学习我的死亡

我研究死亡就像研究一种特别奇怪的昆虫，一部分是金属，一部分是腐烂的肉体。当我思考自己的死亡时，我是超然而冷漠的。其他人的死亡只是一个统计数字。我会成为一名伟大的美国州长、将军或政治家——把人们送到官僚主义的、没有感情的终点。死亡是我生命中永恒的存在，因为我从内到外都在瓦解。它并不陌生，而是令人欣慰的地平线。我不会积极地寻求它——但我经常被永生这一可憎的想法所吓倒。我很乐意作为一个抽象的实体永远活着。但是，我现在躺在腐烂的尸体里，我宁愿按计划死去。

因此我讨厌自杀。我热爱生活——它带来的惊喜、智力上的挑战、技术创新、科学发现、未解之谜、多样化的文化和社会。简而言之，我喜欢我存在的大脑维度。我只排斥肉体上的。我被我的思想所奴役，被它迷住了。我越来越鄙视的是我的身体。

虽然我不害怕死亡，但我确实害怕死亡。一想到疼痛我就头晕。我是一个确诊的疑病症患者。我一看到自己的血就会发狂。我对压力有哮喘反应。我不介意死去——我只介意死去的痛苦。我讨厌和害怕长时间的，身体的分解，疾病，如癌症或糖尿病。

然而，这些都没有激励我去保持健康。我是肥胖的。我不锻炼。我的体内被胆固醇淹没了。我的牙齿崩溃。我的视力就会失败。别人跟我说话我都听不清。除了迷信地服用各种维生素药丸和喝酒，我没有做任何事情来改善这种情况。我知道我正奔向一场严重的中风、毁灭性的心脏病发作或糖尿病的崩溃。

但我一动不动，被即将到来的身体厄运的车灯催眠了。我为这种不理智的行为辩解。我跟自己争辩说，我的时间太宝贵了，不能浪费在慢跑和肌肉拉伸上。无论如何，这是没有用的。这种可能性非常小。这都是由遗传决定的。

我曾经发现我的身体很性感——它珍珠般的白色，它柔弱的轮廓，它产生的快感一旦被刺激。我不再相信了。所有的自我情色都被我现在的体质所掩盖。我讨厌我的汗——这种咸咸的黏合剂无情地粘在我身上。至少我的气味很有男子气概。因此，我不是很依恋那个容纳我的容器。我不介意看它消失。但我憎恨告别的代价——那些我们称之为“逝去”的漫长的、暴躁的、血腥的痛苦。被死亡折磨着——我只希望它能尽可能迅速而无痛苦地降临。我希望像我活着时那样死去——超然、健忘、心不在焉、无动于衷，按我的方式死去。

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