谁有最后的发言权?父母还是孩子?

有些孩子决心要在每次谈话中插话，或者叹气，或者做手势。最后一个词，我指的是孩子在父母声明的最后对孩子应该或不应该做什么做出的完全不必要的评论。这句话击中了父母的耳朵，并通过神经系统发出冲击波，就像指甲划过黑板一样。

为什么孩子想要最后一句话

为分离而斗争

通常在七岁的时候，孩子们会发现他们的父母并没有他们曾经想象的那么强大。孩子们也意识到他们自己并不像以前那样无能为力。他们的语言技能越来越好，发现语言对父母有很大的影响。当孩子们在与父母的斗争中开始使用语言时，就是在宣告他们的独立。父母不一定要喜欢，但这是孩子长大的标志。

他们都这么做。

我们可以振作起来，因为这种行为是完全正常的，我们的孩子并不是唯一一个这样做的人。芝加哥大学的琼·科斯特洛博士说，孩子们使用言语骚扰有三个原因:

忽悠自己忽悠别人
为了让自己相信成年人并没有那么伟大，没有他们也能活下去，
并测试社会可接受评论的限度。

坚强得不能流泪

孩子们说最后一句话可能是在虚张声势——试图掩盖他们的任何感受。当父母说“不”的时候，与其哭泣，不如因为“顶嘴”而惹上麻烦。对于一个十岁的孩子来说，哭泣是不可接受的;让人不哭的自作聪明的话更受欢迎。

父母毕竟不是那么聪明。

当孩子们越来越多地掌控自己的生活时，他们也会发现父母并不完美。孩子们认为，既然他们的父母显然不完美，他们一定是无能的。然后，孩子们开始证明成年人是多么无能。这些都是童年中期的正常部分。当孩子们意识到父母无法控制他们的想法时，表达这些想法就有了新的意义。当受到孩子的挑战时，父母往往会做出防御性的反应，这种挑战很容易变成一种权力斗争。

爱说话的孩子

言语骚扰是一种考验。孩子们需要找到社会可接受行为的界限。我们可以理解他们这样做的原因，但我们不能坐视不管，听任辱骂。就像孩子们在反复试验，看看什么会成功，什么不会，我们必须做一些反复试验的教育。

当你给孩子最后一句话时，该如何处理

避免权力斗争

我们该如何处理呢?我还在做这个。我无法告诉你，什么对你的家庭有用。对于一些家庭来说，这个问题来得快去得也快。在另一些国家，它变成了一种生活方式。有些孩子的性格使他们不可能每次都挑战他们的父母。有些父母的性格似乎会让他们的孩子卷入这种冲突。每个家庭都不一样，每个情况都是独一无二的。可以肯定的是，权力斗争是没有希望的。

不要反悔，要行动。

我认为处理每种情况的关键是家长的态度。毕竟，父母是在言语交流中具有一定成熟程度的一方。对孩子的言语骚扰感到防御和威胁是没有用的。是时候采取合理、一致的后果了。如果我们能牢记孩子正在发生的事情，我们将更好地准备处理这种情况。

建议

最好不要把孩子的行为太当真，否则他们可能会开始相信自己的力量。有时候，对孩子的最后一句话最好的回应就是完全忽略它。如果孩子追求权力，被忽视就是失败。

另一方面，有些事情不应该被忽视。我们可以理解孩子的感受，
“我看得出你对我有多生气。”
但我们也可以限制他们的行动，
“我不允许你骂我。”

现在就决定言语虐待的合理后果。让你的孩子知道你不能容忍什么，以及会有什么后果。当他们越界时，按你说过的去做。如果你在事情发生之前想清楚，你会发现自己在控制之中，而不是生气和防御。

就我个人而言，我已经发现了自己的忍耐力极限。我不介意我的孩子说最后一句话，只要