自恋者，机器

山姆Vaknin

我一直认为自己是一台机器。我对自己说“你的大脑真神奇”或者“你今天没工作，你的效率很低”。我衡量事物，不断比较表现。我敏锐地意识到时间以及它是如何被利用的。我脑子里有个节拍，滴答作响，一个自责的节拍器宏伟的断言。我用第三人称单数自言自语。它使我的想法变得客观，就好像它来自外部来源，来自其他人。那是我的自尊，为了得到信任，我必须伪装自己，隐藏自己。这是一种有害的、无所不在的不存在艺术。

我喜欢用自动机来思考我自己。它们的精确，它们的公正，它们对抽象的和谐体现，在美学上是如此引人注目。机器是如此强大，如此无情，不容易伤害像我这样的弱者。机器不会流血。我经常为电影中笔记本电脑被毁而苦恼，因为它的主人也被炸得粉碎。机器是我的亲人。他们是我的家人。它们让我享受不存在的宁静。

然后是数据。我儿时无限获取信息的梦想实现了，我是最快乐的。我得到了互联网的祝福。信息就是力量，而且不仅仅是象征性的。

信息是梦想，现实是噩梦。我的知识就是我的飞行信息毯。它让我远离了童年的贫民窟，远离了青春期返祖的社会环境，远离了军队的汗水和恶臭，进入了国际金融和媒体曝光的芬芳生活。

所以，即使在最黑暗的低谷中，我也不害怕。我随身携带着我的金属身体、我的机器人面孔、我的超人知识、我内心的计时器、我的道德理论和我自己的神性——我自己。

当n离开我的时候，我发现了这一切的空洞。这是我第一次有意识地体验真正的自我。那是一种空虚，一种宣告无效的感觉，一种几乎听得见的巨大深渊，一种地狱般的铁拳紧紧抓住，撕裂着我的胸膛。太恐怖了。我的血和肉变成了一种原始的尖叫。

那时我才意识到我的童年是艰难的。当时，对我来说，它就像日出一样自然，就像痛苦一样不可避免。

但事后看来，它缺乏情感表达，而且辱骂到了极点。我没有受到性虐待，但我在身体上、语言上和心理上受到了16年的折磨，没有一分钟的喘息。

因此，我成长为一个自恋者、偏执狂和精神分裂者。至少我是这么想的。自恋者有同种异体防御——他们倾向于把自己的麻烦归咎于别人。在这种情况下，心理学理论本身站在了我这一边。信息很明确:在成长时期(0-6岁)被虐待的人往往会发展出人格障碍来适应，其中包括自恋型人格障碍。我被赦免了，真是如释重负。

我想告诉你我有多怕痛。对我来说，它是因陀罗之网中的一块鹅卵石——举起它，整个网就会复苏。我的痛苦不是孤立出现的——它们生活在痛苦的家庭里，生活在受伤的部落里，生活在痛苦的整个种族里。我无法让他们远离亲人。他们冲过来，想把我淹没在我童年时代被摧毁的闸门里。这些闸门，我内心的水坝——这就是我的自恋，在那里控制着陈腐的情绪、压抑的愤怒、孩子的伤害等不祥的冲击。

病态自恋是有用的——这就是为什么它如此有弹性，如此抗拒改变。当它被受折磨的个体“发明”时——它增强了他的功能，使他的生活变得可以忍受。因为它是如此的成功，它达到了宗教的维度——它变得僵化、教条、自动和仪式化。换句话说，它变成了一种行为模式。

我是一个自恋者，我能感觉到这种僵化，就好像它是一个外壳。它约束着我。它限制了我。它通常是禁止和抑制的。我害怕做某些事情。当我被迫从事某些活动时，我感到受伤或羞辱。当支持我的精神障碍的精神大厦受到审视和批评时，我的反应是愤怒的——不管批评是多么善意。

自恋是荒谬的。我自负，浮夸，令人厌恶，自相矛盾。我的真实身份和我取得的成就，以及我对自己的感觉之间，存在着严重的不匹配。这并不是说我认为我在智力上比其他人优越得多。思想意味着意志——而这里不涉及意志。我的优越感是根深蒂固的，它是我每一个精神细胞的一部分，是一种无处不在的感觉，是一种本能和动力。我觉得我有资格得到特殊的待遇和突出的考虑，因为我是这样一个独特的样本。我知道这是真的——就像你知道你被空气包围一样。这是我身份不可分割的一部分。比我的身体更不可或缺。

这在我和其他人之间打开了一道鸿沟——更确切地说，是一道深渊。因为我认为自己很特别，所以我不知道成为他们是什么感觉。

换句话说，我无法感同身受。你能同情蚂蚁吗?同理心意味着认同或平等，这两者都令我厌恶。由于地位如此低下，人们被简化为卡通化的、二维的函数表示。它们变成了工具性的、有用的、功能性的或娱乐性的——而不是情感上的爱或互动。它导致了无情和剥削。我不是个坏人——实际上，我是个好人。我一生都在帮助别人——很多人。所以，我并不邪恶。我是无所谓的。 I couldn't care less. I help people because it is a way to secure attention, gratitude, adulation and admiration. And because it is the fastest and surest way to get rid of them and their incessant nagging.

我在认知上认识到这些令人不快的事实——但在这种认识上没有相应的情绪反应(情绪关联)。

没有共振。这就像阅读一台你根本不拥有的电脑的无聊用户手册。这就像看一部关于你自己的电影。没有洞察力，没有对这些真理的吸收。当我现在写这篇文章的时候，我感觉就像在写一部稍微有趣的纪实剧的剧本。

不是我。

尽管如此，为了进一步使自己远离不可能面对这些事实的可能性——现实与宏伟幻想之间的鸿沟(在我的作品中称为宏伟鸿沟)——我想出了一个最复杂的心理结构，里面充满了机制、杠杆、开关和闪烁的警报灯。我的自恋给我带来了两件事——一直都是这样: