我如何成为一个自恋者

• 观看视频在阻止你的孩子成为一个自恋主义者

我记得那一天,我死了。几乎做到了。我们在参观耶路撒冷。我们的导游是副总。我们穿着最好的衣服适合彩色深蓝色,磨料牛仔裤衬衫塞在破烂的裤子。我能想到的只有无关。她离开我后两个月监禁。她说我的大脑没有激发她的过去。我们坐在草丘在监狱里,她通过大理石冷和公司。这就是为什么,在前往耶路撒冷,我计划抓住狱长的枪,自杀。

死亡令人窒息,无孔不入的面前,我几乎不能呼吸。它过去了,我知道我必须找出很快我患的是什么病,或者别的。

我如何获得访问心理学书籍和互联网从里面一个以色列的多个臭名昭著的监狱,本身就是一个故事。在这部影片中角,这个搜索我的黑暗的自我,我只有一点点,没有线索和德拉街在我身边。我不得不放手,但我从来没有,不知道怎么做。

我强迫自己记住,受到死神的内在存在的威胁。我打破倒叙和绝望之间波动。我写了洋洋洒洒的短篇小说。我出版了它。我记得自己持有,白色指关节紧握一个铝水槽,想呕吐,我父母之间充斥着暴力画面,图像,我压抑的遗忘。我哭了很多,控制不住地抽搐着,盯着通过单色屏幕泪流满面的面纱。

我找到一个确切的时刻自恋型人格障碍的描述铭刻在我的脑海里。我觉得在word-amber吞没,封装和冷冻。这是突然很安静,非常。我遇到了我自己。我看到了敌人的,是我。

这篇文章长喘不过气,充满了引用学者我之前从未听说过:Kernberg,科胡特,克莱因。这是一门外语,回响,像一个被遗忘的童年记忆。这是我最后的细节,在异常准确的描述:宏伟的幻想的才华和完美,权利意识不相称的成就,愤怒,剥削他人,缺乏同情心。

我必须学习更多的知识。我知道我就有了答案。所有我要做的就是找到合适的问题。

这一天是不可思议的。许多奇怪的和奇妙的事情发生了。我看见人——我看见他们。我有一丝的理解关于我的自我——这不安,难过的时候,忽视了,对我来说不安全的和可笑的事情。

这是第一重要的实现——有两个。不是我一个人在我的身体。

一个是一个性格外向的人,简单,爱交际,attention-consuming adulation-dependent,迷人,冷酷无情,躁狂抑郁症。另一个是精神分裂症患者,害羞、依赖、恐惧、怀疑、悲观、烦躁不安的和无助的生物——一个孩子,真的。

我开始观察这两个交替。第一(我叫Ninko Leumas——一个回文构词法的希伯来语拼写我的名字)将似乎总是与人互动。它不想让面具或者像我有另一个人格。它就像我更我。这是一个讽刺的真我,Shmuel。

Shmuel恨的人。他觉得低人一等,身体排斥和社会无能。Ninko也讨厌人。他蔑视。他们不如他的优越的品质和技能。他需要他们的赞赏,但他憎恨这个事实,他接受了他们的产品codescendingly。

我我的支离破碎和不成熟的自我拼凑起来,我开始看到Shmuel Ninko掷一个硬币的两面。Ninko似乎试图补偿Shmuel,保护他,孤立他从伤害和报复每当他失败了。在这个阶段,我不确定谁是操纵,没有最基本的熟悉这大大丰富大陆里面我发现了我。

但这仅仅是个开始。

---

---

下一个:我和我的女人