考虑为什么你可能“不擅长人际关系”

你有没有说过“我不擅长谈恋爱”?这里有一些你可能会有这种感觉的原因，以及改善人际关系的方法。

关于人际关系的常见问题和一些答案

我一直不擅长处理各种关系。我都不知道该从何说起。

关系从你开始，因为你是你参与的任何关系的一半。所以从你自己开始吧!不要指望一段感情能“治愈”糟糕的自我形象。这行不通。但这里有一些措施可以:

• 列出你最好、最吸引人的品质，并经常对自己肯定它们。
• 避免不切实际的标准和全有或全无的想法:“如果我不是每次考试都得A，我就是一个彻底的失败者。”
• 挑战自己，接受并吸收赞美:一句简单的“谢谢”可以提升自尊;比如，“你喜欢这件衣服吗?”我觉得它让我看起来很矮胖”，自卑。
• 记住，没有保证。获得收益需要承担风险。寻找新的经历和朋友;然后带着开放和好奇接近他们。每一个都是一个机会。
• 不要指望一夜成名。亲密的友谊和亲密的爱情关系都需要时间来发展。

我觉得我的自我概念并不差。我自我感觉很好。但这是一个大城市，很容易迷失在人群中。我该如何与人见面?

你的问题暗示你认为与人交往是一件需要努力的事情，你是对的!不管你有多迷人，被动地等待别人朝你的方向走不仅不可靠，也不允许你很挑剔。以下是一些你可能会觉得有用的常识性方法:

• 结识朋友的最佳方式是把自己置身于那些可能与你有共同兴趣和价值观的人的地方:班级、体育或文化活动的购票队伍、商店和餐馆的收银队伍以及研讨会。加入一个组织!向不同的组织查询有关宗教、体育、学术、政治/特殊兴趣、种族/文化、服务或慈善机构等群体的信息。
• 一旦你和别人在一起，你可以通过以下方式开始对话:问一个问题，评论一下情况，询问或提供一个意见，表达一些兴趣，表现出一些关心，或者提供或请求帮助。
• 一旦你和某人进行了对话，让他或她知道你在听并且感兴趣。眼神交流，采取开放的姿态，反映你听到的感受，转述他或她说的话，如果你不明白就要求澄清。
• 再次记住:没有风险就没有收益。如果你和对方没有第一次和每次都“合拍”，不要气馁。

对我来说，在人际关系中最难的一件事就是“坚持自己”。似乎一旦我和某个人——室友、朋友或爱人——走得很近，我就会屈服并迁就太多，以至于我什么都不剩了。

在一段不平等和互惠的关系中很难体验到满足感。避免在一段关系中“放弃自己”的最好方法就是发展一些自我自信的技能。学会如何表达自己的感受、信念、观点和需求公开诚实地。以下是一些指导原则:

• 在表达你的感受时，使用“我的陈述”。避免指责或指责“你的陈述”。它们通常只会导致防守和反击。
• 你有权利感受和提出要求。直接而坚定地陈述，不要道歉。
• 承认对方的观点，但必要时尽可能多地重复你的要求。
• 学会对不合理的要求说“不”。如果你愿意，提供一个理由，而不是借口，但你的感觉就足够了。信任他们。

如果我总是一意孤行，我不会失去我的朋友和爱人吗?

自信并不意味着总是为所欲为。也不是强迫或操纵。这些都是侵略行为。一种主张不侵犯他人的权利，也不排除妥协。但妥协，顾名思义，就是尽可能满足双方的需求。如果你的朋友或爱人不愿意妥协，或者不尊重你的感受，也许也没什么好损失的。

我的恋人和我有时似乎来自不同的世界。这很令人沮丧。我们能做些什么呢?

关系中的伴侣至少在几个方面有不同的需求是很正常的，比如:花时间和别人在一起还是和对方在一起，想要在一起的“高质量时间”还是需要独处的时间，出去跳舞还是去看球赛等等。不同的需求并不意味着你们的关系正在破裂，但重要的是要沟通，以避免误解。

• 直接告诉你的伴侣你想要什么或需要什么(“我真的很想今晚和你独处”)，而不是期待他们已经知道(“如果你真的关心我，你就会知道我想要什么”)。
• 留出时间来讨论尚未解决的问题:“我对……我想和你谈谈。你什么时候方便?”噘嘴、生闷气和“沉默对待”不会让事情变得更好。
• 不可避免地，你和你的伴侣会有冲突，但他们不必很讨厌。这里有一些关于“公平竞争”的建议:
  • 使用自信的语言。
  • 避免骂人，或故意引起别人对已知弱点或敏感问题的注意(“暗箭伤人”)。
  • 活在当下，不要沉湎于过去的委屈。
  • 积极倾听——向你的伴侣表达你所理解的他/她的想法和感受。
  • 不要“持枪抢劫”(积攒伤害和敌意，然后把它们一次性扔给你的伴侣)。
  • 如果你错了，就承认吧!

即使我们在其他方面沟通得很好，当谈到性时，我和我的伴侣也经常陷入困境。我经常觉得我们在这方面的期望非常不同。

首先，意识到你自己的感受是很重要的:你对你的伴侣的感觉如何，在他或她面前你感觉有多舒服，在身体亲密或性接触方面什么感觉舒服，什么感觉不舒服或不可取。相信你的直觉。

• 沟通你真正想要的性。表达你喜欢什么，以及你不喜欢什么。
• 与你的伴侣/约会对象清楚地沟通你的极限是什么。准备好捍卫自己的底线。如果你的意思是“不”，那就说“不”，不要传达模棱两可的信息。你有被尊重的权利，你不必为你的伴侣/约会对象的感受或反应负责。
• 双方都有责任防止不必要的性接触。男人必须意识到“不”就是“不”，不管她什么时候说的，也不管你是否认为她是在用语言说“是”。如果一个人说“不”，但仍然被胁迫或强迫发生性行为，那么就发生了强奸。
• 如果你感到不安全，立即离开——50%到70%的强奸是由受害者的熟人实施的。

我经常听到人际关系中的“相互依赖”。那到底是什么?

共同依赖最初指的是酗酒者的配偶或伴侣，以及他们试图控制他人对酒精或药物依赖的影响的方式。最近，这个词被用来指任何一种关系，其中一方觉得没有另一方是不完整的，因此试图控制他/她。相互依赖的一些特征是:

• 害怕对方的改变或成长。
• 向他人寻求肯定和自尊。
• 不确定你在哪里结束，别人从哪里开始。
• 对被抛弃的过度恐惧。
• 心理游戏和操纵。

一段健康的关系是允许双方的个性和成长，是开放的变化，并允许个人表达自己的感受和需求。

你的很多答案似乎都假设我们在谈论异性恋关系。那么同性关系呢?同样的原则适用吗?

所有人对爱、安全和承诺都有同样的需求。男同性恋、女同性恋和双性恋没有什么不同。所有证据都表明，同性吸引虽然比异性吸引罕见，但只是一种不同的性取向，而不是“变态”，就像蓝眼睛或左撇子(也相对罕见)是“变态”一样。但是有一些不同之处:

• 由于双方都是同性，在这段关系中，这种性别的特征可能会被夸大。有时候这是件好事。其他时候，它可能被视为一个问题。
• 同性伴侣必须面对同性恋恐惧症、社会对他们性取向的普遍恐惧和谴责所带来的压力。感觉无法向朋友、同事和家人公开自己的关系会让同性伴侣被孤立，并被剥夺支持网络。
• 恐同症还会影响到同性伴侣的自尊，使正常的起伏关系变得更加困难。
• 最后，同性恋恐惧症会影响非浪漫的同性关系。例如，两个女性朋友，两个兄弟，甚至父亲和儿子，可能会因为害怕被认为是同性恋而不愿意表达他们对彼此的感情和关心。

为什么男同性恋和女同性恋如此隐蔽?我的一个朋友直到我认识他一年后才告诉我他是同性恋。

• 很多男同性恋和女同性恋确实在他们的大部分或全部生活中都隐藏着，考虑到同性恋恐惧症的普遍存在，很容易理解为什么。但是，在这个校园和世界各地，其他同性恋取向的人，已经决定大胆、公开地做自己，因为他们相信，这是对抗刻板印象和歧视的最好方式。
• 当他第一次见到你的时候，你的朋友可能并不确定他的性取向，或者他只是决定给你这个荣幸，相信你会成为他“出柜”的一部分，或者他承认、接受和公开他的同性恋身份的过程。问他这件事。他可能会感激你真诚的关心。

那双性恋呢?他们是认真的，还是很困惑?

很长一段时间以来，双性恋者被认为是困惑的，是“一半一半”的人。但越来越多的人认识到，虽然一些认为自己是双性恋的人可能正处于向一种性取向或另一种性取向转变的过程中，但许多人确实对两种性别的人都有强烈的吸引力。与其说他们是“一半”，不如说是“两者”——他们不感到困惑，也不想改变。

我讨厌结束一段感情。与恋人分手似乎永远不会顺利。

告别是人类最避免和害怕的经历之一。作为一种文化，我们没有明确的仪式来结束一段关系或与重要的人说再见。所以我们常常对这个过程中所经历的各种感受毫无准备。以下是一些很多人觉得有用的指导原则:

• 允许自己去感受与结局相关的悲伤、愤怒、恐惧和痛苦。否认这些感觉或把它们藏在心里只会延长它们。
• 认识到内疚、自责和讨价还价是我们对失去控制、无法阻止对方离开我们的感觉的防御。但有些结局我们无法控制，因为我们无法控制他人的行为。
• 给自己时间来疗伤，在此期间善待自己:纵容自己，向别人寻求支持，让自己有新的体验和朋友。

我似乎在所有的关系中都陷入了同样的模式。我害怕失去我的伴侣;然后我们大吵一架，愤怒地分手。有时候我甚至觉得我挑起了一场争吵只是因为我害怕维持这段关系。这有什么意义吗?

是的，这很有道理，恭喜你发现了一个模式。这是改变的第一步。在人际关系中，人们会陷入各种痛苦或“功能失调”的模式。通常，这些模式是基于儿时的恐惧和“未完成的事情”。

如果你觉得“卡在”一种模式中，无法改变它，与专业咨询师交谈可能会有所帮助。