倒自恋者
临床情况和发展根源——开场白
- 术语
- 介绍
- 补偿与经典的自恋者
- 自恋型人格类型
- 倒自恋者
- 反向自恋者的反应模式(在)
- 反向自恋者的生命
- 反向自恋者的生存指南
- 体细胞与脑倒自恋者(在)
- 的反向自恋者与自恋者的关系
- 反向自恋者和创意程度方面不分伯仲之间的关系
- 倒和其他非典型/部分(NOS)自恋
- Narcissist-Non自恋者和Narcissist-Inverted自恋者夫妇
- 观看视频协同依赖性和自恋(反向自恋者)
相互依存
人依靠别人的情感满足和自我的表现或日常职能。他们是贫穷的,要求,和顺从。他们害怕放弃,抓住并显示不成熟的行为在他们努力保持“关系”与他们的同伴或他们生存所依赖的伴侣。无论什么是滥用造成他们——他们保持的关系。急切地成为受害者,帮凶试图控制他们的施虐者。
反向自恋者
也称为“隐性自恋者”,这是一个相互关联的完全取决于谁自恋者(narcissist-co-dependent)。如果你生活在一个自恋者,有关系,如果你嫁给了一个,如果你正在与一个自恋者,等等——这并不意味着你是一个反向的自恋者。
“资格”作为一个反向的自恋者,你必须渴望与一个自恋者的关系,无论对你造成任何滥用他/她。你必须积极寻求与自恋的关系,只与自恋,不管你(苦和创伤)过去的经验。你必须感到空虚和不快乐与任何其他类型的关系的人。只有这样,如果你满足其他依赖型人格障碍的诊断标准,你可以安全地贴上一个“倒自恋者”。
Counterdependents
大多数“古典”(公开的)counterdependent自恋。自己的情绪和需求是埋在“疤痕”之下形成的,合并,硬在多年的虐待的一种形式或另一个。浮夸,权利意识,缺乏同情心,唯我独尊的傲慢通常隐藏咬不安全感和波动的自我价值感。
Counterdependents是顽固的反对和蔑视权威),完全独立,控制,以自我为中心,咄咄逼人。他们害怕亲密,锁在犹豫的周期方法避免承诺紧随其后。他们是“孤狼”和糟糕的团队球员。
Counterdependence反应形成。counterdependent怕见自己的弱点。他试图克服通过投射无所不能的形象,无所不知,成功,自给自足,和优越性。
协同依赖性是一个重要的和自恋的有效组成部分。自恋者counterdependent或互相依赖的(倒)。
DSM-IV-TR使用9标准定义自恋型人格障碍(NPD)。它能充分表现出5人被诊断为一个自恋主义者。因此,从理论上讲,是可能的NPD没有宏大的。
许多研究人员(Jeffrey Satinover亚历山大•劳文西奥多·米隆和其他人)提出了一个“分类”的病态的自恋。他们把自恋群体(非常像我一样和我的躯体与脑自恋者的二分法)。
例如劳文,谈到了“生殖器”自恋者和其他人。Satinover和米隆自恋者是一个非常重要的区别了“经典”的父母,和那些被溺爱长大和窒息或专横的母亲。
格伦·o·盖博在“精神动力精神病学临床实践”(DSM-IV-TR版。评论B群人格障碍——自恋。美国精神病学出版社,Inc . 2000]我们发现:
“…什么明确的标准可以用来区分健康和病态的自恋吗?心理健康的时间兑现标准——爱和工作只有部分有用的回答这个问题。”
“个人的工作经历可能会提供一些帮助的区别。高度不安自恋的人会发现非凡的成功在某些行业,如大企业、艺术、政治、娱乐产业、体育和televangelism字段。在某些情况下,然而,自恋的病理可能反映在表面质量的专业兴趣,虽然成就和赞誉比掌握该领域本身更重要。
一个悲剧影响这些人是他们无法爱。等品质健康的人际关系可以被同情和关心他人的感情,一个真正的兴趣,别人的想法,能够容忍矛盾在长期关系中没有放弃,承认自己的贡献和能力人际冲突。人的特点是这些品质有时可以用别人来满足自己的需求,但是趋势发生在更广泛的上下文敏感的人际关系,而不是作为一个普遍的风格与他人打交道。另一方面,自恋型人格障碍的人方法人作为对象使用和丢弃根据他或她的需求,而不考虑他们的感受。
人不被视为一个单独的存在或有自己的需求。自恋型人格障碍的个体经常结束一段感情后很短的时间内,通常是当对方开始使他或她自己的需求源于需求。最重要的是,这样的关系显然不‘工作’的自恋者的能力来维护自己的自尊。”
“…这些标准(DSM-IV-TR的)确定一种自恋的病人——具体来说,傲慢,自负,“吵”的人需要在聚光灯下。然而,他们未能描述害羞,安静地宏大的,自恋的个人的极端敏感性怠慢导致一个刻苦避免聚光灯下。”
结合提到至少两种类型的自恋,但DSM-IV-TR委员会选择删除:
“…包括标准”,对批评的反应感到愤怒、羞耻、或羞辱(甚至不表达)”由于缺乏特异性。”
其他理论家,临床医生和研究人员同样建议一个部门之间“不自恋者”(又名公开)和“可自恋者”(又名秘密
另一个有趣的区别,建议由戴夫·凯利在他优秀PTYPES网站(http://www.ptypes.com)是NPD的补偿类型与经典NPD (DSM-IV-TR中描述)。
这是补偿NPD标准根据戴夫凯莉:
“人格类型提出了补偿自恋型人格障碍的普遍模式不稳定,隐性自恋行为源自一种潜在的不安全感和软弱而不是真正的自信和自尊的感觉,开始成年早期,出现在各种场合,所显示的6个(或更多)的标准。
补偿自恋型人格类型的基本特征是公开的自恋行为的模式,源于一种潜在的不安全感和弱点,而不是真正的自信和自尊的感觉。”
补偿自恋型人格类型:
- 旨在创造一个幻想的优势和建立一个图像的高价值(米隆);
- 求识别和威望来弥补缺乏自我价值的感觉;
- 可能“获得一种不赞成的态度,成就他人的嘲笑和退化”(米隆);
- 已经持续渴望荣耀和地位(米隆);
- 倾向于夸大吹嘘(米隆);
别人如何反应敏感,手表和仔细倾听为关键的判断,和感觉很轻视反对[米隆]; - ”是容易感到羞愧和丢脸,特别是(焦虑),容易受到他人的判断”(米隆);
- 掩饰的不足和缺乏与pseudo-arrogance pseudo-grandiosity(米隆);
- 倾向于周期性忧郁症(福尔曼);
- 交替的感觉空虚和死之间的兴奋和多余的能量(福尔曼);
- 抱的幻想伟大,不断追求完美,天才,或明星(福尔曼);
- 历史上寻找一个理想的合作伙伴,有一个强烈的需要肯定和确认关系[福尔曼];
- 经常娱乐的热切的、夸张的和不切实际的自己的概念,他不可能达到(帝国);
- 生产(太快)的工作达不到他的能力的水平,因为一个压倒性的强大需要立即满足成功(帝国);
- 敏感,容易生气,稍有风吹草动,不断地预测攻击和危险,反应愤怒和复仇时,他感觉自己沮丧的幻想在他需要不断的赞赏(帝国);
是自觉的,由于依赖其他人的批准(帝国); - 经常遭受反复振荡的自尊(帝国);
- 寻求撤销不足,迫使每个人的注意和钦佩的感觉在自己(帝国);
- 可能与自卑和抑郁反应缺乏实现他的宏伟的预期(午间)。
来源:
福尔曼,马克斯。自恋的障碍和恋母情结的注视。在费尔德斯坦,J.J.(主编),精神分析的年度。第四卷》。纽约:国际大学[1976]第65 - 92页。
米隆、西奥多和罗杰·d·戴维斯。人格障碍:dsm - iv。第二版。纽约:威利,[1996]411 - 12页。
帝国,安妮,[1986]。病态形式的自尊的监管。在莫里森,a P。,(Ed),基本论文自恋。44-60页。从1960年再版。孩子的精神分析研究。卷15日,页。205 - 32。
午间,Richard。人格类型:使用自我发现的九型人格。波士顿:霍顿•米夫林公司[1987]102 - 3页。
投机赔偿自恋型人格障碍诊断标准
self-inflation的普遍模式,pseudo-confidence、自我表现欲、和追求声誉,弥补了不足和低自尊的感觉,如下所示:
- Pseudo-confidence补偿不安全感和无助的感觉的基础条件;
- 自命不凡,self-inflation;
- 裸露在追求的关注、认可和荣耀;
- 追求声望提高自尊;
- 欺诈和manipulativeness维持感情的服务优势;
- 理想化的关系;
- 分裂的自我:空虚和无精打采的感觉;
- 一个骄傲的,傲慢的性格;
- 疑病症;
- 药物滥用;
- 自我毁灭。
补偿自恋型人格障碍与欧内斯特·琼斯的自恋“上帝情结”,安妮帝国的“补偿自恋”,亨氏科胡特的“自恋型人格障碍”,和西奥多·米隆“补偿自恋者”。
米隆、西奥多和罗杰·d·戴维斯。人格障碍:dsm - iv。第二版。纽约:威利,1996年。411 - 12所示。
比较经典的类型:
自恋型人格类型的基本特征是一个宏伟的模式,需要赞美,缺乏同情心。
自恋型人格类型:
- 对批评的反应感到愤怒、羞耻、或羞辱;
- 是人际关系剥削的:利用别人达到自己的目的;
- 有一个宏大的自负感;
- 相信他的问题是独一无二的和其他特殊的人只能被理解;
- 专注于无限的幻想成功,权力,才华横溢,美丽,或理想爱情;
- 有一个权利意识:特别优惠待遇的不合理期望;
- 需要别人的关注和赞赏;
- 缺乏同理心:无法识别和体验别人的感受;
- 专注于嫉妒的感觉。
这主要是结合的观点。注意DSM-IV-TR不那么微妙的变化——点击这里查看更多关于他们这病态的自恋
的确,很明显,有一种被忽视的自恋者。这是“低调”或“内向”自恋者。我们叫它倒自恋者(以下简称:)。其他人称之为“narcissist-codependent”或“N-magnet”(错误意味着被动和受害者)。艾伦·拉帕波特提出的名字(诊断)“co-narcissist”。
这是一个自恋者,在许多方面,是“古典”自恋者的镜像。倒精神动力学的自恋者都不清楚,也不是其发展的根源。也许这是一个自负的主要对象的产物或照顾者。也许过度滥用导致的压迫甚至自恋和其他防御机制。也许父母抑制每一个夸张的表现(在儿童早期很常见)和自恋,所以,自恋的防御机制是“反向”和性在这个不寻常的形式。
这些自恋是低调、敏感、情感脆弱,有时社会恐惧症的。他们得到所有的自尊和自我价值感从外面(别人),病态嫉妒(侵略转换),可能会间歇性地参与积极/暴力行为,比经典的自恋者,情绪不稳定等。
因此,有三个基本类型的自恋者:
- 忽视了父母的后代——他们默认自恋为主要对象的关系(用自己的独家的爱对象)。
- 溺爱的后代或专横的父母(通常是自己自恋者),他们认同父母的声音形式的虐待狂,理想,不成熟的超我,一生都想要完美,无所不能,无所不知,被认为“成功”这些parent-images及其后来表示,替代品(权威)。
- 虐待父母的后代——他们滥用内部化,贬低和轻蔑的声音和一生都为了引出“counter-voices”别人,从而控制自己不稳定的自尊和自我价值感。
所有三种类型的经验反复和徒劳的失败。屏蔽的防御机制,他们不断地衡量现实的错误,他们的行动和反应变得越来越严格,对自己和他人造成的损害是前所未有的。
自恋父似乎雇佣大量原始的防御系统在处理他的孩子:
分裂——理想化孩子和他贬值周期,这反映了内部动态的家长,而不是孩子做的一切。
射影识别——迫使孩子行为的证明父母对于自己的担忧,他或她的自我形象和他或她的自我价值。这是一个特别强大的和有害的机制。如果自恋者父母担心自己的缺陷(缺陷),脆弱,感知到的弱点,敏感性,易受骗,或者情绪——他可能会迫使孩子去“感觉”这些拒绝和(他)排斥情绪,行为强烈憎恶的家长,表现出性格特征在自己父母强烈反对。
投影——孩子,在某种程度上,成为“垃圾桶”的父母的压抑、恐惧、自卑,自卑,缺乏自我价值,意义上的不足,拒绝特征,压抑的情绪,失败和情感上的沉默。
加上父母对待孩子的父母的扩展,这些心理防御完全抑制孩子的心理成长和情感成熟。孩子成为家长的反映,通过这个渠道父母经验和意识到自己为了更好的(希望、抱负、野心、生活目标),更糟的是(弱点,“不良”的情绪,“消极”的特征)。
这样的父母和他们的后代之间的关系很容易恶化性或其他模式的滥用,因为他们之间没有功能限制。
看来孩子的反应,一个自恋的父母可以住宿和同化或拒绝。
住宿和同化
孩子适应,仔细和内在化(融合)成功的自恋和虐待的主要对象。这意味着孩子的“内部声音”也自恋和虐待。孩子试图遵守其指令和显式和愿望。
自恋的孩子变成了一个傲慢的供应商供应,一个完美的匹配到父的个性,一个理想的来源,一个容纳,理解和关怀承办酒席的所有需求,反复无常、情绪波动和周期的自恋者。孩子们学会了忍受贬值和理想化平静和适应自恋者的世界观。简而言之,孩子成为了最终的扩展。这就是我们所说的一个“倒自恋者”。
我们决不能忽视的滥用方面的关系。自恋的父母总是理想化和货币贬值的后代之间的交替。孩子可能会贬值内部化,辱骂、关键,贬低,指责,减少,减小,谴责,谴责的声音。
父(或照顾者)继续生存在child-turned-adult(虐待狂和理想的超我和一个不切实际的自我理想)。这些声音是如此强大,以至于他们甚至抑制活性自恋的发展,孩子的典型的防御机制。
child-turned-adult继续寻找自恋者为了觉得,活着,想要的。他渴望被一个自恋主义者十分治疗。别人所说的虐待,他或她,熟悉的领土,是自恋的供应。反向的自恋者,经典的自恋者是一个供应来源(一级或二级)和他的自恋行为构成自恋的供应。在感到不满,空时,多余的不是“爱”,一个自恋主义者。
自恋的供应的主要来源的角色(psn)和次级来源自恋的供应(ssn)是相反的。反向自恋者,她的自恋的配偶的来源主自恋的供应。
孩子也可以拒绝自恋的父母而不是适应他或她。
拒绝
自恋的孩子可能反应的主要类型与一种特殊的对象被拒绝。他发展自己的自恋型人格,充满夸张和缺乏同情心,但他的个性是自恋父的对立。
如果父母是肉体自恋者,孩子可能会成长为一个大脑。如果他的父亲自豪的是,自己被良性,儿子有罪。如果他的自恋的母亲吹嘘她的节俭,他一定会像车库炫耀他的财富。
企图DSM风格的标准列表
可以组成一套DSM-IV-TR-like倒自恋者的标准,使用经典的自恋者作为一个模板。在许多方面,这两个一个硬币的两面,或“模具和模制”——因此,新词“镜子自恋者”或“反向自恋者”。
自恋者试图与一个理想化但合并严重的性对象。他通过“消化”在他的生活中有意义的他人,并将它们转换为扩展他的自我。他使用各种技术来实现这一目标。“消化”,这是痛苦的关键体验叫“生活与一个自恋者”。
“倒自恋者”(),另一方面,不尝试,除了幻想或危险,受虐狂的性实践,与一个理想化的外部对象合并。这是因为他成功性自恋的主要客体排除一切。在他的关系感到不自在的创意程度方面不分伯仲,因为它是在不知不觉中被他构成“背叛”,“欺骗”,排他性条款的废除与自恋的主要对象。
这是自恋者和他们的反向版本之间巨大的差异。
各类经典的自恋者拒绝的主要对象特别是(和对象关系总体)的一个方便的替代品:自己。
反向自恋者接受(自恋者)主要对象和吸收,排除所有其他(除非他们被认为是忠实的再现,自恋的主要对象的副本)。
标准一
具有刚性的缺乏自我价值感。
经典的自恋者有严重的监管的自我价值感。然而这并不是有意识的。他经历的周期self-devaluation(和经历烦躁不安)。
在的自我价值观不波动。它是相当稳定的,但它是非常低的。而自恋狂贬值其他人——在贬值自己作为祭品,祭祀自恋者。在关系到自恋者通过贬值自己,积极地指责自己的成就,或人才。在极其不良的挑出来,因为高级技能的实际成就、示威。
反向自恋者被迫过滤器她所有的自恋需要通过主自恋者在她的生活。独立或个人自治是不允许的。在感觉放大的自恋者的评论(因为不成反未经批准的主要自恋者在他们的生活中)。
两个标准
身为幻想无限的成功、权力、智慧和美丽或理想的爱。
这是自恋型人格障碍的DSM-IV-TR标准一样,但在,它体现完全不同,即认知失调是尖锐的,因为在如此绝对,完全坚信他们的毫无价值,这些伟大的幻想是极其痛苦的“不和谐”。
自恋者,不存在于两个层次:
无意识之间缺乏稳定的自我价值感和宏大的幻想
和宏伟的幻想和现实之间(夸张的差距)。
相比之下,反向自恋者只能缺乏自我价值和现实之间摇摆。不允许夸张,除了危险,禁止幻想。这表明逆心理上无法完全实现她的内在潜力没有主要自恋者过滤赞美,赞美或成就。她一定有人赞美谁可以被重定向的。之间的失调在确定性self-worthlessness和真诚的赞美,不能偏离可能是情感上每次都破坏反向自恋者。
标准三
相信她是绝对un-unique和联合国专门(即。,毫无价值,不值得与幻想理想合并),根本没有人能理解她,因为她是天生就不值得理解。变得非常激动越试图理解她,因为这也冒犯了她的义人的正确排除在人类。
价值感,是典型的许多其他PDs(以及感觉没有人能理解)。自恋者自己忍受长时间self-devaluation,自嘲和谦逊。这是自恋的周期的一部分。从这个意义上说,倒自恋者是一个部分的自恋者。她是永久固定在一个自恋的周期的一部分,从来没有体验到它的互补的一半:自恋的浮夸和权利意识。
“义人的正确排除”来自于残忍的超我与“专横,外部强化,良心
标准四
要求匿名的(在不惜一切代价寻求仍被排除在外的感觉),非常生气和不舒服任何关注她——类似于精神分裂症患者PD。
标准5
觉得她是不值得的,而不是权利。
觉得自己不如别人,缺乏,脆弱的,不值得,讨喜,没有吸引力,不可爱的人,有人嘲笑和解散,或忽视。
标准6
灭火无私的牺牲,甚至在她的人际关系和油质的不惜一切代价避免他人的援助。只能与他人互动时,她可以看到捐赠,支持,消耗一个不寻常的努力协助。
一些自恋者的行为一样只是作为一种手段来获取自恋的供应(赞扬、奉承、肯定、注意力)。这不能混淆的行为。
标准七
缺乏同理心。是高度适应他人的需求,但只有当它与自己的需要执行所需的自我牺牲,进而是必要的为了获得她的自恋的供应从主自恋者。
相比之下,自恋者永远不会移情作用的。他们不停地适应别人只是为了优化的提取自恋的供应。
准则八
羡慕别人。无法想象的羡慕甚至非常激动和不舒服如果带进可能发生情况比较。讨厌竞争,不惜一切代价避免竞争,如果有任何的机会赢得这场比赛,或被点名。
标准九
显示极端害羞、缺乏任何真正的关系连接,公开低调的极端,是内部高度道德和批评他人;是一个完美主义者,从事冗长的仪式行为,永远不能完全执行(强迫性,虽然不一定全部在强迫性人格障碍)。个人主义的概念是诅咒。
反向自恋者不患有一种“温和”的自恋。像“经典”自恋者,学位和阴影。但它更罕见,DSM-IV-TR品种更普遍。
倒自恋者很容易与愤怒反应时受到威胁,还是……
…当嫉妒别人的成就,他们的能力感到完整,幸福,奖励和成功,当她的self-worthlessness由行为,减少一个评论,一个事件,当她缺乏自我价值和废弃的自尊受到威胁。因此,这种类型的自恋者可能令人惊讶的反应强烈或愤怒地好东西:一种言论,任务完成,奖励,一种恭维,命题或性。
…当思考过去,唤起情感和记忆时(通常是负面的)由特定的音乐,一个给定的气味,或景象。
…当她的病态嫉妒导致了无孔不入的不公正感和被恶意的歧视或剥夺了世界。
…当她遇到愚蠢的时候,贪婪,不诚实,偏执,这些品质在自己所有类型的自恋真的恐惧和拒绝别人的那么强烈。
…当她认为她没有(她总是娱乐这个信念),她是不完美的,无用的,一文不值,一无是处半生不熟的生物。
…当她意识到她内心的恶魔拥有她,在多大程度上限制她的生活,折磨她,变形她的绝望。
反向自恋者肆虐的时候,她变得口头上和感情上受虐待。她惊人斑点的漏洞和攻击目标,并毫不留情地开车回家的毒匕首绝望和自我厌恶,直到感染她的对手。
这样一个风暴后的平静甚至怪异,雷鸣般的沉默。倒自恋者后悔自己的行为,并承认她的感情而丰富地道歉。
倒自恋者培养她的负面情绪的另一个自我毁灭的武器和自我挫败。从这种压抑自卑和虐待狂self-judgement自恋愤怒弹簧。
一个重要的反向自恋者和创意程度方面不分伯仲之间的区别是,前者是不太可能与创伤后应激障碍(创伤后应激障碍)反应后他们的关系与一个自恋者的分手。他们似乎“脱敏”自恋者的早期教育。
而正常人的反应自恋的行为模式(特别是分裂和射影识别防御机制和理想化贬值周期)冲击,深刻的伤害和定向障碍——倒自恋者显示以上。
在是,通常,非常,极度害羞的孩子。尽管这种社交恐惧症,他夸大(吸收来自父亲和母亲)可能直接他寻求“聚光灯”专业和职业,涉及曝光,竞争,“怯场”和社会摩擦。
有限的设置可以改变(家庭)的(国家媒体)——但是,不管它是什么,结果是不断的冲突和不舒服的感觉,甚至恐怖和极端兴奋和激动(“肾上腺素”)。这是因为在宏伟的“进口”,而不是完全集成。因此,不支持他的“宏大”的追求(与自恋者一样)。相反,在感到尴尬,使在悬崖的边缘,做作,虚假和误导性的,不是说诡诈。
反向自恋者在令人窒息的环境中长大,是否它是一个正统的、亢奋,集体主义,或传统文化,单价,“黑白”,doctrinarian和灌输给社会或家庭中体现上述所有自己的一个缩影。
反向自恋者是在消极的(紧急)作用在他的家人。他的“消极”归因于她的性别,出生的顺序,宗教、社会、或文化规定和诫命,她“性格缺陷”,关系到一个特定的人或事件,她的行为或不作为等等。
的其中一个:
”在我长大的宗教文化,女性是如此压抑,他们的角色是如此小心翼翼地限制。的肉,他们是代表,是罪恶的,可耻的,世界上的所有问题。
这些消极的性别/文化图片迫使美联储我们消极的“差异性”的女性,所定义的男人,喂我。我很害羞,撤回,无法真正与人从早在我还记得。”
受到和暴露要么傲慢,高估了家长,或冷漠,超然,情绪不稳定的一个或两个在生命的早期阶段。
“我在我的父亲的阴影下长大谁崇拜我,把我捧在手上,告诉我我能做或者做任何我想要的因为我非常聪明,但是,他吃了我活着的时候,我是他的财产和他的一个扩展。我也与越来越多的仇恨我自恋者的弟弟长大了这一切的注意力从我们的父,并没有关注我们的母亲。我的功能是使我的父亲看起来美好的在所有外人眼中,与一个天才神童的父母最后的孩子,唯一的孩子的六个,他亲自来提高的。高估加上被他悲惨地忽略或肆虐,当我走出线表现出一丁点儿,足以扭曲我的个性。”
转化是阻止发展中成熟的继发性自恋。转化是高度关注在他或她的学前年满足自恋父,宏伟的特质和自爱,甚至需要自恋的供应,潜伏或压抑。
反转只是“知道”,只有自恋的自恋的父母可以提供必要的数量供应。自恋的父母控制,任何试图获得表扬和奉承从其他来源(没有父的批准)是严重被迅速贬值,甚至偶尔打屁股惩罚和虐待(身体、情感或性)。
这是一个至关重要的部分的调节产生反向自恋。自恋者展品浮夸,个人赞美的转化是非常不舒服的,和希望总是把赞美远离自己到他的自恋者。这就是为什么在只能真正感觉到什么当她是在一个与另一个自恋者的关系。在条件和程序从一开始自恋者的完美伴侣。喂他的自我,纯粹是他的分机,寻求只有赞美和奉承它带来更大的赞美和奉承她的自恋者。
-
- 倾听一切自恋者表示同意。
不相信的,但让它滑,好像一切都很好,一切照旧。 - 提供一些绝对独特的自恋者不能获得其他地方。
- 还准备排队未来主要NS的来源你的自恋者,因为你将不会很长,。如果你接管采购功能的自恋者,他们变得更加依赖你使他们有点强硬傲慢的东西——不可避免的,在任何情况下。
- 没完没了地耐心去适应你的方式,因此保持自恋供应自由地流动,并保持和平(相对而言)。
- 没完没了地给得到巨大的个人满足感。这个可能不会吸引你,但这是一个要么接受要么放弃主张。
- 绝对是情感上和经济上独立的自恋者。取你需要的东西:兴奋和吞没(即。NS),拒绝生气或伤害当自恋者做或说一些愚蠢的。喊回来工作很好但应该保留在特殊的场合,当你担心你的自恋者可能即将离开你;沉默是更好的作为一个普通的反应,但它一定是缺乏情感的内容,更多的空气无聊和“我晚点再打给你,当我好和准备好了,当你的行为在一个更合理的方式。”
- 如果你的自恋者是脑和不感兴趣性,给自己充足的许可与他人发生性关系。你的大脑自恋者不是对不忠所以谨慎和保密是非常重要的。
- 如果你的自恋者是躯体,你不介意的话,加入群性接触但是确保你选择正确的自恋者。他们不顾,非常不加区别的方面的性伴侣,可以非常有问题的(性传播疾病勒索)。
- 如果你是一个“工”,大多数反向自恋,专注于固定情况下,最好是在他们成为“情况”。不为一个时刻欺骗自己,你可以修复自恋者——它根本不会发生。不是因为他们是顽固的,他们只是不能固定。
- 如果有任何可以做的修复,这是帮助你的自恋者意识到他们的状况,和(这很重要)过程中没有负面影响或指控。
- 这就像生活在一个身体残疾的人,能够讨论,平静地,说是,障碍的限制和好处是什么,你们两个怎么处理这些因素,而不是试图改变他们。
- 最后,也是最重要的是反向自恋者:了解自己。
- 你的关系是什么?你是受虐狂吗?
为什么这种关系有吸引力和有趣的? - 定义为自己好的和有益的东西你相信你收到这种关系。定义的东西,你会发现对你有害。发展策略来减少对自己的伤害。
- 别指望你认知能够与自恋者改变他们的理由。你可能有一些有限的成功在你的自恋者缓和真正有害的行为,影响你,这是从不变的自恋者的本质。这只能在一个非常信任,弗兰克和开放的关系
- 倾听一切自恋者表示同意。
反向自恋者可以有相当好的,长久的与自恋者的关系。你必须准备好给你的自恋者大量的空间和余地。
你真的不存在对他们来说是一个完全意识到的人,没有人。他们还没有完全意识到他们不可能有能力,不管多么聪明,性感,是一个完整的人,大多数成年人都完成了。
倒真的自恋者是一个昔日的自恋狂性的。不可避免地,我们可能会发现在反向同样的倾向,嗜好,偏好和倾向,我们做适当的自恋。
的大脑是一个供应的替代主要来源自恋的谎言——通过一个自恋者的媒介和中介在行使他的知识能力。的体细胞会利用他的身体,性,试图获得NS形状或健康自恋者“她”。
反向自恋者以主要的自恋者,这是他自恋的供应。这两个类型学可以成为自营,共生系统。
在现实中,自恋者和反向自恋者需要非常清楚的动力学关系,以作为一个成功的长期安排工作。可能这种共生关系只会工作脑自恋者和脑之间的转化。肉体自恋不断的拈花惹草行为会威胁太平静的大脑转化为有多少成功的机会,甚至在短时间内。
似乎只有相反类型的自恋者才能相处当两个经典的自恋者参与几个。此前,演绎式地,只有相同类型的自恋者和反向自恋者可以在几个生存。换句话说:最好、最持久的夫妻自恋者和他倒自恋者的伴侣会涉及肉体自恋者和体细胞——或脑自恋者和大脑。
应对自恋者和创意程度方面不分伯仲>倒自恋者是一个长大的人自恋父迷住了。这家长吞没和包容孩子的到了这样一种程度,孩子的性格是不可避免地受到这种沉浸,损坏无法修复的希望。孩子甚至没有能够发展防御机制,比如自恋。
最终的结果是一个倒置的自恋型人格。这种人格的特征主要是明显的浪漫关系的上下文中。自恋父的孩子条件只有有权感到整体,有用的,快乐,和生产当孩子扩充或镜像到父家长的虚假的自我。结果孩子由吞没,不能觉得除非他们完成任何重要的成人关系与一个自恋主义者。
倒自恋者被吸引到重要关系与其他自恋者在她成年。这些关系通常是配偶的主要关系但也可以主爱之外的友谊与自恋的关系。
初级关系,倒自恋者试图重现亲子关系。反在镜像的自恋者自己的浮夸和这样做转化获得她自己的自恋的供应的依赖(这是自恋者在转化为继发性自恋的供应)。
转化必须与一个自恋者以这种形式的关系整体的感觉。反转也需要确保自恋者快乐,照顾,恰当地崇拜,因为她觉得是自恋者是对的。反美化和游览名胜她的自恋者,把他放在一个基座,忍受所有自恋的贬值与冷静镇定,不受自恋者的公开的怠慢。
自恋的愤怒倒自恋者巧妙地处理。转化是非常善于管理她的生活的方方面面,严格控制所有情况,以减少潜在的不可避免的自恋他的自恋者肆虐。
反希望纳入自恋者。转化只感觉真爱,活在这样的关系。转化是不愿意放弃她与自恋的关系。自恋者退出时才结束的关系完全从共生。一旦反转的自恋者决定不再使用,并保留所有自恋的供应从转化,只有这样的转化不情愿地转向另一个关系。
转化是最有可能把性亲密等同于吞没。这很容易误读意味着转化自己肉体自恋者,但它是不正确的。反可以忍受多年的最小的性接触与他们的自恋者和仍然能够保持亲密的自欺和吞没。反转发现无数的其他方法与自恋者“合并”,变得亲密,虽然只在支持角色,参与自恋者的生意,职业,或任何其他活动,转化可以觉得他们需要自恋者和必不可少的。
转化是一个专家发放自恋的供应,甚至只要采购主要供应自恋的自恋者(即使这意味着发现自恋者的另一个情人,或参与组性与自恋者)。
不过,通常转化似乎最吸引大脑自恋者和发现他比肉体自恋容易管理。大脑自恋者是性,这使得生活中无私的倒置,相当容易。,转化不太可能“失去”他们的大脑自恋者到另一个主要合作伙伴。肉体自恋者可能容易改变合作伙伴以更大的频率或希望没有伴侣,而是有多个,随便的性关系的没有明显的深度不会持续很长时间。
转化与自恋的关系视为唯一真正的和合法的初级关系形式。有主要关系的转化能力与创意程度方面不分伯仲。但是没有吞没和戏剧,反觉得不必要的、多余的和情感冷漠。
什么时候可以一个典型的自恋者成为一个反向自恋者?
典型的自恋者会变成一个反向自恋者在一个(或更多)的(通常是累积)情况如下:
- 之后的生活危机和自恋的损伤(离婚、毁灭性的经济损失、死亡的父母,还是一个孩子,监禁,失去社会地位,一般来说,任何其他自恋的损伤)。
- 当受伤的自恋者遇到了另一个-经典的自恋者,他恢复的意义和优势(独特性)他的生命。受伤的自恋者派生自恋供应代理的,代理,通过“显性自恋者。
- 作为努力的一部分获得一个特别理想的自恋的供应来源。转换从经典到反向自恋,致力培养一个附件(粘结)之间的自恋者和他的来源。当源的自恋者法官,可以理所当然,他返回他的前,经典自恋的自我。这种“转换”永远是暂时的。它没有去年和他的“默认”的自恋者恢复或占主导地位的状态。
什么时候可以倒置的自恋者成为一个典型的自恋者?
倒自恋者可以成为经典的自恋者在一个(或更多)的(通常是累积)情况如下:
-
- 之后的生活危机,包括无能力或功能障碍的反向自恋者的伴侣(疾病、事故、降级、离婚、毁灭性的经济损失,死亡的父母,还是一个孩子,监禁,失去社会地位,一般来说,任何其他自恋的损伤)。
- 反向自恋者时,受伤和失望,然后遇到了另一个-反向的自恋者,他恢复的意义和优势(独特性)他的生命。受伤的自恋狂自恋的供应来自倒自恋者。
- 作为努力的一部分获得一个特别理想的自恋的供应来源。从反向转换到经典的自恋,致力培养一个附件(粘结)之间的自恋者和他的来源。当源的自恋者法官,可以理所当然,他返回他的前,倒自恋的自我。这种“转换”永远是暂时的。它没有去年和他的“默认”的自恋者恢复或占主导地位的状态。
反向自恋者可以保持关系之外的共生主要与一个自恋者的关系。但转化没有“感觉”爱,因为她发现non-narcissist不是“席卷”或“令人激动的”。因此,反会贬低他们non-narcissistic主要合作伙伴的价值颠倒的爱和关注。
转化可能能够维持一个关系non-narcissist通过寻找其他自恋这主要关系以外的共生关系。转化的可能,例如,有一个自恋的朋友或情人,他特别关注,忽视non-narcissistic合作伙伴的实际需要。
因此,只有半稳定主之间的关系的转化和non-narcissist发生non-narcissist非常简单,稳定的情绪,不需要太多的反转的时间,精力或承诺活动需要双方的参与。与这种non-narcissist关系,反可能会成为一个工作狂或积极参与课外活动,排除non-narcissist配偶。
看来倒自恋者在一个关系non-narcissist行为与一个真正的自恋者。唯一重要的例外是,转化不愤怒在他non-narcissist伙伴——她不是撤回从进一步的关系。这个被动攻击的反应已经指出,尽管自恋。
反向自恋者谈论自己
竞争和嫉妒(病理)
“我有一个动态,提出了每一个人我靠近,我感觉极具竞争力和嫉妒别人。但我不竞争,因为在一开始,我看到自己是竞争中的失败者。我永远不会试图打败对方的梦想,因为我知道在我的内心深处,他们会赢,我会彻底羞辱。地球上有更少的事情让我感觉更糟比失去一个比赛和另一个人向我夸耀,特别是如果他们不知道我有多在乎失去。这是一件事,我觉得暴力。我想我倾向于项目宏伟NPD一揽子计划的一部分到另一个人而不是一个虚假的自我自己的。所以大部分时间我陷入深对她的怨恨和嫉妒。对我来说,她总是更聪明,可爱,很受欢迎,有天赋,自信,感情发展,道德好,比我有吸引力。我真的很讨厌她,感到羞辱。这是令人难以置信的我很难对这个人感到快乐当她成功,因为我克服对自己的羞辱。 This has ruined many a close relationship. I tend to get this way about one person at a time, usually the person who is playing the role of 'my better half', best friends or lovers/partners. So it's not like I'm unable to be happy for anyone, ever, or that I envy every person I meet. I don't get obsessed with how rich or beautiful movie stars are or anything like that. It only gets projected onto this partner-person, the person I'm depending on the most in terms of supplies (attention, reassurance, security, building up my self-esteem, etc.)...
…真正的破坏性的一件事是,我看到她的宏伟的特质给她有什么以及任何她想要的权力。所以我觉得基本不安全感,因为她留在一个失败者喜欢我,为什么要我当她显然是力不从心了?所以,我羡慕的是力量,所有的人才,社会能力,美,等等,给了她选择——选择留下或离开我。而我完全依赖她。这种情感上的不平等,我觉得耻辱。”
“我同意倒自恋者的名称——有时我叫自己“衣橱里自恋者”。我已经内化的价值体系夸大,但没有宏大的标识适用于我自己。
我相信我应该那些浮夸的东西,但与此同时,我知道我不是,我是痛苦的。所以人们不认为我是有一个膨胀的自我——事实上我不但是不周详,,你会发现所有这些过高的期望。我的意思是说也许父母抑制每一个夸张的表现(在儿童早期很常见)和自恋,所以,自恋的防御机制是“反向”和性在这个不寻常的形式。”
“也许没有两个离散状态(NPD vs。“常规”低自尊)——也许是更多的连续体。也许这只是问题的程度和深度,从其他区别。
我的治疗师将NPD描述为“无法爱自己”。当她定义它,“自恋创伤”是一个深受伤的自我意识,自己的形象。这并不意味着其他疾病——或者,其他生活压力,也不能导致低自尊。但我认为NPD是低自尊……
的障碍是什么,自己深刻的负面的形象,并不能实现正常和健康的自我形象……”
“是的,我是一个幸存者的虐待儿童。但请记住,并不是所有的虐待都是一样的。有不同种类的滥用,和不同的效果。我XXX的滥用和风格想消灭我作为一个独立的人。也和需要把他所有的负面形象到我,看在我他讨厌自己。所以我必须扮演输家,他暗暗担心。我来回翻转这些角色,有时我会为他NS的来源,和其他时间我的插座是他所有的痛苦和愤怒。有时候我成功被用来反映他,家里的其他人炫耀。其他时候,我的成功是威胁我的父亲,他突然担心我比他,不得不被压制下来。我体验的情感,大多数人我知道不觉得。 Or maybe they do feel them, but to far less extreme intensity. For example, the envy and comparison/competition I feel toward others. I guess most of us have experienced rivalry, jealousy, being compared to others. Most of us have felt envy at another's success. Yet most people I know seem able to overcome those feelings to some extent, to be able to function normally. In a competition, for example, they may be driven to do their best so they can win. For me, the fear of losing and being humiliated is so intense that I avoid competition completely. I am terrified of showing people that I care about doing well, because it's so shaming for me if I lose. So I underachieve and pretend I don't care. Most people I know may envy another person's good luck or success, but it doesn't prevent them from also being happy for them and supporting them. But for me, when I'm in a competitive dynamic with someone, I can't hear about any of their successes, or compliments they've received, etc. I don't even like to see the person doing good things, like bringing Thanksgiving leftovers to the sick old guy next door, because those things make me feel inferior for not thinking of doing that myself (and not having anyone in my life that I'd do that for). It's just so incredibly painful for me to see evidence of the other person's good qualities, because it immediately brings up my feeling of inferiority. I can't even stand to date someone, who looks really good, because I'm jealous of their good looks! So this deep and obsessive envy has destroyed my joy in other people. All the things about other people that I love and take pleasure in is a double-edged sword because I also hate them for it, for having those good qualities (while, presumably, I don't). I don't know - do you think this is garden-variety low self-esteem? I know plenty of people who suffer from lack of confidence, from timidity, social awkwardness, hatred of their body, feeling unlovable, etc. But they don't have this kind of hostile, corrosive resentment of another person for being all the wonderful things that they can't be, or aren't allowed to be, etc. And one thing I hate is when people are judgemental of me about how I feel, as though I can help it. It's like, 'You shouldn't be so selfish, you should feel happy for her that she's successful', etc. They don't understand that I would love to feel those things, but I can't. I can't stop the incredible pain that explodes in me when these feelings get triggered, and I often can't even HIDE the feelings. It's just so overwhelming. I feel so damaged sometimes. There's more, but that's the crux of it for me, anyway."
得到赞美
“我喜欢赞美和奖励,不反应消极。在一些情况下,当我的自我厌恶已经触发,我有时会去我伤心欲绝的地方,因为我陷入痛苦和自怜,所以我怀疑真诚或好事的可靠性,有人对我说(试图使我振作起来之类的)。但是,如果我在一个合理的情绪,有人提供我一些好,我很高兴接受它!我没有住痛苦的股份。”
条件的偏爱
“我同意(非典型或反向自恋)不温和。但是我看到它是它的部分。有一样的破坏性的部分是典型的自恋狂。但总有部分缺失,成熟的障碍——我认为这是健康的,真的。我认为这是部分自己,没有感染的病理,仍完好无损。
在我的例子中,我不自负的自我发展障碍的一部分。所以在某种意义上,你和我是赤裸裸的病理学,没有覆盖:不文雅,没有魅力,没有魅力,没有信心,没有说服力,但也没有借口,没有谎言,没有理由我的感情。只是丑陋的自我厌恶,所有人都能看到。自暴自弃是一样坏,它是与一个完整的自恋者,所以,这不是温和。
但是因为我没有否认障碍的一部分,我有更多的见解,更多的动机去做一些关于我的问题(即。我“self-refer”疗法),因此,我认为,更多的希望变得更好比那些防御包括完全否认他们甚至有一个问题。”
“当我全面XXX的病态的嫉妒会触发,他会放下人回应他被放下嫉妒,或者成就本身,或任何好东西对方了。他分解它,或者直接反驳,或者找一些方法来说服他人(通常我),他们感觉良好的事情不是真实的,或者不值得的,或者是坏等。他可以这样做,因为膨胀的自我防御和他完全形成和操作。
当我的病态的嫉妒被触发,我会直言不讳地诚实。我会说一些自怜的,比如:“你总是得到好东西的,我什么也得不到;你比我更好的;人们更喜欢你——你有良好的社会技能和我一个混蛋”;等等。或者我可能甚至敌意和讽刺:“唉,我必须很高兴有这么多的人崇拜你,不是吗?我不试图说服自己,另一个人的成功不是真正的或有价值的,等等。相反,我完全淹没的痛苦感觉完全差和毫无价值的,我没有办法说服自己或别人。我并不是说我说的好听,还操纵我说他们,因为对方的注意力被吸引远离他们的欢乐和到我的痛苦和敌意。而不是怀疑他们的成功值得或现实,他们感到内疚,或谈论它,因为它伤害了我这么多。从对方的角度来看,也许不是任何容易生活与部分自恋者,而不是一个成熟的,他们的快乐和成功导致疼痛在这两种情况下。 It's certainly not easier for me, being flooded with rage and pain instead of being able to hide behind a delusion of grandeur. But from my therapist's point of view, I'm much better off because I know I'm unhappy - it's in my face all the time. So I'm motivated to work on it and change it. And time has borne her words out. Over the past several years that I've worked on this issue, I have changed a great deal in how I deal with it. Now when the envy gets triggered, I don't feel so entwined with the other person - I recognise that it's my OWN pain getting triggered, not something they are doing to me. And so I can acknowledge the pain in a more responsible way, taking ownership of it by saying, 'The jealousy feelings are getting triggered again, and I'm feeling worthless and inferior. Can you reassure me that I'm not?' That's a lot better than making some snide, hostile, or self-pitying comment that puts the other person on the defensive or makes them feel guilty... I do prefer the term 'partial' because that's what it feels like to me. It's like a building that's partially built - the house of narcissism. For me, the structure is there, but not the outside, so you can see inside the skeleton to all the junk that's inside. It's the same junk that's inside a full-blown narcissist, but their building is completed, so you can't see inside. Their building is a fortress, and it's almost impossible to bring it down. My defences aren't as strong ... which makes my life more difficult in some ways because I REALLY feel my pain. But it also means that the house can be brought down more easily, and the junk inside cleaned out..."
思考过去和世界
“我通常不会得到怒不可遏的过去。我觉得感情截止从过去,真的。我非常清楚的记得事件,但通常不记得的感觉。我记得的感觉时,我的反应通常是一个悲伤,有时一口气,我可以回来联系我的过去。而不是愤怒。我所有的愤怒似乎被取代当前人们在我的生命中。”
“…当我看到有人真正社会尴尬和极客,被动攻击的,间接和victim-like,它引发的愤怒因为我认同的人,我不想。我试图把我的负面情绪到他们,看到那个人的混蛋,不是我——这就是一个自恋者的作用。但对我来说,这并不完全因为我知道工作,有意识地,我想做什么。最终,我不是在开玩笑任何人,尤其是自己。”
自怜和抑郁
与其说“更多的自怜和抑郁,愤怒。的一件事引发我的愤怒比其他任何不能控制另一个人,无法主宰他们,迫使我的现实。我感到无能为力,羞辱,被迫回到我的空自我。这里我感到嫉妒的一部分:这显然是人无法控制自我,我不,我讨厌他们。但也是权力斗争,我想自恋的供应被控制和顶部和对方顺从的和兼容的……”
后悔,承认错误
“我后悔我的行为严重,我也承认我的感情。我也可以,在此之后,有同情的感情我伤害了的人,我非常伤心,惭愧。好像我一直被一个恶魔,这一切表现出来的可怕的东西,然后,恶魔的离开后,我回到了我的心灵,就像,“我做了什么? ? ?“我不是说我不负责我所做的(即。魔鬼让我这么做)。但当我了,我没有同情心,我只能看到投影的人,对我一个巨大的威胁,人必须拆除。但我的头清理时,我看到那个人的痛苦、伤害、恐惧,我感觉糟透了。我想补偿他们。这种感觉是完全真诚的——这不是一个行动。真的对不起给我造成痛苦而另一个人。”
愤怒
“我不会说我的愤怒来自于压抑自卑(我不是压抑——我完全意识到这一点的)。不是失踪赎罪,自从我做赎罪。的愤怒来自于感觉羞辱,感觉对方不知何故sadistically,兴高采烈地让我自卑,他们下车在优越,他们嘲笑我,嘲笑我,对我嘲笑和蔑视,发现它非常有趣。——不管是真实的还是想象的(通常想象的),是什么原因导致我的愤怒。”
追求与自恋的关系
“有一些很少的人实际上寻找与自恋的关系。我们这样做,我们不希望,甚至鄙视。我们坚持追求不管后果,无论成本。
我是一个“反向自恋者”。因为作为一个孩子,我是印/固定的与特定模式涉及的关系。我完全吞没了我父亲的性格和压抑的那么严重,各种其他因素在我的童年,我只是没有开发一个知名的个性。我存在纯粹的扩展我的父亲。我是他的天才神童。他忽视了我的母亲和我倒了他所有的能量和精力。我没有发展成熟的继发性自恋…我发展成完美的“另一半”我自恋的造型。我成为了完美,渴望互相依存的。模式,这是一个印记,在我的心灵,一种(不)与世界的关系只有能够真正与一个人(我的父亲),然后一种人——自恋者。
他是我的完美情人,我的完美伴侣,适合如此光滑,光滑,舒适、轻松、充满意义和实际感受——这是另一件事。我不觉得我自己。我是不完整的。我只能感觉当我吞没另一个(我父亲)开始到现在——现在它必须是一个自恋主义者。不是随便一个自恋者。他一定非常聪明,漂亮,有足够的生殖设备和一些知识关于如何使用它,仅此而已。
当我吞没人这样我感觉完成,我可以感觉。我整了。我作为女预言家,oracle,自恋者的延伸。激烈的保护者,承办商/ NS拉皮条者,秘书,组织者,经理,等等。我认为你明白了,这给了我强烈的快感。
所以你的问题的答案:“为什么会有人想要与某人谁不希望他们回来?简短的回答是,因为没有其他人远程值得一看。”
赔礼道歉
“我道歉,我给人空间谈论伤害他们,(1)他们可以表达他们的愤怒或伤害对我来说,和(2)我能更好地理解和了解如何不伤害他们(如果我可以避免)下次有冲突。有时我造成的伤害是无意的,也许我已经不敏感或者健忘,在这种情况下,我更加确信我可以避免重复的伤害行为,因为我不想伤害他们。如果我造成的伤害与我让我触发了,暴跳如雷,那伤害相当深思熟虑的,虽然当时我无法体验对方脆弱的或被我伤害的能力。我也意识到,如果再次扣动扳机,它可能再次发生。但我也希望会有一个小窗口,对话的记忆会回到我身边,我在我的愤怒,我将记住这个人真的是脆弱的。我希望通过听一遍又一遍的人确实感到伤害我说什么在肆虐,我可能还记得,当我触发和肆虐。主要是我道歉并试图与对方交流。我不口头自我捆绑,因为这是操纵。不是说我从不那样做——事实上我有一个动态与人,我口头上放下自己,试图让对方认为我。
但是如果我的道歉为另一个人伤害他们的事情,我觉得这是他们的时刻,我不想把注意力转向了让他们试着让我感觉更好。我将谈谈我自己,只是为了交流,这样我们就可以更好地理解彼此。我可能会说,‘我对某某有触发,你似乎很无敌,这激怒了我,等。对方可能的反应,但我感到脆弱,我只是不能表现出来的,等等,我们会来回。所以它不像我不认为我的感情,我也想让别人了解我的感受,但我不想把另一个人的角色照顾我的感觉在那一刻,因为他们刚刚被我伤害,我想补偿他们,不是挤出更多的东西……”
“所以当我是一个真正的混蛋的人,我想让他们觉得这是好的对我生气,我想让他们知道我感兴趣和关注的感觉,不仅仅是我感觉如何。至于礼物——我曾经这样做,但最终我开始觉得这是操纵,也这混乱的事情,因为别人会觉得他们不生气了,因为毕竟我刚刚领他们这个礼物。我也觉得一般来说,送礼是她那温柔甜蜜的事情,我不想玷污,温柔的将它与伤害,来自虐待行为。”
为什么自恋者?
“我这种方式构建的。我可能夸大了说我有“没有选择”,因为,事实上,我做的。
选择,生活在一个情感麻木的黑白世界里,我可以相当与正常人或者我可以选择与一个自恋者在这种情况下,我的世界是彩色的,情感上的满足,活着,奇妙的(也可以是动荡和一个真正的过山车措手不及,更不用说难以置信的损害不反向自恋的人,陷入与自恋的关系)。正如我两边的街道走,因为我已经开发出应对机制,保护我真的很好,我可以合理安全地进行初选,亲密关系有一个自恋者没有受伤。
真正的原因是,我学会了,作为一个年轻的孩子,被活活吞噬的一个自恋者父母,,你的存在,但自己的延伸,是所有关系应该是如何工作的。这是一个心理印记——我的“爱情地图”,本质上是什么感觉对我。模式的生活,我不知道如何描述它所以你和其他人将了解非常自然和正常这是给我。这不是自恋的痛苦的存在,大多数幸存者都在讲述这个列表。
我的自恋者的经历,对我来说,对我来说是正常的。舒适就像一个古老的一双拖鞋,完全一致。我不希望很多人尝试这样做,来让自己成为这种人。我不认为任何人都可以,如果他们t
里德。
我需要吞噬和合并,让我这些关系,当我得到这些需求的满足我觉得正常,更好的对自己。我自恋者的外部扩展。在很多方面我是一个先锋,一个公共双向预警系统,坚决捍卫我的自恋者免受伤害,,对他忠心耿耿,迎合他的每一个需要为了保护他的脆弱的存在。这些是我的特定版本的动态吞没。我不需要任何人照顾我。我需要只需要在这个非常特殊的方式,由一个自恋者不可避免地具有吞噬能力的方式正常,成年人不能完全实现。这有点矛盾,我觉得自由和一个自恋者比没有更独立。我一生中获得更多当我在这种形式的关系。我更加努力,更加努力,更有创意,认为更好的自己,擅长最我的生活的方方面面。”
“…我去迎合他,假装他的话不要伤害,后来,我从事内部与自己如此该死的顺从。不断的战斗和我似乎不能决定哪些声音在我的脑海里我应该听……我觉得自己像个傻瓜,但是,我宁愿与他是一个傻瓜比孤独,没有他的女人。我经常说,唯一的方法,我们可以在一起是因为我们彼此依存。他需要什么我就给他什么,他就会抓住。看到他高兴,高兴就是给了我快乐。我觉得很成功。”
部分NPD
“我认为是少见的女孩发展这些模式,因为他们通常都是训练有素的低调。我肯定是!然而,我有很多相同的底层模式,全面,极度任性的NP的有,但我不是任性的因为我没有膨胀的自我和宏伟的模式发展。不过,其他的有:脆弱的自我,缺乏一个中心或自我,超灵敏的批评和拒绝,病理,强迫性的嫉妒,比较和竞争对其他人的态度,相信世界上每个人都是出众或不如我,等等。
有时我希望我有发达的膨胀的自我完全NP,因为我至少能够躲避所有的痛苦我的感觉。但与此同时,我很高兴我没有,因为这些人有复苏的可能性更低,他们怎么能恢复如果他们不承认是错误的吗?而很明显,我有问题,我已经工作了我的生活,试图改变自己和愈合。”
Narcissist-Non自恋者和Narcissist-Inverted自恋者夫妇
“N和non-N能永远保持一个长久的婚姻吗?non-N似乎会有太多的自尊借给自己一生的餐饮和迎合一个N无止境的需要不劳而获的崇拜和荣耀。我,作为一个non-N……厌倦了这些人,他们的不懈努力吸取我的灵魂在一个相对短的时间内,抛弃了他们一旦我意识到我在处理什么保护我自己的理智。”
“这取决于non-narcissist,真的。自恋是一个刚性的,系统性的反应模式。它是如此无孔不入,包罗万象的,它是一种人格障碍。如果non-narcissist是互相依赖的,例如,然后为他自恋者是一个完美的匹配和工会将持续……”
“你必须自恋者的皮条客,智力,和性。如果你的自恋者是躯体,你最好排队性伴侣多离开他。知识拉皮条更多样化。你可以把美好的事物,然后巧妙地串出了主意,最精致的包和手表自恋者的思考,‘他们’的发现而你沐浴在光芒的完美和成功…整个练习的目的是保证你的供应,这是自恋者自己,不要惩罚自己通过赠送一个伟大的想法或自卑,因为,当然,你不值得自己拥有这样一个伟大的想法,但谁知道呢,也许倒自恋者。它真的取决于自我意识倒。”
“唯一拒绝你需要担心的是失去了自恋者的可能性,如果一个人做的一切是正确的,这是非常不可能发生!通过“独立的情绪”,我说的是自信的,做你自己的事情,有一个生命,对自己感觉强壮和优秀,得到别人的情感寄托。我的意思是,让我们面对现实吧,一个药物是一种药物是一种习惯。习惯就是,他们不是爱的就是一切的一切,承诺和宁静的对称、平衡情感完美的理想浪漫的”这种love-for-a-lifetime美国梦的关系。”
”(我)非常被自恋。最激动人心的时刻,我的生活在每一个地点与自恋者。就好像生活和爱与正常人相比,是灰色的,没有了足够的肾上腺素。我感觉像是一个迷,现在,我不再允许自己的轻浮的快感冲我知道当我深感绝望地参与一个n .我就像一个贪图安逸的人。我总是感到内疚,也对不起,我第一次被过第一次自恋者的情人。”
“我正是这样,我感觉就像你一样,这个世界是一个深褐色电影但是当我与一个自恋者密切相关,它爆发成三维彩色电影,我能看到和感觉的方式,否则没有给我。就我而言我开发的这个(反向自恋)的结果是我的最喜欢的父亲完全吸收我进入他的个性,所以我没能开发一个意义上的分离。所以我困在这个个性矩阵需要吞没,崇拜,完全接管了一个自恋者在我的生命中。反过来,我崇拜、保护,规范和采购供应自恋我的自恋者。这就像模具和模制”。
“在我的例子中,我意识到,虽然我不能停止爱我目前的自恋者,这对我来说是没有必要的,以避免只要我能理解。在我看,他是值得爱的,因为我可以给他爱没有伤害我,只要他需要,他将拥有它。”
“我个人的理论教条的宗教文化是阻碍影响这些活跃的生长和成熟,越来越多的自主权(因此个人责任)似乎无忧无虑地牺牲精神/精神。好像教会成员成为一个人格,人格自恋和个人是折叠的重压下的压力集团——特别是如果你是一个孩子。”
“如果我显示的行为使我XXX看起来不错,我是清淡地高估。当我敢有其他比她要我,讽刺批评和总货币贬值是不可思议的。所以,我学会了所有人的一切。我得到一个从投降的高我一个自恋者,迎合他们,让他们高估和需要我,这是唯一一次,我真的觉得自己还活着……”
“我们有很少的选择。我们是自恋者一样空和扭曲。XXX是不会说,‘我没有人格障碍,我是一个人格障碍。它定义了我们是谁,我们将如何回应。你永远,只有真正的感情,当你与一个自恋主义者。是你的爱情地图,是编程在你心灵深处。它需要控制你的行为吗?不一定。知道你至少可以给你机会预测操作之前把它的影响。所以,无爱黑白可能对你是非常健康的,在可预见的未来。我倾向于认为这些事件与自恋者是循环。 You will likely need to cut loose for a while when your child is older.
请不要感到羞耻!一个身体残疾的人应该感到羞耻的障碍吗?我们也不应该。我们的麻烦是我们误以为这些关系是“有罪的快乐”。他们感觉非常好一段时间,但他们更类似于成瘾满意而不是“适合自己”或一个“适当的关系”。我仍然对这非常矛盾的自己。我几个月前写的,就像有一个关在笼子里的我的内心非常危险的动物。当我靠近自恋,动物闻自己的善良和希望。我非常仔细地“微观管理”我的生活。这意味着我每天做相当规律的现实检查和保持非常紧密的统治我的自我和行为。 I am also obsessive-compulsive."
“我觉得我经常在一个情感过山车。我可能醒来心情很好,但是如果我N伴侣或说什么,这是伤害我,我的心情立即变化。我现在感到悲伤,空的,害怕。此时,所有我想做的是任何能让他对我说些什么好。
一次,我回到世界之巅。这种模式的情绪变化,或任何你可以叫他们,一天几次。每一天。我,我不确定我可以信任自己觉得任何一种方式,因为我知道我无法控制我自己。他有控制。很可怕,但是我来依靠他确定我要的感觉。”
“当我第一次参与脑自恋者就像是这但是一段时间之后我学会了更加感情疏远(起伏太大了),找到与他人情感的满足,主要是女孩的朋友和两个男性朋友。我的说…转化必须是或成为情感上和经济上独立的(如果你不这样做他会吃定你,他已经完成了与你在一起时,你只是一个外壳,你会开除他的生命在一个大吐)。这对你是非常重要的开始为自己的情绪负责健康不顾他如何对待你。记住,自恋者有一个两岁的心理成熟!不要期望太多的情感深度或支持你的关系——他只是没有任何复杂的能力
下一个:自恋,反向自恋者和精神分裂症患者
APA的参考
Vaknin,美国(2008年11月27日)。HealthyPlace倒自恋者。检索2023年1月20日,从//www.5wetown.com/personality-disorders/malignant-self-love/the-inverted-narcissist