住在精神病院到底是什么感觉?

我需要帮我儿子找精神问题和躁郁症和躁狂发作的医院!

嗨，听到这个消息我很难过。你在网上找过能帮到他的东西吗?我知道的不多，但我真心希望你儿子能早日康复，希望你和你的家人一切都好。

我的儿子有精神疾病，有时他对我们很吝啬，有时他忘记了他的兄弟姐妹，我所需要的只是帮助

是的，他们太粗心了，所以他们在一周内带我去了三次急诊室。而且医生把我放在视线范围内，所以我非常生气，因为我甚至不能把我的手放在毯子下，所以我从床上跳下来，打墙，所以我发脾气后把手折断了。当我洗澡的时候，他们不允许我关门，也不允许我用勺子或叉子，我只能用手拿食物。而且，在被虐待之后，我非常愚蠢，我决定停止进食，我开始感到偏执，晕倒，所以他们把我带到医院，限制我，强迫我注射大量的静脉注射袋。我当时非常生气，因为我告诉他们不要帮助我，但急诊室的医生没有改变主意，因为我的症状很严重。而且他们把我锁在QR里，看不到任何人，也没有访客。他们还说我是个好演员，因为我因为他们而生气。我必须尊重!

听说你在病房里受了伤，我很难过。
我自己;我是一名住在美国的国际学生。我来到这里后就开始有抑郁症，去年我试图自杀12次，去年他们把我关在8个不同的地方。他们中的一些人帮助了我，很好，而另一些人真的很可怕，因为我被病人虐待了，我告诉了护士，但没有人提供帮助。事实上，我住过的一些医院有最糟糕的安全系统，因为我甚至在病房里就试图伤害或毒害自己。在其他地方，我因为药物而昏倒，我发脾气，所以我被迫被控制住，每六个小时注射一次针。我无能为力，因为我不知道发生了什么事。医生们威胁我要送我去州立医院或者把我赶出学校，其他医生给我开了错误的药。直到现在我都觉得很想自杀，虽然我参加过美国最好的战争，但这些都没什么帮助。他们工作的时间很短，然后一切又重新开始! But some of those hospitals were great and the doctors always put me in by force or be taken by the police :/ I have such a horrible life

我同意它吸在薄荷病房但我最糟糕的一次提交是一个退伍军人医院Id被我真的不想尽管Id见我的医生一天2 - 3分钟,被送回家后三天希望被认为足以不想出去杀死几个人,自己也就是一个笑话,VA是所以也在现实生活中他们的一个笑话。

精神病院一定很烂

哇。谢谢你的分享。出于好奇，我一直在研究精神病院，几乎每一个曾经的病人都至少有两条负面评论，关于他们有多不舒服，或者护士对他们有多糟糕。我的一个朋友因为企图自杀、企图强奸、吸毒、酗酒和吸烟，最后进了精神病院，住了大约一个月。我想知道那里是什么样子的，而这确实提供了一个视角，让我的感受变得更加美好。

你好，我正在看所有关于被送进精神病院的文章，我想谈谈我对精神病院的看法。
从15岁开始，我一共去了13次精神病区。现在我不得不说，我从小就是一个抑郁的孩子，可能是因为我的表兄弟姐妹和我同龄的孩子都喜欢挑我的毛病。兄弟姐妹们也是，作为一个妈妈的男孩，我小时候从不出门，而且很懒，可能是抑郁了，或者只是没有得到适当的教育……此外，我从来都不是任何人的好朋友，我总是自私，至少可以说。只是个讨厌的孩子。很多记忆都是模糊的，我只记得一直受伤，我会憋着自己的便便，然后在半夜尖叫着醒来
现在…(我已经检查我的心理有一段时间了，我24岁了)我记得我姐姐在我长大的时候进了青少年病房，她的行为有点疯狂，那是在90年代的加州帕科马。我不得不说，我有点像猴子看猴子做的类型。
在中学的时候，我打鼓，崇拜我的哥哥，有点过分，而且非常天真和容易受骗，因为我从来没有和任何人约会，没有人想和我做朋友。我不是一个好朋友，我没有礼貌。
在我上高中的时候，大约15岁的时候，我经常和一些人混在一起，我称他们为朋友，因为他们来我家玩，尽管我认为他们从来都不喜欢我(现在回想起来，我觉得他们是想让我染上冰毒或毒品之类的东西)，从六年级开始，我就想抽大麻了。我会像个白痴一样去找它。所以在十五我终于有机会抽大麻,该死的是我创伤但喜欢它,因为它是我正在寻找的,几天后我回到得到更多,不是和他们一起出去玩,如果他们想成为朋友,然后我开始喜欢每个周末很有趣,我经常看电影在那些日子便与跳闸对生活和电影。我上瘾了，开始变得抑郁，我的姐姐警告我，这可能是掺了药，但我很容易受骗，没有人会这样做，我以为我只是抑郁，说实话，我是，特别是在看了电影清醒的生活....没有，甚至在那之前。到今天我也不知道。我开始变得放荡，为它做傻事，我偷，我他妈的为它偷，因为我有这样一个虚无主义的梦想。直到今天，我不知道它是否被加了花边，尽管许多人告诉我它是。一直以来，我会去找我哥哥咨询，因为我他妈一直很难过，我敢说他很烦……总之，我当时就开始接受心理咨询，我不知道是在我被送去戒毒所之前还是之后开始的。 I was ready to stay there, and to be honest I didn't I needed to be there since it was only for weed, although they told me it could have been laced idk... I awoled after a week. Decided to go hang out with friends and come back.... That was my plan
我的心理史就是从这里开始的。当我回来的时候，请记住，我当时有一种虚无主义的自杀心理，因为我回顾我的过去，有一种梦想家的心态，他们让我写了两页纸的正反面，关于我做了什么，为什么我这样做。我以前写过很多东西，你也看到了，我现在还在写。我写得很快。然后我的家人来了。我当时很伤心。这就是我离开的原因，而且我觉得我不属于那里，因为那里的大多数人都在我的法律，而我是一个走进来的人。而且那只是大麻。
我的家人来找了康复中心的协调人。他们决定带一个心理评估师来和我交谈，我自由地谈论自杀和虚无主义，我第一次去了精神病区。我不知道它是怎么运作的。我进去的时候，他们让我吃药。他威胁我，强迫我给我注射了他都没告诉我的东西。它是什么。
我记得我在电话里哭着跟父母说这件事，我不明白这是怎么回事。他们给我带了衣服，他们甚至让我带了一些dvd，因为那是给我带来安慰的东西。我在那里待了两周，说实话，这是一次很好的经历。我觉得我需要它。我受到了很好的待遇，甚至我的叔叔和阿姨来拜访我....该死的。我只是想起来了……我出来了，继续门诊治疗....我将在下一章继续，这就是我开始走下坡路的地方，我的家人不想要我，我可能会有我不知道的孩子，一个酗酒的瘾君子，要么被送进监狱，要么被处死。这真的是一个很精彩的故事。

我搜索了一下，你们都是有过那种经历的人的声音。我姐姐劝我搬回怀俄明的时候，我的家人以为我要去那里自杀，没有人来打扰我，也没有人阻止我的自我毁灭。我想说的是，我在遥远的地方生活得非常愉快只是想回到家庭的根源，喘口气。一天晚上，他们反过来让我相信我是一个疯狂的和有自杀倾向的人(他们安排我去吃晚餐)。现在，我相信我疯了，我的大脑功能不好，我做的任何言语和行动都不应该被信任。我不再相信自己了。在禁闭病房里的头两晚，因为我要去的病房没有房间。啊，亲爱的，在那里的那两个晚上，这本身就是一个故事。吓得要死，不知道能不能出来。不敢问刻薄的护士要不要离开以免惹怒她们。 I saw a gal going off at the Nurse's station, yelling cussing. The nurse looked her square in the eyes and said, "Do you want ECT therapy again. It looks like you do by how you are behaving." I asked one of the other patients, "is this true they do ECT here." Yes if you sign the paper for it, she said. My hair stuck straight up chills up and down my back,did I sign that paper when admitted in that whole flurry of confusion.
天啊，你可以相信我很快就做好了准备，会按他们要求的方式和时间去做。闭上我的嘴，低着头，做了2天的医疗洗牌直到转移，害怕问我是否可以离开，因为这可能会引起护士的生气，我将被绑在电痉挛室的床上。我仍然记得我是多么的无助和害怕，他们会给我电击，真的改变我的大脑。所有的要求都做到了，并在9天内离开了。一个人怎么能不相信他们的精神错乱或回到社会和工作。从那件事发生到现在已经两年了。不是给我进一步治疗的话，从那以后，我已经有了很多治疗，不断改变多种诊断，药物和YES!我会找到出路的。这件事发生的时候，我是一名57岁的注册护士。自由自在的日子在三楼的禁闭房里飞出了窗外。
我写了很多。我感谢你们让我在这里发泄关于这些经历的问题。上帝保佑你来到这里问问题。

我在一家州立精神病院做了四年的心理技术人员。我还在一家私立医院的急性精神病区住了三个星期。所以我了解双方…这可能是一项困难的工作，但在很大程度上是有回报的。被打，被吐唾沫。[缓和]上，(字面上)是衰落。许多职员都累坏了。这就是为什么他们对待病人(很糟糕)。来上班和维持基本工作要容易得多。而不是成为一名优秀的员工，百分百做好你的工作，或者至少尝试一下。 Being understaffed is the biggest downfall. It's a difficult job, most of these people downing on the staff in the comment thread couldn't walk 1 week in staff shoes lol.

除了不尊重我之外，他们从来都不给我服药。我本来应该一天吃两次，结果我一天吃一次，或者几天不吃，甚至根本不吃。这些人不关心心理健康他们只是为了钱。也不要被允许带任何有价值的东西!!!!我敢保证，它会失踪，再也找不到。我有四枚耳环要给护士，她是怎么做的?她在柜台上放了一张纸巾，把我的耳环放在桌子中央，把纸巾像纸一样揉成一团，然后走了出去。我再也没见过我的耳环。

我去过的任何一家精神病院都有这种垃圾。护士很粗鲁，而且非常缺乏尊重。他们认为你不重要，因为你是“疯子”之一。我14岁的时候去了一家，那里的工作人员总是缺乏尊重，但当你还未成年的时候，情况就更糟了。这里的工作人员更严格，你得到的尊重比精神病院的成年人要少。我知道这一点是因为我在两家不同的精神病院看过我的母亲，他们对成年人没有那么严格，对他们有一些尊重。但是在精神病院的成年人仍然受到虐待。他们得到了更多的尊重，但在那些地方，人们受到的对待仍然是不正确的。我在里面比在外面更沮丧。

自愿去一家医院治疗抑郁症被关了起来。第二天离开。这是最可怕的经历。我离开的时候比刚进来的时候更沮丧。我觉得自己是一个被罚的成年人，而且受到了惩罚。这是在一家高档医院。羞愧。

我从未去过精神病院或住院。但我确实接受过轻度双相情感障碍、创伤后应激障碍、社交焦虑和多动症的门诊服务。我在吃25毫克的维斯塔瑞尔。利他林10毫克。每天2 x。在听说精神病院对病人的恶劣和可怕的待遇后，这不仅是一种耻辱，而且无疑是对那些从事医疗保健职业的人的耻辱。我会去那样的地方尤其是当一些最危险的精神谋杀或杀手发生的时候。并不是所有的精神疾病都是相同的或受影响的，也不是所有患有这种疾病的人都是相同的:每个人都是不同的，应该单独治疗。和所有诊断相同的人不一样。我鼓励任何需要帮助的人去接受门诊治疗，而不是去接受急症治疗。 If no one is threat to society than there is no need to be hospitalized. Unless you need a short evaluation of less than 2 weeks to update a mental health or second opinion then it would be different.

我不能吃药，所以我觉得这些地方难以忍受。一旦那些门在你身后关上，就没有所谓的自愿了。我不想阻止其他人去医院，如果他们觉得他们需要帮助，无论如何，但对我来说，尤其是在我所在的州，住院医院给我带来了精神创伤。当这篇文章说，有些人宁愿死也不愿上这些医院的时候，我就会成为其中之一。整个系统都崩溃了，不幸的是，有些人住院会导致死亡。统计数据显示，人们离开住院医院一周后，自杀的风险高得惊人。

住在那里要多少钱?

我一直想去看看。我有，但我想看看里面的东西

精神病人住院治疗是目前精神疾病治疗的组成部分，通过住院治疗，我们实现了防止精神疾病的致命后果。情绪障碍的价值与情感的周期性波动是一样的。在临床精神病学中，确实存在各种精神障碍的住院治疗指南，但这些临床和治疗方案的实施往往受到诸多客观和主观原因的阻碍。根据最新的精神病学指南，当精神病人及其他人的生命危在旦夕时，他的每一个陈述都是立即住院的指示。在现实生活中，有许多法律和社会文化问题使这一精神病学协议更加困难。然而，精神疾病患者的住院意味着对精神实体严重的患者，特别是在其急性和兴盛期，不可避免的治疗和管理。众所周知，院外治疗是当今精神病学的趋势，因为它能使精神病患者得到有效的康复和再社会化。说明短期住院内治是精神病患者成功治疗的较好途径。否则，精神病人长期的内治会导致住院，这是第二种并发症，比主要的精神陈述更困难。总之 psychiatric treatment should be complex approach, where multiaxial biopschychosocial intervention indicates satisfactory methodology.

我住过11次医院。我患有焦虑症现在找到了一种有效的治疗方法…唷……最后。一次比一次糟糕。我去了一家又一家医院，但都无济于事。我患有双相情感障碍，发现这些医院都没有帮助。我只是不知道如何处理我的疾病，去那里寻求帮助，他们没有帮助....找到了一个很好的精神科医生和治疗师，并且100%支持我的门诊病人。

我最喜欢的精神病院我想我开始伤害自己，这样我就可以回去了

看到别人的经历后，我感觉很糟糕。我想我很幸运，在我住的地方，精神科真的很有帮助，而且真的很好。工作人员也很好。只有一个pdoc是一个彻头彻尾的混蛋，但其他人都很棒。我得到了很多帮助。不要因为别人的经历而阻止自己去。

谢谢楼主的分享。因为我有类分裂型人格障碍，这对我来说可能是一个噩梦，我只是想象在这样的地方，我甚至不能忍受想它。
我绝不会靠近精神病院。
谢谢你让我避免了又一次可怕的经历。

好吧，我在这里读了足够多的经验来劝阻我去一个。我当时真的处在崩溃的边缘:在家族企业的环境中，极度焦虑和抑郁，还有一个近乎疯狂的爸爸/老板。我整天坐在桌子前，双手托着头。我已经基本失去控制了，但我不会在一个可能没有帮助的设施上冒险，而且这听起来像是一场无稽之谈。
我想我会继续读大卫·雷诺兹和格雷格·克雷奇写的关于森田疗法和奈观疗法的书，这两种疗法和西方疗法完全不同，西方疗法多年来让我完全失败。我希望我能参观森田或奈观的设施;他们的方法与西方的治疗方法完全不同，而且非常成功。不幸的是，我不会说日语，否则我明天就要坐飞机去那里了。尽管如此，这些疗法还是值得一读的。正如我说过的，西方疗法让我失望了，我觉得这些疗法有希望。我很高兴我没有陷入噩梦般的医院状况。

这听起来很糟糕。我希望我能对在座的各位说些鼓励的话。寻求治疗对你来说是正确的答案。尽管我有这些问题，我还是避免入住。虽然已经很近了，有时我自己也想进去。我喜欢了解事情，所以如果我觉得我必须要找一个设施，我一直在寻找一个好地方。如果你还在阅读和寻求帮助，请这样做。如果你能做决定，那就做一个对你有利的决定。

我在一家精神病院工作了17年，我讨厌那里。讨厌它。讨厌它。工作人员又脏又冷，地方臭气熏天，没有治疗方法，暴力伤害每天都在发生。这地方这么多年来把我害惨了。这些地方对双方来说都很可怕。

我讨厌艺术疗法!!我一点创意都没有。但是，一日三餐，还有零食!至少我吃得很好!!

我很抱歉听到这么多可怕和精神创伤的经历发生在你们寻求帮助的人身上。我很幸运，我在精神病院的两次为期八周的治疗改变了我的生活。虽然我入院时患有情绪障碍，但在医院里我也被诊断出患有创伤后应激障碍。在我生命的前17年里，我都是自己家里的囚犯。我被反社会的父亲吓坏了，因此我学会了通过完全关闭自己的情绪来应对。在我接下来的40年里，它们仍然是关闭的，或者至少是不合适的。住院的经历让我明白了我为什么会有这样的行为，让我明白了我的自尊是如何几乎不完整的，让我明白了我是一个有价值的人，自近两年前出院以来，我的生活一直在不断改善。我现在有了应对和管理一种将伴随我余生的疾病的工具。医院的工作人员非常棒，富有同情心，知识丰富，如果将来我必须回到那里，我知道这将是有益的。我有一些朋友被所谓的卫生保健专业人员以蔑视和无知的态度对待，但如果有一个人因为其他人的负面经历而拒绝接受治疗，那将是一个悲剧，因为在有些地方你可以得到你所需要的东西。这是很多非常艰苦的工作，但这是值得的。

我对娜塔莎·特雷西的原文和其他人的评论都很感兴趣。
当我在澳大利亚(大部分是私立医院)做心理病人的时候，没有什么特别可怕的事情发生在我身上。不幸的是，我已经住了几十次院，但每次都是我自己同意的:原因很简单，不管我作为病人的功能有多糟糕，想在医院之外正常工作几乎是不可能的。
在我的病例中，没有躁郁症/躁狂的成分。也没有精神病因素或酒精/毒品因素。这一直是一种严重的抑郁，伴随着非常严重的社交焦虑。
总的来说，我发现这些医院的护士基本上都是很认真、很努力的人。我没有经历过娜塔莎·特蕾西(Natasha Tracy)提到的那种待遇(“当我走到桌前和他们说话时，他们真的会无视我的存在，继续他们的谈话，就好像我不存在一样”)。
如果有什么问题，我亲眼所见，他们涉及的是精神科医生而不是护士。有一位精神科医生，我显然不能说出他的名字，他因强行给病人服用远远超过其需要的大量药物而名声在外(谷歌很容易证实)。尽管如此，我还是能简单地避开那个特定的医生，我和分配给我的精神病医生也没有任何问题，他看起来很体面。
虽然我希望我永远不需要被重新录取，但我知道，在未来的某个阶段，有一个比金钱更大的机会，我将不得不被重新录取。我今年53岁，单身，从记事起，我就被极度绝望和社交焦虑所困扰。

我从6岁到18岁在寄养家庭长大。我现在33岁了，我去过很多医院和住宅。我真的不认为它们对我的帮助比它们给我带来的压力更大。那里的虐待太可怕了。而且在寄养系统里你就是个骗子。我知道我从来不想去那些地方。直到今天，我仍然有很多心理健康问题，我相信这是体制的回报。现在我10岁的儿子有很多心理健康问题。我一点也不富有，所以我们又要用国家援助了。4年里他去过两家医院5次。 I know deep down he needs help but i also know how they are at those places and i feel like i am failing my son when he gets sent to these places

谢谢你有勇气分享你的旅程。我钦佩你分享和教育他人的勇气。祝福你!

早在90年代，我在两家不同的精神病院有过两次非常愉快的经历。在医院接受稳定的药物治疗让我感到“安全”，因为我一直讨厌换药，不知道这些令人费解的药物会对我产生什么影响。那时候的保险不同——住院时间更长，住院的目的是帮助我们学习和练习良好的应对机制。住院的日子充满了团体治疗，艺术/手工艺，去健身房旅行，和美味的食物。员工很好。远离工作、家庭和朋友，我感到安全和舒适，如释重负。我觉得我在度假，同时，在我的脑子里做一些艰难的工作。出院时，安排门诊，也很好。每次离开的时候，我都觉得自己可以解决任何问题。世界再次变得美丽起来。
几年前我在县医院住过一次——失业后没有保险。在医院10楼的“精神病区候诊室”等了3天，这是一次非常令人大开眼界的经历。在不舒服的直背椅或躺椅上躺3天，在床上等待并不是一种愉快的经历。躲躲闪闪的精神病患者似乎占了那里的大多数，这也不是一件愉快的事。我害怕死在病房里死在那些病人手里。当我最终被安置在我的单位时，它并没有好到哪里去。彻底的混乱。我比隔壁病房的精神病患者高一级。尖叫，哭泣，歌唱，你能说出的，每天都能透过墙壁听到。晚上我们确实有好吃的，零食和软饮料。 I must say, the staff was better than expected in this county hospital. So caring, approachable, good listeners, attentive to our needs.
是的，有些规则我们不喜欢。规则的存在是有原因的。这些规定是为了保证我们在住院期间的安全，同时也尊重那些可能与我们不在同一飞机上的人。我们应该是安全的——不受自己和他人的伤害。

我住过两次院，一次是我的双相情感障碍和抑郁症，一次是由于无法预见的情况，我有自杀倾向，但两次我都去了同一家医院的病房，毫无疑问，我有一个深刻的经验，大多数护理人员都非常有礼貌，有些人甚至特意为我的耐心，但和我一起工作的医生都很出色。我想在看了一些其他的评论后，我很感激我在一个有很好的心理健康设施的地区

对我来说，被非自愿地关进精神病院最糟糕的部分是我基本上没有任何权利。感觉就像坐牢一样。医生掌握着所有的权力，我别无选择，只能接受医生提供的任何治疗。我吓坏了。虽然我知道为什么，但一直被监控摄像头监视也有点令人毛骨悚然。没有隐私可言。在唯一的淋浴间(没有)窗帘里也有一个摄像头。如果员工们能多一点同情心和/或理解，就会有很大帮助。我没有安全感，也深感羞愧。我出院的时候感觉更糟了，而不是更好。 I started stockpiling pills, going to different stores as not to raise suspicion. I told myself I was NEVER going back to hospital again. Eventually though I did decide to get help, on my own. I took the initiative and found some help at a community mental health clinic where I was lucky enough to be paired with a kind caring pdoc who actually listened and wasn't just interested in prescribing medication!

1984年我丈夫很精神btother去世后,2周后不睡觉,不吃饭,我带他去医院,我失去了我的丈夫认为他是神的门徒,我对他是撒旦,诊断出他与躁狂抑郁症,和很多硬抗pyschotics,锂,他,我带他回家,没有人知道会发生什么,所以随着时间的推移他越来越糟糕,他们说,他们“戴恩co.mental健康,把他带走了他永远不会得到更好的…我气疯了，我去图书馆查资料，现在已经两年了，我被激怒了，试图在我身上实施一种运动疗法，不睡觉，不吃东西，锂中毒，所以我找到了一个新的诊断，戴恩。精神健康我解雇了他们，我找到了一个博士百分百同意我的观点，我是对的他是精神分裂情感障碍让他吃了tegretol，就像电影《觉醒》一样，我的克里斯回来了，我们婚姻的大部分时间他都很稳定，他不记得那两年的精神病，只是不放弃，去看一个真正的精神病医生，玛丽亚

没有作为病人的第一手经验来分享，但我希望能从众多病人和设施中补充一些二手的观点。
的范围(找不到更好的词了)“质量”的差异很大，似乎绝大多数都集中在你所描述的光谱的糟糕一端。这是指有能力并尊重你的工作人员，有帮助的编程，合理地提供适当的个人护理，等等。我也希望不是这样，但护理工作，尤其是心理学的护理工作，真的会让人变成厌烦的混蛋。
区分精神病区是很有必要的，前者一般处理急性入院，就像你说的，而后者通常更专业，提供住院干预，治疗严重的慢性疾病，但不一定是急症。beplay手机app下载是的，后者是一个濒临灭绝的物种(至少在公立医院)，这是部分原因，急诊科可能是一些人的旋转门。
你对药物快速变化的观察很好。住院治疗让你有机会做出如此巨大的改变，这可能需要很长时间(如果你正在失代偿，可能没有那么长时间)。他们不仅可以观察到身体上的副作用(尽管心理和医疗部门之间的合作远远少于他们应该做的)，而且还可以观察到剧烈的精神状态变化，比如自杀倾向显著增加。
和往常一样，你得出的主要结论是事物变化很大，你是对的。另外，当你去急诊室的时候，你甚至不知道你会在哪里。这真的是一次糟糕的拍摄，尽管它不应该是。所以，即使有糟糕经历的人比有好的经历的人多，也很难一概而论。
不过，如果你是出于安全原因(尤其是自愿的)想要被录取，那很可能是因为你已经没有其他选择让自己继续下去了，这值得一试。坦白说，在心理健康治疗方面，有什么不是试错的呢?

谢谢你，Danielle，你的评论。我是一名心理治疗师，在一个急性住院精神科病人做团体治疗。首先，我很高兴你提到没有人是怀着伤害病人的目的来工作的。我们大多数人选择成为医疗保健提供者是因为我们有某种利他主义意识。在这种情况下，成为护理人员需要付出很多精神和情感上的努力。在我工作的医院里，我们试图用自我的治疗作用来与病人建立融洽的关系，但这很难做到，因为我们的很多病人根本无法交谈。这让我想到了团体治疗。我做过住院病人和门诊病人的团体治疗，我觉得门诊病人的治疗更有效，因为人们实际上能够参与进来。有很多次，我最终选择了一种工艺与住院的每个人一起做，因为我知道这是唯一的方向，大多数与会者将遵循。然而，我愿意为每个人提供个性化的应对机制，这样你唯一的选择就是不要呆在自己的房间里哭泣。 But it is so difficult to actually come to any such conclusion during conversations with patients. Because of meds or symptoms, people have a hard time telling me about their interests, their coping strategies, how they like to use their time.
最后，我完全同意你们中许多人说你们过早退伍的说法。当我知道自己在祈祷一个星期后不要再见到病人时，我讨厌这种感觉。但我们在很多方面都受到法律的限制——如果他们对自己或他人没有伤害，或者没有严重残疾，我们就不能留下自愿不愿留下的人。这就是为什么当我的病人出院时，我非常强调门诊随访，继续接受治疗。
我很高兴你们中有这么多人贴出了你们对住院病人的感受——这让我大开眼界，我觉得我现在更好地理解了我的病人来自哪里。在计划锻炼和活动小组时，我会把这些意见记在心里，以便做得更好。我希望您将记住这一概念——并记住一些医疗保健提供者正在尽力做到他们所知道的最好。

我对此有一些想法。我是一名儿科心理护士，也曾多次在住院、住院、门诊和日间治疗机构治疗心理病人。两边我都经历过。
-大多数精神病院不像酒店。家具、环境等都是为了维护每个病人的安全而设计的。
-规则和限制的存在是有原因的。如果你不被允许拥有某件物品，并不一定是你会用它来伤害自己或他人，而是某人过去拥有过，它不能出现在单位里，因为有这种风险。
-权杖不是敌人。我们正尽力用我们所拥有的资源提供最好的帮助。我们不会每天上班都想着“嗯，我今天怎么能让病人痛苦呢?”
-大多数住院病房是为了危机稳定-这通常意味着保证人们的身体安全，调整药物，可能是一些轻量级的团体。它不是为个人治疗，为解决你所有的问题。病情稳定后，需要继续(或开始)门诊治疗，以解决核心问题。
-精神科不是一个舒适的地方，让人放松和看电视。有很多人觉得精神病院很“安全”，用它来逃避生活和现实。
-精神科通常不是专门诊断的，除非是有专门项目的大型精神科机构。单位可以按年龄(成人和老年)划分，但这是典型的程度。我明白，听到别人尖叫或对别人看不见的东西说话会让人心烦，但每个病人都是因严重的精神健康危机而住院的。请不要评判!

我不得不说我的经历和其他评论者一样是创伤性的。它很暴力，在一个不好的地方，我很害怕我的生命。那里几乎没有足够的安全措施，所以有太多无辜的人受伤。我每周接受20分钟的心理治疗，仅此而已……我也对很多食物高度过敏，会反复吃这些食物，所以我经常几乎饿了，每天只吃一片面包和一个苹果……这是可怕的。我想每个人都不一样，但我等不及要离开那里了。

我曾试图自杀，当我在医院醒来时，我记得他们告诉我，我有两个选择:要么我自己呆在精神病院，要么他们强行让我住院。不管怎样，我都不想去，但如果我没有做出接纳自己的选择，我可能不得不呆的时间会比实际呆的时间长得多。我们都穿着灰色的运动服，护士们似乎并不关心我们。我记得我当时想，我不属于那里，那里的人都是疯子，而我和他们完全不一样。我大部分时间都呆在房间里哭。唯一能帮上忙的人是我的室友。她是一个年长的女人，大部分时间都呆在我们的房间里看书。她对我一直很好，她经常告诉我，虽然她知道我想做的就是哭，但我需要尝试。她告诉我，只要我努力，我就会感觉好些。我是自愿进入的，但我不被允许离开。 I was allowed three phone calls a day. One after breakfast, one after lunch, and one after dinner. I called my mom every time. I think the worst thing sh about the whole experience was that it was in no way helping me with my depression or anxiety. Instead, I was allowed to cry in my room for as long as I wanted. I felt like a zombie and the whole thing felt unreal, like it was a strange dream. I never want to go back.
谢谢你分享你的故事。