分裂情感障碍和分离

阅读我的分离经历。分离是伴随着拥有而来的分裂情感性障碍。

有时候，特别是85年的那个夏天，我觉得我不再参与自己的生活，我是一个超然的旁观者，而不是自己生活的参与者。

这种体验就像是在观看一部特别细致的电影，拥有高保真的音效和环绕屏幕。我能看到，能听到发生的一切。我想在某种意义上，我仍然控制着自己的行为，因为一个所有人都称为“迈克”的人似乎在和我从同一个角度说话和做事——但那个人肯定是另一个人。我没有那种被召唤的感觉我和这事有关系。

有时这很可怕，但不知何故很难让人兴奋起来。感受并表现出这种情绪的人并不是所谓的那个人我．相反,我只是坐下来，被动地观察夏天发生的事情。

有一个我一直很感兴趣的哲学理论，我想我第一次接触它是在我年轻时读的一个科幻故事中。尽管我最初对唯我论是一种概念上的和学术上的迷恋，但那个夏天唯我论对我来说有了可怕的新重要性——我不相信任何东西是真实的。

唯我论的概念是，你是宇宙中唯一存在的存在，没有其他人真正存在，相反，这是你想象的虚构。与此相关的一个概念是，历史从来没有发生过，一个人只是在这一瞬间产生了，他的一生的记忆已经准备好了，其中的事件从来没有真正发生过。

起初，我觉得这种体验很有趣。我一直觉得这样的想法很吸引人，可以和同学们讨论和辩论，现在我也会和其他病人讨论。但我发现它不再是一个有趣的概念，我保持距离，相反，我正在体验它，我发现现实确实很可怕。

与唯我论相关的还有一种恐惧，就是害怕自己所经历的一切都是幻觉，害怕有一些客观现实确实在发生，但自己没有经历。相反，人们害怕自己生活在幻想中。事实上，这与许多最严重的精神病患者所面临的情况相差不远。我担心的是(尽管我真的在精神病院呆过)，我不能在病房里自由走动，不能和医生和其他病人交谈，但我实际上被绑在紧身衣里，关在一个有衬垫的牢房里，不知道自己到底在哪里，不连贯地尖叫着。

在那里。我告诉过你这很恐怖。别说我没警告过你。

我曾在某处读到，唯我论已被推翻。然而，声称这一点的书并没有提供证据，所以我不知道这是什么，这让我非常困扰。所以我向我的治疗师解释了唯我论是什么，并告诉他我对正在经历的唯我论感到不安，请他向我证明唯我论是错误的。我希望他能给我一个证明，就像我们在加州理工学院的微积分课上做证明一样。

我对他的反应感到震惊。他只是简单地拒绝了。他根本不打算给我证明。他甚至没有试图和我争论我是错的。现在那吓了我一跳。

我得自己想办法出去。但是，当我知道我不能相信我所听到的、看到的、想到的或感受到的东西时，该怎么做呢?事实上，我的幻觉和妄想对我来说比我现在相信的事情真实得多?

我花了好长时间才想明白。我花了很多时间认真思考该怎么做。我就像迷失在一个蜿蜒曲折的通道迷宫里，只是这些墙是看不见的，只对我，对其他人是没有障碍的。在病房里，我们都住在同一个地方，(在大多数情况下)看到和经历了同样的事情，但我却被困在一个我无法逃脱的世界里，尽管它是隐形的，但却是一个像恶魔岛一样封闭的监狱。

以下是我的发现。我不确定我是如何意识到这一点的，它一定是偶然的，当我偶然遇到它几次时，这个教训开始被记住。我的事情感觉不是用我的情感，而是用我的手指触摸它们，感觉它们，对我来说都是令人信服的真实。我无法提供客观证据证明它们比我的所见所闻更真实，但它们对我来说是真实的。我对自己接触的东西充满信心。

所以我会到处去摸东西，摸病房里的所有东西。我会暂停对我的所见所闻的判断，直到我能用自己的手触摸它们。几周后，那种我只是在看一部没有表演的电影的感觉，以及那种我可能是宇宙中唯一存在的人的担忧消失了，每天的世界呈现出一种我很久没有感受过的现实的具体体验。

我没办法想办法逃出监狱。思考是囚禁我的东西。救了我的是我在墙上找到了一个裂缝。拯救我的不是思想，而是感觉。简单的感觉，在我的世界里，我还剩下一段可以信任的小经历。

多年以后，我习惯在走廊里走的时候用手指沿着墙壁拖着，在街上经过路标的时候用指关节敲击路标。即使是现在，我买衣服的方式还是用手指在商店的货架上滑过，通过触摸来寻找感觉特别吸引人的衣服。我喜欢粗犷、结实、保暖的材料，粗棉粗毛的，即使外面很热也要穿长袖衬衫。

如果让我自己决定的话，我会(而且过去也会)买衣服时不考虑它们的外观。如果我的妻子不帮我选衣服，我的衣服就会完全不搭。幸运的是，我的妻子理解我对触感有吸引力的衣服的需求，她给我买的衣服我觉得穿起来舒服，她也觉得好看。

触摸的重要性甚至体现在我的艺术中。我的一个朋友曾经说过我的铅笔画画-铅笔是我最喜欢的媒介-我“喜欢质感”。

这是典型的精神分裂思想，一个简单但令人不安的哲学思想可以压倒一个人。难怪尼采疯了!但我稍后会解释学习哲学如何也能让人感到安慰。我会告诉你我是如何从伊曼努尔·康德的思想中找到救赎的。

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