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我还有梦想滥用尽管虐待关系结束年前进步我言语和心理虐待康复。有时我被困在一个房子,无法逃脱。其他时候角色逆转:我成为施虐者,他是一个乞求我的爱和尊重。但是还有噩梦——梦想如此暴力和恐怖,把周摆脱。我相信这些突袭我的潜意识只是我的大脑试图过程发生了什么,但滥用梦想总是带我回来的时候我感觉虐待的关系,有时候他们只是彻头彻尾的混乱。
患有注意缺陷多动症(ADHD)往往有睡眠问题,尽管良好的睡眠有助于减少多动症的症状。这是cycle-insomnia恶化的成人ADHD症状很难入睡。为什么注意力缺陷多动症患者经常遭受睡眠不足,有什么我们可以做呢?
我是惠特尼·伊斯顿,我感激成为新的超过临界HealthyPlace博客的作者之一。我住边缘型人格障碍的诊断和博客的名字建议,我更比一个标签或诊断。我是一个年轻女子的梦想和愿望,我也一个女人与一个故事和一个过去。我相信有自由从黑暗中我的诊断。我期待听到你的经历也在挣扎,和愈合,边缘型人格障碍(BPD)。
我的名字叫维吉尼亚尔,我的作者之一HealthyPlace工作和双相抑郁的博客。我第一次被诊断为抑郁和广泛性焦虑障碍在2007年当我16岁的时候。我与精神疾病斗争与相似的经历一直激励着我去帮助别人让自己做出健康的选择。我相信更开放的我们对我们的斗争与心理健康,我们面临精神疾病污名越少,因此,我们有我们需要的社会支持越多,茁壮成长。
爱好可以平静焦虑,我使用它们作为日常心理健康自助挣扎。最近,一个朋友问我缓解我的焦虑。我很快就打趣说,我总是焦虑,然后我意识到,并不是完全正确。我passions-music,阅读,和写作能不能使我富有。但这些爱好让我平静我的焦虑和有价值的心理健康自助工具。
记住这个暴食复苏技巧的:每天一小步。新的一年的到来会让我们感觉,一旦午夜我们需要大的改变。这个可以,这是所有的问题太多,太快。这是同一当谈到你的暴食症的复苏。每天一小步会让你的愿望实现持久的改变。
新年焦虑可能是一个问题,当你思考未来。开始新的一年可以很有压力。你会更多的里程碑。你会经历成功和挫折。所以不难理解,第一个月左右可能动摇一些神经。这里有一些方法来应对新年焦虑。
经常在白天我告诉自己,冷静下来,“但这不是因为我嗡嗡声在我的公寓里,因为我的双内心的不安。告诉我冷静下来就会自然如果我爬墙,但我仍坐在沙发上似乎没有时间去做。然而,我一直都这样做。它非常真实和非常必要的。内心的不安在双相情感障碍是真实的和有必要知道如何处理它。
我很抱歉事情很困难。我知道这是什么感觉。
我不能告诉你要做什么,但我可以告诉你:我花了很长时间找到最好的治疗我,事情仍然需要调整。此外,它不太可能,任何一件事都为你自己工作。你可能需要等方法治疗和药物治疗的结合在一起。记住,做你一直会给你你一直得到完成。你不能改变你的大脑在你自己的。
我能说的一件事是,不要放弃。事情会变得更好。
,娜塔莎特雷西
我很抱歉有多难。我知道这就像出现“细”,但却很难。我也知道有多难寻求帮助。
我认为当你要求支持,最好的办法是提前思考你想说什么,想,具体来说,如何解释你正在经历什么。你可以考虑如何表达自己,而不是过于关于另一个人。(记住一些问题是正常的,不可避免)。
例如,也许你想谈谈自己沮丧的事。你可能会说,“我觉得一切都是灰色的。食物尝起来像木屑。我觉得我永远不会变得更好。我不知道该怎么做。”
所有这些事情都是正常的,好吧。您可能希望进一步表达这样的东西,不过,“我知道我的大脑对我撒谎是永远不会变得更好,但感觉非常真实。”
第二部分是很重要的,因为它帮助别人把你说的观点。
别人不知道的是在你的大脑,所以试图解释和解释有关他们实际上应该。
最后,如果你做不到以上,我明白了。是可怕的照顾对方,同时为自己寻求帮助。这并不意味着你仍然应该问,。如果他们关注,他们担心,没关系。
,娜塔莎特雷西
谢谢你伸出来分享这个故事的一部分。从一个双胞胎,我深感遗憾的失去了你的妹妹,我当然可以理解沮丧,感觉你身体的不适,和不安全感经常受到仔细审查与比较。我很欣赏你的脆弱和愿意分享你的见解和经验。
我现在生活得非常沮丧,这是非常孤立。我理解的感觉不想死,但也非常累坏了。
有一天,我想为自己寻求帮助,和其余的时间我想最好是士兵。
我讨厌这样一个失望的人,不管是朋友、家人,甚至我遇到罕见的关系。
我尝试过药物过去,我试着咨询和支持团体,我现在认为什么会帮助,尤其是连我自己的能力来帮助自己。
如果只有你可以采取一切是错误的我的脑海,我真的讨厌想事情会变得更糟,直到生活决定是时候让我通过。
我很欣赏你的透明度和生存作为一个人一步一步的想法. .即使我患有双相1,我发现极地频谱的两端产生混乱我的生活以及朋友和家人。这是更全面的躁狂,字面上所有关心我的人在哪里处理住院紧急情况。虽然好了,他们认为一切都很好。现在是深度萧条,甚至离开我的房子或起床是非常困难的。我不知所措,我的房子很乱。我不沟通我的抑郁症任何人但我的医生,因为我不想让他们担心。我担心自己,因为这种疾病的不可预知性。我太悲伤哭泣,我几乎有恐慌症考虑去工作明天。在任何时候我可以咬我讨厌的同事之一。 Even though I need a paycheck, I’m also fully capable of quitting if anyone crosses me. The biggest frustration is that no one seems to understand. I appear normal on the outsides but inside, it can really suck. I’m going to listen to your podcasts and hopefully, you will cover more specifics on how to elicit support without causing panic…and who wants to be appointed this unpleasant job.