必要的冲突

作者:Adam Khan

孩子们尽量训练他们的父母父母试图训练他们的孩子。孩子们希望父母无微不至地伺候他们，给他们买他们想要的任何东西，给他们自由和特权，并认为他们所做的一切都是美好的。

如果你有孩子，你就知道这是真的。他们对你有很多要求。他们会使用一切可能的手段来达到目的:大发脾气、装模作样、发牢骚、坚持不懈地抵抗、撒谎、试图用你自己的规则来对付你、让妈妈和爸爸对立、假装附和你以获得好感、表现得“好”、试图让你感到内疚等等。你对技术很熟悉。每个孩子都会重新发明它们，并使用任何他能逃脱的技巧。

我见过父母用“这会让妈妈不开心”来反驳孩子的策略，就好像妈妈的快乐是孩子最优先考虑的事情一样。我真不想把这个消息告诉这样说的妈妈，但她的幸福远低于饼干和棉花糖。与获取资源和特权的动机相比，孩子取悦父母的动机是薄弱的。

因此，如果你有一个孩子，你必须让他有一个强大的动力去做你想做的事——比“这让我快乐”更强大的动力。这并不是说你的孩子不关心你。这是一种自律，它需要公平，为了别人的利益而牺牲自己的愿望，而且是长期的。这不是天生的。所以当你的孩子想要取悦你的时候，他也想要饼干，如果他能通过表现得很好来得到饼干，他会的。如果他能通过尖叫得到他们，他会的。继续下面的故事

现在你是成年人了，你知道延迟满足是很重要的。你知道蔬菜比饼干对你更好。你对长期的后果有足够的认识，以至于你愿意牺牲当下的快乐。但你的孩子不是。所以你们两个会有冲突。

在任何冲突中，没有意识到对方的目标会使你在实现自己的目标时处于不利地位。你想给他们买本书。他们想要更多的垃圾玩具。你希望他们吃蔬菜和蛋白质。他们想要饼干和冰淇淋。你想教他们礼貌和道德。他们想让你去找别人。总的来说，他们对你真正想给他们什么一点也不感兴趣。

你们的目标有冲突。事情就是这样。你不可能在不损害诚信的情况下使你的目标一致，所以你必须是那个设定标准的人，当你违反标准时，你必须处理好后果。对于那些没有足够经验，无法理解长期后果的人来说，讲道理是行不通的。所以你必须创造立竿见影的效果。这样做的后果必须比你的孩子从违反标准中获得的快乐更有威慑作用。知道自己很失望通常是行不通的。“一个好的谈话对象”也不行。你需要一些足够困难、不方便或痛苦的事情来让孩子做出明智的选择:一周没有甜点，三天没有电视，额外的家务。只有当你坚持到底并执行结果时，它才会起作用。

这是一个重要的矛盾。结果是不同的。这是你的成人标准和你孩子的奇思妙想。这是良心对抗基因驱动的冲动。这是经验对抗无知。谁会赢?为了你和你的孩子，我希望是你。