回应与应对言语虐待:有什么区别?

对言语辱骂做出反应是最自然的选择，但不是最好的选择;相反,学习回应口头辱骂是你能做到的。例如，如果你曾经遇到有人在口头上辱骂你的情况，你可能会有一种冲动去做以下四件事中的一件:尽快离开以避免辱骂;平息攻击性;走神或呆住，等待它结束;

这是人类复杂神经系统在感知危险时的正常反应，正如彼得·沃克在他的书中所描述的，CPTSD:从生存到繁荣

“当一个人突然对威胁做出攻击性反应时，就会触发战斗反应。当一个人对感知到的威胁做出逃离或象征性地过度活跃的反应时，就会触发逃跑反应。当一个人意识到抵抗是徒劳的，就会放弃，麻木到游离和/或崩溃，就像接受了受伤的必然性一样，就会触发冻结反应。当一个人为了安抚和阻止攻击者而试图取悦或帮助时，就会触发小鹿反应。”¹

这些反应覆盖了我们大脑的理性部分，尤其是在对创伤．当我们对言语虐待(一种创伤)自动做出反应时，我们无法仔细考虑我们的选择，并做出对虐待最好的行动方案的决定。

为什么对言语辱骂应该做出回应而不是做出反应

施虐者喜欢利用我们的反应来更多地虐待我们，或者“证明”虐待是我们的错。无论我有这四种反应中的哪一种，我的前男友都用它们来操纵我，让我感到内疚、羞耻，或者觉得我是罪有应得。让我举几个例子:

• 战斗如果我生气地说出来，他就会用这些话来说我不爱或不在乎他，和他一样坏。他没有区分我的任何言论，这些言论可能被认为是口头辱骂，也可能只是要求得到尊重。他表现得好像我做出的所有激烈的评论都是一样的，让我感到困惑，并试图将我的行为与他的等同起来。
• 飞行如果他辱骂我后，我阻止他联系我，或者让他离开，他会说我不在乎他，是我不想维持我们的关系。
• 小鹿如果我试图通过说明他的言论不恰当来缓和事态，并试图友好地请求他“请冷静下来”，他随后会说我知道“他是怎样的人”，而且我已经选择了留下，所以可以“接受或离开”。
• 冻结当我坐在那里对所发生的事情感到震惊，什么也没说时，他的评论变得更加残酷，试图让我做出不同的反应。就在那时，他说了一些最伤人的话。后来，他甚至有时试图这么做煤气灯说我听错了或误解了他的话。

我们的反应会导致我们自己额外的情感痛苦和混乱。因为受到虐待，我们已经感觉很糟糕了，但除此之外，我们可能会对自己的反应感到内疚、羞愧或困惑。这会让你更难与施虐者互动，也更难在关系结束后从虐待中恢复过来。

我们不能直接切断施虐者的血液可能是有原因的。例如，我们可能有施暴者的孩子在美国，我们必须就法律或财务义务进行沟通，或者我们一起工作。

当我们被辱骂时，我们别无选择，只能回应。即使我们什么都不做，我们仍然做出了回应。努力选择我们的回答是有意义的。这可以向施虐者表明，他或她不会得到他或她想要的反应，并将施虐者对我们的影响降到最低。”如何停止言语虐待?”)。

回应和回应口头辱骂的意思是什么

如果“反应”作为一种“自动反应”直接来自我们的神经系统，那么“非自动反应”是什么样子的呢?接受、选择和保持控制是应对虐待的基石。

• 接受:回应意味着理解什么在我们的控制之下，什么不在我们的控制之下。我们必须接受这样一个事实:无论我们如何回应，即使我们每次的回应都是完美的(这是不可能的)，我们无法控制施虐者的回应。我们的反应不是控制施暴者，而是采取措施防止这种虐待渗透到我们生活的其他方面。正如我们无法控制施虐者的行为一样，施虐者也无法控制我们可以采取这些步骤的事实。
• 选择:回应意味着选择我们将如何回应，因为我们在所有可用的选项中做出了最好的选择。即使大多数或所有的选择感觉都是糟糕的选择，选择的能力和自由可以在我们练习的过程中为我们提供自我赋权和精神力量。
• 控制回应意味着保持对我们情绪的控制。无论我们选择哪一种选择，无论施虐者如何反应，我们都会尽最大努力不切换到“自动反应”(或反应)。即使这种情况真的发生了，我们也要努力理解自己，并承诺再试一次。我们不会自暴自弃，也不会屈服于施虐者的责备和羞辱。

回应并不意味着“为虐待承担责任”

有时，当我提到“回应”口头虐待这个概念时，有人对我说，这意味着我在暗示我们在回应为我们的虐待承担责任．我认为这是因为自动反应，或反应，表面上看起来更主动。如果你不公然叫人出来或逃离现场，你不是“让施虐者逍遥法外”吗?

我认为答案是否定的。有很多方法可以叫出某人，然后逃离，但又不会让施虐者虐待你。我在下面放了一段视频，更多地谈谈对言语虐待的回应和反应，它是什么样子的，以及为什么我认为回应与承担责任相反。

记住:施虐者希望我们对言语虐待做出反应。这给了他们控制我们的力量。不向他们屈服，我们就不能让他们逃脱任何惩罚。

1沃克,彼得。复杂创伤后应激障碍:从生存到发展。CreateSpace。2014.