虐待关系中的沟通是一个神话
在虐待关系中的交流就像和一个看不见或听不见你的人交流而且我不知道什么词能形容不是我的人．当施虐者对你说话时，他们是在自言自语。
在虐待关系中，沟通是一场全有或全无的斗争。无论你是在讨论客用浴室毛巾的颜色，还是波莉姨妈需要什么老年护理设施，施虐者都希望你说他/她会说的话。不多不少，绝对没有不同的．
在虐待关系中唯一会尝试真正交流的人是你自己。
虐待关系中的沟通:在咨询办公室
有一次我和前男友威尔一起参加婚姻咨询，辅导员给了我们一个黄色的小磁铁概述的过程有效的沟通．规则很简单:
- A (PA)描述他们对一个话题的想法和感受。
- B (PB)转述PA的陈述，以表明他们听进去并理解了。PA同意(继续步骤3)或不同意(回到步骤1再试)。
- PB回答他们自己对单个主题的想法和感受，然后PA解释(如步骤2)。
- 两个人都保持话题，继续轮流发言，直到他们达成友好的解决方案或同意保留不同意见。
辅导员让我和威尔在她面前练习这四步。我对结果感到惊讶——我感到被倾听、被重视、被爱。威尔和我在一个问题上达成了友好的协议!这种沟通和解决问题的方式挽救了我的理智。我觉得自己受到重视，是团队的一员。威尔说他也很满意。
但那是在辅导员办公室。
在去停车场的路上，威尔说:“总有一天，我们不必为了简单的交谈而表现得像孩子一样。”有趣……我觉得威尔和我刚刚完成了几乎是有史以来第一次成年人的谈话!
我希望这个简单的交流工具，小到可以装在冰箱的磁铁上，对我和威尔有用。不幸的是，当我在家里展示那块神奇的小磁铁时，威尔把它扔到了我头上。可悲的是，我看到了那我刚从辅导员办公室走到停车场。
虐待关系中的沟通:回到家里
在虐待关系中，沟通永远不会像在咨询师办公室那样顺利。施虐者知道如何在别人面前表现得很好，可悲的是，许多施虐者确实知道正确的沟通方式。如果他们不知道如何很好地沟通，他们就不能让邻居相信他们是圣洁的。
威尔似乎对在家里进行有效沟通有着截然不同的看法。如果他把他的通信方法写在一块磁铁上，那一定是一块很大的磁铁。威尔的沟通方式是这样的:
1)。A (PA)感觉到了他不喜欢的东西。他把它扭曲成一个故事来解释为什么B的人(PB)试图引起他的不适。私人助理从来不会编造一个美好的故事，总是编造一个丑陋的故事，所以私人助理变得越来越愤怒。他变得更大声(或者更孤僻)，密切关注着PB的反应。当PB表现得如履薄冰，表现出畏缩的恐惧或不安/愤怒的表情时，PA继续步骤2。
2)。PA质问PB她现在的行为。这种对抗以这样的话开始:“你真是个控制欲强的婊子!”或“我不知道你为什么表现得这么奇怪——你才是错的人!”或“我无法忍受你为自己造成的问题生气!”
3)。PB有一段很短的时间来回应。内心深处，PB可能会恐惧地想“又来了……”表面上，PB可能会回答“你在说什么?”或“我不知道我做了什么!”或“我?!”你才是那个摔橱柜、自言自语的人!”问题是，在这一点上，PB说什么或做什么都不重要。一旦PA介入，他就继续步骤4。
4)。PA告诉PB她做了什么她为什么这么做．PA可能会使用辱骂、愤怒、分散注意力或任何滥用策略来破坏PB的投入，因为PB正在拼命地解决危机。但是PA并不关心PB说了什么，直到PB完全同意PA对事件的解释。
5)。PA的感觉是对的(并且理所当然地感到愤怒)，因为他已经这样做了知道发生了什么，为什么(见第一步中的扭曲故事)PA相信PB在撒谎，直到她逐字逐句地重复他的解释。(拿上你的咖啡。这一步可能需要几个小时。)
6)。最后，在PA相信他成功地说服了PB她的邪恶动机后，惩罚阶段开始了。因为PA一直都是对的，他决定了问题的解决方案，以及PB必须做什么来安抚他受伤的感情，弥补他对她缺乏信任。
注意:惩罚/解决阶段可能是PB第一次确切地听到需要解决的问题。到目前为止的演讲(咆哮和胡言乱语)是关于一个多么黏糊糊的忘恩负义的PB。一旦PB被恐吓屈服(大约在第5或第6阶段)，PB可能会太困惑、害怕或疲倦而不同意PA的观点这个问题更别说什么狗屁了解决方案应该是。
对PA来说，这是一次成功的沟通。PA得逞了，削弱了PB。下次PA在脑子里编一个好故事的时候，来自PB的阻力就会小一些。
在虐待关系中成功的沟通
在一段健康的关系中，成功的沟通发生在两个人花时间去理解对方说什么和想要什么，然后要么达成一致，要么求同存异，之后再试。
在虐待关系中成功的沟通是一个神话。无论你对施虐者喊了多少次，哭了多少次，或重复说了多少次，他或她都会这么做不倾听你，直到你说出他或她想让你说的话。当一个人想要支配和控制时，达到这个目标的最好方法就是拒绝任何其他的结果。在虐待关系中，你无法进行沟通，因为沟通需要两个人。虐待你的人只想让你变得更弱…而且要赢。
即使赢了不过是让你用他们选好的毛巾放在客用浴室里。
还在怀疑你的伴侣是否虐待你?试试下面的技巧如何与你的伴侣公平地争吵．如果你的伴侣是虐待者，这些技巧不会一直奏效，因为施虐者无法主导对话。
参见:
*女性和男性都可能是施暴者或受害者，所以请不要把我的代词选择作为一种暗示，即一个性别受到虐待，另一个是受害者。
APA的参考
Jo K.(2012年1月12日)。虐待关系中的沟通是一个神话，健康的地方。2023年2月10日，从//www.5wetown.com/blogs/verbalabuseinrelationships/2012/01/communication-101-for-abusers-no-win-win获取
作者:凯莉·乔·霍利
@Kellie -谢谢你的善意的话，我在结婚前努力成为一个意志坚强/有身份的女人，嫁给一个自恋者等就像一个日常的战场/雷区(蛋壳)，这只会削弱我，但他不能完全打破我，所以他离开了。所以我很早就知道我处在一段被虐待的关系中，但这并没有减少造成的伤害，也没有让我更容易离开。愈合的过程有好有坏，但恢复到以前的力量的意愿和决心让我继续前进，激励我尽快愈合。
阅读你的网站/文章和你的故事，我看到了一个共同的主题，就像一个在线支持小组，当阅读你的旅程时，感觉就像自我治疗，我希望其他受苦的人一切顺利。
你真是个聪明人。谢谢你今天在博客上的评论。我很喜欢并同意你的评价!你离开后，治愈了很多人，对吧?你是否发现更好地理解虐待帮助你摆脱了它?或者你仍然有好日子或坏日子吗?
在第一步之后，可以在PA(滥用者)头持续1天到1个月。虐待始于PA问PB“你怎么了?”“你今天怎么不笑了?”/在第二步中简单地说“你看起来很伤心”。不管回复PA攻击。第四阶段是提出旧的、“已经解决的/过去的”问题，包括当前的问题。第五阶段包括指责，第一步真正开始的原因，以及以情感退缩、沉默对待或“扮演受害者”转移责任的形式进行的惩罚。有时阶段3/5可能包括PB(受害者)试图反击或流泪而情绪崩溃，而PA(施暴者)只是默默地看着。结果他责怪自己对受害者的自我诊断:“她只是一个抑郁的、毫无价值的妻子”。