我的床的故事

我有过某种程度的暴食症过去2-3年。

在那之前，我有5年的限制性饮食失调，最接近厌食症。我吃得非常健康，还经常锻炼。我身材变得很好，体重也减轻了一些，但我并没有就此止步，最终，我吃得少了，锻炼得多了，我变得非常体重不足，而且生病了。当我终于意识到自己无法战胜这种障碍时，我寻求了帮助，接受了治疗，吃了一些抗抑郁药。我取得了一些显著的进步，但当涉及到增加体重和吃得更多时，我没有努力工作和学习节制，而是开始了暴食．

我几乎每晚都会吃两加仑半的冷冻酸奶。我还会每天绕着房间跑3个多小时，白天几乎什么都不吃，所以我保持着相当低的体重。暴食实际上是我的家人鼓励的，因为他们很高兴看到我吃东西。

饮食失控

我一上大学，事情就更加失控了。我不能经常锻炼，我也开始吃得更多。我扩大了我的暴饮暴食计划，包括其他东西，因为我不能在冰箱里储存大容器的冰淇淋。我开始每天花在食物上的钱超过20美元。在那一年里，我的体重增加了50多磅。从那以后，暴食又持续了一年。

过了很长时间我才承认这是个问题。我非常想摆脱饮食失调症，一想到我现在的问题是吃得太多而不是太少，我就特别尴尬。我告诉自己，这只是前几年饥饿的自然反应。但是，当暴饮暴食从未停止时，我不得不承认，我只是从一种饮食失调变成了另一种。

我在网上和书中了解了更多关于暴食的知识。我现在认识到很多暴食的原因-一种非常混乱的行为。我吃东西主要是为了掩盖情绪。我已经很擅长这个，即使是现在，我有时也很难准确地认识到我的感觉，因为所有的情绪都倾向于“我想吃东西”。我暴饮暴食是因为这是一种逃避生活中其他任何担忧的方式，在我吃东西的时候走神，甚至在吃完之后我知道，至少，我有一个大问题，我可以用这个问题来解释我生活中其他所有错误。我暴饮暴食是因为这是一种安慰:它让我想起了我厌食症时需要被照顾的感觉，现在这是一个老习惯，没有它，我感到茫然，不知道如何处理没有花在暴饮暴食上的额外时间。

对暴食症感到自满

有些时候，感觉并不太糟。我的健康暂时没有危险(暴食症的影响)．我仍然过着相当正常的生活。但事实是，床性睡眠症每天都会造成重大问题。体重增加这么多让我感到羞愧，尽管我一直在努力接受自己的身材，但这只是一个开始。床使我错过社交活动，因此没有很多朋友。这是对我钱最大的浪费。我把本该花在做作业上的时间花在吃饭上，这意味着我在课堂上的表现不如我应该做的那么好。每次狂欢过后，我都感到失望和绝望，这简直是在毁灭我的灵魂。我敏锐地意识到这一点都不正常;这不仅仅是我厌食症的大脑认为我吃得太多了。 I can eat more boxes of cereal AND more tubs of ice cream AND more bags of chips AND more pieces of fruit in one evening than most people eat in a month.

我只想摆脱这种饮食失调症。自从我最终接受这是一种疾病，并积极寻求康复以来，几个月来我已经取得了实质性的进步。我可以在很长一段时间内不暴饮暴食，而且很多情况下都减少到强迫性暴饮暴食的程度。我相信完全康复是有可能的。但与此同时，我知道我还有很多工作要做，学会处理自己的情绪和爱自己。我希望我的故事能够给有类似问题的人提供信息和安慰，并在未来成为一个希望真正康复的故事。

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