我和我的女人(自恋者和女人)

从来没有女人想要和我生孩子。这很能说明问题。妇女甚至与被监禁的杀人犯有孩子。我知道，因为我和这些人一起蹲过监狱。但从来没有一个女人有过让美国永世长存的冲动——她和我。

我结过一次婚，差点结过两次婚，但女人对我很犹豫。他们肯定不想要任何有约束力的东西。似乎他们想要保持所有的逃跑路线畅通无阻。这与流行的关于男女猎手不承诺的神话截然相反。

但没人想猎杀掠食者。

和我住在一起是一项艰巨而又令人疲惫的任务。我很可恶，极度悲观，脾气暴躁，偏执，虐待狂，心不在焉，漠不关心。我的日常生活充满了威胁、抱怨、伤害、爆发、喜怒无常和愤怒。我抱怨真实的和想象的轻视。我疏远的人。我羞辱他们，因为这是我对抗他们对我漠不关心的羞辱的唯一武器。

渐渐地，无论我在哪里，我的社交圈都缩小了，然后消失了。每一个自恋者在某种程度上也是精神分裂。精神分裂患者不是厌世者。他并不一定讨厌别人——他只是不需要别人。他认为社交活动是一种讨厌的事情，应该尽量减少。

我在获得的需求之间摇摆不定自恋的供应(这是人类所拥有的垄断)——我热切地希望不受打扰。对我来说，这个愿望夹杂着轻蔑和优越感。

依赖与蔑视、需求与贬值、寻求与回避、开启魅力吸引谄媚、对最微小的“挑衅”都陷入愤怒的反应之中，这之间存在着根本性的冲突。这些冲突导致了在合群和自我强加的苦行隐居之间的快速循环。

这样一个不可预测的，但总是胆汁和溃烂的气氛是很难有利于爱或性。渐渐地，两者都灭绝了。我的人际关系被掏空了。不知不觉间，我转向了无性同居。

但我创造的刻薄环境只是等式的一只手。另一方面是女人自己。

我是异性恋，所以我喜欢女人。但我同时又被他们排斥、恐惧、迷惑和激怒。我想要挫败他们，羞辱他们。从心理上讲，我可能是在向他们追讨我母亲的罪过——但我认为，这样一种立即的解释对当事人是极不公正的。

我认识的大多数自恋者——包括我自己——都是厌女症患者。他们的性生活和情感生活紊乱而混乱。他们无法真正意义上的爱，也无法发展出任何程度的亲密。缺乏同理心，他们无法为伴侣提供情感寄托。

我被问过很多次，我是否想念爱，我是否喜欢爱，我是否对父母如此折磨我感到生气。我不可能回答这些问题。我从来没有爱。我不知道我错过了什么。从外部观察，爱对我来说似乎是一种可笑的病态。但我只是猜测。

我不是因为不会爱而生气。我把爱等同于软弱。我讨厌软弱，我讨厌和鄙视软弱的人(含蓄地说，还有非常老和非常小的人)。我不能容忍愚蠢、疾病和依赖——而爱似乎包含了这三者。他们不是吃不到葡萄说葡萄酸。我真的有这种感觉。

我是一个易怒的人——但并不是因为我从未经历过爱，也许永远也不会。不，我生气是因为我没有像我希望的那样强大、鼓舞人心和成功，也没有像我应得的那样成功。因为我的白日梦是如此顽固地拒绝实现。因为我是我最大的敌人。还因为，在我完全偏执的情况下，我看到对手在到处策划阴谋，感到自己受到歧视，被轻蔑地忽视。我生气，因为我知道我病了，我的病使我无法实现自己的潜力，哪怕是一小部分。

我的生活一团糟，这是我紊乱的直接结果。我是个流浪汉，躲着我的债主，在不止一个国家被敌对的媒体围攻，被所有人憎恨。当然，我的失调也给了我“恶性自爱”，让我愤怒地像现在这样写作(我指的是我的政治文章)，让我拥有一个健康的人不可能获得的迷人的生活和洞察力。但我发现自己越来越多地质疑这种取舍。

但在其他时候，我想象自己是健康的，我会发抖。我无法想象在一个地方和一群人一起生活，在同一个领域做同样的事情，在几十年前的游戏计划中有一个目标。对我来说，这就是死亡。我最害怕无聊，每当无聊的前景萦绕心头时，我就给自己的生活注入戏剧性，甚至是危险。这是我感觉活着的唯一方式。

我想以上描述的都是一只孤独的狼。我是一个摇摇欲坠的平台，在这个平台上建立家庭，或是未来的计划。我也知道。所以，我给我们俩倒了酒，坐下来，带着敬畏和惊讶的心情看着我的女性伴侣精致的轮廓。我享受每一分钟。根据我的经验，这很可能是最后一次。

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