互相依赖的行为使受害人操纵

在我的婚姻,我学会了无序和消极的应对机制。应对机制让我有意的行为。有时让我知道如果我是施虐者。这应对机制使我看不到真实的我住在危险但很清楚我有多只归结为自己造成这么多的痛苦。一些调用这个无序应对机制互相依赖。

只有一点时间的生活虐待之后,我注意到我的变化,我不喜欢。当时,我不知道相互依存。我不懂操作,控制或滥用,因为我从来没有经历过。我只知道人可以婚姻问题这样的问题是双方的缺点(负责在一个虐待的受害者是什么关系?)。

但是,回想起来,很明显,我特意施虐者尽我所能。我认为,如果我做到了它对的,我可以让我的施虐者表现得亲切,或者至少不那么憎恨地。我可以让他成为一个更好的人。互相依赖,让我觉得我是强大到足以控制我的施虐者。,嗯,不是,一个人可以控制另一个虐待关系背后的很邪恶吗?

虽然这是事实,我特意保持和平,控制行为被滥用的受害者是不健康的,因为它是施虐者。

相似性虐待和互相依赖的行为

我希望我的ex-abuser表现不同,就像他想要离开我一样。我希望他像他是否在乎我的感受和想法就像他关心是否有食物在我的腹部。他认为他的工作是去上班,把食物放在桌子上。时期。我以为只是他的一部分作为一个丈夫和父亲的责任。我想让他大大改变,我认为他应该成为人。

我试图控制他的情绪,主要是为了让他高兴。他操控我的情绪让我失去平衡,因此容易控制。

如果我认为我能给他一个教训如何我希望他成为的人,我就会跳上它全心全意,相信他会看到光明这一次。他反应与暴虐的愤怒淹没了我们的家园,他的风暴,感叹我怎么总是试图改变他。

我就职对自己说,“你该死的我试图改变你!这是为你自己的好。”

不,他会改变我自己的好。他喜欢他是谁;我不想接受的事实。我选择留在别人的人我不喜欢。我选择了烈士的导致我的家人没有人理解。

操纵对每个人来说都是不好的。控制行为让你觉得你能成功改变了施虐者。有一点点成功使用操纵和控制,甚至为了更大的利益——部分原因是受害者留在虐待关系。把它拿回权力如果你喜欢,但这是错误的权力。没有人有这样的力量。

虐待和互相依赖的行为之间的区别

虐待和互相依赖的行为之间的主要区别是悔恨。当你虐待,尤其是当你的控制方法有工作,你感觉更好。你的世界。计算任何道歉你为这场胜利是必要的,不是因为你对滥用感觉不好。只要你的虐待行为完成一个目标,你觉得合理的,而不是懊悔的。

当你互相依赖的,你认为你的行为简直可怕,通常你感觉不好。也许不是在当下ass-iness,但很快就冷静下来之后。相互依存感到懊悔,堆在自己比任何人都应该承担更多的责任。伤害别人的感觉不好,即使这个人你你的眼睛或撕你的心伤害要昏倒了。原谅自己曾经伤害了别人几乎是不可能的,和相互依存出去把事情的权利——我们甚至接受更多滥用作为惩罚。

帮助我学会原谅自己,我的医生说,“凯莉,看看你的你的行为背后的动机。”My motives defended my psyche; they didn't attack his. My nastiness toward him came out when I was backed into a corner (verbal or otherwise). I felt ashamed of myself after reacting to him with anger and name-calling. Unlike my ex-husband's abusive actions, my abuse toward him ceased as soon as I felt free from the corner, and it was quickly followed by remorse and my apologies.

我懊悔,我认为他是对的。我是一个可怕的人,我应得的,因为治疗不佳我对他不好。我困了太长时间在我的婚姻,因为我不知道我是为我的自由而战。我以为我是战斗,因为我是一个女巫的资本。但如果我有检查我的动机,老实说,我就会看到,尽管我是一个不完美的人,我的动机想要伤害他,不幸的是,合理的。

这是很难写。它必须需要时间来接受这个事实。

如何从互相依赖的行为

你可以问这个问题你是否处在一个虐待关系来帮助自己从别人的自由。

问问自己,“我为什么要这么做?”帮助你澄清你的动机,从而暴露潜在的真理。

例如,当我会恐慌前15分钟他的同学会因为房子不干净,我问自己,“我为什么要这么做?”The answer was "To avoid his anger."

我无法接受,如果我的施虐者想愤怒(巩固他控制我),不管如何清洁我的房子。没关系我说了或做了什么,所以试图避免滥用做事为了安抚施虐者是毫无意义的。

另一方面,如果我的回答是,“因为我感到厌烦看着这个烂摊子!”那是一个有效的理由打扫房子。,不要试图“惩罚”的施虐者不打扫房子,如果你喜欢它!(互相依赖的行为伤害了你你希望它伤害了别人。注意:它永远不会伤害别人伤害你。)

这个问题的重点是确保你正在做的事情你想做的或者感觉负责做对比你觉得别人要你做。

如果你接近做什么你感到重要和必要的,并进一步从你认为别人想从你,你将受益,因为你要做的事情给你的目标感。你会表现的方式让你感到骄傲的事你自己并且能够更好地处理你的施虐者的无稽之谈关于他或她喜欢你做什么。

检查你对做任何事情的动机。确保你的动机是合理的。如果你的动机只是以某种方式控制另一个人的行为,算了吧。这是互相依赖的行为。

在评论中留下你的想法结束互相依赖。

*当你问自己“为什么”的问题,小心的兔子洞。记得为你回答这个问题,而不是你的施虐者会让你回答。读为什么?是错误的问题为更多的信息。

你还可以找到凯莉乔Holly在她的网站上辱骂期刊,Google +,Facebook页面,推特和亚马逊的作者。