家庭周期:婚姻中的欣快期和不安期

尽管有各种时髦的婚姻理论、叙事和女权主义者，但结婚的原因在很大程度上是一样的。诚然，角色互换和新的刻板印象已经出现。但是生物学、生理学和生物化学事实不太能接受现代文化的批评。男人还是男人，女人还是女人。

男人和女人结婚是为了形式:

性的两分体-旨在满足伴侣的性吸引力，并确保一个稳定的，持续的和可用的性满足来源。

经济两极化-夫妻是一个运作的经济单位，在这个经济单位内，两组成员和其他进入者的经济活动得以进行。经济单位产生的财富超过其消耗的财富，其成员之间的协同作用很可能导致相对于个人努力和投资的生产和生产率的提高。

社会两分体-夫妻双方的关系是由隐性或显性、直接或间接的社会压力造成的。这种压力可以以多种形式表现出来。在犹太教中，一个人除非结婚，否则不能担任某些宗教职位。这是一种经济压力。

在大多数人类社会中，公开宣称单身的人被认为是离经叛道和不正常的。他们被社会谴责，嘲笑，回避和孤立，有效地与外界断绝联系。一部分是为了避免这些制裁，一部分是为了享受一致性和接纳带来的情感上的喜悦，夫妻们结婚了。

如今，有无数种生活方式可供选择。老式的核心家庭是众多变体之一。孩子们由单亲抚养。同性伴侣相互结合，比比皆是。但仍有一种模式是显而易见的:几乎95%的成年人最终会结婚。他们达成了一种两个人的安排，无论是正式的、宗教上的还是法律上的——或者不是。

友谊的两分体-由成年人在寻找长期稳定的支持、情感温暖、共情、关怀、好建议和亲密关系的来源时形成的。这些情侣往往把自己定义为彼此最好的朋友。

民间智慧告诉我们，前三对是不稳定的。

在大多数情况下，性吸引力会减弱，并被性损耗所取代。这可能会导致采用非常规的性行为模式(性禁欲、群体性行为、夫妻互换等等)，或者导致经常性的婚姻不忠。

金钱上的顾虑也不足以成为一段持久关系的理由。在当今世界，夫妻双方都可能在经济上独立。这种新发现的自主权正在啃噬传统父权-霸道-纪律关系的根源。婚姻正成为一种更加平衡的、商业式的安排，以孩子、夫妻的福利和生活水平为其产物。

因此，单纯出于经济考虑的婚姻和其他合资企业一样，很可能会破裂。诚然，社会压力有助于维持家庭的凝聚力和稳定性。但是，这样的婚姻是由外部强制的，它更像是一种禁锢，而不是一种自愿的、快乐的合作。

此外，社会规范、同辈压力和社会从众也不能无限期地发挥稳定器和减震器的作用。规范会改变，来自同龄人的压力可能会适得其反(“如果我所有的朋友都离婚了，而且显然很满足，我为什么不试试呢?”)。

似乎只有两个人的友谊是持久的。友谊随着时间而加深。当性失去了最初的、由生物化学引起的光彩时，经济动机被逆转或消失了，社会规范也变化无常——陪伴，就像美酒，随着时间的推移而改善。

即使是在最荒凉的土地上，在最艰难和险恶的环境下，陪伴的种子也会顽强地发芽开花。

“相亲是上天安排的”这是一句古老的犹太谚语，但在过去的几个世纪里，犹太的媒人并不反对帮助神。在仔细审查了两位候选人(男性和女性)的背景后，两人宣布结婚。在其他文化中，婚姻仍然是由未来的或实际的父亲安排的，没有征求胚胎或幼儿的同意。

令人惊讶的事实是，包办婚姻比浪漫爱情带来的幸福结果要持久得多。此外，婚前同居时间越长，离婚的可能性就越高。与直觉相反，浪漫的爱情和同居(“更好地了解对方”)是婚姻寿命的消极前兆和预测因素。

友谊产生于不可逆转的正式安排中的摩擦和互动(没有“免责条款”)。在许多婚姻中，离婚是不可选择的(法律上的，或者由于令人望而却步的经济或社会成本)，友谊勉强地发展起来，随之而来的是满足，如果不是幸福的话。

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友谊是怜悯和同理心的产物。它是基于共同的事件、恐惧和共同的痛苦。它反映了相互保护和保护彼此免受生活困难的愿望。这是习惯的形成。如果好色的性是火，那么陪伴就是旧拖鞋:舒适、静止、有用、温暖、安全。

实验和经验表明，经常接触的人很快就会非常彻底地彼此依恋。这是一种与生存有关的条件反射。在婴儿时期，我们依恋其他母亲，我们的母亲也依恋我们。在缺乏社会互动的情况下，我们会死得更早。为了生存，我们需要相互联系，让别人依赖我们。

交配(以及后来的婚姻)周期充满了兴奋和不安。这些“情绪波动”产生了寻找配偶、交配、配对(结婚)和繁殖的动力。

这些性情变化的根源可以从我们赋予婚姻的意义中找到，婚姻被认为是真正的、不可改变的、不可逆转的、严肃的进入成人社会的途径。以前的成人礼(比如犹太教的成人礼、基督教的圣餐礼和其他地方更奇特的仪式)只是让我们部分地意识到，我们即将效仿我们的父母。

在我们生命的最初几年，我们倾向于将父母视为无所不能、无所不知、无所不在的半神。我们对他们、对我们自己、对世界的感知是不可思议的。所有的实体——包括我们自己和我们的照顾者——都是纠缠在一起的，不断地相互作用，身份互换(“变形”)。

因此，一开始，我们的父母是理想化的。然后，当我们的幻想破灭时，它们被内化，成为指导我们生活的内心声音中最重要的声音。随着我们的成长(青春期)，我们反抗父母(在身份形成的最后阶段)，然后学会接受他们，并在需要的时候求助于他们。

但是我们幼年时期的原始神永远不会死亡，也不会休眠。它们潜伏在我们的超我之中，与我们人格的其他结构不停地对话。他们不断地批评和分析，提出建议和指责。这些声音的嘶嘶声是我们个人大爆炸的背景辐射。

因此，决定结婚(模仿我们的父母)，就是挑战和诱惑神，就是亵渎神明，就是否定我们祖先的存在，就是玷污我们成长时期的内在圣殿。这是一次如此重大、如此包罗万象的反叛，它触及了我们人格的根基。

不可避免地，我们(无意识地)在对即将到来的，毫无疑问，可怕的惩罚的期待中颤抖，等待我们的是这种打破传统的自以为是。这是第一种焦虑，伴随着我们在结婚前的心理准备。准备结婚是有代价的:激活一系列原始的、迄今仍处于休眠状态的防御机制——否认、退缩、压抑、投射。

这种自我诱发的恐慌是内心冲突的结果。一方面，我们知道隐居生活是不健康的(无论是生理上还是心理上)。随着时间的流逝，我们迫切地去寻找伴侣。另一方面，也有上述的厄运即将来临的感觉。

克服了最初的焦虑，战胜了我们内心的暴君(或向导，取决于主要对象的特征，他们的父母)，我们经历了一个短暂的欣快阶段，庆祝他们重新发现个性化和分离。重新振作，我们觉得已经准备好追求未来的伴侣了。

但我们的冲突从未真正平息。它们只是处于休眠状态。

婚姻生活是一场可怕的成人礼。许多人对此的反应是将自己限制在熟悉的、下意识的行为模式和反应中，忽视或淡化自己的真实情绪。渐渐地，这些婚姻被掏空并枯萎。

有些人求助于其他参照系——邻居、国家、语言、种族、文化、语言、背景、职业、社会阶层或教育等认知领域来寻求安慰。属于这些群体使他们充满了安全感和坚定感。

许多公司将这两种解决方案结合起来。超过80%的婚姻发生在相同的社会阶层、职业、种族、信仰和血统的成员之间。这不是一个偶然的统计数据。它反映了有意识的和(更多时候)无意识的选择。

下一个反气候的不安阶段发生在我们试图获得配偶(同意)的努力获得成功时。白日做梦比实现目标的沉闷更容易、更令人满意。平凡的惯例是爱和乐观的敌人。梦想的尽头，残酷的现实带着不妥协的要求闯入。

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获得未来配偶的同意会迫使一个人走上一条不可逆转且越来越具有挑战性的道路。即将到来的婚姻不仅需要情感上的投入，还需要经济和社会上的投入。许多人害怕承诺，感到被困住、束缚，甚至受到威胁。婚姻突然间似乎是一条死胡同。即使是那些渴望结婚的人也偶尔会有挥之不去的疑虑。

这些负面情绪的强度在很大程度上取决于父母的榜样和所经历的家庭生活。原生家庭的功能越不正常——早期的(通常也是唯一的)例子——就越有强烈的陷阱感，以及由此产生的偏执和反弹。

但是大多数人克服了怯场，通过结婚来正式确立他们的关系。这个决定，这个信念的飞跃是通往婚后欢愉的殿堂的走廊。

这一次，这种欣快感主要是一种社会反应。新授予的身份(“刚结婚”)具有丰富的社会奖励和激励，其中一些被写入了法律。经济利益、社会认可、家庭支持、他人的嫉妒反应、对婚姻的期待和快乐(免费的性、有孩子、父母或社会控制的缺失、新体验的自由)培养了另一种神奇的万能感。

控制自己新发现的“生存空间”、自己的配偶和自己的生活让人感觉很好，很有力量。它培养自信、自尊，并有助于调节一个人的自我价值感。这是一个躁狂阶段。一切似乎都有可能，现在一个人被留给自己的设备和支持一个人的伴侣。

运气好的话，加上合适的伴侣，这种心态可以持续很长时间。然而，随着生活中失望的累积，障碍的增加，可能的从不可能中分离出来，时间无情地流逝，这种愉悦感就会减弱。储备的精力和决心都在减少。渐渐地，一个人会陷入一种无处不在的焦虑(甚至是快感缺乏或抑郁)情绪。

生活的例行公事，它的世俗属性，幻想与现实之间的对比，侵蚀了第一次爆发的繁荣。生活看起来更像是无期徒刑。这种焦虑会使关系恶化。人们倾向于将自己的萎缩归咎于配偶。拥有异型防御(外部控制点)的人将自己的失败归咎于他人。

挣脱束缚，回到父母的窝里去，撤销婚姻的念头越来越多。与此同时，这是一个既令人恐惧又令人振奋的前景。同样，是恐慌造成的。冲突抬头了。认知失调现象比比皆是。内心的混乱会导致不负责任、自我挫败和自我毁灭的行为。很多婚姻在这里结束，这就是所谓的“七年之痒”。

接下来是为人父母。许多婚姻的延续仅仅是因为有共同的后代。

一个人不可能成为父母，除非并且直到一个人根除自己父母的内在痕迹。这种必要的弑父和不可避免的弑母是痛苦的，引起极大的恐慌。但这一关键阶段的完成同样是有回报的，它会让人感到重新充满活力，重新找到乐观主义，产生一种无所不能的感觉，并重新唤醒其他神奇思维的痕迹。

在寻找一个出口，一种缓解焦虑和无聊的方法时，夫妻双方(前提是他们仍然有“挽救”婚姻的愿望)突然想到了同样的想法，但出发点不同。

女性(部分原因是社会化过程中的社会和文化条件)发现，把孩子带到这个世界上是一种有吸引力和有效的方式，可以确保纽带，巩固关系，并将其转变为长期承诺。怀孕、分娩和成为母亲被认为是她女性气质的最终表现。

男性对抚养孩子的反应则更为复杂。起初，他认为孩子(至少是无意识地)是另一种约束，可能只会“把他拖进更深的”泥潭。他的焦虑加深并发展成全面的恐慌。然后它消退，让位于敬畏和惊奇感。随之而来的是一种一半(对孩子)是父母，一半(对自己的父母)是孩子的迷幻感觉。孩子的出生和他最初的发展阶段只会加深这种“时间扭曲”的印象。

抚养孩子是一项艰巨的任务。这是时间和精力消耗。这是情感上的负担。它剥夺了父母的隐私、亲密和需要。新生儿代表着一场全面的创伤危机，可能会带来毁灭性的后果。两国关系的紧张程度是巨大的。它要么完全崩溃，要么在新的挑战和困难中复活。

一段合作互惠、相互支持、爱与日俱增的愉快时期随之而来。除了这个小奇迹，其他一切都黯然失色。孩子成为自恋投射、希望和恐惧的中心。在婴儿身上，父母给予了太多的信任和投入，起初，孩子给予了太多的回报，这抹去了每段正常关系中的日常问题、乏味的例行公事、失败、失望和恶化。

但孩子的角色是暂时的。他/她越独立，就越有知识，越不天真——回报就越少，他/她就越令人沮丧。当蹒跚学步的孩子成长为青少年时，许多夫妻分手了，他们的成员已经分开成长，各自发展，彼此疏远。

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下一个重大焦虑的舞台已经准备就绪:中年危机。

从本质上讲，这是一种清算危机，一种盘点危机，一种幻灭危机，一种人终有一死的意识。回首往事，我们发现自己所取得的成就是多么微不足道，剩下的时间是多么短暂，我们的期望是多么不切实际，我们变得多么疏远，我们的应对能力是多么薄弱，我们的婚姻是多么无关紧要和无益。

对于不抱幻想的中年人来说，他的生活是假的，一个波将金村，一个腐烂和腐败吞噬了他活力的表象。这似乎是收复失地，再次出击的最后机会。别人的青春(年轻的情人、学生或同事、自己的孩子)给人以活力，人们试图重塑自己的生活，徒劳地试图弥补过错，避免同样的错误。

“空巢”综合症(孩子们长大后离开父母的家)加剧了这一危机。协商一致的主要议题和相互作用的催化剂就这样消失了。由无数婚姻不和的白蚁所造成的关系的空虚被揭示出来。

这种空虚可以用同理心和相互支持来填补。然而，这种情况很少发生。大多数夫妻发现，他们对自己恢复活力的能力失去了信心，他们的团聚被埋在了怨恨、遗憾和悲伤的大山之下。

他们都想退出。然后他们就出去了。大多数仍然结婚的人，回到同居而不是爱情，回到共存而不是实验，回到便利的安排而不是情感的复兴。这是一个令人悲伤的景象。随着生理衰退的开始，这对夫妇陷入了终极焦虑:衰老和死亡。

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