在监狱中,29日摘录部分
摘录自恋的档案列表部分29
1。给你,夫人
我在1990年被拘留问话。我记得出汗的兴奋类设置,“坏警察,好警察”例程和所有的时间我一直对自己说“另一个冒险”和颤抖,尽管它很热。
当我离开他们的总部8天13个小时的审讯后,我的世界没有了。我回到我们的办公室,盯着戏剧警察留下的混沌搜索。新电脑是掩盖。剖腹抽屉里躺在墙墙地毯,太阳光线和阴影。我和我的合作伙伴筛选摘要废墟和燃烧大量股份的罪证。我们计算损失后,把它我们之间同样的,就像我们总是和表示礼貌的道别。该公司被关闭。
我花了三年的社会麻风病,排斥和经济衰退恢复。没有足够的钱买车票我走商务会议的巨大的距离。人们过去盯着撕裂和穿鞋底的鞋子,在大腋下盐染色,在我的皱巴巴的,很奇怪的老式西装。他们说没有。他们拒绝和我做生意。我有一个坏名声,只有更糟。渐渐地,我学会了呆在家里读报纸。我的妻子学习摄影和音乐。她的朋友是活跃的和活泼的和创造性的。他们都看起来这么年轻,准备好了。 I envied her and them and in my envy, I withdrew further until I almost was no more, a fuzzy stain on our shabby leather loveseat, off focus, a bad piece of motion picture, only without the motion.
然后,我建立了一个公司,发现自己一个办公室在低有天花板的阁楼上人力资源机构。下面的人来了又走。手机响了,我占领自己的碎片我的幻想在一起。这是一个奇迹,一个可怕的景象,我的这种能力甚至对自己撒谎。
彻底否定,关在潮湿的阴影和臭阁楼,我计划我的报复,我的复出,噩梦将我的梦想。
1993年,我的妻子有外遇。我听到她迟疑地询问关于建议场地。我爱她的方式只有一个自恋者知道如何,迷的方式爱他的药物。我附在她,理想化和崇拜她,果然,她减肥,变成了一个惊人的美丽的女人,成熟,有才华。我觉得我发明了她,好像她现在是我的创造亵渎。我知道我失去了她很久以前我发现。我分离的痛苦,她,羡慕她了,从她的生活。我已经死了,在法老的方式,我想让她死在自己构造的坟墓。
那天晚上,我们有一个寒冷的分析(她哭,我以意见为依据的),就更像杯酒,一些决定,呆在一起。和我们做,直到我去监狱,两年后。在监狱里,她有勇气放弃我自己自由,取决于谁告诉的故事。
在监狱里,我写了一本短篇小说集,其中大部分是关于她和我的母亲。这是一个非常痛苦的书,它赢得了奖项,非常与一个自恋者会写东西。感觉我必须是最接近人类或活着——这几乎杀了我。
推动猛然觉醒,眩晕疼痛,这星期我与我以前的生意伙伴和其他人,我们开始了激烈的道路让我们财富的一年。我发现一个投资者,我们买了一个国有公司私有化交易。我继续买工厂、公司。在12个月里,我拥有的“帝国”的年营业额1000万美元。商业期刊现在报告我的日常活动。我觉得空,空洞。
一个周末,在一个豪华的酒店在埃拉特,在以色列南部海洋度假胜地,赤身裸体,闪闪发光的汗水和药膏,我们同意放弃这一切。我回来了,给了这一切,作为礼物,我的业务合作伙伴,没有问题,没有钱易手。我觉得自由,他们认为有钱了,就是这样。
最后一个公司我呆参与电脑公司。原来的投资者,一个杰出的和富有的犹太人,成功获得一个巨大的企业集团的董事长对我们公司感兴趣。他们派了一个团队来跟我说话。我不是咨询了关于时间表。我上一个假期,去参加一个电影节。他们来了,都无法满足我,回去愤怒。我从不回头。这是那家公司。
我又在债务。我改变我的生活。我开始发布fax-zine资本市场。但这是另一个故事,而不是足以保证写它。
这都是没有意义的,它仍然是。一系列的自动手势由另一个人,不是我。我买了,我卖,我给,我听到她计划在电话里他浪漫,我倒了一杯红酒,我看报纸,磨光不了解的线条,话说,音节。梦幻的质量。心理学家会说我表现出来,但我记不起作用——或者在。我不记得了。肯定没有情感,也许奇怪的愤怒。这是非常不真实的我从来没有忧愁。我放开我们礼貌地给我们在一个队列,一个老太太和微笑,说:“给你,夫人”。
2。人类供应
我知道的值是自恋的供应。我可以测量它。我可以称一下。我可以比较它和贸易转换它。我所做的一切我的生活或多或少地成功。
人类是一种新的体验。
第一次发生这样的事情了,这是可怕的。我觉得瓦解,喜欢被终止了。你还记得达利的画作(分子)的漩涡?感觉是一样的。
这是我在监狱的时候,写短篇小说。
然后它变得更好。我以为我恢复了我的自恋的镇静。似乎我的防御功能。我是保护。
然后我开始做这些事情。这本书,相对应的列表,成千上万的人需要和帮助他们。
在内心深处我知道自恋的供应是一个非常不足——不,可怜的解释。
但我不知道如何权衡这个新的因素。在什么单位来衡量。如何量化和贸易对自恋的供应在收购。在经济学,它被称为“机会成本”。你放弃太多的黄油生产这么多枪。只有我放弃了枪。现在我非军事和我不确定,没有敌人。
回到特定的事件:
我放弃了一个高级职位与广泛的外国媒体曝光。这是自恋的供应。我以前去过那里。所以放弃它我付出代价的。
要做什么?
坐在家里,每天16个小时与人相对应。帮助,抚慰,哄骗,惩罚和宣扬。这也听起来像自恋的供应。
它是。
但事务是扭曲的。我放弃了大量的自恋的供应非常熟悉——小,非晶的一种新的供应。
糟糕的生意?
我羡慕我可能是什么。我激怒了当我老,破旧的原则新的情况。我对自己说:“看你错过了什么。看你如何摧毁你的生活再一次毁了自己这个新机会。”
然后我说:“但看你得到了什么回报”。
我安抚和内容并再次充满活力。
3所示。自恋者的时候
我想谈谈时间和使它从一个不寻常的角度:自我挫败的行为。
我第一次做爱是25。它是那么陌生,我认为性是爱,所以我爱上了我的下一个的性伴侣在一夜之间。我过去住在一个苦行僧般的房间以白色墙壁,没有绘画或装饰品,军队的床和一个书架上有几本书。我被我的办公室在一个两层楼的别墅。卧室在一条走廊的尽头,周围(楼下)办公室。我没有电视机。我非常富有,非常有名,一个完美的灰姑娘的故事,我的一切生活和不了解我自己。所以我听一个树枝拉削窗玻璃和迅速,故意爱上休眠的身体在我身边。后来我了解到她是被我的身体。我是脂肪和肌肉松弛,我期望从一个什么都没有的衣服外观。所以,我爱上了这里,我们搬到伦敦,大理石拱门,所有富裕的沙特阿拉伯酋长住,租了一个大厦五层和巴特勒。 We never had sex and she spent most of her days sleeping or staring gloomily at defrocked trees or crying or on shopping sprees. Once we bought records at the Virgin Megastore on Oxford Street for 4000 USD. It was announced on the radio. And then she left and me, among the ruins of my fantasy, unshaven, unkempt, sobbing uncontrollably.
我放弃了这一切:巴特勒,古董家具,有前途的业务,跟着她到以色列,我们试图生活在一起和盘活我们的标记性的群性,在巴黎狂欢俱乐部(艾滋病)前几天,和我知道我失去了她,我做了,电台音乐编辑器。当她走了,她公开说再见,在他的一个节目,我撕用弯曲的手指在扶手椅上,泪水沾湿了,白色皮革撕裂愤怒。我没有钱,失去了所有在伦敦。我没有爱。我有一些破旧的替代皮革扶手椅(家具店倒闭后的第二天我花了他们)。
然后,我建立了一个经纪公司和把它变成最大的私人金融服务公司在两年内在以色列。我遇到了另一个女人成为我妻子和我定居。但是我很麻木。我知道错了,就像一个遥远的战争的回声。我不知道敌人,但我不确定这是我的战争,无论如何。我只是晚上听魅力声了。一块一块的我崩溃,我不知道,不熟悉自己的disembowellment。我看了解体与病态的迷恋。
最后我表现出来。我策划一个犯罪国家银行的接管,我欺骗了我的伙伴,他们欺骗了我,我起诉政府,将火拉的更近,画自己的战争,是真实的。我被捕一个月后我的婚礼。我的公司就不见了。我的钱不见了。我又回到了原地。我很害怕,孤独,结婚了。仪式是穷人。我想惩罚她推我进入婚姻,所以我sadistically强加给她的肮脏的家庭婚礼几乎没有受邀者。我不知道我在做什么,我是谁,世界是旋转不规律:婚姻,重罪,凡人的恐惧和不可避免的崩溃。 Five years later I was sentenced to go to prison and I did and the same woman left me while there and we divorced in a civilized manner (almost) fighting only over the music CDs, which I, too, wanted. When she left me, I planned to die. I schemed to grab the Chief Warden's gun and use it. I also compiled lists of lethal doses of medication in the prison library of which I was made in charge. But I didn't die. I wrote books, I saved my sanity, I saved my life.
4所示。滥用
我讨厌这句话“虐待”。这是一个临床术语。母亲用于洞穴指甲柔软,内部的一部分我的胳膊,我的手肘的“返回”并拖动,肉和静脉内和一切。你无法想象的鲜血和痛苦。她打我皮带扣和棍棒和高跟鞋鞋和凉鞋和推力我的头骨棱角直到破裂。当我四岁时,她把一个巨大的金属花瓶扔向我。我错过了和破碎的墙壁大小的橱柜。非常小块。她这样做了14年。每一天。 Since the age of four.
她撕书和扔出窗外的四楼的公寓。她撕碎了我写的一切,始终,无情。
她诅咒,每小时10 - 15次羞辱我,每一小时,每一天,每个月,14年了。她叫我“我的小Eichman”后,一个众所周知的纳粹凶残的杀手。她让我相信,我是丑陋的(我不是。我认为是非常漂亮和有吸引力。其他女人告诉我,所以,我不相信他们)。她发明了我的人格障碍,精心策划,系统。她折磨我的兄弟。她讨厌它当我开玩笑。她使我的父亲对我做所有这些事情。这不是临床,这是我的生活。 Or, rather, was. I inherited her ferocious cruelty, her lack of empathy, some of her obsessions and compulsions and her feet. Why I am mentioning the latter - in some other post.
我从未感到愤怒。大多数时候,我感到恐惧。沉闷的,普遍的,永久的感觉,像一个疼痛的牙齿。我试图离开。我寻找其他的父母收养我。我参观了国家寻找寄养家庭,只有回到羞辱我的尘土飞扬的背包。我自愿参军前一年时间。17岁时我感到了自由。这是一个悲伤的“致敬”,我的童年,我一生中最快乐的时期是在监狱里。最和平、最宁静、最清晰的时期。 It has all been downhill since my release.
但是,最重要的是,我感到羞愧和遗憾。我为我的父母感到羞愧:原始的怪胎,失去,害怕,也无法胜任。我能闻到他们的不足。开始的时候不是这样的。我很自豪我的父亲,一个建筑工人把站点管理器,一个自我自我被破坏后的人在他的生命。但是这种骄傲侵蚀,metamorphesized抑郁的一种恶性的敬畏暴君。很久以后我懂得社交白痴他不喜欢权威人物,这是一个病态的强迫症有自恋蔑视他人。都成了自我讨厌我越意识到多少像我父亲我尽管我自命不凡和宏大的幻想:schizoid-asocial,讨厌的权威人物,抑郁,自我毁灭,一个失败主义者。
但最重要的是我一直在问自己两个问题:
为什么?
他们为什么这样做?为什么这么长时间?为什么这么彻底?
我对自己说,我一定吓坏了他们。长子,“天才”(IQ-wise),自然的怪胎,沮丧,overly-independent unchildlike火星。自然排斥他们一定感觉在生了一个外星人,一个怪物。
或者我出生污染他们的计划。我母亲只是成为一个舞台女演员在她肥沃,自恋、想象力(事实上,她是一个卑微的销售人员在一个小小的鞋店)。我父亲是省钱的无休止的房屋建造、出售和重建。我在路上。我的出生也许是一个意外。不是很久以后,我母亲流产我could-have-been-brother。证书描述如何困难的经济形势是一个出生的孩子(也就是我)。
或者我应该受到惩罚,因为我是自然地搅拌,破坏性的,坏的,腐败的,卑鄙的,意思是,狡猾和什么。
或者他们都是精神病患者(他们)和对他们的期望是什么。
第二个问题:
那真的是虐待吗?
不是“滥用”我们的发明,我们的发热的臆想,当我们开始努力解释,不能解释(我们的生活)?
这不是“错误记忆”、“叙事”、“寓言”、“构建”、“故事”呢?
每个人都在我们的邻居打他们的孩子。那又怎样?和我们的父母的父母打孩子,他们中的大多数人(父母)是正常的。我父亲的父亲过去叫醒他,派他通过敌意阿拉伯地区危险的城市他们住在为他买他每天定量的酒精。我母亲的母亲一天晚上上床睡觉,拒绝离开,直到她去世后,20余年后。我可以看到这些行为复制和移交给下一代。
因此,滥用在什么地方?我成长的文化宽恕经常殴打。
这是一个严厉的迹象,教养。和我们有什么不同吗?
我认为这是讨厌在我母亲的眼睛。
5。成功
研究表明,教育是一个行列式在你挣了多少钱(看来这是你的测量方式成功),但低于人们相信它。情报更重要,后者你丰富的商品。
不幸的是,智力只有一个参数。长期持续成功(和你和我已经成功-尺度无关的讨论)需要更多。人需要耐力、毅力、自我意识,自爱,自我护理,有些自负,少许的冷酷,有些虚伪,一些心胸狭窄,等等。
你和我有一个“坏”鸡尾酒因为“经典定义成功”。
你是好心肠,几乎利他。太无私了。这个词是牺牲。你牺牲你的健康和睡眠和食物来维持你的支持列表。当然,这是自恋的一部分。你喜欢感恩和赞美——谁不?但更大的是,你爱的人,你是慷慨的,你觉得有必要帮助,因为你知道,有些事情你知道和其他人不知道的事情。
你不能虚伪。你是真实的。你站起来“权威”,因为你知道这是完全的废话在大多数情况下。所以,你进入与系统冲突,建立,其代表。但系统更有权威。它拥有所有的奖励和惩罚罪犯。它消除了“扰动”。
你是好奇,像一个孩子(这是一个巨大的恭维。爱因斯坦将自己比作一个孩子在海边)。成为一名“专家”,“专业”,需要杀死自己,限制一个人的好奇心,失去活力的倾向于样品的各种生活。你不能这样做。你太警惕,充满了生命,也知道你是失踪。你不能埋葬自己的智力。
你不是无情的,缺乏良知,任性的,狭隘的人。你有自我意识,但我不确定你内化你知道多少,你有多少吸收大量基金的知识对自己和人类的心灵。我得到的印象,你知道你自己——我不觉得你爱你自己,或者你培养自己,至少不够。
那么,这一切说明了什么?
从表面上看:你缺乏一些重要的组件在通往成功的路上。
你缺乏必要的耐力,你太不顺从反建制,你太慷慨,你不够自私也许是因为你不爱你自己(尽管你知道自己),你不是狭隘的,等等。
但这并不是在我看来。
我相信做一个列表。是什么。然后找到专业/职业/职业/业余爱好最好适合我的性格,爱好,倾向,属性和偏好。然后保证成功。如果你有很好的匹配你的追求和你的能力去追求它,你不能失败。你不能出错。
后成功有弄巧成拙的问题和自我毁灭的行为,真的。但这是另一个问题。
个人的故事:
多年来,我想安定下来。买了一个回家,结婚,建立企业、纳税。一片喝彩声。表现出来。我然后p-doc(短暂事件)对我说:你为什么打你的本性?你不是为了过上稳定的生活。找到一个不稳定的生活,你会成功。我所做的。我成为了一名粗纱金融顾问,漫游全球。这样我平衡的固有的不稳定性和渴求的稳定。
我认为第一步是要打电话给你库存的现象。然后找到最佳匹配专业。那就去做吧。那么成功将效仿。然后尽量避免自我毁灭的陷阱。
6。拒绝
我不敢写,是的,即使你因为我害怕被拒绝。我不一个漂亮的图片。我觉得疏远自己。我爱和怜悯人类而恶毒地把他们的轻视。我喜欢和珍惜女人,厌恶女人的人。我是一个自恋者,他失败了。如此多的矛盾往往使人们。人们想要明确定义和小盒和清晰,只有当生命停止。所以,我一生经历过别人的谨慎看起来,他们的排斥,他们的愤怒。人与恐惧反应异常,然后他们因为担心生气。
我是山姆。我40 +,第一个出生的,之后,在4年的间隔,一个姐姐和三个兄弟。我只有我最小的弟弟联系(16年)。我似乎是他的英雄,失去了光泽的,我不断的失败和明显的缺点。他有人格障碍(我认为,分裂型或轻度桶)和一个强迫症。
我的母亲是一个自恋者(自发愈合在40多岁)和一个强迫症。
她身体上,心理上和对我出言不逊,我的兄弟。这打破了我的自我价值感和感知能力来应对世界——我补偿发展中NPD(尽管温和)。我是一个自恋者自从我记得自己。我妈妈认为我作为一个最高的娱乐场所和我进行我们的邻居,每天家人和熟人。直到几年前,大多数我所做的是为了给她留下了深刻印象,为我改变主意。矛盾的是,她的判断:人格,她帮助培养是准确的:我是徒劳的,为了追求外表而不是物质的,危险的自命不凡,病态撒谎者,固执到愚蠢的地步,非常聪明,但非常不明智的,浅在我所做的一切,没有毅力等等。但是我对她的感觉相同的:爱是一系列枯燥的家务,她假装,不断的谎言和否认,还强迫,固执己见的刚性。
我的父亲是长期抑郁和忧郁症。他来自一个暴力的家庭,是一个自我造人打破了不利的经济环境。但他之前患有抑郁和焦虑经济灭亡。他也是身体上,口头和心理虐待但比母亲少(他会缺席白天)。我在童年早期强烈的羡慕他,希望他病了。
我的生活是一个模式的放弃这对夫妇所代表的一切:娇小的中产阶级价值观,小镇的心态,道德保守主义,家庭、房屋所有权,附件。我没有根。在过去的5个月我改变3住所(在三个国家)。总之,我住在11个国家在过去的16年。我没有家(离婚,没有孩子)——尽管我与女性保持长和忠诚的关系,没有财产,我是一个赌徒在伪装(股票期权——可敬的赌博),没有连续与朋友的关系(但是的我哥哥),没有职业(不可能这样移动)或学术边缘对应类型的(博士),我为一个有期徒刑,一直与黑社会有关的魅力和致命的恐惧。我做实现的事情:我出版的书(我最近的一个,一本短篇小说集,赢得好评和殊荣,我出版了一本关于自恋),出版更多的过程中(主要是参考),有我的网站(我相信包含原始材料在哲学和经济学),我的评论发表在世界各地的报纸,我不时出现在电子媒体。但我的“成就”是短暂的。他们不跟进,去年因为我没在那里。我很快失去兴趣,移动身体上和情感上断开。这是一个持续的背叛我的父母。
由我的父母影响另一个领域是我的性生活。性是丑陋和肮脏的。我的叛逆让我放荡和组性经验,一方面,禁欲主义(大多数时间)。之间的混乱(十几个星期,一次重大生活危机后)我从事性很少(尽管长期与女性的关系)。我某旨在阻挠女性吸引我(我使用的事实,我有一个女朋友作为不在场证明)。我更喜欢手淫的性(与幻想自慰)。我有意识的厌恶女人:恐惧和厌恶女人和倾向于忽视它们最好的我的能力。对我来说,他们是猎人和寄生虫的混合物。当然,这不是我的立场(我真的自由——例如,我不会剥夺了妇女的就业机会的梦想或投票权)。这种情感和认知之间的冲突会导致表达敌意在我遇到女人,他们发现,在某些情况下。 Alternatively, I "desexualize" them and treat them as functions.
我需要经常自恋的供应。
我可能可以获得心理学博士学位,治疗病人(抱歉,客户)几年然后出来第专著。但这并不是自恋的供应是什么。NS绝对是同类药物,没有任何保留。保持高必须增加剂量,药物经常和在任何方式公开追求它。它是无用的,试图推迟满足感。奖励必须比以前更强,直接的和令人兴奋的。自恋的追求供应螺旋向深处退化,羞辱和虐待,自我和他人的。焦虑是一个产品,不是原因。(合理)的恐惧:真的,如果没有NS可用呢?我如何才能获得下一个镜头吗? What if I will get caught? Actually, the symptoms are so similar, that I believe that NPD has some biochemical fundament. This biochemical disorder is CREATED by life circumstances, rather than the converse.
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APA的参考
员工,h .(2008年12月12日)。HealthyPlace入狱——摘录一部分29日。检索2023年5月21日从//www.5wetown.com/personality-disorders/malignant-self-love/excerpts-from-the-archives-of-the-narcissism-list-part-29