是像施虐者滥用的副作用吗?

谢谢你在谈论这个话题。我一直疯狂地搜索找到这没有任何好的结果,直到这信息。
我患有复杂的创伤后应激障碍和我一直在性生理情感虐待我一生从小直到两年前,我被我的前男友。
我现在和一个新的男朋友,我们处理的后果我混乱的生活经历和最重要的是我的前女友的滥用。
最大的问题是当我得到触发器可以突然像我的施虐者,他如何如何他会谈,他伤害了,做的像他一样我里面珍贵的男朋友,这是杀害我。我太神奇的男朋友不带个人他注意到它是创伤后应激障碍的反应但我感觉很糟糕,我讨厌自己那么当它发生了。我也完全不记得我这样做有时模糊或松散的内存部分事件,就好像我成为施虐者,像他,回到我和剩下的困惑和非常羞愧和害怕,各种各样的东西,我不知道如何处理自己。如果有人知道任何关于这个我会很感激收集知识,我想帮助我自己和我的关系,我真的很爱我的男朋友,他不应该受到伤害。我现在没有在治疗引起的长时间的等待。请敏感你的评论中提到这个花了很大的勇气有史以来第一次,我知道我需要帮助。

我不同意你的一些文章。主要争论的焦点是你的建议,我是一个虐待的人,因为我对我的前夫虐待我。这不是滥用保护自己或自己站起来。对我来说是一项基本人权感到安全。我有另一个问题与你写的概念是一个施虐者的反应是在环境和需要触发觉得在别人。一个人总是可以选择不被滥用。虐待是一种选择。我有创伤后应激障碍的虐待我经历了,我经常引发。我可以选择不去做我的前女友对我所做的。我关注你的信息,因为它似乎给施虐者的借口。

反应性滥用是一个不正确的术语和错误地指责受害者。
如果一个人战胜饥饿的动物和支持它到一个角落,然后,动物咬了人,我们会说动物是辱骂地反应吗?不,因为这将是疯狂的。
这是另一个例子,如果有人闯入你的房子,并试图杀死你的家人和你捍卫自己和拍摄的人,他们死于……会有人说你被谋杀的入侵者?不。因为你的行动不是谋杀的定义。
是的,入侵者试图谋杀你和入侵者死于枪击后为自己辩护,但你的行为和入侵者的行为不会被看作是一样的,因为你的背后的原因,入侵者意图100%不同。

真奇怪,你写这个是因为再次施虐者试图让你成功感觉有罪,赢了。
对滥用不滥用引发的心理伤害。
在其他第一世界国家应对施虐者不是会见了起诉。当然在像英国这样的国家,它更容易起诉精神/情感虐待和更频繁。试着在美国获得禁令。我鄙视这个词,被动的滥用。他们应该叫它它是什么。自我保护的反应像一个虐待的受害者。

哦我的天哪!我在这个位置。我只找到了几个关于这个网上的文章。我在同样的绝望的地方,我不喜欢它。我甚至告诉他,我不喜欢,我要表现得象他。但是,除非他的生命闪光,我怀疑他会改变。我不希望发生这样的事。我想如此难于理解的是为什么一个人想要摧毁另一个人。不断地毁灭自己。他在他的婚姻也做了同样的事情。 But continually blames the other person/people and refuses to get help. He has used ever form of manipulation including suicide ("I will end it all right here") to control situations. He was abused by his father and mother's ex boyfriends and husband. He knows and has said he has problems, but will not do ANYTHING to change it. He went to therapy, but didn't do anything the therapist suggested. IT is crazy- I do not understand why a person wants to destroy another person. Or even how they can do it without even blinking an eye.

我是一个幸存者超过12年。坏,我知道,有时,我也被滥用。我在咨询和讨论这个咨询师解释说,我们的战斗或逃跑反应系统开始,有时我们的大脑选择战斗。我不喜欢我的感受之后虽然我转而向内。

女性.....读书”问题是由查尔斯·j·奥兰多人”
同样在Facebook、Twitter等

伊斯兰穆罕默德言行录(先知的建议)”女人(妻子)是反映了男人(丈夫)”即善待她=好妻子,虐待妻子=回到你给妻子。更多细节在另一个评论。
因此“对待别人你想被如何对待”是一个不争的事实。
我的宗教:伊斯兰教和穆斯林——知道真主(上帝)不会允许任何人类滥用,因此允许离婚的选择在《可兰经》使我强大的知道一个虐待的婚姻不是祝福或社会被容忍。

实际的反应是“我没有借口的行为。但“施虐者”。你利用F * * *放假。如果你想指责我这样的事情那么f * * *。我猜你现在已经得到了响应你走出引发。愚蠢的小女孩。睡好。我不会打扰你了。”He later said "I remember arguing. I remember you giving it both barrels a lot, sometimes fair but most often needlessly. You gave as good as you got. Sometimes I was wrong, but sometimes YOU were wrong too. 50:50 as far as I remember."
这都是之前的道歉后,他会道歉,我说我很抱歉我说的东西,他自愿的事情,我都在最终retalliation说。当然有时我错了,谁是错误的和任何人对我也不重要了。然而,我觉得我和他轻视这个滥用如果他不承认这真的是什么,他所做的足够多的轻视多年来没有我添加。

凯利,
我绝对会鼓掌,我脚上你!伟大的文章。我希望你所有最好的未来。x

谢谢你的这篇文章。我和他在一起5年了(实际上没有强大到足以把第一次)。那是五年前的事了。我也经历了怀疑我是或成为一个施虐者。我收集到的信息都说,施虐者指责别人为自己的行为/情绪,有时觉得自己是受害者,我绝对叫他的名字,对着他大喊大叫。我否认我们是那么糟糕呢?有几个原因为什么我不认为是这样:
1)我也一次又一次地徒劳地试图理解为什么事件发生,一百万年尝试沟通方式来理解(过于天真的意识到我是不断被屏蔽),以为他一定很伤害结果的东西我做他的行为等,同情地试图找出。我最终成为虐待总共挫折和努力推开他,只是不能采取任何更多的伤害。
2)我没有和任何人。
3)武器他曾经被我视为“积极”——信任、尊重、同情、慷慨
4)我的名字叫(懦弱,懦弱,浮渣)最终响应。我不只是出来说这些事情。他会煽动虐待,或者会有一个事件和“滥用”会问他为什么做x, y, z。我明白为什么我说这些事情——他是懦弱不道歉,他的行为是人渣!
5)他对我说的一些事情纯粹是为了伤害、虐待等。我没有很多性伴侣,他使用这个作为武器(直到他意识到这是我的选择)这时它成为“你只是用性”。
6)他总是怀疑我,似乎无法理解的概念不需要让“参数”升级/感觉关心你的伴侣/希望决议等等。我开始怀疑他经过无数事件之后,他不断地虐待我的信任。
7)我觉得我失去了“我”,变成他。我同情的自然反应,信任、同情、尊重、给好处的怀疑等最初发生在虐待事件没有工作。如果我想伤害他,我开始感到不满,试图理解,表示自责,支持,试图使他振作起来等,因为这些从来没有延伸到我——我感到撕裂成两个。
8)我陪他的主要原因是因为我不想相信这是虐待——尽管我感到无能为力的一切和每一个战斗。我向后弯下腰想看到的是我在做什么触发这种伤人的反应一个人,这样我就可以“修复”。施虐者不倾向于看自己。我最后离开的主要原因是因为我说了一些很卑鄙的他,没有感觉不好。这令我感到恐惧。
所以,我被虐待吗?是的。是合理的吗?可能不会,我可以走。然而,无论对错,我真诚地相信ws可以理解的。我可以和自己虐待我给他住在一起吗?绝对。我是一个施虐者吗?不。
我最近收到一封来自他的道歉。我愿意相信。他告诉我所有的事件和我有任何关系,他只是一个愤怒的人。他告诉我,我是“逃脱”。我相信跟他搞砸了,我不知道它是真实的,或者试图取得联系和控制。我知道我放弃一切甚至暗示道歉。他还告诉我,什么我做反应。我很惊讶。我告诉他我认为他虐待我多年来——他没有接受。他说,这是一个虐待关系50:50。 I think if someone had said that to me, I'd have at least looked into it. Some of the major incidents he says he doesn't remember - maybe that's true, maybe it's denial. I agreed to arms length contact and within hardly any time got some despicable texts from him. He apologised straight away (something he'd never have done before). I accepted the apology and said I'd prefer no contact again as I didn't want to be placed in the position where I had to ask for basic respect and believed incidents would recur. We had a circular text discussion where he apologised again, then told me he wasn't making excuses but i'd led him on (my original text had been pretty mundane such as what a gorgeous day), he then repeated the comments he'd apologised for, called me psycho, schizo (after the apology, he apparently had no idea what he'd done wrong), then asked what he'd done wrong. I felt like I was going mad. A week later he contacted me again with another inappropriate message. I told him that I hated ignoring people as it's petty and pathetic, but that I would ignore him if he continued. He apologised for his comment. I told him I didn't need anymore apologies as they were meaningless if he just repeats the behaviour. He claims not to remember anything from the text discussion (there must have been about forty texts) a couple of weeks ago. I think maybe he does feel some remorse for what happened, or maybe he's just swapped one set of abusive tactics for another. I do know that this type of thing doesn't happen between me and anyone else!

我绝对认同这也害怕被一个施虐者。后试图安抚他,安慰他,理解他(没有影响)我还以为我不得不应对施虐者滥用和滥用自己的愤怒使停止。这是我唯一能想到的可能工作后一切都失败了。我发现自己说的和做的事情我不会梦到我要说或做——我很沮丧,我朝着每一集后行为和没完没了地担心。他担心吗?不。就他而言,一切都结束了。他不能理解为什么我不能放开这一切就像一个成熟的成年人!我花了大量的精力避免引发了施虐者的行为。我把如此多的谈论什么以及如何限制的行为,我觉得我是窒息的生活和自然的自己,我吓坏了,发生了什么事我的心灵。 Not only was my abuser taking my spirit bit by bit, but in a way, I was helping him. As you say, Kelly, you can find it in your own mind to create some sanity out of this horrible, humiliating mess which is what I did. I knew that when I began to respond to abuse with abuse that I hadn't had never firstly been abusive towards him. I knew that responding to his abuse came out of desperation and confusion about why he was abusing me. I now firmly believe that I am not an abusive person. He is the only person that I have reacted this way towards and that is evidence enough for me. That is the reality. The other reality I now know is that of all the abusive behaviours, hitting, rape etc, the one that caused the most damage to my spirit, the hardest one to get through emotionally and psychologically was the verbal abuse.

已经与过去有虐待行为的丈夫,(请注意我没有提到“虐待关系”),这些都是我来的结论:没有人会飞f * * *我但我,因此,我需要我处理的水平,导致我告诉他:如果你再碰我,我将让你在你的睡眠。我的意思是吗?地狱是的! ! ! !他知道我的意思! ! !双重地狱是的! ! !他再次打我吗? ? ?不。我做到了吗?你怎么认为?我最终离开了吗? Yup, at great expense: He cost me my house, my community, my job, my children, and my sanity. BUT HE NEVER HIT ME AGAIN. Where is he now? Across the country from me. Where am I now? With a loving man in a beautiful country home. Moral of the story? Proper usage of psycho-babble BS gets one nowhere. Saying what you mean, and meaning what you say gets you what you mean.

什么一个有趣的故事是很可怕的,很多女人都陷入一个虐待关系,唯一的出路是通过杀死对方。我在两年的虐待关系,感谢上帝,我从来没有想过要杀我的伴侣实际上是相反的他说他会杀了我如果我离开他。过去3个月的关系我试着一点一点的远离的关系和结束的东西容易所以他会停止思考杀死我,如果我要跟他分手。我知道我已经找到更好的办法之前分手的事情会失控,比如滥用变得更糟。在经历我创建healingabusedwomen。com帮助女性预防滥用他们的关系和帮助治疗的妇女在过去的虐待关系。我们需要结束虐待女性