康复，爱情和我的婚姻

最近一位读者提出了这个问题，这让我有理由停下来反思:“为什么你的婚姻失败了，尽管你已经开始康复了?看来康复有助于改善你们的关系。”

在经历了将近三年的分居和离婚，以及在咨询办公室和支持小组中度过了许多时间之后，我仍然不能给这个问题一个明确的答案。

治疗师告诉我，通常当其中一方开始复苏这时，会发生以下两种情况之一:1.)没有恢复的一方也开始恢复;2.)没有恢复的一方离开，关系结束。

我不希望我的婚姻结束，但我确实希望改善我和前妻之间的关系。为了改变自己，我非常努力地恢复。然而，一段关系是由两个人组成的。尽管我开始了一个康复计划并坚持下去，但大约22个月后，我的前妻决定不再和我住在一起，离开了我。

这其中有很多因素，但基本上，在我们的婚姻中，她占了上风。为了保持她的主导地位，她会在情感上和性上对我保持克制，以此来控制我，让我满足她的期望。就像在说:“如果你不听话，我就剥夺你的特权。”起初，这种惩罚会持续几个小时，但我们结婚的时间越长，这种惩罚的时间就越长——一连好几天，然后又重叠起来。任何不符合她对我作为丈夫的期望的行为或言语都会引发惩罚。作为相互依赖的人，在情感上和身体上被抛弃的想法对我来说是可怕的，所以我在婚姻的早期就顺从了，让她开心。但我也对她产生了一种根深蒂固的愤怒。最初，我把这种愤怒表现为抑郁。

然而，一旦我开始恢复，对感情有了一个健康的看法，我就挑战了她的主导地位，我们的关系也偏离了正轨，变成了激烈的权力斗争。我和她都有错。我拒绝承认这一点所有我的错，或者是我抑郁的结果，就像她和她的家人拼命想让我相信的那样。在婚姻的后期，我开始通过愤怒、谩骂和打架(我承认，这对我来说是不可原谅的行为)来表达我的愤怒。我偶尔服用安非他酮，这是一种精神药物，临床证明可以激发潜伏的敌意。

---

继续下面的故事

---

1993年1月，我们同意分居，大约三周后，我想结束分离。她拒绝了，并申请了限制令，要求我参加愤怒管理治疗。这实际上是我对团体治疗益处的介绍。经过大约5个月的分居和心理咨询，我发现我可以靠自己生存。我的康复始于1993年8月，当时一位治疗师建议我参加一个CoDA会议。

当我们在1993年12月再次在一起时，我仍然没有完全意识到我们个性上的所有动态变化，也没有意识到权力游戏在多大程度上扭曲了我们的婚姻。我不想被控制，但我也不想被控制。她仍然想要掌控一切，而且似乎只有这样她才会开心。这一次，对主导地位的争夺主要体现在我们的决策过程中。我们在任何事情上都不能达成一致(这不是夸张)。她可能会反驳说，我从来没有做过任何坚定的决定，但从我的角度来看，她对我所做的决定从来都不满意，而且总是事后批评我。我想要的是我们一起做决定，而不是一个人强迫另一个人做决定。为了让她开心(相互依赖的一个主要警告信号)，我试着让步了一段时间，希望她能改变，但最终，一个人总是厌倦了让步。正是双方成熟、微妙的平衡足以让一段关系健康而充实。

我还必须指出另外两个导致我们婚姻破裂的因素。她来自一个非常严格的、墨守成规的宗教背景，对于婚姻应该是怎样的，她有着不切实际的期望。与此同时，她的母亲对她的父亲进行被动/攻击性的控制。所以我前妻只是在做那些根深蒂固的事情。因为是教会和家长，她从未质疑这些想法是否最适合我们的情况。老实说，我不相信这是她恶意的，卑鄙的意图。老实说，我认为她只是对婚姻有毫无疑问的期望，而我们的婚姻并没有达到她心中的期望。其中一个期望是妻子发号施令，可以说是“当家作主”。这正是她父母婚姻中的情况——她的母亲完全控制着她的父亲。我相信从我和她母亲的谈话中，她可能给了我前妻很多关于“男人处理”策略的建议。

我和她父亲的不同之处在于，她父亲服从维持和平。他甚至建议我也这么做。然而，我们之间的斗争最终变成了“致命的拥抱”，因为我反抗了。我不想被控制——我不想我们玩被动/好斗的游戏。我想要一段健康、成熟的关系;然而，她不想放弃自己的主导地位，也不想质疑自己的期望。1995年9月的一个晚上，事情终于结束了。我把她叫醒，大喊着我要跟她协商一个决定。但她在这个特殊的决定上已经下定决心了。不，我对她大喊大叫是不成熟的。但是，她这种毫无商量余地的态度也不成熟。 We both should have handled it differently. I came home from work the next day to find her gone again. After months of fruitless pleading with her and her family to work things out, I filed for divorce in February, 1996. The divorce was final in May, 1997.

---

我相信她拒绝解决问题的部分动机是在精神上控制我。她的宗教信仰规定我不能和她离婚再结婚而不犯罪。换句话说，如果我不按她的规矩生活，她就会离开我，强迫我过一种已婚的独身生活，或者强迫我服从她的要求。(当然，她的行为公然违背了基督的训诫:己所不欲，勿施于人。)但我不受她对圣经的律法解释的约束。我的观点是我被抛弃了。我可以自由地和一个爱我、平等对待我的人建立新的关系，而不是试图通过心理学家“敢于管教”大卫·多布森所支持的严厉的爱策略来控制我，这种策略被严重误导。

这是一个非常悲伤的故事，它本不应该以这样的方式结束。事实上，在最后一天，我甚至问过她，我们和律师坐下来讨论是否可以解决问题。她不回答，也不解释原因。她的律师只是笑了笑，说我这么问一定是精神病。

现在想想，也许我是。

事后诸觉和新的恋情告诉我，我们的婚姻真的是人间地狱。我想我前妻可能会同意。所以我想我们婚姻的结束对我们俩来说都是一个幸福的结局。

感谢上帝赐予我们幸福的结局。你已经向我表明，你会把事情解决得最好，即使从我有限的视角来看，我当时无法看到。谢谢你教我如何恢复。谢谢你成为我的朋友。感谢您对我的爱，在我的成长过程中耐心地包容我。感谢你给我的生活带来了健康、支持、爱和养育的新关系。阿们。

---

继续下面的故事

---

下一个:放手未来