选择:一个假小子的故事
从拥挤的校车上跑下混凝土山坡回家，我飞到街上，感觉终于可以自由地走我的假小子路了。正是在我们房子后面的树林里等待着我的发现，使我怀着如此兴奋的热情在空中飞翔。我迅速换上校服，抓起鱼竿，然后向湖边走去。那是我的避风港。我自己的私人游乐场。当我穿过树林的时候，我在想我是否能钓到前一天在水边慢慢滑翔的那条大鲈鱼。也许我会抓一只青蛙或蓝鳃鱼，放在黄油锅里煎熟，作为放学后的零食。你永远不知道在湖边会遇到什么。这就是刺激。
“在记忆大道上漫步”
你知道有多少小女孩独自带着哥哥的童子军装备去树林里假装自己是边民，以土地为生?或者在他们自己造的篝火上煮汤，打BB枪，或者真的想要抓青蛙?女孩不喜欢独处。他们不喜欢弄脏自己。对吧?我所做的。这并不是说我不喜欢玩洋娃娃或者和朋友们一起傻笑，我只是还有其他的兴趣爱好。从外表上看，我是个女孩，但我的兴趣和行为表明我是个男孩。
我家附近的小女人不喜欢在树林里觅食，不喜欢在藤蔓上荡秋千，不喜欢钓鱼，也不喜欢进行想象中的狩猎探险。男孩们玩得太粗野，敢冒我不敢冒的险，还喜欢杀人。所以在我的童年，我有很多时间都是一个人，即使我住在满是孩子的街道上。
我坐在湖边并不孤单。其实我不想让别人在我身边。女孩们似乎很快就厌倦了这种安静，男孩们的噪音太大，把野生动物吓跑了。我喜欢一个人呆在那里，一坐就是几个小时，看着大自然的声音和风景在我周围移动，以它的生命活动。我会看着鹅滑到湖上，或者被我的浮鱼迷住，因为它躺在水面上。我试着想象在镜像液体下面生活着什么世界。
有一天，当我让鱼饵在泥泞潮湿的河岸上跳来跳去时，一只大奥立牛蛙扑向我的鱼钩，牢牢地咬住了它。我感到了这种联系的兴奋。当我把它光滑的身体握在手里时，我意识到它已经吞下了鱼钩。在几次试图赶走它之后，恐慌开始了。一个奇特而有力的想法吞噬了我。这只青蛙可能会死，但他不会因为我而受苦。我的头脑在旋转，我试图想出最快、最不痛苦的方式结束他的生命。
额头挨了一拳，鱼很快就会死掉。出于某种原因，这对这只动物来说似乎太残忍了。这种生物会跳，会发出声音，会看着你，皮肤柔软多肉。不知何故，这使他与鱼不同。他太像我了。
我跑回屋里。我的目光扫视着车库的架子，寻找任何有毒的东西。当我用我能想到的各种家用清洁剂和喷漆给这个无助的生物喷时，我的脸因痛苦的泪水而又红又湿。这不是工作。他还活着，但因为被喷漆染成了鲜亮的橙色。我终于心软了，用铁铲铲了他几下，消除了他的痛苦。我紧紧地闭上眼睛，向他打去，想把我的痛苦和他的痛苦都挤出来。
经过深思熟虑，我看到了一个想做正确事情的孩子在疯狂的行为中所表现出的无耻，甚至可能是幽默。一个不知道中毒的人并不意味着立即死亡。当我回想起那天，我记得一个绝望的孩子的感受，我对那个小女孩和她的困境感到同情。
当我步入青春期时，我对自己和其他女性在思想、言语和行为上的差异有了更深刻的认识。我的非女性化的方式继续着。我做运动，更糟的是，我擅长运动。六英尺高的身材吸引了许多教练的兴趣，他们梦想着把我年轻、瘦长的身材和笨拙的举止改造成协调一致的制胜机器。有了这种特别的关注和额外的练习，我开始了我的运动生涯，成为了一名著名的运动员。
没有什么比周末和孩子们打一场一对一的篮球更让我享受的了，但总觉得有些不对劲。我应该和这些家伙约会，而不是试图盖帽他们的跳投。我记得身体接触有一种独特的、刺痛的感觉，很有趣。也许我之所以喜欢这些游戏，是因为它们给了我们相互爱抚的理由。
我的男性气质和女性气质经常不一致。我很好胜，但不会为了赢而冒险。我喜欢自己丰满的女性身体，但讨厌男性的肌肉和力量，这让我在竞争中处于劣势。我教会自己接受失败，但后来却觉得自己没那么值得。如果没有那种“不惜任何代价取胜”的竞争动力，我就无法成为一名大学明星运动员。由于不是完全的女性，我也不是优雅、迷人和优雅的完美选美皇后。我不符合刻板印象。很多时候，我希望我有。即使没有经历性别危机，青少年也已经很困惑了。我挣扎着接受自己的古怪，而社会告诉我，作为一个女人，我的行为不“正常”。 I was sure there was something wrong with me.
随着我的成熟，我学会了表现得像个女人。当我意识到男人想要保护我，而不是和我竞争时，我学会了压抑自己的力量。当我的自信吓到他们时，我就把自己变成一个傻笑的、傻乎乎的金发女郎。我知道我不可能一辈子都保持这样的外表，所以我认为我永远找不到一个足够强壮的男人来享受我的双重人格。最终，我找到了一个欣赏我的独立性和独特品质的男人。我是一个完全成年的女人，结了婚，但我的内心仍然充满了假小子。
其他女性则对如何履行自己作为女人和妻子的角色有着严守的秘密。他们天生就知道如何装饰和使房子看起来漂亮。他们了解花卉和植物。他们知道怎么做，做什么。在某些方面，她们更能胜任“生活的事务”。尽管我对自己的事业充满激情，但我不适合那些权力至上、提着公文包的职业女性。虽然我喜欢写作和绘画，但我也不适合参加周日的烘焙比赛和手工小组。也许这就是问题所在。我是不可归类的。我找不到一个适合我的位置。
我觉得无论我多么努力，我永远不会拥有其他女性拥有的天赋。我会模仿和假装自己的方式，不自然地，不像一个真正的女人。所以我不装修，不园艺，不做饭，不做家务。为了让自己对这种明显的不足感觉好些，我把所有这些品质和兴趣都记为微不足道、头脑简单、肯定不符合我的身份。
我不仅不能做“女人的事情”，而且我也不能鼓起要孩子的欲望。我不想要孩子。是我雌激素水平低还是缺少了重要的妈咪基因?我一定是把母性本能放错了地方，因为我不觉得婴儿可爱，也不想抱他们，这对女人来说是不可理解的。当有人把一个小人类推到我身上时，我感到很尴尬。不管怎样，我选择了养小猫而不是怀孕。
直到去年，当我和丈夫离开俄亥俄州辛辛那提市时，那些关于“被女性挑战”的信念才受到了考验。我们的房地产经纪人告诉我们，如果房子看起来更像一个样板房，我们就能赚更多的钱。我有点，有点明白她的意思但我不知道该怎么做。因为太便宜了，我雇不起一个装饰师，于是我坐下来开始翻阅室内装饰杂志。然后我突然想到了。我不知道怎么装饰，因为我从来没有注意过它是怎么做的!因为我认为这是一种与生俱来的女性特质，而我没有，我甚至从来没有尝试去学习。我研究了那些杂志，然后忙着重新装修房子。
当我们的代理人回来时，她非常高兴和惊讶地发现这个地方看起来如此“建筑消化”。更重要的是，我很高兴!有了这个，我有了一种范式的转变。我意识到，我对自己的生活所做的选择都是基于对自己能力不足的信念。我想，我也许能够改变所有那些我怀疑自己的领域，只要关注别人是如何做的。然后，我自己做。我不知道自己是否会喜欢这些传统的女性爱好，但我想找到答案。
我们搬到密西西比州墨西哥湾沿岸的新家后，我开始装修。我自学了烹饪。我设计了一个景观布局，种植了灌木和地被。我甚至还尝试过种花。当然多年生植物。我不是受虐狂。
我一直梦想有一个花园。它看起来如此质朴。所以我种了一个菜园。在典型的A型人格中，我几乎种下了所有我能找到的种子。玉米、青豆、草莓、西红柿、土豆、洋葱、青椒和辣椒都成了我的实验对象。
我种的最大的番茄有乒乓球那么大，整个花园最终都被鹿、松鼠和浣熊屠杀了，但这不是重点。重点是，我做到了。我从无到有创造了一些东西。也许是我从童年起就有了“靠土地生活”的想法。花园要求我把自己的阴阳两方面都展现出来。我利用了我的开拓精神、独立自主和领导能力，这些传统上属于男性的品质，以及我的敏感、养育和大地母亲型的品质，这些通常与女性有关。
我就这样开始成长为一个女人。还是说我更像我自己了?一个更真实的我，更少的恐惧和自我怀疑。通过试验，我能够发现我真正喜欢的是什么。面对自己对于身为女性意味着什么的信念，我现在知道我的选择是基于自由，而不是恐惧或感觉不足。
那么什么是假小子呢?这个术语或标签是否暗示着我们的性别需要特定的特征和行为?在我看来，这似乎是一种笼统的说法，但也许所有的笼统都包含着一些真理的痕迹。但是，当我们要求我们的孩子以一种完全基于性别的特定方式思考和行动时，我们不是限制了自己吗?自然倾向的加强在哪里?
我不再相信社会对有胸的人应该如何表现的信念。当我们设定了男性和女性都可以操作的严格参数时，我们限制了自己。生活就是自由地追随我们的欲望。它是关于选择。也许这就是我作为假小子的收获，比起那些对“男孩的东西”不感兴趣的小女孩，我有更多的选择。
APA的参考
H. Staff(1997年9月30日)。选择:假小子的故事，HealthyPlace。2022年10月5日从//www.5wetown.com/relationships/creating-relationships/choices-story-of-a-tomboy检索到
