假日怨恨

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即使在精神健全的人当中，节日忧郁也很常见。在我身上，它们激起了一种特别致命的病态嫉妒。我嫉妒别人，因为他们有家庭，或者因为他们可以尽情地庆祝，或者因为他们有良好的节日情绪。我的认知失调崩溃了。我不停地告诉自己:“看看那些劣质的人类仿制品，他们的动画尸体的奴隶，浪费他们的时间，假装快乐。”然而，在内心深处，我知道我是有缺陷的那个。我意识到我无法快乐是我自己给我的一种漫长而不同寻常的惩罚。我既伤心又愤怒。我想剧透给那些能剧透的人。我想让他们分享我的痛苦，把他们降低到我的情感禁欲和缺席的水平。

我恨人类，因为我无法成为人类。

很久以前，我写道:

“我讨厌假期和生日，包括我的生日。因为我讨厌别人因为我而开心。我必须成为每个人情绪的主要推动者和影响者。没有人会告诉我该怎么想。我是我自己的主人。我觉得他们的幸福是假的，假的，勉强的。我觉得他们是伪君子，在没有欢乐的地方伪装欢乐。我感到嫉妒，被我的嫉妒羞辱，被我的羞辱激怒。我觉得他们得到了一种我永远不会拥有的天赋:享受生活和感受快乐的能力。

然后我尽我所能破坏他们的情绪:我带来坏消息，挑起争吵，发表轻蔑的言论，预测可怕的未来，在关系中播下不确定性的种子，当对方酸楚和悲伤时，我感到宽慰。

一切都恢复正常了。我的情绪明显好转，我试着让她高兴起来。现在如果她真的振作起来了，那就是真的了。这是我做的。我控制了它。

我控制了她。”

假期让我想起我的童年，想起我从未拥有过的支持和爱的家庭，想起曾经可以有的、从未有的、随着年龄的增长，我知道永远也不会有的。我感到被剥夺了权利，再加上我的偏执，我感到被欺骗和迫害。我谴责这个冷漠无情的世界的冷漠不公。假日是有感情的人反对没有感情的人的阴谋。

生日是一种伤害，一种强加，一种脆弱的提醒，一种人为解读的虚假事件。我毁灭是为了平衡痛苦。我愤怒是为了诱导愤怒。假期让我抛弃了消极、虚无的情绪，而这是我唯一有意识地拥有的情绪。

在假期和生日那天，我会坚持日常生活。

我不接受礼物，我不庆祝，我工作到凌晨。这是一种明确的拒绝参与，一种对社会规范的拒绝，一种“当着你的面”的退出声明。这让我觉得自己很独特。这让我感觉更被剥夺和惩罚。它助长了仇恨的熔炉，兽性的愤怒，吞噬我所有的蔑视。我想从我的愠怒和噘嘴中走出来——然而，我拒绝任何这样的提议，逃避任何这样的企图，伤害那些试图让我微笑和忘记的人。在这样的时刻，在节日和生日，我想起了这个基本的事实:我的淫荡、恶毒、恶毒、嘶嘶和吐痰的怨恨是我所拥有的一切。那些威胁要把它从我身边夺走的人——用他们的爱、感情、同情或关心——是我真正的死敌。

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