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自残的迹象并不总是显而易见的。许多人对它安静——这是可以理解的,因为它是一个个人上瘾。因为没有“自残的表”自助餐厅或“自残的职员室”在工作中,往往是很难认出谁是做什么。然而,有时太明显的忽视。用于切割的时候,我躲我后面是皮革手镯和手表。我把基础我的伤疤和新鲜的伤口并确保我有一些。我尽我所能让它所以我看上去像典型的,快乐的少年。里,我在尖叫。
好的。首先,我不是暗示我们这些生活在精神疾病是疯狂的。通常,我们不是。我说,常常认为我们疯了。人们听到这句话“精神病”,有时他们本能地这样图片:无家可归、流口水,说话在不恰当的时间或不说话,黑暗肮脏的浴袍,医院走廊和颤抖的身体。
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当你脱离你的真相,你的希望和愿望,你知道对你有好处的东西,然后你自己不出现,减少你的自尊。锻炼说“不”,按下小睡按钮,或者把一个难缠的上司,都很小,然而重大方面不出现。大的情况下可以呆在一个没有前途的工作,一个坏的关系,或避免你的直觉。问问自己,里面的孩子你应该得到什么?小6岁,他想成为一个宇航员,总统或老师,你会为他或她吗?
读者经常问,“阿利斯泰尔,不要有遗憾吗?“我很高兴回答,“不,不,我不喜欢。“之前你认为这句话glib吹牛,让我很快增加,遗憾有非常特定的角色在精神疾病患者的生命。毕竟,这是小胡子Mopula观察到,“内疚是当你对你所做的感到严重;遗憾的是当你感到你是严重的事。“亲爱的读者,而不是在生活中多疼多对你感觉可怕的自我,你的身份,你的。所以当我说我没有羞辱我的意思是我已经烧掉了所有的尴尬我感到双相。我已经表现出来痴狂在聚光灯下的赤裸的眩光和回顾它不提高脸红——恰恰相反,现在我穿这些记忆像奖牌,战斗伤疤我支付非常高昂的代价。
5月3日我到达我姐姐的家在德州。我离开马克(19)和埃迪(17)在北卡罗来纳州尽管我破碎的心。财务,我只是无法承受假装“工作”了。互相依赖使我那里,财政危机迫使我移动。事后看来,一年前我希望我离开之前为我的大儿子生活变得更加困难。我允许他呆一年破坏自己与药物安全、保护环境——我的家。我感觉像个傻瓜让马克和陷入互相依赖的习惯。我想我已经知道教训他的父亲在物质成瘾总是赢得良好的意义。绳子我给马克挂自己缠在我的脖子相反,令人窒息的我,将我从我内心安全的地方。
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上周,治愈我的创伤后应激障碍的支持小组的一位成员举起一个大叹了口气,问道:“这是正常的波动之间看到进步和回到起点?这是创伤后应激障碍恢复的一部分吗?”
两年多来,我写了一篇关于我的挣扎与神经性厌食症和与它相关的抑郁和焦虑,在HealthyPlace幸存的博客。我感到自豪,我对我的想法总是诚实的,恐惧,和行动而试图恢复一个饮食失调。我觉得这是唯一的方法来连接,帮助别人,我不后悔。直到最近。
我演示给学生,我提到,在不同的点在我的历史,我自我伤害。我自己剪。这是一个肮脏的真理,但它是。今天一点也不奇怪,一个孩子问我,“为什么会有人割伤自己?“好问题。有很多书通篇都在探索这个问题并没有单一的答案为什么人们自残。然而,为什么大多数自残:这似乎是一个好主意。
我年轻时,我就会想象到它的其他版本的自己,有了不同的人生道路上,山是我的时装设计师的角色,Kouda Kyew是我古怪的商业大亨的角色,等等。我建议从这些虚构的人,有时甚至像他们在现实生活中,但我总是意识到改变是虚构的。当我长大了,我扮演游戏越来越少,但他们最终成为我的写作的灵感!
恕我直言,“系统”这个词似乎是一个临床学认为扮演游戏的同义词,这是一个正常和合理的活动为年轻人发现他们的自我意识。我想知道如果有人愿意教我相反吗?