进食障碍第一手故事

娜塔莎特雷西

啤酒花信e

克莱尔-厌食症患者的希望之信

克莱尔
年龄:15
厌食症

我并没有饮食失调症。我有贪食症和厌食症倾向。我不知道这种情况有多普遍，但我现在的情况就是这样。我12岁的时候就有了。到现在已经3年了。

我年轻的时候有一段时间超重了。然后我稳定下来，当我进入初中时，我的体重又开始增加。在初中，肥胖是比死亡更糟糕的命运。所以我开始节食。我从14码变成了8码，然后开始吃减肥药。然后从8变成了1。

只有两个人知道我的饮食失调。我妈妈和我最好的朋友之一。他们很善解人意，但我不认为他们完全理解我所经历的一切。有时他们试图让我吃东西，结果总是大喊大叫和大发雷霆。

实际上，让我决定寻求外界帮助的是我一位关心咨询的朋友告诉我的关于她饮食失调经历的故事。这是一次大开眼界的经历，让我很害怕。

我尝试过心理治疗，但大多数治疗师和营养学家都有糟糕的经历。关怀咨询是一个让我有很好的治疗师经验的地方。我正准备在关怀咨询之外寻求帮助，这对我来说有点可怕，但我愿意尝试。

我不认为我能完全从饮食失调中恢复过来。饮食失调会伴随你一生。在某种程度上，我认为我必须坚持下去。我总是要和它斗争，但这是一场我愿意做的斗争。

安妮

年龄:20

厌食症

我是一个正在康复的厌食症和暴食症患者，至少8年来，我一直和ED(饮食失调)这个怪物生活在一起。那些年并不总是完全的地狱，但经常如此。任何和我一起待过很长一段时间的人都会毫不犹豫地证明这一点。

大部分时间我都在否认，但我总觉得有些地方不对劲——或者至少不一样。在默默地忍受了大约四年之后，我最终接受了一位心理学家和一位精神病学家的饮食失调治疗。此外，我还住过院，在一家饮食失调治疗中心住过一段时间。

在中心的包容和关怀的环境中对我真的很有帮助。它给了我一种重生的感觉，让我可以和处境相似的人在一起，让我有机会相互理解我们每天都在为之奋斗的事情;突然间，我的饮食失调似乎不那么严重了，因为我们都在一起战斗，一起专注。

另一方面，我讨厌医院，因为在那里我感到更加孤独、无助和绝望。尽管它可能在当时挽救了我的生命，但它对疾病的长期帮助却没有好处。

我继续接受治疗和药物治疗。当我在对付这个致命的敌人时，我经历了复发。然而，我现在知道还有希望，我可以杀死ED，而不是ED杀死我。

带着这样的思想，我学会了不只是过一天，而是一次只过一件事，充分利用我所拥有的一切。说起来容易做起来难，我经常提醒自己艾米莉·狄金森写过:

“希望是长着羽毛的东西

栖息在灵魂里，

唱着无字的曲调，

而且从来没有停止过。”

苏

年龄:33

膝盖骨

我现在33岁了，从我十七八岁上大学开始，我的饮食失调已经困扰了我半辈子了。高中时，我是个苗条的女孩，想吃什么就吃什么。突然之间，我在大一的时候增重了15磅，在大二的时候增重了10磅。

有趣的是，和现在相比，我那时还没那么胖。事实上，我还不算胖。我超重20磅。

那时候，我试着节食，然后开始酗酒。我会去三个不同的自动售货机买垃圾食品，然后偷偷带进图书馆。有一段时间，我时而节食几天，时而大吃大喝。然后，我陷入了暴食症。我发现泻药可以让我在暴饮暴食后再次感到“干净”。

在22岁之前，我每天暴食一次，有时一天两次，一次使用10-15个矫正器。我记得去拜访一位教授时，有一阵头晕;我差点晕过去。在几次未遂之后，我意识到泻药正在起作用。通过学生健康(我在一个研究生项目)，我经历了一些饮食失调的团体治疗。它使我不再使用泻药，但暴饮暴食仍然存在。在一段短暂的压力时期，我又开始服用泻药，但从那以后，我每年只服用几次，就成功地戒掉了泻药。

当我开始接受治疗时，我被诊断出患有双相情感障碍，或躁郁症。我开始看第一个精神病医生，并开始服药。有一段时间，暴食增加到一周一次，然后他们又回来了。我发现有趣的是，我的情绪与我的狂欢并不一致。我可以感到快乐，但仍然会酗酒，而沮丧，但不会。这些年来，我的暴饮暴食在不同的时间有几个月的周期性缓解，我不知道为什么。

我最近尝试的是吉宁·罗斯(Geneen Roth)的“打破自由”工作坊。这种方法奏效了一段时间。我开始意识到有时候暴食是有用的，它帮助我度过一天。有时我允许它存在。其他时候我想打架。我发现这个网站的聊天室帮助我抵抗了暴饮暴食。总有一天我会战胜它，我只需要不断尝试不同的方法。

痛苦的信

安娜

年龄:19

厌食症

我是一名19岁的女性。我15岁的时候就得了厌食症，但直到今天我还得和这种病抗争。

有时我不得不强迫自己吃饭，有时我不得不决定不听别人的评论。

人们的评论引发了我的整个疾病。我一直很瘦，但没有我姐姐那么瘦。我看着她，心想我从小就得比她瘦。人们过去常告诉我，等我老了会变胖。对很多人来说，这是一个很大的笑话，但它对我的影响远比他们所知道的要大。他们说了一些愚蠢的评论，比如:“安娜，你长得这么大了，很快你就无法通过两扇门了。”

当然，我的体重并没有增加，但我必须向所有人证明我不会变胖。九年级前的那个夏天，我停止了进食。我试着看看不吃东西我能坚持多久。

我记得，有一次我三个星期没吃东西。我会嚼口香糖和喝水，但从不喝太多水，因为我觉得喝水会让我变胖。我喜欢让人们知道我已经三个星期没吃东西了，我只是不饿。

除了我姐姐，似乎没有人在乎我没有吃东西。她男朋友的妈妈是个护士，所以她跟我说我不吃东西对我的身体造成了什么影响。一开始我真的没听她的。然后我意识到，不吃东西并没有得到我想要的关注。我意识到，与其让自己挨饿，还不如用其他方法来吸引别人的注意。

初夏时，我的体重是105磅。到夏天结束时，我的体重接近85磅。然而没有人真正关心我。

我从未接受过任何治疗，但我希望我接受过。有时我还是得强迫自己吃东西。我尽量不去理会别人的评论。不管它们看起来有多小，我知道它们会影响到我。

有时，我发现自己不吃东西，所以我强迫自己吃东西。我男朋友知道我在饮食方面的所有问题，他强烈鼓励我吃东西。他知道我有一段时间没吃东西了，他让我坐下来和他一起吃。我不能和很多人一起吃饭，尤其是陌生人。

丽莎

年龄:35

强迫性暴饮暴食

我患有饮食失调症已经8年了!我是个暴饮暴食的人。当我紧张或沮丧时，我倾向于用眼前的一切东西填满我的脸，直到我生病或腹泻。然后我看看我体重在110到120之间时的照片，我陷入了严重的躁狂抑郁症。

有时我只是躺在床上几天，不接电话，不开门。当我的孩子和丈夫问我怎么了，我只是哭着告诉他们我什么都失败了，我希望我死了!当然，我也会在食物和香烟中找到慰藉。在其他时候，我疯狂地节食，几乎让自己饿了好几天。大多数时候，我会把食物藏起来，不让自己和其他人看到，然后在深夜偷偷从床上爬起来狼吞虎咽。然后循环又开始了!

我看着镜子里的自己，想吐。我真讨厌自己。每个认识我的人都说我是一个美丽的乐于奉献的女人，我的心像德克萨斯州一样宽广，为了我爱的人，我什么都愿意做。我一看自己屁股就跟德州一样大!

这给我的婚姻和性生活带来了很多问题。我甚至不让我丈夫在开着灯的时候看我一眼，我们的性生活已经减少到几乎没有了。然后我开始想，他不再爱我了，想要别人，因为这也影响了他的表现!他害怕如果他不能表演，我会开始认为这是因为我的脂肪!这通常是一个正确的说法。因此，没有性生活!

孩子们在我周围非常小心翼翼，基本上都不挡我的路，或者当我走到这一步时，他们会尽心尽力地照顾我。我知道我有问题。我只是不知道怎么解决!我去过精神科医生、咨询师、医生和谈话小组。我已经尝试了所有已经出现的饮食，甚至是为需要手术和饥饿饮食的病人设计的快速减肥计划。我尝试过锻炼计划和散步。我甚至试过吃泻药!

请帮助我，如果你可以，虽然在这一点上我觉得没有帮助!我不是有钱人，也没有理查德·西蒙斯帮我，我在脱口秀上看到很多人都在寻求帮助!

我的家人认为我很傻，我没有任何理由感到沮丧，所以我把它藏在心里，多吃一些。

凯伦

年龄:27

贪食症

我目前患有暴食症。我患有这种疾病已经将近6年了。这种疾病是我大学时过度肥胖的灵丹妙药。事实上，一开始它根本不是一种疾病。这是一份礼物。一个我没有，也放不下的人。现在它成了我的诅咒。

我很快发现这正在吞噬我，它正在夺走我生命的每一个本质。我开始痴迷于尽我所能寻找有关饮食失调的一切。是我控制了它，而不是它控制了我。我研究了好几个小时，不去想朋友，不去想生活。当我不阅读的时候，我就会把它表演出来。我加入了北爱荷华大学的饮食失调互助小组。不是为了得到支持，而是为了满足我自己对听别人故事的痴迷。我可以提供有用的建议，但我自己从来都不需要。

我终于承认，我的问题比我自己能“解决”的要大。在我大三的春天，我决定去咨询师那里。几次治疗后，她劝我去住院治疗机构。我回避了这个问题，但最终还是进去了。

我在家里呆了9个星期。我经历了几种治疗方法。抗抑郁药物，心理治疗和饮食失调团体治疗。治疗结束后，我重获力量和信心。六个月后，我旧病复发。我继续接受心理咨询，但一年后就停止了。我只会变得更糟。

我的职业生涯蒸蒸日上，而且只会越来越好。我的私生活被毁了!我正在以一种严重的方式成为我的障碍。我开始为了治疗疾病而偷吃东西。我继续恶化，在我空闲的每一分钟都表现出我的紊乱。这是一种强迫性的习惯，已经完全上瘾了。

我的未来?我希望我知道。我只能希望并想象自己变得足够强大来克服这一点。我严重怀疑这种情况是否会发生。我花了大量的精力来计划、掩盖和表演我的另一个角色。我希望我能成为一个“正常人”。我认为这永远不会发生。

香农

年龄:15

厌食症

我想我确实有饮食失调症。我一直很抑郁，我也不知道我得了哪种饮食失调症。

我以前有点暴食症，但现在我是厌食症暴饮暴食者。我尽量不让我的朋友和家人知道，但它在很多方面影响了我。这很令人沮丧，很难处理。

我确实有心理医生，但是，因为我既不是体重过轻也不是超重，所以没人把我当回事。去年和前年，人们都认为我有厌食症。现在，大家都觉得只要我吃东西就没事了。似乎没有人真正明白，当我吃得过多时，和我根本不吃东西时一样糟糕。

我通常会保护身边的人，所以我把它藏起来了。我一直不明白为什么吃对我来说是一个问题，但我总是很难接受食物。我希望有一天能够正常饮食，不用担心卡路里，或者完全暴饮暴食，但首先我需要找到正确的帮助。

林恩

年龄:33

厌食症

我今年33岁，体重87磅，身高5英尺3英寸。

林恩:33岁，厌食症我猜你会说我还在否认自己有厌食症。有两位医生和一位营养师告诉我，我的问题来自于我的体重过轻。当我最初因为心跳过快去看医生时，他告诉我这是饮食失调的结果。他让我吃心脏药物。

我没有接受过任何饮食失调的治疗。我拒绝去，因为我觉得那不是我的问题。然而，在内心深处，我看得越多，与人交谈越多，医生们可能是对的。这是一场你自己内心的斗争，我不知道谁会赢。

疯狂的事情是:我33岁了，有妻子和两个孩子的母亲。我是一名幼儿园老师，我问小朋友们早餐吃什么。我教他们需要好的食物才能长得又好又大又壮。现在他们说我有厌食症。

莱西

年龄:27

强迫性暴饮暴食

我太胖了。我身高5英尺4英寸，体重在190到242之间……这取决于星期。当我还是个孩子的时候，我的父母总是催我增加体重。作为一个成年人，人们觉得有必要鼓励我减肥。

我最大的问题是吃大量的食物，直到我生病。我不想要食物。我不饿，吃起来也不舒服。我不知道我为什么要这么做。有人告诉我，这是缓解情感痛苦的“自我治疗”。

它极大地影响了我与他人的关系，因为我不能忍受别人碰我或站在我旁边。当他们这样做的时候，我觉得我是如此丑陋和肮脏，这将“摩擦”在他们身上。我也觉得没有人真的想碰我或在我身边，因为我太恶心了。我因为吃东西而惩罚自己……砍、打、烧，这样我就再也吃不下东西了。

我想部分问题是我连续几天不吃东西，然后有一两天不受控制地吃东西，然后又不吃东西。我恨我自己。我讨厌我的样子。当我看到镜子里的自己时，我哭了。我觉得我从来都不知道自己到底长什么样，我总是在和别人比较，看他们是大还是小。

我不能和别人出去吃饭，因为我要去洗手间吐，我怕有人听到。最近在工作中，我的老板问我是不是生病了，因为她注意到浴室里有一股气味。所以现在，我得另找个地方吐，这样她就不会知道了。请原谅我的形象。我不知道还能怎么说。

我需要帮助。当你是低收入者时，就很难得到它。

家长来信

米歇尔

Daughter-16

贪食症

大约两年前，我发现我16岁的女儿患有暴食症，当时我发现她正在写日记。事实上，在我当时的无知中，我以为她只是“经历了一个阶段”。我不相信她经常这样做，也不相信这种情况会持续很长时间。这些观点是基于这样一个事实:我从未见过或听过她这样做，而且她似乎并没有减肥。

我并没有把我的发现告诉她——几乎在同一时间，她开始接受抑郁症咨询。她的治疗师向我证实她在暴食和排毒。

她失去了一个同学自杀，然后她深爱的祖父突然死于心脏病发作。我知道她开始让自己呕吐是为了“控制”自己的生活，“摆脱不好的东西”。她从来不想让我发现，因为她说这很恶心，她害怕让我失望。事实上，直到最近几个月她才知道我知道这件事。

她已经看了两年的咨询师，但并没有多大帮助。她说他不明白。她把百忧解一个半月后，她拒绝再服用，说这并不能让她感觉好一点。她确实访问了你的留言板和聊天室，我认为这对她有帮助，因为她能够与“理解”的人交谈。

目前没有其他家庭成员接受心理咨询。似乎我是唯一一个受到影响的人。我感到非常内疚!我觉得如果我能更努力地给她更强的自尊，她就不会伤害自己了。我觉得我在某些方面让她失望了。一想到她给自己带来的长期问题，我就感到害怕。我也不明白是什么让一个人想这么做。

这就是我访问你的频道的原因，因为我在拼命地想办法在事情完全失控之前帮助我女儿。我想让她自我感觉良好，并意识到她是一个很棒的人。

复原函

窝

年龄:34

厌食症

由于一个“持续的”可怕的童年，我进入青少年时期对自己的评价很低。 Den, 34岁，厌食症

我第一次停止进食是在12岁左右。回首往事，我不确定为什么?我只能这样做，所以我做了!我想当时大多数人都认为这是“青少年”的事情，我会长大的。到我16岁的时候，我的月经停止了，体重达到84磅。我得了全面的厌食症。

我的家庭医生让我住院。到那时，它不再是一个可选择的元素。一想到食物就会立刻恶心。我清楚地记得有一个医生来看我。他告诉我，我在浪费他的时间，我的父母应该为我做点什么。这件事让我在很长一段时间里对接触医务人员非常谨慎。

这些年来，我断断续续地接受过药物治疗，但一旦停止治疗，我的厌食症很快就复发了。对我来说，真正的危机发生在95年春天。我崩溃了。是心脏病发作。多年的自我饥饿已经不可逆转地损害了我的身体。我在医院住了5个月。这次我接受了饮食失调的治疗和药物治疗。

我花了18个月的时间才恢复体力。我现在刚超过105磅。我现在去杂货店买东西。我好多年都无法面对。我甚至为家人做饭。

为了帮助我恢复，我在一对一的基础上接受了广泛的治疗。我不得不说，这种疗法是最好的治疗方法。潜意识是一种非常强大的东西，我的情感困难需要解决。我仍然必须使用β -受体阻滞剂来治疗心脏，因为我有时会有“杂音”，有时还会使用吗啡类止痛药。我不再使用治疗厌食症的药物。

我避免的两样东西对我有帮助，秤和镜子。两者都可能带来强烈的负面反应。这有点像酗酒。我总是有厌食症的倾向，但通过避免某些诱因，我可以过上“正常的生活”。

我永远无法把快乐和食物联系起来，但通过教育，我明白了它的必要性。我现在承认吃饭是我必须要做的一件事，我已经建立了每天的饮食习惯。

对我来说，最重要的是控制，而不是体重。我确实担心复发，也从来没有机会和其他经历过这种疾病的人交谈。支持是最重要的，恢复可能很难，因为我经常感到孤立。很少有人能理解厌食症患者的生活有多艰难。

我希望有一天所有的孩子都能在他们的问题变得根深蒂固之前得到他们需要的帮助。现在我把注意力放在今天，明天到来时我就担心。我感谢我的丈夫和孩子们对我的支持和信任。

艾米

年龄:28

厌食症

那时我18岁，即将上大学。刚上大学的时候我还很胖，但到了大二的时候，我已经减掉了100多磅。我被诊断为神经性厌食症。

一开始是“时尚饮食”，对我来说成了一种强迫。我在学校的表现非常糟糕，因为我饿肚子，吃泻药和减肥药，我总是在宿舍里昏倒。我在学校接受当地一家医院的精神科医生的治疗，他要求我住院。

我在宿舍昏倒后，因钾含量低被送进了急诊室，在普通精神科住院了一个月。

除了“时尚饮食”，真正引发我饮食失调的大事是在大学里被强奸。在持续减重30天后，我的家人被叫来把我带回家，去纽约一家专门治疗饮食失调的医院。

我被饮食失调症折磨了8年，多次住院(12岁后我就放弃了数数)。我只能靠静脉注射，很痛苦。我一直在服用抗抑郁药物，包括AnafranilDisipramine,百忧解和。

在我病情最严重的时候，饮食失调吞噬了我的整个生活。我放弃了我的朋友，把自己孤立在家里，从大学退学(暂时的)，每周花5天时间在饮食失调诊所接受营养咨询和团体治疗。此外，每周还有三次医疗预约。我的家人不理解这一点。对他们来说，瘦是不惜任何代价都想要的。

我经历了多次复发，我的饮食失调发展到我想死的地步。1994年，我在重症监护室醒来……那是我真正开始康复的时候。我上一次住院是在1995年。

我现在在盐酸阿密替林．我每周也和我的精神科医生一起进行门诊心理治疗。

我对未来充满希望。我认为我已经尽可能远离饮食失调了。我拒绝让我的饮食失调失控。

我回到学校并获得了社会工作硕士学位。我是一名社会工作者，我的目的是帮助其他人对抗这种斗争。我对未来的希望和梦想是与纽约的一家非营利组织合作，帮助患有饮食失调症的人获得他们所需的治疗，即使他们负担不起。

我现在结婚了。我现在已经两年半没有住院了。ED会复发，而媒体根本无济于事……这是一场永远不会结束的战斗。

米歇尔

年龄:27

贪食症

我是一名27岁的女性，从11岁开始就患有暴食症。

我第一次了解到暴食症是在学校的一次培训中。我和几个朋友都试过，只有我一个人喜欢。我喜欢那种充实感和突如其来的空虚感，喜欢事后那种完全的快感，也喜欢呕吐后那种瞬间的放松。

我真的不是一个超重的孩子。我非常喜欢运动，也从来没有真正注意过我的身体，直到我开始暴饮暴食和排泄。在13岁之前，我偶尔会这样做。那时我被家里的一个朋友强奸了。

然后我开始排毒，没有暴饮暴食和厌食症。21岁之前我都患有厌食症。我21岁入院时食道破裂，身高5英尺6英寸，体重100磅。我已经保持这个体重好几年了。我坚持说我没有饮食失调症，而且我感冒了好几个月。他们不相信，打电话给我的父母。

我在州外上大学，我妈妈飞过来看我。她给我下了最后通牒，要么搬回家，要么去治疗。我搬回家了。这是个错误。6年过去了，我现在明白了。但当时，我还没有准备好承认我有饮食失调症，更不用说接受治疗了。

搬回家后，我接受了抑郁症咨询。我开始发现我确实有饮食失调症，那是我第一次谈论强奸。

几年后，我在专业领域找到了一份工作，再次离家。我已经把我的暴食行为减少到每周几次，并且开始使用处方药和可卡因来代替暴食行为的缓解。我在离家6个月后曾试图自杀。那时候，我每天暴饮暴食大约15-20次，没有工作，显然没有支付我的账单。事实上，我什么都没做，只是贪食症。

我在一家治疗机构住了几个月。我就是无法释怀，无法停止排毒。然后法庭系统强迫我接受药物治疗。当时有人告诉我，我患有慢性疾病，永远也不会好起来。我真的不在乎。我都准备好让暴食症杀死我了。我接受了戒毒治疗，进了中途教习所，再次试图自杀，每天也要大吃大喝好几次，最后被送进了一家州立机构。

就在这个时候，我认真地审视了我的生活，并决定我不想再成为暴食症患者了。我似乎无法阻止这种行为。我觉得自己好像上瘾了。我不能保持健康的体重，我严重抑郁。药物对我没有太大的帮助，因为我的排毒太厉害了，它从来没有机会进入我的系统。我在州立医院住了几个月就出院了我搬回离家近的地方，希望能解决问题，也许这样就能“治愈我”。

我发现，对我来说，唯一的治疗方法就是诚实地面对自己的感受，不要“把它们吐出来”。暴食症是我惩罚自己的一种方式。我为自己的悲伤、快乐、成功、失败、不完美和工作做得好而惩罚自己。我学会了生活只是一个时刻，我常常只能说:“好吧，在接下来的5分钟里，我不会暴饮暴食或排便。”

几个月前，我的心脏和肾脏出现了严重的健康问题，我面临着最后通牒，是听从我的身体还是听从我的饮食失调。我选择听从我的身体。这很难，而且我并不总是这样做。我发现，我越听从身体的指挥，大脑告诉我大吃大喝和排便的就越少。

我认为对我来说最难的部分是放弃我认为饮食失调在我的生活中所代表的东西:“稳定、爱、养育和接受”。相信自己和他人，找到食物之外的东西，学会接受我的身体，这让我非常自由。

我不能诚实地说我爱我的身体，但我可以接受它为我做的一切，不再因为它没有做的事情而惩罚它。我今天对生活的期望是:“过好每一天”;我发现，在一天结束的时候，如果我滑倒了，我可以原谅自己，看看为什么会发生这样的事情，并知道明天是我选择健康的另一个机会。

我希望有一天会有一个地方，饮食失调的人可以去那里寻找支持，帮助和爱，因为他们现在在哪里，而不是每个人都认为他们应该在哪里。那是康复过程中最难的部分。今天，我很感激我所拥有的经历，我期待着发现生活是什么样的，当我生活在生活的条件下，选择不吃暴食症。

玛丽

年龄:17

厌食症

我有两年的厌食症。一开始是因为体重的问题。我觉得我需要减肥才能看起来更好。我身边的人和杂志上的人似乎都很苗条，很漂亮。

我开始少吃，也许一天只吃一顿。有时我会在中间吃点零食，但很快，这也结束了。

刚开始的时候，我大约有100磅重。几个月后，我的体重降到了90。这似乎还不够。我必须更快地失去它。所以我开始每晚锻炼，像个疯子一样。我做了大约200个仰卧起坐，100个抬腿，还有其他几项小运动。

我也开始吃得更少了。有一天，我可能会吃半个三明治，然后第二天就不吃了。我终于认为我达到了我的目标!80磅。但我还是觉得自己很大。然而，对我来说，问题已经从想要变瘦，变成了痴迷于剥夺自己的一切，主要是食物。

我父母送我去看心理医生，但没有帮助。所以几周后，我开始服药。他们给我换了四次药，拼命想让我吃东西，但都没用。我已经慢慢走下坡路了。我一直很沮丧，只想着我的体重。我很饿，但内疚似乎比饥饿更糟糕，所以我继续。

我哥哥一直是我心目中的英雄，但有一天晚上，他割腕自杀了。他活了下来，但在我脑海里留下了非常生动的画面。我可以自杀，不用再担心了!我试过过量服用肌肉松弛剂，但只被送进了急诊室。一个月后，我也割腕自杀了。毫无效果。

我最终去了一家医院，为患有抑郁症的其他人看病。但当我在医院的时候，我意识到没有其他人有我的两个问题，抑郁症和厌食症。一周后我出院了，没有任何变化。精神病医生又给我换了药百忧解．那时，我大概只有75磅。三个星期过去了，我慢慢地吃得更多了，大约每天吃一个半三明治。我的体重又恢复到90磅了。称体重时，我哭了起来。我旧病复发，体重又降到了80磅。

我一直在哭。没有什么能帮助我，也没有出路。一切似乎都没有希望了。我脑子里有个声音一直在监视我吃什么，甚至喝什么。

我回到医院，这一次，我倾听了所有的事情，并试图真正了解是什么导致了这个问题，以及我可以做些什么来摆脱我为自己制造的噩梦。

现在，几个月过去了，我感到有些宽慰，因为这一切大部分都结束了。我现在可以多吃点，但只能听到声音，如果我允许的话。知道你可以吃得健康，保持苗条，会有很大的不同。你不需要让自己挨饿才能变成那样。

我体重105磅。现在，我感到高兴。每隔一段时间，这个声音就会试图爬回来，但我只是忽略它，继续努力保持健康。

我17岁了，但我似乎经历了很多。谢谢你让我写信。我希望你能用它来帮助任何可能有同样问题的人。他们必须知道，他们不是唯一的人，这是肯定的!

丹尼斯

年龄:17

贪食症

这一切都始于对减肥药的痴迷，但它们从未起过作用。所以我开始让自己挨饿。当我再也不能这样做的时候，我决定我可以吃我想吃的所有东西，并“摆脱”它。简而言之，这就是暴食症。

丹尼斯，17岁，暴食症一开始真的很容易，我做起来没有问题，直到我变得虚弱，经常感到恶心。更不用说喉咙痛了。刚开始的时候，我只有116磅。我5 ' 4”。现在我意识到这一点都不坏。我瘦到了98磅，更让我沮丧的是，没有人注意到我减掉了1磅。