为什么给予情感会引发言语虐待?

对虐待你的伴侣表达爱意会引发言语虐待．言语施暴者可能会发脾气，因为他们不能给爱。不要误会我的意思，他们可以在适合自己的时候提供爱的行为，但他们不能相互给予和接受爱。通常，言语虐待和身体接触问题是密切相关的:施暴者可能拒绝感情或联系从伴侣那里得到惩罚，或者批评他们太过深情或需要帮助。但这一切都归结为同一个潜在问题。如果说我过去的感情教会了我什么，那就是口头上的滥用人格类型不能以健康互惠的方式表达爱意，这就是原因。

言语施暴者的自我憎恨使得表达爱意变得困难

前一分钟还热，下一分钟就冷了——我们都听过用这个词来形容爱人或伴侣。但当一段不稳定的关系还包括言语和情感虐待?

作家兼哲学家阿兰·德波顿在一段短视频中解释道，为“有需要的”人辩护需要的问题不一定在于所谓的需要的人，而在于他们的伴侣。一个人对一个需要帮助的女朋友或男朋友的不宽容会被认为是仇恨，但事实上，是自我仇恨使他或她无法以可靠的、一致的方式表达爱意。

言语施暴者是受自我憎恨驱使的吗?

那么，关于言语施暴者，这告诉了我们什么呢?阿兰·德波顿探索的理论认为施虐者拒绝爱是因为他们仍然不相信自己的可爱。因为这种根深蒂固的自我憎恨，他们认为我们容易上当受骗，很软弱，因为我们会被他们的魅力所吸引，而我们最终会变成很容易成为他们虐待的目标．

但施虐者难道不自信吗?难道他们不认为自己高于别人吗?表面上看是这样，但如果你想想我们已经知道的关于虐待人格类型的一切，他们的行为是出于自我憎恨(而不是憎恨他们的伴侣)的想法非常符合。在内心深处，他们被一种特殊的感觉所折磨，即被爱或被爱是一种特殊的感觉——这可能来自于他们早期的恋爱关系，也可能是由于童年经历的创伤(言语虐待的男人和女人:他们为什么虐待?)．对一个不表达爱意的施虐者来说，表现出爱是软弱的先决条件，而不是我们所知的力量。

压制他人的权力是伪装成力量的软弱

由给予情感引发的言语虐待的例子

以下是一些由感情引发的言语虐待的例子，都来自我自己的经历:

• “你说你太爱我了。”在这种情况下，我觉得每天告诉别人一次你的感受是合理的。他不同意，除非他先说出来，否则这些话似乎往往会招致更多的辱骂。
• “你太贫困了。”我总是被误导认为我太需要帮助了。虽然这可能部分是对的，因为我非常想被前任爱和欣赏，当我开始另一段感情时，我的“需求”不再是一个问题(言语施虐者所说的并非都是谎言)．
• “你总是想摸我。”我的前男友只希望在他煽动的时候有肢体接触。如果我发起了任何形式的感情，很快就会有一场由言语谩骂引发的争吵。
• “你为什么要我在公共场合牵你的手?”你不是个孩子了。”但他每天都把我当孩子对待。
• “别哭了，除非你同意，否则我是不会拥抱你的。”情感勒索和利用情感是很经典的言语虐待的警告信号．

在一段关系中，我们有权利获得没有言语虐待的情感吗?

值得指出的是，人们有权拥有自己的私人空间，任何人都不应该被迫与伴侣发生亲密关系。然而，缺乏爱，比如牵手、亲吻和拥抱，会在一段关系中造成真正的问题——尤其是当这些爱的行为被抑制以操纵局面时。在一段关系中，双方都有权得到另一方的安慰或拥抱，即使是在意见相左的时候。

那么，我们能从中学到什么呢?我们对关注和情感的“要求”并不是真正的要求，它们只是对爱和安慰的礼貌要求。

我的前男友认为的需求只是任何浪漫关系的先决条件:亲密、讨论和诚实的沟通。也许这些要求只是被当成了要求，因为不管怎样，我是如此渴望这段关系能够继续下去我已经忘记如何表达我的感情而不用担心“做错了”(相互依赖的爱成瘾者与言语虐待)．

我们已经知道，实际上，问题不在于我们太需要。问题再次在于言语和心理虐待的施暴者。这不是我们要解决的问题。

来源

为“有需要的”人辩护，生活学校Youtube频道，2017年2月。

《当下的力量:精神启蒙指南》埃卡特·托勒，1997年。