为什么有些人不能保持亲密关系?

当一个聪明、有魅力、在其他方面有成就的人无法保持亲密关系时，这总是令人震惊的。我在实践中见过很多这样的人，首要任务之一就是找出原因。大多数时候，这个人出现在我的办公室里，是一对痛苦夫妻中困惑的另一半。他们的配偶/伴侣的抱怨是大量的:冒犯的伴侣不听，他们在自己的世界里，他们对性很少或没有兴趣，他们更喜欢独处，他们无法凭直觉或理解情感。配偶抱怨婚姻就是两个人共享一个生活空间，分担家务。

这个人的童年通常会为这个问题提供线索。有时，人们会讲述虐待和忽视的可怕故事:在这些情况下，人们很容易理解为什么会避免亲密行为。但在其他时候，人们描绘的是一个平淡无奇的童年，没有冲突，甚至没有共同的不快乐。当被追问时，他们只记得很少正面或负面的具体细节——这就是问题所在。当他们的全部故事被揭露时，很明显，这个人通过很少关注来消磨日常家庭生活的粗糙经验。在这样做的过程中，他们成功地把人们推开，退回到自己的内心世界和关注点的安全之中。这种无意识的策略减少了冲突，保证了他们的情感生存。

通常情况下，这种人的父母从未进入过他们的世界，除非是以一种消极、批评、控制或其他冷漠的方式。许多父母都很自恋:他们如此专注于保持自己的“声音”，以至于完全盖过了孩子们的声音。结果，孩子退到了一个更小、更安全的地方，在那里他们可以保持能动，找到一些私人的满足。在这个小世界里，这个人很少有共同的快乐和失望。

正如我在本网站的其他文章中所描述的那样，孩子对不正常家庭的无意识适应常常会干扰他或她的成年关系。对于退缩的孩子来说，这当然是真的。因为真实的自我被安全地藏起来了，成年人必须“发明”一个不同的自我，这个自我看起来尽可能正常，并且能够适应成年人生活的日常互动。然而，虚构的自我对真正的亲密没有兴趣。相反，它们作为真实自我和外部世界之间的一种接口而存在，仔细地监控和控制什么是允许进入和流出的。因此，激情和同理心必须是人为制造出来的——虽然这个人可能会在一段关系的早期/浪漫阶段花时间“表演”出来，但很多人很快就厌倦了这种努力。伴侣通常会注意到他们的回答是“木讷”的，或者他们的健忘。(一位客户曾经告诉我，她的配偶(一位软件工程师)坐在另一对夫妇的客厅里看书，而主人正在吵得不可开交。她以为他读书是为了不让这对夫妇难堪。但当她问他对这场争吵有什么看法时，他回答:“什么争吵?”)

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这些人特别有成就是很正常的。他们把所有的精力都集中在一个特定的追求上，远离周围发生的其他事情。与计算机相关的工作通常是这些人的理想选择，就像其他需要单独专注和巨大奉献以排除其他生活需求和要求的任务一样。工作狂通常属于这一类。

这样的人能得到帮助吗?是的，但通常需要长期治疗。那些筑起了这样一堵墙的人会欣然接受对他们问题的理性解释，但这本身并没有多大帮助。与治疗师的关系至关重要。最初，治疗师和其他人一样都是局外人，而客户无意识地试图保持这种状态。治疗师必须利用他或她所有的知识和技能，凿开来访者的保护墙，以一种共情的、仁慈的方式逐渐进入来访者隐藏的世界。这是一项艰苦的工作，因为墙很厚，治疗师发现的任何开口都很快被“修补”。然而，最终治疗师会证明他或她是无毒的，并被允许进入室内。当这种情况发生时，客户会发现一个共享的世界，有个人成长和亲密的潜力。

作者简介格罗斯曼博士是一名临床心理学家，著有无声和情绪生存网站．

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