我个人经验与顾虑

我的名字是肯尼斯Burchfiel(不要和我爸爸混淆,也Kenneth Burchfiel)。我18岁,一个学生在佛蒙特州的明德学院。很难对我说顾虑,强迫或宗教症状,第一次出现了。在2007年的圣诞节,我收到了一本书,一个现代基督教福音书;似乎引发一场激烈的疑问,搜索和渴望的答案。

这就像生活在顾虑什么

当然这些是宗教痴迷,但我不知道如果一个心理学家称之为顾虑。我知道到2009年1月初,我正在经历一个相当激烈的顾虑。我会向上帝道歉很长时间,有时哭泣,为明显的罪就像一个多余的认为进入我的脑海。

在这里我想提到的,宗教本身不会引起顾虑;这种疾病,的一个变体强迫症,更源于大脑中神经递质失衡。宗教只是强迫症假定“主题”。

从1月到2月下旬,当我发现我有顾虑,我非常无序状态,甚至妄想。我感觉一个巨大的和频繁的冲动为罪悔改,这是我的顾虑创建处理焦虑的方法。

得到治疗的顾虑

最终,我默许了我父母的督促,我看心理医生(强迫症治疗:治疗强迫症)。他们知道我在。我爸爸看到我向上帝道歉十几遍晚餐期间,所有不可能交谈,躺在地上哭一天。我没有意识到这种疾病是医疗和精神问题(虽然肯定了精神的后果);这就是为什么我一直避免去寻求帮助。这一事实让我复苏。

医生建议我有情绪障碍。这让我觉得很奇怪,因为我仍然认为这种疾病是精神。但当我回到家,开始调查强迫症的症状(即慎重)。我惊呆了,看看我的症状亵渎的思想(出现在我的脑海里没有警告)和强制匹配与那些在网站上。我从未正式诊断为强迫症,本身可引起并发症,但我肯定遭遇,曾有两个精神科医生来克服我的症状。

强迫症导致了许多我的冲动,自然,把一些令人不安的想法到我的头上。但最难处理的症状是常数的负罪感和悲伤。

强迫症了所有生活的快乐和乐趣。而不是兴高采烈的我进入明德学院,我申请早期的决定我很安静,几乎漠不关心。我没有听音乐的好段时间了。抑郁可能源自我的强迫症。

我告诉一小群人强迫我的经历与宗教症状。每个人都理解,虽然我的父亲,他对基督教持保留意见,认为宗教是之前我的症状了解强迫症的来源。我的精神病医生碰巧是天主教徒,可能有助于说服我爸,神经递质问题,不是宗教,是这个问题。我知道它伤害我的父母看到我的状态,虽然我和每个人都是富有同情心和同情,即使他们无法完全了解我的经历。

克服顾虑,强迫症

我想让每个人都知道治疗强迫症能帮上忙。指导的网站和一个优秀的书,我的经历我们的预防治疗,认知行为疗法的一种形式,我将使自己亵渎的思想我有经验,首先让他们自己来,然后故意思考它们,甚至写他们,说他们大声——创建一个可控的水平的焦虑在我的脑海里。我就会拖延悔改或者完全不悔改,使我的心灵得到自己习惯了焦虑。这是一个相当常见的和被广泛接受的治疗强迫症的方法。真的把我的生活周围。

最终,不再有控制我的想法。我仍就后悔non-sinful事情,我仍然做的,但我的症状很轻微。还有益的一系列药物我和继续。最后,我不能高估的影响我的朋友和家人对我的祈祷,上帝说在一个强大的方法。

最后,我想强调,宗教是没有顾虑的原因;相反,遗传学和神经递质起着重要的作用。

(Ed。注:这篇文章的作者是肯尼思•Burchfiel我们的客人在12月15日,2009年,在慎重HealthyPlace心理健康的电视节目。肯尼斯是一个贡献作家suite101。)