愤怒是滥用的症状,但管理是你的责任
愤怒是滥用的症状,但没有一个我们倾向于承认在虐待关系。至少,我们不认识的深,沸腾,永远不会消失的愤怒引起的被滥用。2001年的一天,我记录在我的杂志:“我不知道为什么我很生气。”Hindsight is 20/20 (or maybe the "hindsight bias" is at play). Either way, by piecing together the evidence from my journals, I was angry because my abuser:
- 拒付我为自己设定的目标,只有他自己
- 忽略我的想法或感觉当计划“我们”生活在一起
- 要求我提高我们的孩子由他的规则就好像他是他们唯一的父
等等……
简而言之,我很生气,因为他否认“我”的存在。“我”指的是如此之少,他想假装他是唯一的人我们的“关系”。
愤怒是滥用的症状
之前,我意识到我的丈夫虐待我,我举行了一个根深蒂固的,费解的愤怒在我的腹部。我大多会感到我的愤怒作为一个紧密的便秘质量让我觉得恶心和急躁。但有时,我的愤怒中扭动着我的勇气,捏了下我的内脏像gooshy丘疹,并爆发出眼泪和可怕,大声叫喊。沉重的罪责感迅速跟进。
我不知道为什么我很生气的所有时间。我以为我是精神错乱或者需要一个关于控制脾气的课程。我感到无助对抗野兽在我的腹部。我知道,“没有人可以使我感到“愤怒情感(或任何其他),所以我解释,意思我这样做是为了自己。
虐待的受害者可能取代愤怒到孩子
流离失所的愤怒描述了一个等级,一个人的行为他们的愤怒在第二人,第二人看了尊卑秩序,在第三人拿出他们的不满,而不是re-communicating第一人。
你会认为我流离失所的愤怒下降到我的两个孩子的肩上。部分时间,我强迫我的小男孩承受我的沮丧的叫喊和丑陋的音调。我的胡话总是紧随其后,你猜对了,内疚。我觉得这样做对他们可怕的;我已经多次向他们道歉。道歉不让内疚消失,但学习不能取代我的愤怒到他们帮助缓解疼痛,在时间,对我们所有人。
现在他们老了,我们谈论那些他们年轻的日子。他们记得那些日子,还记得那一天我答应停止叫喊。有时在我喊停了下来,我的大儿子Marc透露,他的童年是孤独的感觉。我的小儿子埃迪同样感觉。当他们告诉我这个,我哭了。
我是一个全职妈妈,我总是和他们在一起。我问他们是否感到孤独当我每天都在场。我的男孩说,“你不是真的在那里,妈妈。”My tears fell like rain because I knew exactly what they meant. I was disconnected from them due to depression; I isolated myself from them. I turned inward.
这让我遭受第三人取代愤怒:我。
虐待的受害者取代愤怒到自我
这可能听起来很奇怪,但我觉得好像有三个人在我的婚姻关系。我的丈夫,我,我试图在假人希望让我的丈夫快乐。我的名字,假人“Kassandra”,因为这就是我所说的我的邪恶的双胞胎(这个名字是我的男孩和我之间的笑话)。
Kassandra花了很多时间殴打我。她的声音回荡的;Kassandra最好是将无形的朋友过。Kassandra告诉我,我太胖了,太敏感,太妄想,太疯狂的价值在任何人身上。
“我”与Kassandra很生气,因为她把我对我自己。“我”是为我的存在,我的生活。我愤怒到Kassandra流离失所。
愤怒的施虐者的行为的结果
虐待关系,生气的想法在施虐者变成了外国。愤怒只表达了对他的行为给他带来更多的虐待。成为很重要的不是生气施虐者不惜任何代价。“抵抗是徒劳的”,因为没有办法使施虐者“见”或“理解”或“听”的受害者。相反,施虐者双打的攻击,把螺丝的受害者更紧密,使受害者自虐。感觉比听他虐待自己。
如果我没有虐待丈夫可以安全地对他对他的行为表示愤怒。我可以这样说,“当你喊我,我感到害怕,害怕。”If my husband were not abusive, he could have responded, "Oh. I don't want you to be afraid of me! I am so sorry that my yelling affects you that way! I am going to stop yelling at you." And in the weeks that followed, he would find a non-threatening way of communicating his anger.
然而,他是虐待。他的回答可能是:“我是你的boo-hooing太累了!你太敏感,我讨厌死为你改变!你什么时候,这一次,要改变吗对我来说?”
施虐者很少接受对他的行为负责。在极少数情况下,口头上接受责任,他不走(至少不会太久)。
这是虐待的受害者来接受你的愤怒是合理的然后给施虐者的责任他们的不良行为。让施虐者自己的他的行为。仅仅因为他不负责并不意味着你必须的。这不是你的责任持有任何人的愤怒。
你的施虐者的行为不是你的错。你不能“制造”他生气,所以不要把他的怒气向你内在的自己。
APA的参考
乔,k(2011年6月4日)。愤怒是滥用的症状,但是,HealthyPlace管理是你的责任。检索2023年6月11日从//www.5wetown.com/blogs/verbalabuseinrelationships/2011/06/abuse-victims-anger
作者:凯莉乔冬青
嗨凯莉,本文这个短语,清除它为我。我从一个情感虐待关系恢复,我找到了力量和合适的情况下结束它。我阅读了很多关于情感和辱骂,我为自己感到骄傲,我知道自己平静下来的秘密在我的脑海里。当我真实地放手,我将完全免费。
然而,我意识到一段时间之前,我还对自己生气。使关系的条件之一就是减beplay手机app下载少发脾气蛋壳和生闷气的诅咒是停止练习我的爱好。我放弃了它,不管你相不相信,它会回到我的梦想。我将经历的梦想,我看到我自己做我的爱好,我喜欢它,错过了它。但我患有“Kassandra”自己让我相信,阻止痛苦,我应该放手,我甚至应该放弃的想法——实际上我应该忘记我从跳舞的乐趣,我应该讨厌它,因为它是一个和平的一个障碍的关系。
今天,我发现自己试图记住我真的喜欢它。我生气,我找不到同样的兴奋和快乐。我忘记了还是我注定要留在“Kassandra”?我让我生气
“Kassandra”。你有一些建议让“Kassandra”,他想让我成为的版本自己?我应该允许更多的时间来自己?
我爱你的帖子,我很抱歉你在婚姻和育儿经历了困难的局面。你听起来合理,最重要的是,你的声音找到了词汇来描述你的感受和疏通你的头脑。这是令人印象深刻的,鼓励和帮助。我将在你的帖子浏览找到相关再次相信一个新的潜在合作伙伴…我还没有到但我期待着在不久的心态。
你好,凯利,再次感谢这个博客。的话直接从人经历了类似的expereince很重要的客户。我正在咨询两个客户口头和心理虐待的受害者一个近3年,和一个新的客户。
我相信,都不会离开他们的伙伴,因此可能需要支持维护其边界和自我价值也许生活。
我希望事情有所不同,但必须尊重他们的自主权,我尊重他们的勇气。