抑郁和家庭生活的潜台词

在之前的一篇文章中(四个问题)，我建议这四个问题——“我是谁?”我有什么价值吗?为什么没人看到或听到我?我为什么要活着?——这些问题都是孩子们根据亲子关系的潜台词回答的。孩子们善于领会言外之意。考虑这种情况:一位母亲下班回家，对年幼的孩子们说“我爱你”，让他们看电视，然后进卧室待一个小时，然后关上门。然后她出来为孩子们做晚饭，不和他们坐在一起，但问他们学校怎么样(他们说“还好”)——一个小时后为她自己和丈夫做晚饭。夫妇俩吃完晚饭后，她帮孩子们穿上睡衣，在他们每个人的床上坐上30秒，亲吻他们，说她有多爱他们，然后关上门。如果你问这位母亲，她可能会说她对和孩子们的互动感觉很好——毕竟，她说她爱他们两次，为他们做饭，坐在他们的每张床上。她认为，这是好父母应该做的。

然而，潜台词是完全不同的。孩子们得到的信息是:“你不值得花时间在一起。你体内没有任何有价值的东西。”孩子们想要分享他们对世界的体验，并且知道这种体验很重要，但在这种情况下，他们受到了阻碍。他们不会有意识地思考或提出这四个问题——但他们会偷偷地吸收答案，这些答案塑造了他们对自己的认识，并深刻地影响了他们与他人的互动方式。不管他们听到多少次这样的话，伤害都可能造成:“我爱你。”或者看到其他象征性的表达爱意的方式。当然，这种亲子互动可能是一次性的:也许母亲生病了，或者有一天工作很糟糕——这些事情都会发生。但通常情况下，这种程度的互动是习惯性的，并且可能从孩子出生的那一天就开始了。消息:“你不重要”深深根植于孩子的心理，甚至可能早于孩子的语言能力。对孩子来说，潜台词，他们认为是真实的，总是比文字重要得多。事实上，如果潜台词是肯定的，那么语言就不重要了。(我和我15岁的女儿米凯拉总是在睡觉前说一句“我恨你”，因为我们知道语言是离事实最遥远的东西——讽刺和文字游戏是我们非常特殊的关系的一部分——见文章“什么是Wookah?”）

---

---

年幼的孩子如何处理这些关于他们毫无价值的隐藏信息呢?他们无法直接表达自己的感受，也没有人能证实他们的存在。因此，他们不得不以任何可能的方式来保护自己:逃跑，表演，欺负其他孩子，或者试图成为完美的孩子(选择的方法可能是气质问题)。他们的生活变成了一种追求，成为某个人，在这个世界上找到自己的位置，而不是感受做自己的自由。当他们没有成功时，他们会感到羞耻、内疚和毫无价值。人际关系的目的是寻找一个位置和认可，而不是体验另一个人的陪伴带来的快乐。

当一个孩子长大成人后，对这四个问题的回答不充分并没有得到解决。目标保持不变:以任何可能的方式证明“我是一个有实质和价值的人。”如果一个人在事业和人际关系上取得了成功，这些问题可以暂时搁置一边。但失败会让他们再次全力以赴。我见过很多人因为对这四个问题的回答不充分而陷入深深的、持久的抑郁，这些抑郁是由失去一段关系或一份工作引发的。对许多人来说，没有明显的童年虐待或忽视——相反，强大的隐藏信息或潜台词让孩子变成了成年人，不得不捍卫自己的存在。他们只是既看不见也听不见，而是不得不以不同于他们自己的方式进入父母的生活。在这些文章的其他地方，这种情况被称为“无声”。

“无声者”的治疗包括处理原始伤口。在治疗关系中，来访者知道他们确实值得花时间和他们在一起。治疗师通过鼓励来访者尽可能多地透露，重视来访者的声音，发现他们的特殊和独特之处来促进这一点。然而，流行的t概念治疗作为一种智力过程是一种过度简化——随着时间的推移，一个仁慈的治疗师必须找到他或她进入来访者情感空间的方式。通常，几个月后，来访者会惊讶地发现治疗师白天和他或她在一起(当治疗师和来访者并不真正在一起的时候)。有些病人会在脑海中与暂时缺席的治疗师对话，并在期待被倾听的过程中获得安慰。只有这样，来访者才会意识到他或她一直是多么的孤独，失去的父母(以及来访者生活中的空洞)才会完全显露出来。慢慢地，内心的伤口开始愈合，来访者在与治疗师的关系中找到了一个安全的地方，找到了一种新的价值和意义。

作者简介格罗斯曼博士是一名临床心理学家，著有《无声和情感生存网站．

下一个:自恋父母的成年子女:爱就足够了吗?