回应与回应言语虐待:有什么不同?
对言语虐待做出反应是最自然的，但不是最好的选择;相反，学会回应言语虐待是你可以做到的。例如，如果你曾经遇到过有人辱骂你的情况，你可能会冲动地做以下四件事中的一件:尽快离开以避免辱骂，缓和攻击，走神或冻结并等待它结束，或者反击。
这些是我们复杂的神经系统在感知危险时的正常反应，正如彼得·沃克在他的书中所描述的，CPTSD:从生存到发展
“当一个人突然对某些威胁做出积极反应时，就会触发战斗反应。当一个人对感知到的威胁做出逃离的反应，或者象征性地表现为过度活跃时，就会触发逃跑反应。当一个人意识到抵抗是徒劳的，就会放弃，麻木到游离和/或崩溃，就像接受了不可避免的伤害一样，就会触发冻结反应。当一个人为了安抚和阻止攻击者而试图取悦或帮助他们时，就会触发小鹿反应。”1
这些反应覆盖了我们大脑的理性部分，尤其是在对创伤．当我们对言语虐待(一种创伤)自动做出反应时，我们无法仔细考虑我们的选择，并决定我们对虐待的最佳行动方案。
为什么对言语虐待做出回应比做出反应更有价值
施虐者喜欢利用我们的反应来进一步虐待我们，或者“证明”虐待是我们的错。无论我有这四种反应中的哪一种，我的前男友都用它们来操纵我，让我感到内疚、羞耻，或者好像我在某种程度上活该他所做的。让我举几个例子:
- 战斗如果我愤怒地回应，他就会用这些评论说我不爱他、不在乎他，和他一样坏。他没有区分我所做的任何可能被认为是言语辱骂或只是要求得到尊重的陈述。他表现得好像我回应的所有激烈评论都是一样的，让我感到困惑，并试图把我的行为与他的行为等同起来。
- 飞行如果他辱骂我之后，我阻止他联系我，或者让他离开，他就会说我不在乎他，是那个不想继续这段关系的人。
- 小鹿如果我试图通过说他的评论不恰当来缓和事态，并试图友好地要求他“请冷静下来”，他后来会说我知道“他是什么样的人”，而且我无论如何都选择留下来，所以可以“接受或离开”。
- 冻结当我坐在那里对发生的事情感到震惊，什么也不说时，他的评论变得更加残酷，试图让我以不同的方式做出反应。就在那时，他说了一些最具破坏性的话。后来，他甚至有时尝试煤气灯说我听错了或误解了他的话。
我们的反应会导致我们自己额外的情感痛苦和混乱。由于受到虐待，我们已经感觉很糟糕了，但最重要的是，我们可能会因为自己的反应而感到内疚、羞耻或困惑。这会使你更难与施虐者互动，也更难在结束后从虐待关系中恢复过来。
也许有一些原因我们不能直接切断施虐者的联系。例如，我们可能有孩子和施虐者在一起在美国，我们必须就法律或财务义务进行沟通，否则我们就会合作。
当我们被辱骂时，我们别无选择，只能回应。即使我们什么都不做，我们仍然做出了回应。努力选择我们的回答是有意义的。这可以告诉施虐者，他或她不会得到他或她想要的反应，并将施虐者对我们的影响降至最低。如何停止言语虐待?”)。
回应和回应言语虐待意味着什么
如果“反应”直接来自我们的神经系统，是一种“自动反应”，那么“非自动反应”是什么样子的呢?接受、选择和保持控制是应对虐待的基石。
- 接受:回应意味着理解什么在我们的控制之下，什么不在我们的控制之下。我们必须接受，无论我们如何回应，即使我们每次的回应都是完美的(这是不可能的)，我们无法控制施虐者的回应。我们的回应不是要控制施虐者，而是要采取措施，防止这种虐待影响到我们的生活。正如我们无法控制施虐者的行为一样，施虐者也无法控制我们采取这些措施的事实。
- 选择:回应意味着选择我们将如何回应，因为我们从所有可用的选项中做出了最佳选择。即使大多数或所有的选择都是糟糕的选择，选择的能力和自由可以在我们练习时为我们提供自我赋权和精神力量。
- 控制回应意味着保持对情绪的控制。无论我们选择哪一种，无论施虐者如何反应，我们都会尽最大努力不切换到“自动反应”(或反应)。即使这种情况真的发生了，我们也会努力理解自己，并承诺再次尝试。我们不会自暴自弃，也不会屈服于施虐者的指责和羞辱。
回应并不意味着“为虐待承担责任”
有时，当我把“回应”言语虐待作为一个概念时，有人对我说，这意味着我在暗示我们是这样的为我们的虐待承担责任．我认为这是因为自动反应，或反应，表面上看起来更主动。如果你没有明目张胆地把别人叫出来或逃离现场，难道你不是在“让施虐者逃脱惩罚”吗?
我认为答案是否定的。有很多方法可以把某人叫出来，然后逃跑，而不是在某种程度上助长施虐者的虐待。我在下面放了一段视频，更多地讨论了对言语虐待的回应和反应，以及它是什么样子的，以及为什么我认为回应是承担责任的反面。
记住:施虐者希望我们对言语虐待做出反应。这给了他们控制我们的力量。不向他们屈服，我们就不会让他们得逞。
1沃克，彼得。复杂创伤后应激障碍:从生存到繁荣。CreateSpace。2014.
APA的参考
米尔斯特德，K.(2019年1月31日)。回应与回应言语虐待:有什么不同?, HealthyPlace。于2022年12月16日从//www.5wetown.com/blogs/verbalabuseinrelationships/2019/1/responding-vs-reacting-to-verbal-abuse-whats-the-difference获取
作者:克里斯汀·米尔斯特德
在34年的婚姻之后，我终于为我所遭受的言语虐待寻求帮助。我饶有兴趣地阅读了反应，发现这些场景都很熟悉。与家人隔离，为了孩子和经济原因而忍受，当然，我的生活因为一起做生意而变得更加复杂。但我不能再这样了。在过去的几个月里，我慢慢地向我亲密的朋友和家人敞开心扉。我今天过得很糟糕，内疚地决定留下来而不是离开。我知道这只是一小步。这个网站有深刻的见解，我可以把所有这些联系起来。我只需要找到彻底离开的力量。
这是一本非常有用的书。理解“回应”和“反应”之间的区别真的很重要。在我们的生活中，不仅是在言语虐待的情况下，而是在所有的交流领域，这可以是一种理解和把握的赋权差异。
太对了!在18个月没有联系之后，我又陷入了一种情况，直到今天我都不知道我为什么会有这种反应。我把两个桶都给了她，这是一场以我说对不起结束的车祸!!这些事情是怎么发生的!我会把所有的东西都读一遍，不要回头看，不要被操纵，但这就是他们控制你的力量。然后，现在两个月什么都没有了!这到底是怎么回事?我还在脑海里回想着这场争论，就像它本来的样子，完全是为了看看我是否在想她，是否还能进入我的脑海!恶毒的，邪恶的，怪物!
嗨，芭芭拉:这纯粹是操纵，让你很难放手。我希望你能对自己温和一点，花点时间来验证你的经历，处理发生的事情。不要因为陷入一段感情或者不能立即放手而评判自己——我们有数百万人都有类似的经历，这是有原因的。我鼓励你和创伤治疗师谈谈，如果你能克服发生的事情。感谢您的阅读并抽出时间发表评论。保持强劲!克里斯汀
非常重要和有信息量的文章。你说得太对了。我们有时会犯错误，对言语辱骂做出反应，尤其是在完全筋疲力尽的时候，但深思熟虑的回应总是最好的。我通常可以选择与我的前任CLA回应，而不是只是回应，但无论我选择如何谨慎地回应，我仍然被指责。
深爱着她，并在3年半的时间里一再证明这一点是不够的。搬去和她和她父亲一起住，帮忙照顾他们还不够。为母亲提供护理和管理整个家庭3年的帮助是不够的。帮助她的母亲进行个人临终关怀，并在最后为她的母亲读圣经，而她的父亲(他拒绝给她读圣经)舒适地睡在他的懒洋洋的男孩椅上，没有注意到周围的一切，而她却溜进了永恒。帮助她恢复纤维肌痛，为她提供医疗保健，在她要求的所有医疗预约中陪伴她，并在每次预约时亲自协助她，这些都是不够的。和她在一起，握着她的手进行精细的眼部手术，然后在医院和家里帮助她康复，这还不够。
她仍然相信我会离开她，会毫无逻辑地和我争吵，并对我进行口头攻击，直到有一天，她用最终的背叛陷害了我，并在我们的婚礼日期之前强迫我离开“她的世界”....让我一无所有……没有衣服，没有地方，没有车....你可能知道这个故事.....
抱歉，这么多月过去了，我不知道这件事还在困扰着我。关于你的文章，谢谢你提醒我，即使她没有友好地回应，只是用我仔细体贴的思考来回应她对我的愤怒，我确实选择了我的回应，并试图以适当的方式回应……这很重要。每当我回想起那些时光，尽管我努力不去想，但我总是责怪自己做得不够好。我要记住我已经尽力了。在非常困难的情况下，我仍然保持着自我控制，即使我觉得我内心快要死了。我无法控制CLA的反应。谢谢你。DM
你好，大卫:不客气。我很抱歉让你经历了这么多痛苦的经历。我们常常不得不以艰难的方式学习这些事情，然后不断提醒自己我们已经走了多远。谢谢你分享你的故事。克里斯汀