人不是金鱼:关于悲伤的九个常见的神话和现实

了解这些悲伤问题对丧亲者和那些想要帮助他们的人都有帮助。

一位女士在给专栏作家的信中表达了对悲痛中的家庭成员的担忧:“我哥哥和他的妻子在六个月前的一场车祸中失去了一个十几岁的儿子。当然，这是一个可怕的损失，但我担心他们工作不够努力，无法继续自己的生活。这是神的旨意。他们对此无能为力。这家人一直很耐心，也很支持他们，但现在我们开始怀疑这种情况会持续多久，以及我们对他们是否做错了。”

那个女人的担忧是由对丧亲之痛的错误理解造成的。她和许多人一样，对悲伤的过程没有准确的了解。这个女人错误地认为悲伤会持续很短的时间，并在特定的时间框架内结束。每当有配偶去世时，父母、孩子、兄弟姐妹、祖父母的悲痛者就会在各种困惑和冲突的情绪中挣扎。很多时候，他们的挣扎被一些好心的人复杂化了，这些人说错了，做错了，因为他们对丧亲的过程一无所知。

以下是关于悲伤的九个最常见的误解和现实。了解这些问题对丧亲者和那些想要帮助他们的人都非常有帮助。失去亲人的人确信他们对死亡的反应是相当正常和自然的。与此同时，家人、朋友、宗教领袖和其他照顾者拥有关于悲伤的正确信息，从而使他们能够更耐心、更富有同情心和更明智地做出反应。

神话# 1:

“你的配偶去世已经一年了。你不觉得你现在应该开始约会了吗?”

现实:

简单地“取代”一个所爱的人是不可能的。苏珊·阿伦，医学博士，一位新泽西的医生提供了这样的见解:“人类不是金鱼。我们不会把它们冲进马桶，然后出去寻找替代品。每段关系都是独一无二的，建立一段爱的关系需要很长时间。说再见也需要很长时间，在真正说再见之前，你不可能进入一段完整而令人满意的新关系。”

神话# 2:

“你气色真好!”

现实:

失去亲人的人从外表上看确实和没失去亲人的人很像。然而，在内心，他们经历了一系列混乱的情绪:震惊、麻木、愤怒、怀疑、背叛、愤怒、后悔、悔恨、内疚。这些感觉是强烈而混乱的。

一个例子来自英国作家c·s·刘易斯，他在妻子去世后不久写道:“在悲伤中，没有什么是静止的。一个人不断从一个阶段出现，但它总是重复出现。一圈又一圈。所有的重复。我是在兜圈子，还是我敢希望我在螺旋上?但如果是螺旋，我是向上还是向下?”

因此，当人们惊讶地说“你看起来气色真不错”时，悲伤的人会感到被误解和被进一步孤立。对于失去亲人的人，有两种更有用的回应。首先，简单而平静地承认他们的痛苦和折磨，比如:“这对你来说一定很困难。”“我很抱歉!”“我能帮什么忙?”我该怎么办呢?”

神话# 3:

“我们能为悲伤的人做的最好的事情就是避免讨论损失。”

现实:

失去亲人的人需要并且想要谈论他们的失去，包括与之相关的最细微的细节。分担悲伤会减少悲伤。每当一个悲伤的人谈到失去的时候，一层痛苦就会脱落。

当路易斯·邓肯18岁的女儿凯特琳死于警方所谓的随机枪击时，她和她的丈夫都被死亡击垮了。然而，对邓肯夫妇最有帮助的人是那些允许他们谈论凯特琳的人。

她回忆说:“那些让我们感到最安慰的人没有试图转移我们的注意力。”相反，他们鼓励唐和我一遍又一遍地描述我们噩梦经历的每一个痛苦的细节。这种重复分散了我们痛苦的强度，使我们有可能开始治愈。”

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谬论# 4:

“到现在已经6个月(或9个月或12个月)了。你不觉得你应该忘掉它吗?”

现实:

对于丧亲之痛，没有快速的解决办法。当然，悲伤的人希望他们能在6个月内走出悲伤。悲伤是一道深深的伤口，需要很长时间才能愈合。根据每个人的独特情况，这个时间框架因人而异。

格伦·戴维森博士是南伊利诺伊大学医学院的精神病学和死亡学教授，他跟踪调查了1200名哀悼者。他的研究表明，平均恢复时间为18到24个月。

误区5:

“你需要更活跃，多出去走走!”

现实:

鼓励失去亲人的人保持他们的社会、公民和宗教关系是有益的。悲伤的人不应该完全退缩，把自己与他人隔离开来。然而，迫使失去亲人的人过度活动是没有帮助的。一些护理人员错误地试图通过旅行或过度活动来帮助悲伤的人“逃离”他们的悲伤。这是菲利斯在丈夫去世七个月后所感受到的压力。

她回忆说:“我有几个很同情我的朋友，他们碰巧还没有亲身经历过悲伤，他们建议我多出去走走，以此来打断我的哀悼期。”他们严肃地说，‘你必须走到人群中去，坐游轮，坐巴士旅行。这样你就不会感到孤独了。”

“对于他们老套的建议，我有一个老套的答案:我并不因为有人在身边而孤独，而是因为我丈夫在身边而孤独。但我怎么能指望这些无辜的人理解我的身体被撕裂了，我的灵魂被残缺了?他们怎么能明白，在目前，生活只是为了生存?”

误区6:

“葬礼太贵了，服务也太令人沮丧了!”

现实:

葬礼费用各不相同，可以由家庭根据自己的喜好来管理。更重要的是，葬礼的探访、服务和仪式为失去亲人的人创造了一种强有力的治疗体验。

伊娃·肖在她的书《当亲人去世时该怎么办》(狄更斯出版社，1994年)中写道:“葬礼、葬礼或追悼会为哀悼者提供了一个表达悲伤情绪的地方。葬礼是一个表达情感，谈论所爱之人，并开始接受死亡的时刻。葬礼将哀悼者聚集在一起，他们可以在这一困难时期相互支持。许多悲伤专家和那些为悲伤提供咨询的人认为，葬礼或仪式是治愈过程的必要组成部分，那些没有这样机会的人可能不会面对死亡。”

误区7:

“这是上帝的意志。”

现实:

圣经中有一个重要的区别:生命只提供最低限度的支持，而神却提供最大限度的爱和安慰。把一个悲剧性的损失称为上帝的意志会对其他人的信仰造成毁灭性的影响。

想想多萝西的经历:“我9岁的时候，母亲去世了，我非常非常难过。在我所在的教区学校，我不参加祷告。老师注意到我没有参加练习，就把我叫到一边，问我怎么了。我告诉她我母亲去世了，我很想念她，她回答说:‘这是上帝的旨意。上帝需要你母亲在天堂。”但我觉得我对母亲的需要远远超过上帝对她的需要。多年来我一直对上帝很生气，因为我觉得他把她从我身边夺走了。”

当表达信仰时，他们应该把注意力集中在上帝的爱和在悲伤中的支持上。与其告诉别人“这是上帝的旨意”，不如委婉地说:“在你的痛苦中，上帝与你同在。”“上帝会一天天帮助你。”"上帝会指引你渡过难关"

与其说上帝“带走”一个被爱的人，从神学上讲，更准确的说法是上帝“接受和欢迎”一个被爱的人。

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神话# 8:

“你还年轻，你可以再结婚。”或者“你爱的人现在不再痛苦了。为此心存感激吧。”

现实:

神话在于相信这样的陈述会帮助失去亲人的人。事实是，陈词滥调的©很少对悲伤有用，通常会给他们带来更多的沮丧。避免说任何会把损失最小化的话，比如:“他现在在一个更好的地方。”“你可以再生孩子。”“你会找到另一个人来分享你的生活。”同情地倾听，少说，尽你所能帮助减轻负担，更有治疗作用。

神话# 9:

“她经常哭。我担心她会精神崩溃。”

现实:

眼泪是大自然的安全阀。哭泣可以洗去身体受伤时产生的毒素。这可能就是为什么很多人在大哭一场后会感觉好多了。

纽约康奈尔大学医学院的精神病学临床副教授弗雷德里克·弗拉赫博士说:“哭泣释放了紧张情绪，以及与导致哭泣的任何问题有关的感觉的积累。”

“压力会导致失衡，而哭泣能恢复平衡。它能缓解中枢神经系统的紧张。如果我们不哭，这种紧张就不会消失。”

照顾者应该在看到失去亲人的人流泪时感到舒服，并支持他们的哭泣。

维克多·帕拉金是加州克莱蒙特的悲伤教育家和牧师。

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