达到最低:住院治疗厌食症,酒精,处方药物滥用

这是3点。,2012年1月1日。我一直在努力睡上几个小时。都不过是不断改变在我的病床上,把封面,跳动我的头和一波又一波的热刷新我的脸。它让我热然后寒冷。

这是昨晚我和住院已经逐渐加重的在过去的几天里。护士只是告诉我,我必须有流感之类的,因为我有一个轻微的发烧和努力吃恢复患厌食症的人——不是一件好事。我夜班护士按了按呼叫按钮,希望缓解但知道我刚刚疼痛杀手前几个小时,因此,任何人都可以没有。他给我一盒纸巾,我开始哭,翻来覆去的,说“我想这是他们所谓的最低点,嗯?”He told me to go ahead and cry.

12月26日以来我一直在医院里。有困难和我做过最有意义的事。

(标题id =“attachment_522”=“alignright”宽度= " 119 "对齐标题=“来源:盖蒂图片社”](/标题)

检查进了精神病院

12月26日,我开车大约两小时到大医院的重新喂料和酒精排毒。这是一场漫长的旅程,但这就是我的饮食失调心理医生向他的病人。他问我承认自己因为我一直限制我的食物摄入量和过量饮酒大约三个月。他还担心我和处方镇静剂混合酒精规定他给我。最后,他怀疑我正在镇静剂比我已经规定——但没有承认,直到我在住院。

医院就像一个独立的自己的世界与多个水平,星巴克和食物的地方,和几个小精品店。我前往九楼的第七精神科住院病人入院四年。坚持我的保险公司,我必须通过血液测试和补液的急诊室液体。

因为我拒绝酒后驾车,思考别人不需要支付我的愚蠢和自我毁灭的本性,我原计划开车去医院,我上次喝的ER停车场。然而,医院社会工作者警告我那天早上在电话里,即使一喝就意味着我将不能被承认,直到我在医学上清除。叹息,我把我的酒精在车库里我离开,并意识到我把我最后的圣诞节喝。

我over-packed像往常一样,填鸭式化妆品、个人护理用品,和足够的衣服持续几个星期到我的小提箱。航空标签从我2008任务前往海地仍挂着。我看了看标签,难过,我没有回到海地,而是需要再次去医院。我记得当我还是强壮,厌食症和一切还没有削弱我,我会回到自己祈祷。

导纳

我被送进急诊室,我被要求改变成一个医院员工礼服和投降我的物品。我讨厌上升在医院的羞辱礼服轮床上因为我看起来像一个病人。我不喜欢,但很快我将失去所有的骄傲和不关心我或者别人认为的样子。

我被几个小时后九楼。花了这么长时间,我的精神科医生叫ER和要求社会工作者如果我曾经到来。我欣赏他的担忧,告诉社会工作者告诉他,不,我没有退出即使我恐慌和试图离开我每次入住医院。然而,我想,我没有在此承认试图离开。我认为这是一个迹象,我也知道我是多么恶心。另一个迹象是当社会工作者打电话给我说什么,说我的保险是质疑住院病人住院的必要性。我已经受够了,告诉她,告诉他们如果那天晚上我回到家,我会杀了我自己。我不确定如果我真的觉得方式或只是耗尽所有过去几个月的事件。

生活在精神病院

这是一个常规的我知道。进食障碍患者醒来6左右。m。重,我又醒来了——如果我设法入睡——我每天6:30甲状腺药物。我的精神病学家是一个早起的人,出乎我意料的是,早晨7点到达我的病房我很快告诉他从窗帘后面我还是穿衣服。我准备冲去,去食堂早餐和一盘装满我知道我必须吃的食物。

接下来是团体,包括工艺和自我保健,团体治疗,和放松。期间我做了很多珠子手镯工艺组和决定做些更放松的事。我选了一幅画,开始填补我用彩色铅笔,而周围的沙地的木材或漆盒。我环顾四周,感到有些困惑再次回来,担心所有的未完成的工作在我的硕士论文在家里。

我发现团体治疗的住院的最有用的部分,因为我们每个人会谈论我们的感觉,它能听到别人了解你正在经历,尽管他们可能有不同的精神疾病。每一次,我发现人们只是人;每一个苦苦挣扎的时候通过生活和找到快乐。我能够打开和处理大量的感觉出现在我。我谈到我努力吃和维持健康的体重,我还是害怕食物,和悲伤中让我开始喝太多,吃太少。

面对变化的治疗

第一天早上,我发现我的精神病学家几乎完全改变了我的治疗机制。已经被我一直服用的镇静剂。首先,我被受,抗抑郁药物。然后我给狄兰汀,癫痫发作药物,和可乐定补丁,高血压。这两种药物作为预防措施是在排毒我住院的一部分。

我应该知道,我的医生会停止我的镇静剂。当我们讨论承认自己到医院,他说他有一个计划。当然,我没有问他的计划是什么,因为我怕我会谈谈自己的检查。我还没意识到,镇静剂是我的一个重要组成部分的问题,但我承认那天早上,我已经把一些额外的与酒精混合安定和安定和限制饮食。后,我告诉他,我不怪他带我离开这些药物;我需要我在他的位置。

然而,我做斗争与几个退出镇静剂的症状,如头痛、恶心、出汗的手掌和脚,和难以置信的不宁腿,不让我睡觉。每天面临更多的食物的结合,缺乏睡眠,撤军让我烦躁,我不得不停下来,认为每个人都有面对自己的恶魔。

要回家了…和我的余生

我开始感觉更好精神即使我没有感觉如此热的身体。我吃了,能够清晰思考生活中我想去的地方。我知道我需要做很多改变以任何形式的生命。生活可以不包括厌食、饮酒或服用镇静剂。也包括一些自毁行为,我在做我喝酒。

我有很多时间去思考,因为没有电脑在单位,我通常不喜欢看电视。我认为很好因为我能够开始巩固我要如何前进。我意识到我有多跑步和躲避了我所有的行为。我又开始感到,尽管这仍然是痛苦的时候,我意识到有必要完全恢复。

我收拾好了行李,准备在元旦回家。我姐姐和哥哥来接我,因为我的医生觉得我还是太摇摇欲坠的开车送自己回家,一个两个小时的旅行。我感觉摇摇欲坠,恶心,很惊讶我做回家的路上。

我的家人迅速采取行动当我回到家,我冰箱里寻找任何酒精和倾销我的瓶里的镇静剂。我的妹妹和哥哥去拿食物给我,我沉入我的沙发上,和我的嫂子。

我的头还怦怦直跳,我害怕,但我在家。现在我想,“什么?”我环顾四周。

下周:我在家持续复苏和挫折,前进。

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