虐待的毒素:如何在第一次约会时识别施虐者
学习如何发现潜在的施暴者。以下是一个人可能是施虐者的警告信号。
你能做些什么来避免虐待者和自恋者呢?有没有什么警告信号，识别标志，经验法则来保护你免受虐待关系的痛苦和创伤?
想象一下第一次或第二次约会。你已经可以判断出他是否是一个潜在的施暴者。方法如下:
也许第一个迹象就是施虐者的异质防御——他倾向于把自己的每一个错误、每一次失败或不幸都归咎于他人或整个世界。请注意:他是否承担个人责任?他会承认自己的错误和误判吗?还是他一直把自己的困境归咎于你、出租车司机、服务员、天气、政府或运气?
他是否过度敏感，会打架，经常感到被轻视、受伤和侮辱?他不停地咆哮吗?他是否对动物和孩子不耐烦或残忍?他是否对弱者、穷人、有需要的人、多愁善感的人和残疾人表达消极和攻击性的情绪?他是否承认有殴打他人或暴力行为的历史?他的语言是否充满咒骂、威胁和敌意?
下一件事:他是不是太急切了?他只和你约会过两次就逼你嫁给他吗?你第一次约会他就打算要孩子了吗?他会立即让你扮演他一生挚爱的角色吗?他是否强迫你专一，即时亲密，几乎强奸你，当你瞥另一个男性一眼时，他就会表现出嫉妒?他有没有告诉你，一旦你结婚，你就应该放弃学业或辞职(放弃你的个人自主权)?
他尊重你的底线和隐私吗?他是否忽略了你的意愿(例如，他从菜单中选择，或者没有和你商量就选了一部电影)?他是否不尊重你的界限，把你当作一件物品或满足你的工具(在你约会前，他会突然出现在你家门口，或者经常给你打电话)?他会在等你准备好时翻看你的私人物品吗?他是否不断地给你发短信或打电话，坚持要知道你在哪里或一直在哪里?
他是否控制了局面，而你是否在强迫自己?他是否坚持要坐他的车，还保留着车钥匙、钱、电影票，甚至你的包?如果你离开太久(比如你去洗手间)，他会不满意吗?当你回来的时候，他会审问你(“你见过什么有趣的人吗”)——或者说些下流的“笑话”和评论吗?他有没有暗示过，将来你做一些事情需要他的允许——即使是像见朋友或拜访家人这样无关痛痒的事情?他是否坚持“着装要求”?
他是否表现出一种居高临下的态度，经常批评你?他是否在夸大你的才能、特质和技能(理想化你)的同时，也在强调你微小的缺点(贬低你)?他会骂你，骚扰你，嘲笑你吗?他对你，对他自己，对萌芽的关系，对生活的期望是不是不切实际?
他是否经常告诉你，你“让他感觉很好”?不要被打动。接下来，他可能会告诉你，你“让”他感觉不好，或者你让他感觉暴力，或者你“激怒”了他。“看看你让我做了什么!”是施虐者无处不在的口头禅。
他觉得施虐式的性爱刺激吗?他有强奸或恋童癖的幻想吗?在性交过程中，他是否对你过于强势?他喜欢伤害你的身体还是觉得很有趣?他是否口头上辱骂你——他是否诅咒你，贬低你，叫你丑陋或不恰当的小名，或不断地批评你?他打你、扇你或以其他方式虐待你吗?他是否会转而变得甜言蜜语和“有爱”，不断地道歉并给你买礼物?
如果你对以上任何一个问题的回答是“是”，那就远离它吧!他是个施虐者。
然后就是施虐者的肢体语言。它包含一系列明确的微妙但可辨识的警告信号。注意你约会对象的举止，这会给你自己省很多麻烦!
这就是我们的主题下一篇文章．
作者杰西卡·林内尔接受采访
1.离婚的男人或女人如何知道他们什么时候准备好重新开始约会呢?是否有一个标准的时间周期，一个人应该等待，还是应该基于一个人在愈合过程中走了多远?多快才能重新开始一段认真的关系?
一个。有一个微妙的平衡需要保持之间的需要处理离婚的创伤(和休养，治愈，恢复)以及保持人际交往技巧的需求，这些技能对于约会以及后来的联系和配对(结对)都是必不可少的。主要的问题可能是暂时中止的能力信任敞开心扉，让自己在情感上变得脆弱，并给予回报。离婚的痛苦是如此巨大，如此吞噬一切，以至于自恋防御开始出现，而刚离婚的人往往无法做到这一点同情无私地与潜在的伴侣互动。我的建议是:倾听你内心的声音。你最清楚。不要让自己被强迫，哄骗，过早地去约会。你会知道什么时候你准备好了。
2.离婚的人该怎么做才能为再次约会做好准备呢?
一个。最重要的是要学会建立信任，尽管你最近经历了离婚的惨痛经历，而且离婚的后果往往很难看。
你必须知道谁要信任别人，你得先学会如何去信任，你必须知道如何来确认相互的、功能性的信任的存在。
人们常常让人失望，不值得信任。有些人行事武断、背信弃义、恶毒，更糟糕的是，他们行事草率。您必须仔细选择您信任的目标。他和你有最共同的利益，他对你有长期的投资，他不会违背信任(“一个好人”)，他不会从背叛你中得到太多好处——他不太可能误导你。这些人你可以信任。
你不应该盲目相信别人。没有人在所有领域都完全值得信赖。大多数时候，我们的失望源于我们无法将生活的一个方面与另一个方面区分开来。一个人可能在性方面很忠诚，但在金钱方面却非常危险(例如，一个赌徒)。或者是一个可靠的好父亲——但是是个好色之徒。
你可以信任某人来完成某些类型的活动——但不能信任其他类型的活动，因为这些活动更复杂、更无聊，或者不符合他的价值观。我们不应该有保留地信任——这种“信任”在商业和犯罪分子中很常见，它的来源是理性的。数学中的博弈论处理的是计算信任问题。我们应该全心全意地信任，但要知道托付给谁什么。这样我们就很少会失望。
与流行的观点相反，信任必须经受考验，以免变得陈旧和守旧。我们都有点偏执。我们周围的世界是如此复杂，如此难以解释，如此势不可挡，以至于我们在更强大的力量的发明中找到庇护。有些力量是良性的(上帝)，有些则是随意的阴谋。我们觉得，对于所有这些惊人的巧合，对于我们的存在，对于我们周围的事件，一定有一个解释。
这种将外部力量和别有用心引入我们现实世界的倾向也渗透到人际关系中。我们逐渐变得怀疑，不经意地寻找不忠的线索，或者更糟，受虐地解脱，甚至当我们找到一些时很高兴。
我们越经常成功地测试我们所建立的信任，我们倾向于模式的大脑就越能接受它。我们的大脑一直处于一种不稳定的平衡中，需要并吞噬增援。这种测试不应该是明确的，而应该是间接的。
你的丈夫很可能已经有了情人，或者你的伴侣很可能已经潜逃了你的钱——但你看，他们并没有。他们通过了测试。他们抵制住了环境给他们的诱惑。
信任是基于对未来的预测能力。我们的反应与其说是背叛行为，不如说是感觉我们世界的根基正在崩塌，它不再安全，因为它不再是可预测的。我们正处于一种理论的死亡和另一种尚未得到验证的理论诞生的痛苦之中。
这是另一个重要的教训:无论背叛行为是什么(除了严重的肉体犯罪行为)——它往往是有限的，有限的，可以忽略不计的。自然，我们倾向于夸大事件的重要性。这有双重目的:它间接地增强了我们的力量。如果我们“配得上”这种前所未有的、闻所未闻的重大背叛——我们必须是有价值的、独一无二的。背叛的严重性反映在我们身上，并重新建立了我们和宇宙之间脆弱的力量平衡。
夸大背信弃义行为的第二个目的只是为了获得同情和同理心——主要来自我们自己，也来自他人。灾难多如牛毛，在当今世界，很难让任何人把你的个人灾难视为什么例外。
因此，放大事件有一些非常功利的目的。但最后，情绪化的谎言会毒害说谎者的精神循环。正确看待这件事对开始愈合过程有很大帮助。没有背叛会不可逆转地烙印在这个世界上，也没有背叛会消除其他的可能性、机会、机会和人。时间流逝，人们相遇又分离，情侣争吵又做爱，亲爱的人生老病死。正是时间的本质使我们都变成了最细小的尘埃。我们对抗这一不可阻挡的进程的唯一武器——无论多么粗暴和幼稚——就是彼此信任。
3.网上约会的优点和缺点是什么?你推荐吗?为什么?为什么不推荐?
一个。网上约会的唯一理由和理由是，如果你没有机会与“真实的”人面对面约会，而不仅仅是与虚拟人物约会。网上约会是一场迟早会发生的灾难。首先，它是不安全的，因为它无法确定对话者或通讯员的身份。它还会阻止你获取关键信息，比如潜在伴侣的肢体语言;的他的社交模式；他在意想不到的环境和情况下的行为;他的非脚本反应;甚至包括他的气味，以及他在公共场合和私人场合的真实面貌、衣着和举止。在网上约会中，双方经常把对方当作“空白屏幕”，把梦想、愿望、未满足的需求和渴望投射到对方身上。当网络上的推搡变成线下的推搡时，他们肯定会失望。
4.除了网上约会，离婚的成年人在哪里可以认识新朋友(尤其是那些不喜欢酒吧的人)?
一个。离婚的成年人身边都是符合条件的伴侣:在工作中、在街上、在电梯里、在诊所里、在红绿灯旁、在买报纸时、在购物中心推着购物车时。问题在于心态，而不是机会。离婚的人处于如此痛苦之中，以至于他们中的许多人退缩并“屏蔽”新的信息、潜力和可能性。此外，他们的自恋防御开始起作用，他们觉得自己有资格得到“更好的人或事”。他们变得过于挑剔，提出不切实际的要求，让他们最近认识的人接受一系列几乎肯定会失败的测试。这就像他们在自欺欺人地惩罚想成为伴侣、想成为伴侣和配偶的人，因为他们的前任犯下的罪，以及虐待他们的不当行为和虐待。
5.父母应该如何向孩子解释他们又开始约会了?你对有孩子的父母有什么建议?如果孩子不喜欢自己的约会对象，父母该怎么办?
一个。这取决于:(1)离婚是双方自愿和友好的，还是丑陋和破裂的;(2)孩子认为谁是“有罪”的一方;(3)孩子的年龄;(4)是父母中的一方还是双方利用孩子嘲弄、折磨和惩罚他们的对手方。的父母应该向孩子解释他或她的情感需求。父母不应该恳求，请求孩子的允许，或冒充孩子的平等或“伙伴”。他或她应该简单地分享。应该随时让孩子充分了解可能影响到他的事态发展:例如，某个日期正在变成更严重的事情，可能会改变生活或监护安排。父母应该明确自己的优先事项，并尽可能地培养孩子的安全感、情绪稳定性和他被爱的确定性。但是，孩子不应该对父母的偏好、选择以及最终的决定拥有否决权。
6.刚刚单身的成年人应该注意哪些危险信号或警告信号?对于初次约会，你会给刚单身的人什么建议(比如，去哪里，做什么，对之前的恋情该说多少，该分享多少个人信息，等等)?
一个。请看上面的文章。
7.男人或女人应该在什么时候结束一段关系?他们怎么知道这段关系不会有结果，或者可能是一种糟糕的情况?
一个。这很简单:当他们非常不开心，也无法希望或相信事情能或会变得更好时，无论他们做了什么，无论他们在这段关系中投入了多少。与自己保持一种持续而诚实的对话，让你内心的声音引导你是很重要的，毫无疑问，它最了解你。
8.约会在不同的年龄段有什么不同(比如，一个20多岁刚离婚的人和一个50多岁刚离婚的人)?
一个。机制是一样的，但期望是不同的。20多岁的离婚女性可能还在寻找一个能建立家庭的伴侣，这是她的首要任务。而50多岁的同龄人则更关心陪伴、个人成长以及与老年和安全有关的问题。因此，这两个年龄段的人必然会选择不同的潜在伴侣。
9.刚单身的男女应该在新伴侣身上寻找什么样的品质或特征?现在可以去找先生或太太吗?刚单身的人怎么知道他们已经找到了可以依靠的人呢?
一个。“一个男人有哪些品质，”年轻人问，“女人最热烈地爱他?”
“因为他身上的那些品质，”老家庭教师回答说，“是他母亲最痛恨的。”
(《没有书名的书》，乔治·简·内森著(1918))
一个。女人在男人身上寻找以下品质:良好的判断力;2.情报;3.忠诚;4.深情的行为;5.财务责任。
男人似乎很看重女人的这些品质:1外表的吸引力和性的可用性;2.Good-naturedness;3.忠诚;4.防护深情;5.可靠性。
对“真命天子”或“真命天子”的迷恋在西方很常见，但这种迷恋往往适得其反，而且很自恋。浪漫的幻想是，在某个地方存在着一个完美的伴侣，一个灵魂伴侣，一个失去的同卵双胞胎，这导致我们麻痹，因为我们一直在寻找最好的，而不是抓住好的。我们应该追求的是最优，而不是虚幻的最大。约会和配对是一种妥协的艺术:忽略他的缺点和不足，以便从你未来伴侣的优点和品质中受益。
10.关于交炮友，你有什么建议?为什么?
一个。短期的、临时的、断断续续的、不那么坚定的关系，包括性满足和陪伴，都没有错。它提供了一片绿洲，在更苛刻、严肃、有时甚至是繁重的关系之间获得了亟需的平静。只要这不是一种永久的和占主导地位的模式，它就应该被视为单身人士和离婚人士情感和性心理武器库中的一个受欢迎的补充。
11.你对那些还在和前任鬼混的人有什么建议?他们是应该分手，还是试着重新开始?为什么或者为什么不呢?他们应该如何与前任谈论这个话题?
一个。这在很大程度上取决于前任是谁。分手对一段关系来说就像生病对身体一样:它不必是绝症。有些夫妻会康复，重新建立并重申他们的关系。但是，如果前任是自恋的，心理变态的,或偏执在美国，再次约会可能不是一个好主意。人格障碍无处不在，而且难以处理。最好远离，避免陷阱救援的幻想而且恶性乐观．
你无法改变一个人，不能真正地、深刻地、深刻地改变一个人。你只能适应它们，也只能让它们适应你。如果你发现你的自恋者有时很有回报——你应该考虑这样做:
- 确定你的限度和界限。你能在多大程度上以何种方式适应他(即接受他本来的样子)，以及你希望他在何种程度上以何种方式适应你(即接受真实的你)。采取相应的行动。接受你已经决定接受的，拒绝其他的。改变你愿意和能够改变的部分——忽略其他部分。签订一份不成文的共存合同(如果你想正式一点，也可以写下来)。
- 试着尽可能多地“……”他的墙倒了”，你“……觉得他很迷人，我想要的一切。”是什么让他成为和表现成这样?是你说的还是做的?它之前是否有特定性质的事件?你有什么办法能让他更经常这样做吗?
不过,请记住:
有时我们会把内疚和自责误认为是爱。
为别人自杀不是爱。
为别人牺牲自己不是爱。
它是支配、相互依赖和反依赖。
你通过给予控制你的自恋者，就像他通过病态控制你一样。
你无条件的慷慨有时会阻止他面对真实的自己，从而治愈他。
与自恋者的关系是不可能对自恋者有意义的。
继续
为了保持一个人的精神健康，一个人必须抛弃自恋。一个人必须继续前进。
继续前进是一个过程，而不是一个决定或事件。首先，人们必须承认并接受痛苦的现实。这样的接受是火山般的，粉碎的，痛苦的一系列蚕食思想和强烈的抵抗。一旦战斗取得胜利，严酷和痛苦的现实被同化，人们就可以进入学习阶段。
学习
我们的标签。我们自我教育。我们比较经验。我们消化。我们有自己的见解。
然后我们决定并采取行动。这是“继续前进”。在收集了足够的情感寄托、知识、支持和信心之后，我们就可以在加强和培育的关系战场上战斗了。这个阶段的特点是那些不哀悼，而是战斗的人;不要悲伤——而是要充实自己的自尊;不要隐藏，要寻找;不要停滞不前，继续前进。
悲伤
被背叛和虐待——我们感到悲伤。我们为我们对叛徒和施虐者的印象感到悲伤——这种印象是如此短暂，如此错误。我们哀悼他对我们造成的伤害。我们经历了无法再去爱或信任的恐惧——我们为这种损失感到悲伤。一瞬间，我们失去了我们信任甚至爱的人，我们失去了信任和爱的自己，我们失去了我们所感受到的信任和爱。还有比这更糟的吗?
悲伤的情感过程有很多阶段。
起初，我们目瞪口呆，震惊万分，呆若木鸡，动弹不得。我们装死是为了避开内心的恶魔。我们在痛苦中僵化，被沉默和恐惧所铸就。然后我们感到愤怒、愤怒、叛逆和憎恨。那我们就接受。然后我们哭了。然后——我们中的一些人——学会宽恕和怜悯。这就是所谓的治疗。
所有阶段都是绝对必要的，对你有好处。不反击，不羞辱那些让我们羞愧的人，不否认，不假装，不逃避，这是不好的。但过分关注我们的愤怒也同样不好。永久的悲伤是我们以其他方式虐待的延续。
通过无休止地重现我们的痛苦经历，我们不情愿地与施虐者合作，使他或她的恶行永久化。只有继续前进，我们才能打败施虐者，淡化他以及他在我们生活中的重要性。只有通过爱和重新信任，我们才能消除对我们的伤害。原谅是永远不会忘记的。但回忆并不一定是重新体验。
宽恕与遗忘
宽容是一种重要的能力。它对宽恕者比被宽恕者更有帮助。但这不应该是一种普遍的、不分青红皂白的行为。有时候不原谅是合理的。当然，这取决于对你所做的事情的严重程度或持续时间。
总的来说，把“普遍的”和“不变的”原则应用于生活是不明智的，而且会适得其反。生活太混乱了，不能屈从于严格的法令。以“我从不”或“我总是”开头的句子不太可信，往往会导致自我挫败、自我限制和自我毁灭的行为。
冲突是生活中重要而不可分割的一部分。一个人永远不应该寻求他们，但当面临冲突时，一个人不应该避免它。我们在冲突和逆境中成长，也在关怀和爱中成长。
人际关系是动态的。我们必须定期评估我们的友谊、伙伴关系，甚至我们的婚姻。共同的过去本身不足以维持健康、滋养、支持、关怀和同情的关系。共同记忆是必要条件，但不是充分条件。我们必须在每天的基础上获得和重新获得友谊。人际关系是对忠诚和同理心的持续考验。
与自恋者保持朋友关系
难道我们就不能文明一点，和自恋的前任保持友好关系吗?
永远不要忘记，自恋者(成熟的自恋者)只有在以下情况下才会友善友善:
- 他们想从你这里得到一些东西——自恋的供应、帮助、支持、选票、金钱……他们准备好场地，操纵你，然后拿出他们需要的“小忙”，或者公然或偷偷地问你“自恋供应”(“你觉得我的表现怎么样……”，“你认为我真的应该获得诺贝尔奖吗?”)。
- 他们觉得受到了威胁，想要用滔滔不绝的寒暄来消除这种威胁。
- 他们刚刚被注入了过量的自恋供应，他们觉得自己宽宏大量、宏伟、理想和完美。表现出宽宏大量是炫耀一个人无可挑剔的神圣资格的一种方式。这是一种浮夸的行为。你是这个场面中一个无关紧要的道具，仅仅是自恋者对他的虚假自我的泛滥和满足的迷恋的容器。
这种善行是短暂的。永久的受害者往往会感谢自恋者的“小恩惠”。这是斯德哥尔摩综合症人质在情感上倾向于认同绑架者，而不是警察。我们感谢虐待我们的人和折磨我们的人停止了他们可怕的行为，让我们喘口气。
12.什么时候才是把约会/恋情搬到卧室的最佳时机?人们进入卧室前应该采取哪些预防措施?谈到性，你有什么建议?
一个。越快越好。如果他给你的印象是“候选人”，如果她给你的印象是潜在的伴侣，那么是时候上床睡觉了。性不相容是大多数分手和离婚的原因。最好在事情变得更严重之前解决这个问题。如果你发现他在性方面排斥你;如果你觉得她缺乏想象力或冷漠;如果你觉得他笨手笨脚、气人;如果你发现她敷衍或专横——最好现在就结束，在你承诺自己和情感纠缠之前。
当然，所有的预防措施都适用:从他/她的朋友、家人和同事那里收集他/她的信息;坚持有保护的、安全的性生活;事先弄清楚，你愿意做什么，你的底线在哪里。但除此之外，现在就去做吧，趁还来得及。看看你们在床上和床外是否真的是一对。
下一个:虐待的毒素——施虐者的肢体语言
APA的参考
Vaknin, S.(2009, 10月1日)，《虐待的毒素:如何在第一次约会时发现施虐者》，HealthyPlace。2023年1月24日，从//www.5wetown.com/personality-disorders/malignant-self-love/toxins-of-abuse-how-to-spot-an-abuser-on-your-first-date获取