从虐待中痊愈:决定你想要什么，而不是你不想要什么

如果你读过关于家庭暴力的文章，就会知道从虐待中恢复和生活在其中一样困难。你可能读到过，摆脱虐待关系并不容易，而且可能非常危险。你们读到过滥用的循环和动力和控制轮．你也开始明白，无论你认为自己受到了虐待，还是继续质疑你的伴侣是否虐待你，你们的关系都是不一个健康的。希望，至少，你能意识到问题在你们的关系中不能完全你的错(恋爱是两个人的事，你知道的)和你的精神障碍或问题互相依赖只解释故事的一小部分。

虽然这些认识和你对虐待的理解可以帮助你应对周围的丑陋，但你什么也学不到被滥用会让你感觉好些。知道自己被虐待了，无论程度如何，都会让你感到绝望，无助，不配卡住了．家庭暴力机构、在线留言板和博客给你一个机会，让你与那些理解你的经历并能证实你经历的人交流。

从确认到从虐待中痊愈

当你感到被认可时，你会觉得你的经历是真实的。施虐者会从来没有验证你的经历，因为他们太忙了，试图说服你，你没有被虐待。其他人可以验证你的经验，更重要的是，你可以验证你自己的经验。

然而，在经历了虐待之后，你可能不像以前那样相信自己了。你可能会怀疑自己的认知，怀疑自己是否把问题看得太重了。因此，当你从隔离中出来时，你最初体验到的最好的确认感觉类型是听到其他虐待受害者或受害者的倡导者说“我相信你”或“同样的事情发生在我身上”。之后，在你进入治愈阶段后，你将学会认可自己。

事实上，在某种程度上你必须从别人的认可中获得安慰和满足，到如何处理和治愈自己的困惑虐待关系．如果你太长时间寻求或需要别人的认可，你就有形成受害者心态的风险。你想永远成为受害者吗?不。你知道怎么疗伤吗?也许不是。但是别担心，在学习如何从虐待中恢复的过程中，你并不孤单。

从虐待中恢复是一个不断尝试和犯错的过程，因为对别人有效的方法可能并不适用于你。然而，你不会知道任何如何治愈的建议对你有效，直到你能试一试．

现在从虐待中恢复一点

回答“我想要什么?”

决定你做什么想要在你的人际关系中，不要去确定你不想要什么，这是处理和治愈虐待的一种方法。回答“我想要什么?”这个问题可能不是一个简单的任务。记住，很长一段时间以来，你一直把施虐者(或其他人)的需求置于自己的需求之上。虽然你可以设定并实现职业或其他类型的目标，但受虐者挣扎的地方是围绕着人际关系，尤其是爱情关系。

有些受虐者会列出自己的行为清单不基于施虐者的所作所为。放弃这个列表可以很难，因为我以为毁掉那份名单就能让我忘记虐待我的人对我做了什么。但是，如果我忘记了，那么我可能会再次犯错误。问题是要把我们不想要的是，当我们重读它们时，我们会用这些记忆重新伤害自己。

但如果你再读一遍做想要，那么你就会重新投入到你健康生活的目标中去。以下是我的愿望清单，是根据施虐者的行为列出的，但我用健康的心态进行了改写。哪种思维方式会让你感觉更积极?

• “我不希望我的伴侣忽视我的需求”变成了“当我表达我的需求时，我的伴侣会尊重我的需求。”
• “我不希望我的伴侣辱骂我的孩子”变成了“我的伴侣对我的孩子只表现出爱和关心。”
• “我不想让我的伴侣打我”变成了“我的伴侣表达负面情绪的方式让我敞开心扉，诚实和感同身受。”

如果你没有列出你不想要的东西的清单来帮助你决定你想要的东西，那么就想想下面这些语句:

• 我的伴侣相信我是忠诚的。
• 我的伴侣认为我和朋友出去玩对我有好处。
• 我的伴侣支持我的个人和职业目标。

现在花几分钟整理一下你想在爱情关系中得到什么。去吧，朝着更健康的生活迈出一步。如果列这个清单并不能让你感觉更好，那么今天晚些时候尝试另一种治疗活动。重点是试一试治愈的方法多种多样。尝试一下没有坏处。任何有益于健康的活动都不会让你变得更虚弱;但有些可能会让你比其他人更强大。

你也可以在她身上找到凯莉网站，谷歌+，脸谱网而且推特．

*女性和男性都可能是施暴者或受害者，所以请不要把我的代词选择作为一种暗示，即一个性别受到虐待，另一个是受害者。