后重新发现生命厌食症

近5年来,我一直和为免费自己从厌食症。

它是痛苦的,满是泪水。

没有容易。轻描淡写。

这是发生了什么:

惊慌失措的航班从罗杰斯纪念医院的饮食失调的程序。8在单位面积的精神病医院住院治疗。壮观的失败在六周呆在河中心诊所。陷入酒精和药物滥用。多个复发。

现在我可以最后看另一边。

就像厌食症缩小,恢复扩大它,将它带回锋利的焦点。

厌食症是一个苦涩的灰色的生活。我好像在雾,不是真正的感受到或看到任何东西。连接丢失;一个麻烦的关系。

我在一个很深的洞穴,没有被情感。我是超出人类的需求。我不需要吃或液体。我除此之外,我很坚强。

当然,我并不是真的强大。我每天醒来的时候希望我死了,仅仅是因为生活太艰难厌食症和我自己不知道如何免费。

现在我变得自由。

它开始与食物。首先,当然,我鄙视的食物。所以我想。

我可能会吃,但我不喜欢的食物。任何食物。都是燃料。吃饭是为了活着,活着不是为了吃饭。

我拒绝任何味道好。巧克力吗?不。酸奶?咩。花生酱吗?打哈欠。

我只是吃了。并否认自己食物的乐趣。感觉……所以错了。所以弱。

我的饮食失调精神病学家试图享受食品的概念介绍给我,但我只是嘲笑他。

我喜欢的食物吗?是的,对的。

经济复苏缓慢。抑郁和焦虑经常战胜我。有时我仍然限制。然而,有天,我吃了,最终我觉得更好。

更加清醒。更有活力。更加开放的可能性。

我开始阅读的乐趣和学习了。我读等多样的书籍亨丽埃塔缺乏不朽的生命和长走到自由:纳尔逊·曼德拉的自传。好奇所有的炒作,我读《饥饿游戏》三部曲。

我意识到有一个整个世界的重量和数量和食物。我开始好奇,阅读关于任何事。我进入Facebook讨论即将到来的大选,堕胎的权利,正确的为人们表达自己的意见,即使我不同意他们的观点。我开始移动,当我读到柬埔寨最穷的和一个人的工作来帮助他们。我哭了,当我读到一个女人的爱她的男婴,出生没有眼睛和盖子融合。

我重新发现了人性。

我与我的家人和朋友联系,我的上帝。我出去吃午餐,吃甜点(几乎)没有焦虑。我和我姐姐玩的罗纳维尔犬,一直与我嫂子。我感谢上帝和我在一起这么多年,和帮助我达到复苏。

我闻到了夏天刚剪草,惊叹它可以看起来很脆,绿色和真实,我跑我的手指通过其带露水的湿润和意识到我还活着。我走过我的邻居低头看着地上的红色和黄色的叶子,感觉地球的连通性,知道别人在我面前还得意于这个世界的美丽。

所有这一切对我来说是失去了我在厌食症的阵痛。我又冷又饿,虽然我不承认,毫无生气。我的生活,简单的说,就是挨饿。

马斯洛的需求层次理论,人类首先必须满足其基本需要食物和水。然后我们可以专注于其他需求,如创造力、成就,友谊,家庭,和亲密。当我们的基本需要没有得到满足或没有满足,我们被困在生存模式。我相信是真的是否通过缺乏资源或一个饮食失调。我们不能太多,因为我们有如此少的情感和精力。

现在我重新发现生活后厌食症。它很好。