自恋者，偏执狂和心理治疗师

问题:

做自恋者当受到威胁(或感觉受到威胁)时，倾向于表现出偏执，这些“攻击”会持续多长时间?自恋者会永远谴责和害怕他偏执的对象吗?

答:

特定的偏执反应往往会消退，很容易被新的“迫害代理人”所取代。

可以说，与自恋者谈恋爱最伤人的地方，就是最终意识到，就自恋者而言，彼此是可以互换的。自恋者渴望自恋的供应．甚至他的偏执也是“宏大”一个。通过它，他向自己证明，他足够重要，有趣，足够有威胁，足以被威胁回，让人们密谋和担心他，换句话说:成为不断关注的对象。然而，这种吸引自恋供给者的尴尬模式，如果不不断地得到满足，就很容易减弱。

然而，确实，许多自恋者属于怀疑型。自恋是一个神秘危险、不稳定平衡的虚幻世界(自恋者在他的脑海中居住)的畸形情感衍生物。在这样一个世界里，到处看到敌人、防范敌人、想象最坏情况的倾向，几乎是一种适应性和功能性的。

此外，自恋者有伟大的妄想。重要的人应该有重要的敌人。自恋者给自己赋予了比实际拥有的更大的影响力和权力。如果没有对手，这种过度的权力将显得错位和不正常。自恋者战胜敌人(大多是想象出来的)的胜利，是为了强调他的优越性。充满敌意的环境(被自恋者优越的技能和特质所克服)是自恋者所有个人神话中不可缺少的一部分。

自恋者的伴侣(伴侣，配偶)通常渴望并鼓励他的(偏执的，或威胁性的)关注。他的行为和反应模式倾向于强化他的。这是两个人的游戏。

但自恋者并不是真正的偏执狂。

真正的偏执狂无法通过现实测试。偏执的反应是不同的。它是由现实本身引发的，并被表面上无辜的人(自恋者的伴侣、伴侣、配偶或同事等)所怂恿。事实上，自恋者的伴侣很可能会在这段小恋情结束后感到空虚和空虚。

此外，偏执者生活在持续的恐惧和苦难中。这一点(加上自恋人格结构中明显的缺陷)让伴侣处于一种优越的地位，更高的道德标准和良好的心理健康。伴侣以低人一等的眼光看待自恋者:孩子、怪物、病人或格格不入的人。她倾向于扮演失踪的父母，或者更多时候，是关系中的“心理学家”。自恋者被分配到需要照顾的“病人”的角色，并被伴侣“客观地反映”(为了他自己好)。这种假定的地位赋予了伴侣权威，并为她提供了一种与自己的情感(以及自恋者的情感)保持距离的方式。因此，这种优越感的假设是令人痛苦的。伴侣永远陷入了一场证明自己是值得的战斗中(无论是向总是挑剔和羞辱的自恋者，还是向自己)。为了恢复她破碎的安全感和自尊，伴侣必须求助于自恋技巧。这就是“自恋镜像”现象。 It happens because the narcissist succeeds in turning himself into a (preferred) frame of reference, the axis around which all judgements revolve, the fountain of common sense and prevailing logic, the source of all knowledge and an authority on everything of import.

自恋者的偏执妄想延伸到治疗过程中。

自恋者最重要的症状之一是他(或她)坚持认为他(或她)在知识、经验和社会地位上与心理治疗师是平等的。治疗过程中的自恋者用精神病学术语和专业术语为他的演讲增添色彩。他将自己的痛苦情绪归纳归纳，将它们分析成小的语言片段，将生活和伤害分割开来，并将结果整齐地归入他认为的“专业见解”之下，从而使自己远离痛苦情绪。实际上，他是在告诉心理治疗师:你没有什么可以教我的，我和你一样聪明，你并不比我高，实际上，在这种不幸的情况下，我们应该平等合作，我们无意中发现自己被卷入其中。

最后，伴侣会鼓起足够的勇气来面对自恋者的自我(从伴侣的角度来看)。宽容的界限被越过，痛苦的尺度被超越。伴侣并不期望引起自恋者的改变(尽管她很可能坚持相反的观点)。伴侣的动机更基本:对一段时间的精神奴役、屈从、征服、从属、剥削、羞辱和物化进行报复。这样做的目的是激怒自恋者，从而让他在一分钟内变得脆弱、自卑。这是一种小型反叛(持续时间不长)，有时带有虐待的成分。

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和自恋者生活在一起是一种痛苦的经历。它会使一个人的思想倾向于不正常的反应(对不正常情况的真正正常的反应)。自恋者行为的反复无常、反复无常、任意妄为和反复无常的特点会促进偏执反应的形成。世界越不可预测，它就越不吉利、越不稳定，人们对它的反应也就越偏执。有时，通过自恋镜像机制，伴侣通过模仿自恋者来应对长时间的情感剥夺和压力。后者很可能会责备伴侣说:“你变成了我，我也变成了你!!我已经不认识你了!”

自恋者总有办法让他的伴侣生气。他们无法逃避他，因为他是他们生活的一部分，也是他们自我的一部分，就像任何父母一样内在化。即使在寻求分离很久之后，伴侣仍然非常关心自恋者——足以无休止地思考结束的关系。这是伴侣应该向自己澄清的:她可能能够离开自恋者的生活——但他能离开她的生活吗?

一位自恋者的伴侣给我写了这些令人心碎的话:

“我把他说得像个怪物，在很多方面他确实是。与此同时，我总是能看到他身上的脆弱，那个害怕饥饿的小孩子(几乎和他的其他部分分开了)，我想这就是为什么我如此努力地和他在一起。我几乎凭直觉知道，当他的(假)自我不断膨胀时，他的心(真自我)却在挨饿。”

我尽我所能，用我所能的各种方式，去喂养我内心的那个真实的人(我相信那个人的一部分还活着，以那个孩子为代表)。在某种程度上，我认为他在结尾时的激烈反应是由于我如此接近地唤起了那些普通的需求。当他意识到他已经开始依赖我，而我也知道这一点时，我想他就是无法接受。他最终不能冒险相信我。

这是一场毁灭的狂欢。我一直在想，我本可以处理得更好，本可以也应该做得不同。也许这不会有什么不同，但我要说的是，在那里的某个地方有一个真实的人，一个相当令人愉快的人。

但正如你所指出的，自恋者总是更喜欢虚构的自己，而不是真实的自己。我无法让他明白，他真实的自我远比他那怪诞夸张的超人形象有趣迷人得多。我认为这是一个真正有趣和有才华的人的悲剧。”

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