“来自纽约的丽莎”

怀疑是思想的绝望;绝望是人格的怀疑…
怀疑和绝望……属于完全不同的领域;灵魂的不同面被设定在运动中…
绝望是全部人格的表现，怀疑只是思想的表现。-
Søren克尔凯郭尔

怀疑 信仰或观点的不确定性，经常干扰决策 B:故意中止判决 2:引起不确定、犹豫或悬疑的状态 a:缺乏信心:不信任 B:不相信或不接受的倾向 说··范德 1:扰乱…的秩序 2:扰乱…的正常或正常的功能 定义从 梅里亚姆-韦伯斯特字典

“来自纽约的丽莎”

丽莎与强迫症的斗争

强迫症第一次闯入我的生活是在我十几岁的时候。一开始我对自己的身体很着迷，主要是我的鼻子和体重。我无法忍受自己的鼻子，我会戴上太阳镜(即使在室内)来掩盖我认为是一个怪物的脸。

在我快30岁的时候，对我外表的痴迷被对同性恋的痴迷所取代。我突然有了一种强烈的恐惧，我是一个女同性恋，我怀疑我是否被我的女性朋友所吸引。这种强迫症持续了很短一段时间，之后是一段我称之为“强迫症缓解期”的时期。

直到我20岁出头的时候，强迫症才再次出现在我相对平静和快乐的生活中。我分享我的故事，因为我想让其他人知道，强迫症不仅仅是清洗、检查或其他仪式。这种疾病还有另一个可怕的一面，我想让其他人知道，他们并不孤单，不应该为自己无法帮助的想法感到羞耻。我22岁的时候发现那个被我称为“爸爸”的人并不是我的生父。我崩溃了，得知这一信息带来的压力使我产生了侵入性的、强迫性的想法。这个时候，我开始有了不正常的性迷恋，比如我是否可以猥亵别人。我带着这种执念生活了3年多，它让我无法享受我最爱的人:孩子。我会有这样的困扰:“我可以不恰当地触碰某人吗?”以及“我是个可怕的人吗?”我把这些想法藏在心里，因为我不想让任何人认为我是一个坏人。我忍受了这个内心的噩梦，当然这些困扰被其他的取代了。

几个月前，我又对我的男朋友产生了另一种冒犯性的想法。这个想法突然出现在我的脑海里，就好像有人用砖头砸了我一样。我突然有了刺伤我男朋友的念头，这念头逐渐发展成伤害他人的念头。我终于受够了这些干扰性的想法，把自己关进了当地医院的精神科。我当时26岁，10多年来一直在断断续续地与强迫症作斗争。在医院里，我终于知道我并没有失去理智，我并不孤单。强迫症/抑郁症是我的诊断，我很欣慰地知道我不是什么可怕的人，而是占据了我思想的疾病。

这就是为什么我要讲述我的故事。对于那些正在阅读的人，请知道你无法控制你的强迫性思想，它们不是你道德品质的一部分。这是一种神经系统疾病，可以通过药物和治疗来治疗。不要羞耻;得到你应得的帮助，找到你生活中一直存在的快乐，只是因为这种恶性疾病而无法获得。保重，并致以良好的祝愿。

我不是治疗强迫症的医生、治疗师或专业人士。除非另有说明，本网站只反映我的经验和意见。我不对我所指向的链接内容或HealthyPlace.com网站上除我自己以外的任何内容或广告负责。

在做出任何关于治疗选择或改变治疗方法的决定之前，一定要咨询受过训练的心理健康专业人士。在没有先咨询你的医生、临床医生或治疗师之前，不要停止治疗或药物。

怀疑的内容和其他障碍
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