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我听说过许多关于自暴自弃或自我毁灭时焦虑,但一路走来,我已经说服自己不要这样做。我已经说服自己,我不要做事情阻止我利用一个机会或者是符合我的目标。这是一种自我破坏本身?我真的相信。因为当我花时间想想,我能想到的很多次在我的生活中当我故意采取行动或不采取行动——这并不符合我要对我自己来说,背后就是和焦虑。
人开始在青春期早期,与厌食症调情的行为我已经骑在许多有毒,强迫性的特征。但是,尽管我认为自己在一个稳定、一致的复苏现在的心态,我的进食障碍的竞争性质有时还拉我回它的轨道。事实上,我注意到这个竞争激烈的条纹重申本身就在昨晚。
没有人是完美的。另一种说法是:每个人都会犯错。他们对失败一个发育的机会,或者,没有错误,没有进步,等等。一些人从容面对自己的错误,学习的课程和前进,似乎漠不关心。至于我,每当我做也可能犯错误,我处理焦虑炸弹响在我的大小不一,呈现我焦躁不安,前卫,一片混乱。
通常,边缘型人格障碍(BPD)和自杀意念携手并进,我也不例外。今天我很感激,我幸存下来的童年和成年早期,但这并不容易。这是我的经验与自杀之前,我知道我有桶。(注:这篇文章包含一个触发警告。)
我最近从苏格兰到我父母家在爱尔兰。虽然很高兴看到每个人,回家的机会并不总是一帆风顺,当你有注意缺陷/多动障碍(ADHD)。
关键是我们理解我们最重要的工具。当然,我说的是你的大脑器官,精神状况也其对立面,精神illness-originate。现在,大量的油墨更有见识比我一直蔓延在这个问题上;用谷歌搜索一下会告诉你任何你想知道的肉团。今天我想做的事并不是给你一个教训,维基百科可以提供更好的。相反,我想给你一个角度你会很难找到在引用。我想帮助你了解你的大脑。
在中学,我努力学习尽快我的大多数同学。有时候,我无法完成我所有的课堂作业在学校的一天。所以我说他们作业文件夹。作为我的作业文件夹增厚,我焦虑增加。回首过去,几个策略帮助我完成我的家庭作业焦虑。继续阅读这篇文章,了解五的方法。
我的名字是丽贝卡Chamaa,我兴奋地开始写博客的“创造性精神分裂症。”I hope to share parts of my life and illness with you to understand better what living with schizophrenia can look like for someone who has dealt with mental illness for almost 30 years.
我只是想说,你正在谈论你的视频和我产生共鸣,这给了我安慰。我被诊断出患有广告(h) d大约一个月前,它把我扔进一个身份危机和严重的焦虑。原因我想要得到的诊断是更深入的了解自己。但诊断觉得我额头上一个标签说破碎/无序。我指责自己。现在我不考虑诊断每一分钟,每天不要谷歌。我必使这一个机会来放自己一马,给自己一些自我同情,但这需要时间和实践,我认为。我有朋友与诊断,但似乎他们并没有把它“严重”,但这就是我。
所以阅读你的经验是安慰,知道有人人经历了类似的反应。我也承认抛光的感觉,想要“正常”,没有抑郁和焦虑等。但是现在,我知道,这可能是因为我的大脑如何运作,而不是,我只是被“软弱”,也许我将能够更好的从这里接受自己。也许我更强大,我认为?谢谢你从心底里分享< 3
相信我,如果你按住一个要求很高的工作,作为一个妻子和母亲(无论多么好是坏你认为你这样做),那么你在做什么,非常,非常好!即使你不是,你还做这么多成功。
我住在一个农村,这让很多事情更加困难。继续提倡自己治疗,医生!由于流感大流行和虚拟疗法,我们有如此多的更多的选择!寻找那些真正关注多动症和认知疗法。
我感觉我的整个生命和我有错了,但我不知道这是多动症。我只是感觉坏了,一个分散的大脑,不守纪律,等等。我终于被诊断出今年57岁。这将需要一段时间才能解开自卑的问题。
我甚至不记得走在街上或回家我记得很模糊
我失去了我的电话和其他一些东西大部分只是生气我的电话
但是我不打算喝上瘾了运行在我的家人,我知道我会与我有多坏路上喝所有的时间,但得到黑醉了,像我所做的只是证明我要一个糟糕的路上
我的语法是def坏在输入这个bc我不想复习lmao但故事结束了我又不喝酒,即使我妈妈给我1我不接受了
很难……但是我发现它有助于关注未来,享受你所拥有的。我想创作一个新的叙事为自己也可能帮助你。而不是标签会超越自己的人,或许认为自己关心的人他们做什么,但边界