饮食失调:薄的战斗
尽管我的理智告诉我,我的目标我的身体摆脱所有脂肪。我继续锻炼。我发现我能走好距离,尽管有些不适,如果我冰之后我的膝盖。我开始步行一天几次。我在地下室建了一个小池和游,拴在墙上。我骑自行车我可以容忍。拒绝我很久以后才开始意识到厌食症涉及过度伤害,我寻求医疗帮助肌腱炎、肌肉和关节疼痛,截留神经病变。我从来没有说过我是锻炼太多,但我相信如果我被告知,我也不会听进去。
可怕的噩梦
尽管我的努力,我的噩梦。我觉得,看到自己是比以前胖,尽管我已经开始减肥。无论我在医学院学习营养或阅读的书籍,我的目的。我纠缠于蛋白质和脂肪。我增加了蛋白的数量,我吃了一天12。如果有蛋黄渗进我蛋白的混合物,康乃馨即时早餐,脱脂牛奶,我把整个事情。
“似乎我永远不可能走得足够远或者吃够了。”
我变得更加严格,咖啡因和功能对我来说变得越来越重要。它避免了我的胃口,虽然我并没有让自己想想。咖啡和苏打前些时候我情绪和集中我的思想。我真的不相信,我也可以继续函数在工作没有咖啡因。
我同样依赖步行(6小时)和限制性饮食来对抗脂肪,但是似乎我永远不可能走得足够远或者吃足够小。的规模现在是最终的分析我的一切。我权衡自己每顿饭前后要走吧。体重的增加意味着我不够努力,需要走得更远或陡峭的山,和少吃。如果我减肥,我是鼓励和更加决心要少吃点,多运动”。然而,我的目标是不瘦,不胖。我仍然想成为“大而强”——只是不胖。
除了规模,我衡量自己不断通过评估我的衣服,感觉在我身上。我自己其他的人相比,使用这些信息来“把我正轨。”As I had when I compared myself to others in terms of intelligence, talent, humor, and personality, I fell short in all categories. All of those feelings were channeled into the final "fat equation."
在过去的几年里我的疾病,我的饮食变得更加极端。我的饭菜非常仪式,当我准备好晚餐,我一整天都没有吃东西,锻炼五或六个小时。我的晚餐成了一个相对的热潮。我仍然认为他们是“沙拉”,满意我的厌食症。他们是从几个不同类型的生菜和一些生蔬菜和柠檬汁酱,而精心设计的混合物。我一定是至少在一定程度上意识到,我的肌肉都是浪费,因为我做了一个添加蛋白质,通常在形式的金枪鱼。我不时添加其他食物和强迫的方式计算。无论我说,我必须继续,通常在越来越多。典型的热潮可能由一头卷心莴苣,一头浓密的原始卷心菜、解冻包冷冻菠菜,一罐金枪鱼,鹰嘴豆,油炸面包丁,向日葵种子,人工培根,一罐菠萝、柠檬汁、醋,foot-and-a-half-wide碗。在我吃胡萝卜的阶段,我会吃一磅生胡萝卜当我准备沙拉。 The raw cabbage was my laxative. I counted on that control over my bowels for added reassurance that the food was not staying in my body long enough to make me fat.
“我2:30或凌晨3点醒来,开始我走。”
最后一部分我的仪式是一杯奶油雪利酒。虽然我整天着迷对我暴食,我开始依赖于雪莉的放松效果。我长期失眠恶化作为我的饮食变得更加无序,我变得依赖酒精的催眠效果。当我没有太多身体不适从狂欢,食物和酒精会让我睡觉,但只有大约四个小时左右。我2:30或凌晨3点醒来,开始我走。它总是在我的脑海中,我不会累积脂肪如果我没有睡觉。当然,运动总是比没有好。疲劳还帮助我修改不断焦虑我的感受。非处方感冒药,肌肉松弛剂,也给我缓解我的焦虑。药物血糖较低的综合效应是相对乐观。
对疾病
我这个疯狂的生活时,我是带着我的精神实践,其中大部分是进食障碍患者的治疗厌食症,贪食症和肥胖。现在对我来说是不可思议的,我可以使用厌食症患者没有任何比我病情加重,甚至在某些方面,健康又保持完全无视自己的疾病。只有极其短暂的闪烁的洞察力。如果我碰巧看到自己在窗口一个镜像反射,我会对我怎么憔悴的出现感到恐惧。转过身去,洞察力已经不见了。我很清楚地意识到我的通常的自我怀疑和不安,但这对我来说是正常的。不幸的是,我正在经历的增加spaciness减肥和最低限度的营养也变得“正常”。事实上,当我在我宽大的,我觉得最好的,因为这意味着我没有变胖。
只是偶尔会病人评论我的外表。我会脸红,觉得热,汗水羞愧但不认识认知他或她在说什么。回想起来,更让我惊讶的是没有遇到过关于我的饮食或减肥的专业人士与我所有的工作在这段时间。我记得医生医院的管理员在开玩笑我偶尔吃那么少,但是我从来没有认真地询问我的饮食,减肥或运动。他们都必须看到我每天步行一个小时或两个不管天气。我甚至有一个羽绒服装的,我会把我的工作衣服,让我走不管多低的温度。一定经历了这些年我的工作,但我没有注意到或听到它。
“在那些年里,我几乎没有朋友。”
工作外的人似乎相对无关。家庭注册担忧我的整体健康和各种物理问题我但显然是完全不知道的与我的饮食和减肥,营养不良,过度的锻炼。我从来没有完全爱交际,但我的社会隔离变得极端疾病。我拒绝社会邀请我可以。这包括家庭聚会。如果我接受了邀请,将包括一顿饭,我不吃或者会让自己的食物。在那些年里,我几乎没有朋友。
我仍然觉得很难相信我是如此盲目的疾病,特别是作为一名医生意识到厌食症的症状。我可以看到我的体重下降但只能相信很好,尽管冲突的思想。甚至当我开始感到虚弱和疲惫,我不理解。当我经历了我减肥的进步身体后遗症,这张照片只是变得模糊起来。我的肠子停止运转正常,我开发了严重的腹部绞痛,腹泻。除了白菜,我吸无糖糖果包,加了山梨糖醇减少饥饿和对其的通便作用。在我最糟糕的,我每天花两个小时在浴室里。在冬天我有严重的雷诺氏现象,在此期间所有的数字在我的手和脚会变成白色,极其痛苦。我头晕,头昏眼花。偶尔会发生严重的背部痉挛,导致许多急救救护车。 I was asked no questions and no diagnosis was made despite my physical appearance and low vital signs.
“去呃还是导致没有诊断。是因为我是一个人?”
在这个时候我记录脉冲到30年代。我记得认为这是好的,因为它意味着我是“身材”。My skin was paper thin. I became increasingly tired during the day and would find myself almost dozing off while in sessions with patients. I was short of breath at times and would feel my heart pound. One night I was shocked to discover that I had pitting edema of both legs up to my knees. Also around that time, I fell while ice skating and bruised my knee. The swelling was enough to tip the cardiac balance, and I passed out. More trips to the ER and several admissions to the hospital for assessment and stabilization still resulted in no diagnosis. Was it because I was a man?
我终于被称为梅奥诊所希望识别一些解释给我无数的症状。本周在梅奥,我看到几乎所有的专家,并详尽的测试。然而,我从未怀疑过我的饮食和锻炼习惯。他们只说,我有一个非常高胡萝卜素水平和我的皮肤肯定是orangish(这是在我的一个阶段高胡萝卜消费)。我被告知,我的问题是“功能”,或者,换句话说,“在我的脑海里,”,他们可能源于父亲的自杀12年前。
医生,医治你自己
一个厌食症患者的女人跟我工作了几年终于达到了我当她质疑她是否能信任我。一个会话结束时一个周四,她要求保证星期一我会回来,继续与她。我回答说,当然,我会回来,“我不放弃我的病人。”
她说,“我的头说,是的,但我的心说不。”After attempting to reassure her, I did not give it a second thought until Saturday morning, when I heard her words again.
“我无法想象我怎么可能好了没有我的进食障碍。”
我盯着厨房的窗户,我开始经历深深的羞愧和悲伤的感觉。我第一次认识到我是厌食症患者,和我能够理解发生了什么我在过去的10年。我可以识别所有厌食症的症状,我知道在我的病人。虽然这是一种解脱,也是很可怕的。我感到孤独和害怕我知道我必须做些什么,让别人知道我是厌食症。我不得不吃,强制停止锻炼。我真的不知道如果我能做到,我一直这么长时间。我不能想象复苏将是什么样子或者我怎么可能好了没有我的饮食失调。
我害怕我将得到的响应。我在做个人和团体治疗饮食失调主要是进食障碍患者在两个住院病人饮食失调治疗项目,一个年轻的成年人(年龄12至22),另一个用于老年人。出于某种原因,我更担心年轻的群体。我的恐惧被证明是没有根据的。当我告诉他们我是厌食症患者,他们接受和支持我,我生病时。医院工作人员有更多的反应不一。我的一个同事听说过和建议我的限制性饮食仅仅是一个“坏习惯”,我不能真的有厌食症。我的一些同事立即支持;其他人似乎不愿意谈论它。
这周六我知道我正面临。我有一个相当不错的主意,我将不得不改变。我不知道如何或减缓这个过程需要多长时间。放弃我的否认,进食障碍恢复成为可能,给了我一些方向和目的以外的我的进食障碍的结构。
吃是缓慢的规范化。它帮助开始考虑一天吃三顿饭。我的身体需要更多的比我能吃三顿饭,但我花了很长时间舒适的吃零食。谷物,蛋白质,水果是最容易吃的食物组一致。脂肪和乳制品组包括花了更长的时间。晚饭继续是我简单的晚餐和早餐比午餐更容易。它帮助吃饭。我从来没有真正安全的为自己做饭。我开始在医院吃早餐和午餐,我吃晚餐。
“十年恢复之后,我吃现在看来我的第二天性。”
在我婚姻分离和几年从我的第一任妻子离婚后,我的孩子们与他们的母亲度过工作日和周末和我在一起。吃是容易当我照顾他们,因为我只是必须食物。我遇到和追求我的第二任妻子在这段时间里,和我们结婚的时候,我的儿子本在大学和我的女儿莎拉是应用。我的第二任妻子喜欢烹饪,会为我们煮晚餐。这是高中以来第一次我有晚餐的准备。
在复苏,十年后我的饮食现在看来我的第二天性。虽然我仍有偶尔的日子感觉脂肪和倾向于选择低脂肪低热量的食物,吃是相对容易的,因为我去吃我所需要的东西。在困难时期而言,我仍然认为我需要吃什么,甚至我将进行一个简短的内在对话。
我和第二任妻子离婚一段时间,但它仍然是很难买食物,自己做饭。然而,现在外出就餐是安全的我。我有时会秩序的特殊,或者别人的选择排序是一种保持安全,放开我的控制食物。
调降
当我在吃饭时,我难以强制停止锻炼。这被证明是更难比吃正常化。因为我多吃,我有一个更强的驱动运动取消卡路里。但驱动运动似乎也有更深层次的根源。能够比较容易地看到包括一些脂肪在一顿饭是我需要做的事从这种疾病中恢复。但这是难原因以同样的方式运动。专家讨论分离,疾病和保持它的健康和就业的明显的好处。即使这是棘手的。我甚至喜欢运动当我显然做得过分。
“就像我的病人很多,我觉得我没有足够好。”
多年来我寻求物理治疗师的律师帮我设置限制运动。我现在可以每天锻炼。我不再自我衡量多远或者多快我骑车或游泳。运动不再是与食物有关。我没有游泳一个额外的腿上,因为我吃了一个芝士汉堡。我有一个认识现在的疲劳,并尊重它,但我仍然需要工作在设定限制。
脱离我的进食障碍,我的不安全感似乎放大。之前,我觉得我在控制我的生活通过我对它的结构。现在我变得敏锐地意识到低对自己的看法。没有进食障碍的行为掩盖了的感觉,我觉得我所有的不足和无能的感觉更加强烈。我觉得一切都更强烈。我觉得暴露。我最害怕的是每个我认识的人的期待我的最深的秘密,发现里面没有任何有价值的东西。
虽然我知道我是我想要复苏,同时强烈的矛盾。我没有信心,我能做到。很长一段时间我甚至怀疑一切,我有一个饮食失调。我担心复苏意味着正常行动。我不知道什么是正常,显现。我害怕别人的我复苏的预期。如果我有健康和正常的,这就意味着我必须出现,像一个“真正的”心理医生吗?我要得到社会和获得一大群朋友,大肆宣扬在封隔器星期天烧烤吗?
被自己
一个最重要的见解我在复苏,我花了我的一生我不会试图成为某个人。就像我的病人很多,我觉得我没有足够好。在我自己的估计,我失败了。不符合任何赞美或认可的成就。相反,我总是将“发现”——别人会发现我是愚蠢的,而且它会到处都是。总是开始的前提下我是谁不够好,我已经这样极端改进我认为需要改进。我的进食障碍是其中的一个极端。这削弱了我的焦虑,给了我一种虚假的安全感通过控制食品、体型和体重。我复苏让我经历这些相同的焦虑和不安全感没有逃脱通过控制食品的必要性。
“我不再需要改变我是谁。”
现在这些老的恐惧只是一些我的情绪,和他们有不同的含义。不足的感受和对失败的恐惧仍然存在,但我明白他们是旧的和更多的反映环境影响我成长的比一个精确的衡量我的能力。这个我理解了一个巨大的压力。我不再需要改变我是谁。在过去它就不会被接受的内容我是谁;只有最好的才会足够好。现在,有错误的空间。不需要是完美的。我有一个与人轻松的感觉,这对我来说是新的。我更相信我能真正帮助人们专业。 There is a comfort socially, and an experience of friendships that was not possible when I thought that others could only see the "bad" in me.
我没有改变我最初担心的方式。我让自己尊重利益和感情,我总是。我能体验我的恐惧,而不需要逃跑。
APA的参考
员工,h .(2008年12月29日)。饮食失调:薄的战斗,HealthyPlace。检索2023年2月17日从//www.5wetown.com/eating-disorders/articles/eating-disorders-thin-battle
