焦虑的移情:焦虑和他人的感受

焦虑有时会变得难以忍受，因为在社交环境中，你也会开始怀疑，是你的直觉告诉你事情不对劲，还是你只是焦虑!!
我过去在不诚实的人身边会很焦虑
生活在如此焦虑之中有时会让你经常感到被误解。我相信只有其他神使才能真正理解这些挣扎。
很多时候你只想要一个安全温暖的地方

我很感激能找到这一页。大家分享的这么多信息，终于给我的记忆中经历过的问题起了个名字。“Empath”。我一直知道有一个词可以形容我。这篇文章和一些回应完美地描述了我。我今年63岁了，我花了这么长时间才解开这个困扰我大半生的谜团。我丈夫有外遇，我们3年前离婚了。我非常震惊和受伤，患上了创伤后应激障碍。我找到了一位很棒的心理学家，他对我帮助很大。创伤后应激障碍终于消失了，但不幸的是，它又回来了。 Not as bad as before but still, it’s got to go. I look at people who are so happy & wonder why I have never been able to be like those people. I wondered if there was some kind of wonder drug that would help me. I just want to be happy. I want this monkey off my back. These days I spend most of my time alone & planning my funeral. I have even decided to have a Green Funeral. I have already chosen my casket, made arrangements with a friend to sing 2 beautiful songs & play the piano, even chosen an awesome spray for my casket…and so on….. I don’t mean to bore anyone but I too am burnt out & exhausted. My mind is tired. I cannot sleep well, it takes hours and medication to even get to sleep. I wonder why I’m still here. All I can do is pray. And I do. I understand how all of you feel & I am sad for you too. This is a burden to me. I know I am a good person but I want to be a happy person too. I was just talking to my sister who I suspect has the same problem I do, and I told her at this point in my life I have to just give it to God because I know I can’t fix myself. I want to wish all of you a wonderful life & thanks to everyone again for your posts. You have helped me understand a lot about myself. I have a feeling that my Psychologist & I will have a lot to cover on my next visit. May God bless & keep us all safe, happy & healthy.

今天阅读你们所有的评论真的很有帮助。今天我感到非常沉重和不堪重负。我希望我能停止脑海中无休止的喋喋不休和担忧。一整天，每一天。人们说我“只是消极”，但说实话，我认为我对很多事情都很现实。我知道最坏的情况并不总是最终的结果。然而，我忍不住同时想到一百万种可能的结果。它在很多方面都对我有帮助。我不得不学会照顾自己，因为我是一个善解人意的人，也有随之而来的弱点。我觉得这让我变得有点粗糙了? I miss when I was oblivious and naive and had a lot of energy and potential. With every heartbreak or obstacle, it just gets squashed down. I have put others first a lot, so I think as a defense I have withdrawn a bit. I don’t have the energy for myself, let alone others! I recently got married. None of my past partners have understood my anxiety or ways of thinking I am prone to. It seems like it has pushed everyone away. Although I do believe it all happens to teach us things about ourself and this world. My husband now is wonderful and truly tries to understand. He doesn’t quite get the level my brain is on when it comes to the anxiety I deal with. So it sometimes causes some issues. But overall, I feel very supported and lucky. We are going to start going to couples therapy. We both have some issues and want to better understand each other. Communication is a huge hurdle when dealing with anxiety. Sometimes I don’t even know if my brain is telling me the truth or I am just crazy! Outside of that, I don’t have many friends anymore and family doesn’t get together much. Today I am feeling that loneliness and sadness. It gets to be too much sometimes. I feel like I will always be burnt out and weighed down. But I know that some days are worse than others. The feelings pass. Really trying to focus on observing them instead of feeling them. It is very difficult. I smoke weed daily, in the evening. It is the ONLY time I feel even remotely relaxed. I am on meds too, but they only do so much. My husband just brought home some crystal singing bowls and they help to relax me a lot as well! I would recommend trying sound therapy like that. Especially if it is hard to keep focus on a distraction/coping mech, or hard to get out and exercise. Best of luck to you all! Remember to shine bright and get through one day at a time. Adopt a pet! My dog is my life saver :) Much love!

我很感激今天能找到这篇文章。我从十几岁起就一直在奋斗，现在我45岁了。我患有严重的偏头痛、抑郁、焦虑。我相信我终于找到了一些答案。我经历了一对一的治疗和认知行为治疗，学到了很多，但仍然很挣扎。去年是非常黑暗和沉闷的一年，因为我和一个非常复杂的情感控制人的关系。感谢每个人对这篇文章的反馈，它对我有帮助!

这篇文章真的帮助我理解了我这一生所经历的一切。我今年22岁，我患有两种严重的焦虑症，并且一直深受其折磨。我从来没有参加过大型聚会，也没有和一大群人一起出现在公共场合，因为我感到不知所措，所有这些情绪就像海啸一样向我袭来，大多数时候它让我陷入恐慌。我一直不明白为什么当我和别人在一起的时候，我能感受到所有这些情绪，以至于我甚至几个月都不能去上学，因为我害怕感受到所有的情绪，事实上，因为这个，我甚至没有完成高中学业。因此，我在15岁时经历了严重的有自杀倾向的抑郁症，无法承受每天不断经历的所有情绪和感受。然而，这篇文章帮助我理解了为什么我觉得我所做的事情是我所感激的。但有一个问题，有没有其他神使通过看着动物的眼睛就能感受到它们的情绪?我有一只狗，我能感受到它的情绪，无论是悲伤，警觉还是快乐，这对移情师来说也是正常的吗?

我是一个神使。因此，我遭受了多年的痛苦。我将永远是一个神使。人们很自然地被我吸引，告诉我他们所有的问题。陌生人等等。我告诉其他神使你可以选择，你不会因为说“不”而受到惩罚。我知道拒绝很难。事实是，我们没有责任帮助每一个来找我们的人。
界限是完全必要的。说不。是完全必要的。自我照顾是完全必要的。是的，我们拥有这种能力是独一无二的。我们也希望被欣赏和被关注。多花点时间和自己在一起，学会说不。在帮助别人之前先问问自己。大多数时候你会发现还有其他人可以帮助你。这不是你能决定的。

我今年58岁，刚刚意识到我并不是“疯子”——我是一个善解人意的人。我还没被诊断但我不需要医学诊断我有点松了一口气，有一个真正的“术语”....(条件?)，还有很多人有同样的能力，但直到现在，我更多地把这种能力视为一种痛苦——不知道它是什么，我度过了我的大部分青少年和我的整个成年生活在情感和精神上的折磨。我现在快退休了，我已经筋疲力尽了。在这个时候，我不知道我是否有力量，甚至没有动力去发展应对技巧或学习如何设置界限....太迟了。我母亲去年死于癌症。在她生命的最后5个月里，我照顾她(富有同情心的护理)，几乎要了我的命，不得不服用额外的抗抑郁药来度过难关，最后只剩下一种，我已经服用了20年，可能会终身服用。在这一点上，对我来说没什么大不了的，我只是每天都在投入时间，尽可能地过正常人的生活。这对我的伴侣来说很难，但我对此无能为力-他并没有真正理解“抑郁和焦虑”的概念，所以试着让他理解作为一个移情者的想法.....但正如我上面所说的，我很欣慰地知道我没有遗传某种精神疾病，我可能把这种精神疾病传给了我的女儿——她也有焦虑，但似乎正在应对它，我们经常谈论如何度过生活中的障碍，以及如何处理/应对它们。 I've worked in the legal profession for the past 30 years, I'm totally burnt out, but feel I need to be working, and being a legal assistant is all I know. The added stress of working in a busy law office for 7 hours a day, 5 days a week, is slowly draining any energy I have left, not sure what shape I'll be when I reach 60 which is when I plan to retire. Maybe once I retire, I'll finally be able to focus on myself, learn how to meditate, do some yoga, try to find a therapist that can help me, all of which I'm sure will help me in coping with this "ability". I just have to last for 1 year and 7 months, that's all that's keeping me going right now. "Hi" to all others that have posted comments on this site, and good luck to all of us!

感谢这篇精彩的文章!以及所有额外的文章链接。你创造了很棒的资源。

我真的很讨厌承认我可能是一个神使，因为我觉得承认这让我变得虚伪和虚假，好像我想要一些关于我的特别之处，但这是匿名的，这对我来说更容易说出我的想法，我肯定从来没有告诉过任何人我的真实感受。我曾经认为我只是抑郁，但我知道我悲伤的原因，我似乎无法摆脱它们，我觉得我可以帮助我周围的人，其中一些人可能会让我感到沮丧，甚至更多，所以感觉，我无法摆脱这种感觉，就像我生下来要承受尽可能多的打击，以使别人的生活更好。我有时会不知所措，因为我觉得我的全部命运就是让某人、任何人感觉更好或完成更好的事情，即使这让我感觉越来越糟，以至于我对自己和我想做的事情产生了一些非常糟糕的想法。我只是不知道有这种感觉的人是否会有真正的成就感，或者我是否真的要继续做下去，直到一天都做不下去为止。当我独自面对我的想法足够长的时间我觉得我可以继续这样做因为我要做真的我觉得这是我的真正目的是在这里,但是当我不知所措我不能说我不考虑结束通常我不是找同情想知道有谁找到了一些方法来感觉tho这所有的东西,或者至少一些理由你当一切感觉失去了我在20年代末,我永远无法想象这样做当我试过了让任何人知道一点点我的感受，我被告知我过于敏感，心烦意乱是我的错，我愿意付出一切来改变这种感觉，我只是不知道如何去感受不同的感觉，除了药物，有人有办法应对吗?我不会那样做，我有这些情绪是有原因的，我不想麻木它们，我想解决它们。

噢我的天!3年多过去了，这篇文章对我们这些找到它的人来说是沉重的打击。我把它收藏起来了!谢谢你！我目前正在经历一段与我亲近的人之间的悲剧。就像任何亲密的朋友都会做的那样，我毫不费力地就进入了倾听和关心的模式。但真正折磨我的是后果。我觉得自己就像一枚成功发射的火箭，带着巨大的荣耀和效率飞向天空。然后——噗!火箭破裂了。 It's broken up into pieces. And those pieces have plunged to the earth again and litter-of-my-life is strewn EVERYWHERE. It is SO STRANGE. And I take great comfort in assigning this attitude and aftermath as "pathological." Yes: I am an Empath. And there should be a 12-step-group for us, too. But the fascination is how I simply do NOT identify with those individuals who almost take on a martyr-like mojo as they "perform" the common and beloved traits of a good friend who is willing to share in your distress! Seriously? Profoundly? I am typically a quiet warrior who is only intense with the key individual who is suffering a cataclysmic loss, tragedy, disappointment; e.g., death, death of a marriage, loss of a job, et. al. So... I want to thank all of the commenters here...because whereas the article's terrific --- your comments are even better for me. As with any sort of confusion or suffering, it means IMMENSELY to me...knowing that I am not alone in grappling with this STRANGE condition of being an "Anxious Empath." I must learn to say NO. I must recall these feelings of hopelessness and sadness in the aftermath. I must cherish my good efforts to create and live a life that is sheltered, firm, strong. And come to terms that I simply cannot give away pieces of myself. I cannot be a "rocket" for someone. I must stay "grounded" here on earth. The dilemma: WHO will believe me; i.e., that I am an "Anxious Empath?" Thank you again, Everyone. (heart)

我在阅读文章后一直在阅读评论，不得不同意一些人的观点，即这在某种程度上是一种疾病，甚至是一种残疾，感觉就像一种诅咒。当我还小的时候，我不玩了，有时我会看莎莉·斯特拉瑟斯为饥饿的孩子们准备的节目，然后哭几个小时，好奇和担心这个星球上的每一个生命(有时会突然感觉)谁饿了，谁没人爱，或者更糟。我能告诉人们在光谱的另一端的感受，那些给别人带来痛苦的人，即使有时他们知道我知道，但他们不喜欢。这样的生活方式让我一生都忘记了自己。我知道这样做让我成为自恋者的磁石。我是一个自恋的母亲的女儿，她利用了这一点，最终毁了我的生活，在我离开一个虐待我的丈夫后，她甚至偷走了我的3个孩子，站在我前夫一边，给我贴上了疯子的标签。帮他得到了一切。我不再试图理解她怎么能对我做这样的事，因为这是要了我的命。现在和过去，我为自己哭泣。我给了自己那么多。 I have read articles on "star children" lately which seems to be relative to this as well as Sheumann's Resonance.....maybe. Thank you for your time writing this article and a place to vent. It is relieving.

我是在我的Weed for Warriors Exchange (WWE)倡议下发帖的，但我是一名沙漠风暴老兵，被诊断患有强迫症、创伤后应激障碍和继发性疾病，我现在正在寻求提前退休，因为环境对我来说已经变得难以忍受和有毒。我已经50多岁了，已经坚持了这么长时间，但我觉得我不能继续下去，所以我希望我的退伍军人事务部评级和所有其他考虑能让我找到一个新的环境来满足我的健康需求。
我毫不羞愧地说，我开始使用CBD油，希望它能帮助缓解我的一些症状和副作用(我相信它有帮助)，结果发现它在我的州和大麻本身一样非法——即使我在那个州购买了它的OTC。正是这些生活中的事情让我极度焦虑——这让我想要使用大麻!总之，我需要在这里发泄一下，因为我刚刚发现了神使的概念。
我不喜欢“新时代”的东西，但我喜欢物理，尤其是量子理论。我们的意识生活在连接我们所有人的海洋中，或者我们中的一些人可能比其他人更能理解这一点，这对我来说并不难理解。我有时会想，人们质疑我的理智，只是因为我明白这是真的，因为它已经被证明了——但也因为我能感觉到它。在过去的几年里，它一直想要杀了我。请让我解释一下，但这不会是一个简短的阅读……
当我还是个孩子的时候，他们说我有自我毁灭、过度活跃、操纵欲强，是“一个迟早会发生的意外”。当我进入高中时，我开始使用大麻，因为我发现它让我感觉更好，是我觉得我可以应对的唯一方法。我因此受到谴责，被贴上了瘾君子的标签，所以我参军了，以逃避不断的嘲笑。
在1991年的沙漠风暴期间，我承受着巨大的压力，但我在这种压力下茁壮成长，我表现得非常出色，考虑到我被赋予的责任，我甚至可以说我的级别达到了一个非凡的水平。我甚至发现了一种新能力，后来发展成为一项价值数十亿美元的技术。因此，当我的上级开始想方设法毁掉我的职业生涯时，我的生活陷入了一个缓慢的下行螺旋，至今还没有恢复过来。我对世界的整个看法都改变了，我自己也一样。战后，我对一切都失去了兴趣。
当我比其他人先回到基地时，我记得那天晚上我感到非常孤独、失望和失落。我从一个爱玩的人变成了一个孤独的人，除了几个亲密的朋友和家人。我变得非常认真，所有的事情都带着一种无法摆脱的巨大压力。从那以后我就一直在那里。
这花了很多年，但10多年后我开始接受治疗，我认为这是创伤后应激障碍，又过了几年才做出诊断。我的医生和他推荐给我的治疗师认为我有“某种形式的强迫症”，导致我像激光一样锁定与工作有关的问题，我觉得必须解决，因为它们不起作用——或者可以做得更好。它让所有人都抓狂——现在仍然如此。我无法停止修复大多数人能够忽略的小事情(我无法理解，因为我们总是在没有逻辑理由的情况下重复做这些事情)。那些东西让我抓狂。有一段时间，我可以像其他人一样保持沉默，但我忍不住不断地问每个人——为什么?
有时，在极少数情况下，会有突破，权力会放松和改变(这让我非常高兴)，但我感到愤怒和仇恨来自那些反对它的人，因为我只是想要更有效率。这让我在每一份工作中都遇到了麻烦，因此我在不同的领域担任过多个职业级别的职位，因为我要么被解雇了，要么不得不另谋高就。
引导我来到这里的是我和我的治疗师的一次谈话，他认为我倾向于逻辑地看待一切，必须能够理解我做了什么，对我的期望是什么，当我不做的时候提出问题;并在他们没有通过应用测试时对我给出的答案提出质疑。我的治疗师建议，当别人无法支持自己的观点时，我在他们身上“看到”了这些弱点。我将继续挑战他们到极限。如果他们不妥协，我就逼他们露出真面目。我揭露了他们隐藏的议程——我也以某种方式能够立即察觉——早在我们到达揭露之前。
尽管我一直在努力控制自己，但我停不下来。我认真地考虑过从我的舌头上切除一个血管瘤——只是为了让我暂时不能说话……这些想法进入我的大脑是如此之快，以至于在我的大脑有时间处理这些想法之前，它们就消失了。人们习惯礼貌地说我“有激情”。
我不是一个邪恶的人，也不想伤害别人。至少不是好人……但我坚持生活在一个合理的世界里，当有些事情在某种程度上不起作用，浪费金钱、时间和精力(它们在生活中没有目标)时，它们就需要关注。如果有人提出了更好的方法，指出了问题所在，并给出了可行的解决方案，那么每个人都应该有一个“啊哈”时刻，笑一笑，做出一些调整或改变，然后继续前进——这样做更快乐，更有效率。但现在不是了。混乱统治着这一天!
现在我们生活在这样一个世界，我们做事情只是因为我们被告知。没有人质疑任何事情。我们可以坐着，看着我们的生意、金钱、时间，一切都冲进厕所，但似乎没有人真的在乎，因为他们知道这些天改变任何事情都需要战斗。我指出这些情况。
我了解到，在我生活中的许多(大多数?)这样的遭遇中，原因无非是自我，不安全感，或其他一些隐藏的议程，迫使*一些*人(就像我被迫揭露他们一样)拒绝允许我们的工作场所发生必要的变化，而不是出于无知——而是由于一些扭曲的设计，阻碍了良好的秩序，效率和生产力——混乱的对立面。
不幸的是，通常情况下，这些人处于权力和权威的位置，其他人必须通过他们来做出这些改变。
在这种情况下，大多数情况下，它会引起经理或高管的注意，作为一个有个性和正直的人，他们会发现问题，并允许做出必要的改变。但其他人会暗中或公开地拒绝——他们会阻碍变革。当这种情况发生时，我发现自己将要经历两种结果之一:
1.他们只是很谨慎，不确定改变是必要的。他们需要看到证据，他们也想要一个可行的解决方案。如果能提供这些，问题就解决了。如果他们出于某种原因仍然不相信，他们就会沟通，现在已经确定了为什么要这样做的原因。
2.如果他们变得防御、傲慢、轻蔑、居高临下，或者类似的情况——现在我们谈论的是一个有不可告人目的的人。也许他们只是不想被人发现?也许是他们创建了一个糟糕的流程?也许他们只是不喜欢你?也许它们在某人的口袋里?它可以是任何东西。根本不需要理由。他们只是被放入你的宇宙中，给你的生活带来痛苦，因为他们似乎很享受，或者看到你不得不屈服于他们的意志。
现在，我相信我开始理解为什么我有这种感觉，这要感谢这篇文章，以及我与治疗师对话后发现的其他文章。然后，当我在一个论坛上浏览关于大麻的信息，以缓解创伤后应激障碍和强迫症(伴随继发性焦虑和恐慌障碍)的症状和副作用时，我终于被诊断出患有这种疾病，但导致我头晕眼花和其他问题，有人向我伸出手，我第一次听到“神使”这个词的使用。就好像这个人认识我的整个人生，把我看得一清二楚。很神奇的。现在我知道了，但我迷失了，不知所措。我觉得我需要剩下的冬天来休息，以获得足够的能量来开始我生活的新篇章……这非常耗费精力。
感谢你们允许我发泄和解释我一直在过的生活，以及我非常努力地去接受的生活。

我在谷歌上查了一下，为什么同理心太伤人了?然后看到了这篇文章。它最好地描述了我脑子里发生的事情。我不知道如何让它变得更好，但它确实影响了我的生活。因为它，我不能看新闻。但我通过其他方式(Facebook，口口相传……)
在某些极端情况下，它会影响我几天、几个月甚至几年。现在我有了一个3岁的儿子…更糟糕的是，我能联想到一些可怕的故事。事实上，我因此患上了产后抑郁症。我非常害怕失去我的儿子，这让我很困扰。我想要停止这种感觉。我不知道这是否正常。我一直害怕去看医生，因为害怕被诊断为疯子……哈哈。
但我也不想对人的感情冷漠。我爱的人，一切都应该被爱和尊重。但我确实想从它带来的痛苦和焦虑中解脱出来。

你好，我需要帮助。自从12月19日我33岁生日以来，这种能量的转变正在毁掉我的生活，让我的理智处于边缘。经过近一年的广泛研究，我不知道发生了什么，并接触了任何一个人，从萨满到通灵学家....我只是在同一个房间里，我的身体就会影响周围的人/事。人们可以感觉到我的能量，当我靠近时，他们会僵住，感到困惑，似乎很害怕，想要逃离我……如果有人能解释一下发生了什么事，我可以讲得更详细一些。我都想自杀了因为没人愿意待在我身边
他们在我面前跑来跑去，盯着我嘲笑我……都是因为我让他们感到寒冷和不舒服。我失去了工作，把自己排除在外....请任何人帮助我了解这是什么......我请求。(不，这不是在我的脑海里)我希望是....

我们怎样才能阻止这种疾病?是的，这是一种疾病。我得到了上面列出的所有东西。我现在因残疾被解雇了，因为我病得很厉害，每天早上都会呕吐，血糖水平上升，血压无缘无故地飙升，发烧，出冷汗，高血压，等等。我已经看过医生了。化验结果显示，今天我还100%健康，明天我就得了糖尿病，钾含量低，我就忘了另一件事。我看了4个专家，甚至一个肿瘤科医生，他们什么都不能告诉我。我完成了。我想退出。我怎么解决这个问题? If you guys don’t know can you point me in the right direction?

我相信我和我女儿都是神使。看到她对别人感受的强烈反应，即使只是一个面部表情或隐藏起来，她都能感觉到，但看到这一切，我意识到我是多么敏感。我经常被焦虑和抑郁所困扰。我不知道如何处理这种难以承受的情绪，人们总说我过于敏感。过度情绪化。

这是一篇很棒的文章。我看到很多人说他们不是治疗师就是心理学家。我一直被召唤成为心理学家，也许是因为理解和帮助别人是我的天性。我发现，当一个朋友或家人跟我说话时，我经常被一种无法控制的情绪所淹没，想要找到解决问题的方法。我常常在帮助别人时迷失了自我。对一个神使来说，生活中最糟糕的事情就是遇到一个自恋者。我变成了一个面目全非的人，试图帮助一个陷入困境的自恋者。随着年龄的增长，我学会了在帮助别人之前，我必须先帮助自己。我在人际关系中挣扎，因为我很难控制自己的情绪。我有时被认为太敏感了。 I cry during movies, I feel when others are sad, tense, stress, angry or even happy. People are always drawn to me and easily open up to me about the most personal topics. A lot of the time I find myself trying to get away from society. I almost need personal time to think and unwind the way i need to sleep and eat. Without it I won't survive. I've always known I was different but never knew how or why. This article explains it all too well. I have a better understanding of who I am now and my gift. Thanks for writing the article and thanks to everyone who shared, very much appreciated.

很高兴无意中看到这篇文章。我是私人诊所的心理治疗师&一个巨大的移情师，因此有私人诊所。我发现在公共系统工作非常累人。我无法与不友好的人打交道。今天我一直在考虑出去走走，但在场的人都知道我从哪里来。除了遛狗时戴耳机，有没有人能给我一些建议，让我在不失礼的情况下避开人群?我很擅长提出建议，但却坚持自己做。大家周中快乐。很高兴找到你??

光是读这篇文章就让我焦虑不已!我从12岁开始就被告知患有抑郁症，我现在32岁了，但直到最近6年才出现焦虑。我看过医生，试过不同的药都没有成功。药物总是让我的胃很不舒服，我每天至少有一两个小时处于胎儿的位置，或者他们让我的神经系统超速运转，就像我喝了一箱红牛…因此，我学会了把疲惫、肌肉疼痛和消化不良作为日常生活的一部分来处理。在过去的两年里，我开始服用益生菌和圣约翰疣以及其他维生素，希望在我的生活中再也不用服用另一种处方药。在过去的12年里，直到最近2年，我几乎都恳求医生缓解这些症状。他们都只是做一个血液测试，然后总是告诉我“你的皮肤和指甲看起来很健康”，“吃了这些，一个月后再来”。我的一个博士告诉我几次,我是“太年轻,太责任和没有家人和朋友的支持”(我是24,单有3个小孩和一个第三个转变,每周80小时工厂工作lol)我没有想接受这个答案所以他要送我去检查纤维肌痛但是我最终放弃时,失去我的保险,因为我觉得继续那些小时我永远不会是自由的痛苦。那是在2012年。 At the time i thought "well they must be right" but these last 6 years having more free time ive learned to listen to my body better and recognize when and where things get off track at. Ive always been very softhearted and empathetic or sympathetic... I didnt know the difference in the 2 until i started to notice how since staying home ive had less muscle pain but over the top anxiety and digestion issues. Quitting my job only made it impossible for me be able to visit with family members and be available to offer assistance when they were in need. I didnt worry as much that i couldnt stay afloat myself but that i had no means to help my family like i always would when needed. Then i started a facebook page like i said never would and just witnessing all the ugliness and hate and then actually being attacked for having compassion caused me a deep sadness like i have never felt before (it radiated thru my whole body straight from my chest). I became obsessed with figuring out how and why people are so nasty to eachother and was determined i was gonna find a way to "fix" it. Now im back to just worrying about how im gonna fix all my aunts and cousins and friends stress and pain while i cant even fix my own because im constantly around negativity and stress. Ive said for a year now that i need new people... happy, calm, easy-going people to chill me out so i can get back to my helpful self i used to be. Now all i do is constantly wonder who it is thats probably thinking i dont care about them or their feelings and, like me, wont reach out for help. I always have to please someone or i feel useless, i dont know if that fits an empath or not. But just reading atleast lets me know im not alone cause others just chuckle and think im silly when say i can feel the pain and sadness thats all around so deep it hurts my , literally. And at other times i will have pain in my left leg and joints that is the exact same as my husbands. He had an allergic reaction to meds and i broke out in hives as ?! If i go into a crowded place, even if it was planned, and get a headache and nauseous and aalwaysend up with that one person who is having a bad day. I used to never think twice about it and loved to be of assistance if needed to anyone. Now thats its getting so bad tho i have found myself avoiding people and planning to become a gypsy just to get away from society and let nature heal me. I dont know what else i can do i literally get mad at myself for being so absent here lately to people but im also to the point where i may combust if i hear anymore complaining and negativity. I hate to be like that tho. I want to spread cheer and happiness and hope and love and make everybody all better and i cant do it like this lol

我很高兴能找到这个博客。我成长在一个我认为对我的性格相当均衡的环境中。我的父母都很稳定，性格相得益彰。妈妈非常实际，直觉敏锐，富有同情心，而爸爸一直在努力成为一个像我这样情绪化的人。我只能想象“走进社会”后生活会是什么样子。我不知道我是多么“敏感”，直到遇到了一些人，他们通过我试图找到的语言来理解我自己。可以说，我不是一个完全的壁花，但确实扮演着一个次要的角色。直到我爱上了一个害羞的家伙，并被置于“人们试图帮助我们”的显微镜下，我才开始明白人们的精力、注意力和互动是多么复杂。我一生的大部分时间都在研究心理学、心理生物学、灵性、新时代……任何我能得到的东西，都能帮助我向我解释“我有什么问题”，就像我一直看到的那样。 Turns out, whether it's scientifically explained as something with a heightened nervous system or in new age terms as something that sounds more disconnectedly 'magical' to some people, it IS something I genuinely experience but not something I can surgically remove from the rest of my 'normally human tangle of mental and emotional being'.
我想对琳达说，就在过去的十年左右，我有过她描述的自恋者和社交的经历，只是我处于不同的情况，因为这些人似乎也在“测试我的心灵能力”，所以利用别人来代表他们，让生活变得复杂，不仅仅是困惑，让我孤立，感觉受到了严重的虐待。我也能联想到关于朋友的评论。
对扎克来说，我第一次认识到我的天赋/诅咒是在高中的时候，当时和我一起上课的一个男生在走廊上聊天时，似乎可以根据他的情绪来改变我当天的情绪。我可能会在床上完全错误的一边醒来，如果他心情好，我就会在这一天剩下的时间里蹦蹦跳的，如果我醒来感觉很好，而他心情不好，我似乎会在这一天剩下的时间里一直保持这种状态。我并没有对他有好感之类的，但他有一点强烈的个性。这没什么错，根据多年的各种经验，我认为“人们的能量”似乎遵循着他们无意识的倾向，关于他们如何……我在努力寻找合适的词语……好吧，让我们这样试试……在我成长的过程中，我身边的人通常都把自己的感受和问题藏起来，这和把自己的情绪藏起来不一样。我父亲没有，我经常被他的自由情绪所困扰。天啊……我很高兴读到这篇文章，因为我以前从来没有这样想过我的早年生活……我想我要说的是，扎克，试着在精神上下定决心，不要欺骗或隐藏你是谁，而是试着把自己看作是包含在其他人周围的……就像你是一个橱柜，人们要么必须选择打开橱柜来“看看里面”，要么你选择这样做来与你决定与之分享的人分享……看看这种转变是否会改变人们对你的反应。 I stress that I don't mean to imply shutting down or shutting people out. It's kind of the difference between having a conversation with a strongly opinionated person who shares their opinion without expectation of being agreed with or someone who does expect to change the person they're talking to...as the person being talked to it's the difference between sitting and admiring a fountain and having someone point a fire hose at you then turning it on. I've wrestled with this for a long time. The hindus refer to open and closed chakras. I see chakras not as literals, but as symbolic of what I just explained, the choices of where we put our attention and whether or what we open our compassion for. When I 'went out into the world' I FELT someone who I think wanted to 'help' me energetically try to keep my 'chakras' PRIED OPEN all the time cause they thought 'open' was good and 'closed' was bad. it's not true. 'closed' is how we protect ourselves or we get overwhelmed. Sorry to ramble on so long...needed the outlet...thanks!

作为一个神使，最难的部分就是知道别人什么时候想要欺骗你。尤其是你亲近的人。人们会继续撒谎，直到他们脸色发青，因为他们不明白你只是知道，并没有一个幸运的猜测发生了什么。有趣的是，我发现强迫性撒谎者要么不想在我身边，要么只是想在我身边挑战我，以自娱自乐，很可能是自恋者或社交者。我注意到的另一件事是，当我与新朋友互动时，他们要么立即被我吸引，想要告诉我他们的生活故事，要么实际上被我排斥，以某种方式表现粗鲁。所以我经常发现，当我和别人打交道时，我在表面上变得有点冷漠和冷漠，有人说我看起来冷酷无情，但事实并非如此。这是一个悖论。无论如何，这都不是一种轻松的生活，我经常希望我有能力随意关闭或打开它……我希望我有更多像我这样的朋友。

问题是，如果我的搭档是个焦虑的移情师。我应该采取什么措施让她感觉更好或更舒服??

焦虑和抑郁和月经周期之间有什么联系吗?我一直在努力控制自己的情绪，以及我在多大程度上接受了周围人的情绪/全球问题，以及它们是如何影响我的观点的，因为我是那种觉得自己需要改变，需要帮助整个世界的人，以至于我对此感到厌恶。当我快来例假的时候，我会反复思考死亡——从来没有自残——我发现自己在幻想死亡，因为我太累了，在帮助世界/对社会正义产生影响方面感到无助。我也对那些过着幸福生活的人感到非常沮丧/愤怒，尤其是那些有很多钱的人，因为我觉得他们应该努力帮助世界，或者至少为其他人创造生活工资的工作，更不用说帮助无家可归的人睡在家门口了。这让我非常沮丧、疲惫、情绪化，以至于我开始隐居，一下班就独自写日记。我在大学里学的是社会正义，一直想把我的职业专注于帮助人们，无论是修女，传教士，与囚犯一起工作的恢复性司法，为人权/社会正义工作等等。我一直认为这是我的善意或宗教教育，但在这一点上，因为我经常在身体上和情感上生病，我想实际上是我的大脑不平衡，或者是遗传上的问题，因为我承担了所有的情绪。比如，今天在给我照顾的宝宝读一本书的时候，我读到一半才意识到这是关于一个祖父去世的小女孩的故事，我立刻合上书就开始哭了起来，很久都停不下来……从我还是个小女孩的时候起，这种由于疯狂的同理心而引起的哭泣就发生了。我记得我的家人开玩笑说，当我第一次看到一辆卡车载着所有这些原木经过我们家时，我哭了，因为他们“谋杀”了这么多树。
我妈妈非常依赖别人，也非常有同情心，所以我想这也可能是遗传给我的。任何帮助或建议都非常感谢。

有时感觉像神使(包括我自己)渴望以陈述负担的形式来恭维自己....这听起来很刻薄，但这可以传达出一些我也一直在挣扎的见解。有时你不会因为知道别人的感受而感到负担，我们不会读心术，就像我们会投射内心的愤怒或过去的伤害一样。你可能会吸收他们的能量，但这并不意味着你知道这种能量来自哪里，或者它是关于你的。有时候，它只是一个投影!就像我在工作时，我以为我的女老板不喜欢我，我感到不舒服，经过反思，我意识到我害怕女性权威人物，这种不舒服都是我自己的!!(当然，如果你在对方身边感到不舒服，对方也会感到不舒服!)
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这篇文章真的很有趣。我有一个问题。我相信我是一个焦虑的神使。我也可以打开和关闭它。大多数情况下，这并不会困扰我。然而，我可以通过短信来感受人们的情绪。可能只是普通的单词，没有感叹号或标点符号来表达任何情绪，也没有表情符号。我能从他们的文字中感受到。其他人都是这样吗?此外，如果有人告诉我关于其他人的事情，我也会对陌生人产生情感，尽管我从未见过他们。 Is that also a usual thing? I'm just trying to understand everything more and I've surprised people by knowing things are wrong or even if their excited and even have the butterfly feeling. Anyone know anything more in depth about this? Anyone else can feel through a text and not have to be next to the person?

焦虑的移情者与相互依赖者有何不同?