通往虐待的道路
结束言语、精神、情感和身体虐待的解决方案令人沮丧。我们告诉虐待受害者的家庭:“在他/她准备好接受发生的一切之前，你什么都做不了。”我们告诉虐待受害者:“问题的解决方案就在你的内心。没有人能帮你解决这个问题。”
这些“解决方案”似乎是神秘的、神奇的、不可触摸的。这些解决方案让已经受到现实损害的虐待受害者感到，他们所能做的就是等待和希望某人或上帝最终会打开开关，生活将变得甜蜜。这些解决方案符合共同依赖理论，该理论部分地指出，在某种程度上，共同依赖者等待救援，而不是利用他们天生的力量来改变他们的处境。
我们对虐待受害者的笼统而轻率的建议助长了他们被虐待改变的信念，即世界与他们分开，不受控制和残酷，直到世界“决定”改变它的方向。在某种程度上，这种信念反映了施虐者的行为，在受害者看来，施虐者是全能的、不可征服的。施虐者掌握了权力，用仇恨的方式强行从受害者手中夺走了权力，然后有一天，他转身给受害者送上了关爱或悔恨的礼物。
我们对虐待受害者的破坏性建议使受害者的解决方案在本质上依赖于施暴者的想法得以延续。有什么奇怪的，为什么虐待受害者仍然在虐待关系中，知道他们觉得他们的个人解决方案是具体化的施虐者？如果你深深感到你的个人解决方案体现在一块石头上，你会拒绝那块石头吗?
不幸的是，由于受害者与施虐者形成了深刻而完整的依恋关系，受害者最初无法看到他们困境的现实。
依赖路径
依赖路径受害者并不是有意识地依附于施虐者——这是在施虐者的指导下，随着时间的推移而发生的一种潜意识现象。施虐者有意识或潜意识地将受害者引向另一种现实，在这种现实中，施虐者的思想和行为是“正确的”，而受害者的感知本质上是“错误的”。
施虐者所提供的说服和欺骗的途径引起了受害者的兴趣，他们真正想要了解施虐者的思维过程(当我们爱一个人的时候，这不就是我们所做的吗?寻求理解，这样无条件的爱才会蓬勃发展?)在理解施暴者的过程中，受害者陷入了施暴者的另一个现实版本中。在很多方面，受害者会接受施虐者的版本，而不是他们自己的版本(以避免惩罚或痛苦，并获得爱和接纳)。
出问题了
感觉到的“某种东西”是受害者自我的丧失。这个家庭觉得他们好像正在“失去”他们的儿子/女儿。由于依赖，受害者无法察觉自我的丧失，因为他/她与施虐者是如此的紧密相连。
受害者在多个地方寻找解决方案:可能是关系出了问题，工作压力太大，药物滥用问题，或者其他可以解决和治愈的外部问题。家人认为把施虐者赶走是解决方案(比受害者的解决方案更正确，但可能没有他们想象的那么有效)。
你我分离
为了解决真正的问题，受害者必须将自己与施暴者分开，重新获得控制自己的权力。然而，如果受害者由于家庭或社会压力而离开施暴者，他/她可能很快就会回来。
你看，身体虐待是最终结果关于不成功的精神和情感虐待(当施虐者觉得那些行之有效的方法不起作用时，他/她会进行身体上的打击)。因此，在解决虐待关系(情感和精神虐待)之前，身体上离开施虐者通常会导致快速回归。重要的是要尽可能接近根本原因来解决问题，并向外努力获得持久的成功。
请理解，我不建议一个被身体攻击的人呆在家里，因为他们的“依恋问题”尚未解决。如果你受到身体虐待或感觉到即将发生身体暴力，立即离开。这是可能的推荐如果你觉得你现在可以离开施虐者了，那就这么做现在在一个安全的物理距离内解决依恋问题。
问题在于，大多数受虐者并不觉得自己有能力离开施虐者。有一百万个留下来的理由，在所有这些理由的背后，是受害者无法独自生存的想法。家人说，“你不会孤单的——你会和我们在一起!”然而，对于一个完全陷入施虐者的人来说，为了任何其他人而抛弃施虐者的想法似乎是违反直觉和自我毁灭的。
没有办法让受害者从虐待关系中解脱出来直到受害者认为自己是一个独立的个体，能够自己做出判断。(好吧，如果你恰好是和受害者在一起的施虐者的一个更有吸引力的版本，并且可以说服受害者你会对他们更好，那么你也有机会抓住一个新的受害者。)作为一个社会，我们不断抛出令人沮丧的建议，因为意识到永远结束虐待取决于受害者。这是事实，但这并不是最后一步。你，你的家人或受害者，都是强大的，可以带来真正而持久的改变，而不需要依靠施暴者的参与。
在下一篇博客中，摆脱虐待之路，你会找到方法来引导自己(或你爱的人)尽可能有效和快速地摆脱虐待。
APA的参考
Jo K.(2012年1月15日)。通往虐待之路HealthyPlace检索于2023年1月21日，从//www.5wetown.com/blogs/verbalabuseinrelationships/2012/01/the-path-into-abuse
作者:凯莉·乔·霍利
不，这不正常。这可能很常见，你可能有朋友也经历过，但不要让你的共性让你认为这是正常的。第一次恋情是有原因的——第二、第三、第四段恋情注定会到来。利用这第一段关系来了解虐待，以及如何从中解脱。
我最近才意识到我处在一段被虐待的关系中。在过去的8年里，我一直认为我一定有什么可怕的问题，因为无论我多么努力，我似乎都不能让他快乐。我在自己家里小心翼翼，生怕惹他生气。但不知怎的，我还是这么想。我感到无能为力。我都不知道自己是谁了。我觉得我被洗脑了。即使现在我意识到他所做的是不对的，他所要做的就是开始指出我所有的失败和所有我做错的事情，然后我就会想，我真的很愚蠢，毫无价值，我活该。这段感情是我唯一的一段感情，所以我不知道健康的感情应该是什么样的。也许这很正常?
帕特里克，你当然是对的。诚实是我们正直和人际关系的基础。在虐待关系中，受害者诚实表达自己需求/欲望的能力会受到严重阻碍。随着时间的推移，受害者不仅“害怕”向施暴者诚实地表达感情，他们也失去了自己的正直(在这种情况下，是“知道”自己在一段关系中想要什么或应得什么)。
施虐者最大的武器之一就是不断地在情感和精神上打击受害者。与正常的关系不同，受害者没有坚实的基础来表达他们的担忧。地面不断地移动，在混乱中，受害者看不到自己的感受和想法。
诚实确实有用，但在虐待关系中，我们的目标首先是让受害者回到诚实的状态。受害者必须重新建立和信任自己坚实的基础(这是施虐者不希望他们拥有的)。当受害者重新拥有了自己的诚信之后，沟通就可以开始了。
然而，沟通对于工作来说必须是双向的。施虐者不想交流，他们想要控制;控制别人与诚实无关。
总的来说，改善生活和结束虐待的武器是诚实地说出你的感受和需要。如果你因为害怕受到惩罚而不告诉她，这对你和她都没有好处:每个人都是输家。诚实不仅重要，而且是良好关系的必要条件。说出感觉就是说出真相。
非常感谢您的这篇文章。我刚刚开始意识到，很长一段时间以来，我一直是虐待关系中的受害者。
我开始相信我身上有某种东西被这种类型的人和关系所吸引。我花了4年时间才走出第一段精神上和言语上的虐待关系。第二次我花了7年才走出阴影。现在，现在我相信我又陷入了一段精神和语言上的虐待关系，我最终必须摆脱并克服它。
我不知道有多少次，为了不让他生气、生气，或者开始对我大喊大叫，或者以一种刻薄、有辱人格、残忍和卑鄙的方式对待我，我都要小心翼翼。我一直在想，如果我试着更理解、更善良、更温柔，也许他就不会那么刻薄、粗鲁或生气了。我一直在想我一定还能做些什么让他开心或者更快乐。在这个过程中，我违背了我心中所相信的一切;我违背了我的意识、我的价值观或生活的希望。
然后，每隔一段时间，他就会对我很好。他和我分享东西，对我和我的生活感兴趣，变得非常温柔。当这种情况发生时，我觉得“太好了”，他来了，真的爱我，关心我。但问题是这种关系永远不会持续下去——它总是会结束，他最终会变得心烦意乱，生气，再次变得刻薄。
如果我没有看错你的文章，我不仅要摆脱这段关系，而且我必须学会如何纠正我内心渴望这种关系的东西。如果我摆脱了这段关系，我不想再回到同样的关系中。我想停止这个循环，但我不知道该怎么做。
我真的希望你能发表一些关于如何打破这种循环的建议。谢谢你让我大开眼界。
“在很多方面，受害者会接受施虐者的版本，而不是自己的版本(以避免惩罚或痛苦，并获得爱和接纳)。”
我对此有同感。现在，当我看到或听到她对我不好的事情时，我不想让她看到，因为这只会再次激怒她。昨天报纸上有一封给专栏作家的关于“沉默对待”的信。答案是，施虐者确实有问题，他们应该去咨询。讽刺的是，她当天就开始了沉默。我还没有在这里展示这篇文章，因为如果我这样做了，她会更加生气，它会扩展它。这就是我所处的循环。
我想当面问她，但现在没有合适的时间。如果事情进展不顺利，只会变得更糟。如果那天一切顺利，它就会毁了它。当然她准备好了也会毁了的。