那么，如果自杀企图是为了“引起注意”呢?”

自从几个月前我的一个朋友自杀后，这件事就一直萦绕在我的脑海中。这很悲惨，但让我知道还有出路。我才15岁，什么都不属于我。没有未来，没有值得过的生活。我打算很快就这么做，也许这周。请任何人，娜塔莎，任何人，回答这个评论。
我知道，这是在呼救，我为此感到羞愧。我只是想有人倾听，得到我需要的和想要的。我害怕死亡，但我知道如果真死了也没关系，因为我相信轮回。我知道我听起来很自私，但我再也受不了了。
相信我，我什么都不擅长。我唯一真正有天赋的事情就是写作，但我开始写作的时候太晚了，以至于没能赢得任何比赛或任何东西。事实上，我开始我所有的梦想都太晚了，现在我远远落后于真正有成就的人。我一直想去常春藤盟校，但我已经15岁了，要开始赢得比赛，拿4.0，做我想做的事已经太晚了。
我有一些不可思议的朋友，他们创办了非营利组织，赢得了他们所在州的“年度学生”。它不断提醒着我，我不是那样的，不够，没有成就。我讨厌人们告诉我不要和别人比较，因为为了资本主义社会的运转，我们必须自我比较。竞争是我们的奔跑方式:成绩、奖励、金钱、外表、智慧。如果有人达不到标准，他们就不会成功。
我知道很多人的情况比我更糟。我生活在一个中上层阶级的家庭，有很多的财富和机会，但我总是感觉我醒来的时候没有光，我诅咒每天当光进入窗户，我必须重新开始。我很自私，我知道。我什么都不享受，生活毫无意义，毫无意义。我的父母很爱我，但他们不相信我的梦想，也不逼迫我。
他们说他们想让我得个B，他们说我太在意成绩了。他们说我不应该努力，我不应该尝试建立一个非营利组织，因为我做不到。他们还说我并不感激我所拥有的——我鄙视的私立学校，我的机会，我总是在追求更多。我希望我能心存感激，我希望我能对我所拥有的感到快乐，但我没有，我因此恨自己。当我想转学的时候，给他们添麻烦。
我试着联系他们，暗示他们我有事，但我不想要同情或怜悯。我只是想有所改变。当我告诉他们我在学校的社交场合表现不好时，他们没有意识到我有社交焦虑症，而是告诉我要面对它。现在学校对我来说毫无意义。我喜欢学习，但现在一切都是为了竞争。我已经放弃再问他们了，这是我唯一做的事。
天啊，我听起来好像很为自己难过，对吧?天哪，我讨厌这样，为自己感到难过。我真的很讨厌我自己。我有很多梦想，经营一家非盈利机构，帮助处理与中国和朝鲜的关系，还有很多其他的，但当我面对现实时，我知道这些梦想太过雄心勃勃，而且不可能实现。当我看到自己的时候就不会了。我不断地戴上面具，实际上是好几张面具。我提醒自己要摆脱自我，从科学角度讲，我不是一个灵魂，而是一系列行为的集合，为什么有人要为一堆行为而悲伤呢?
老实说，生活就像一台机器。它一直在工作，同样的模式，上学，然后上大学，然后工作，然后退休，然后死亡，周而复始。如果生命只是一种模式，一台机器，我们为什么要把它变成别的东西呢?甚至艺术也受到控制和规范。生活变得毫无意义，毫无意义，受制于同样的模式和缺陷。人们仍然在受苦，有太多的痛苦，我真的以为我能帮上忙吗?我们都死。最后，我们都会死。真正活着的唯一方法就是留下遗产，做个有意义的人。但我没有人。
人们会哀悼，是的，然后忘记。他们忘记了我的朋友，只是小声地谈起她。我不重要。除非我更早开始，取得更多成就，否则我永远不会真正重要。如果我有目标，有激情，有活下去的目标，也许我会坚持下去，但如果没有，这一切似乎都是浪费。如果能更早地开始，能够有所作为，不再在别人受苦的时候浪费地球上的空间，那就更好了。是的，我很有特权，但如果我不快乐或不懂得感激，也找不到方法去做到这一点，也许我应该离开，停止用我的需求给别人带来负担。从长远来看，他们会更高兴，即使不是马上。
我一直都想与众不同。独一无二的。我鄙视像其他人一样，正常，同样无意义的模式，没有真正值得生活的未来。我的意思是，十年后，我就要有学生贷款了。十年后，我可能会有一份工作，但结构还是一样。也许是一家人，但他们不需要我。我没有时间和他们一起工作，也没有时间和他们一起发展我的事业。我的未来看起来很暗淡，即使仅仅是明天和这周，我将不及格三个我没有准备的考试(我真傻)，我的几个老师对我很生气，我将独自坐在那里，没有任何人的过错，只有我自己的过错。
我知道后果和风险。我知道我可能会肾衰竭，甚至可能会死。我知道我的家人可能会恨我，感到太可怜了，我的朋友死后，对我的学校来说太困难了。如果我能活下来，我会告诉父母对学校保密，说是健康问题。我无法想象如果我回去会有多可惜。也许我终于可以向我父母解释，终于得到我想要的。我知道，又自私了。我爸爸有一次发现我写的一篇文章，上面写着我毫无价值。他很生气，但我很生气他偷看了我的房间。我会用自己的方式告诉他们，而不是那样。 Maybe if I do die I won't have to face them.
我唯一坚持的就是我的狗。但她害怕我剧烈的情绪波动，我知道没有我她会更快乐。我知道他们会限制我更多，我讨厌这一点，因为我喜欢独立。但至少它能让我得到帮助，以我自己的方式，而不是别人的方式，也许还能让我走出学校，向他们解释我的梦想，以及我希望如何实现它们。如果我死了，他们会过得更好没有我的经济负担和不负责任。我知道他们很爱我，我也爱他们，但我们彼此不信任。所以我想我要说的是如果我自私，被宠坏了，毫无价值，我想活下去，但不介意死。
感谢阅读，我希望有人能回答。请。再次感谢。

我17岁的时候打算在我的生日那天自杀，但我已经挺过了无数次的尝试

我很快就要自杀了，我已经得到了所有可能的帮助，接受过精神治疗，我的生活很糟糕，我不知道为什么，但这是我的最后一年

嗨
我来自伊朗，37岁，单身。如果我的英语说得没有你好，我很抱歉。但我自杀过好几次。我的治疗师发现我有边缘性人格障碍，她说我也有一点表演型人格障碍。17岁到23岁之间，我有7次自杀。这些天我压力很大，我也有几次恐慌症发作。我的恐慌症始于23岁，一次车祸之后。我的臀部和头部骨折得很厉害。现在我想的是用刀片伤自己。我想伤到我的右小臂。 Nobody don't care about me and I am really alone. Two years ago By intervention in medical by two physiotherapists pnumothorax happened in my left side too. They holed my lung with dry needling method that it is not allowed in Iran for physiotherapists. It is terrible I know but what can I do. Sometimes I see blood in my mouth. My lung doctor said some of your lung capillaries did not get health. But in air pollution of Tehran how it is possible. I am a poet too. I am really tired. I want to rest. I hate of every body. I want to abondon my country forever. They injured my soul and body for several time. I need help.

嗨，我不知道怎么回到网站上，但我只是需要说话，我不会让自己和任何真实存在的人说话。我吸毒过量，最后住进了一家我大部分时间都在接受治疗的机构，我的情绪发生了巨大的变化，从焦虑到愤怒，再到被悲伤压倒，我的父母和家人因为我在生活中所做的决定而受到伤害，我的进食障碍又回来了，我又复发了。我今天要去看心理医生，我已经看过心理医生了，但我必须告诉别人我脑子里的计划，这样我就可以不再想它了。我吸毒过量的时候那是我人生中第一次觉得没事。这是我第一次感到平静，现在我又渴望平静了。我父母在控制我的药物但我想出了一个计划但我不确定我能阻止自己因为我不确定我想要什么，除了这个。我会“约个朋友”喝杯咖啡，我已经开始戴上面具，我讨厌说谎。我会去看医生，告诉她我非常焦虑，睡不着觉，然后再吃些苯二氮卓类药物和安眠药。我会穿上我的雪地靴，这样我就能把药偷偷拿走了我会伪造一个朋友给我的消息，让我父母相信我。我会告诉他们我会搭便车回去，这样更可信。 Then I’ll phone them and say sorry he couldn’t drop me home. The only problem is is that I’m a really bad lyer. I am scared the doctor figured it out or that she won’t give me the meds and that I will completely freak out. I have already disappointed my family I always have. My dog I know will be looked after. I’m not afraid of anything as much as having a future, not even death. This is causing me extreme anxiety. I just want the shit to stop but I am scared and I feel guilty that again I’m a failure. I don’t want to be loved by my family or God or anyone other than my dog because I feel I don’t deserve it. I get intrusive thoughts, still. My body looks like a war zone, I don’t believe I’ll ever cope and I feel I am making my family miserable dead or alive. I don’t understand myself and I don’t think I ever will. I feel separated from my family right now, I am a burden and all I ever do is hurt them. My impulsiveness is difficult to control and I just lied to my psychiatrist who is the biggest support in my life right now, who does that. I am now on another antipsychotic and it’s causing blurred vision, sound problems balance problems etc. but worst of all it gains weight and having had an eating disorder for more than half my life I would rather die than be overweight. I am not giving myself any options here. It’s just like I’ve accepted this is the plan and that’s it. I’m mostly worried that I’ll let people down but I’ve tried to cope with life and I just simply can’t. My brain never ever stops my anxiety and obsessions never stop and I never stop hating myself for who I am. I just feel so disappointed in myself it’s as though I’m already gone. I just don’t know how I’m going to lie and stick to the plan.

感谢您的回复和关心。我正在戒掉抗精神病药，今天我似乎不在乎。我在我爸的威士忌里掺了不同的苯二氮卓。不知道多少是太多，但每次我回到地球，我需要另一个逃避。我正在和我的心理医生联系，但我不知道是否需要她的帮助，我尤其不想给我的家人带来压力。经济上不去医院他们会强迫我吃更多的药。只需要熬过戒断期最难熬的阶段

谢谢你的写作。我正在考虑这个周末服药过量，但不一定是为了有人帮我而死。我觉得我不能再这样做了，即使有人帮助我，也无法消除我的痛苦。我知道我可能会为此而死但总比一个人受苦强。

我在自己的生活中也经历过。我爱的人曾两次试图自杀。他发表声明说，第三次他会做对的。我相信他。他没有得到他需要的帮助。他说他没事，但他的家人知道他有事。我在尽我最大的努力让他得到帮助，但我不能24小时和他在一起。这对他来说是可怕的，而且令人担心是否会有另一次企图。生活在恐惧之中，对所有相关的人来说都是可怕的。

如果有人为了引起注意不惜自杀，那一定是出了大问题。

糟糕的是，没有人会完全理解你所经历的一切，因为他们从未经历过。几个星期前，我非常想自杀，但我非常害怕，一点也不想感到痛苦，但我真的很想死。对我来说，是为了引起注意。最糟糕的是，我的生活完全正常，偶尔会遇到正常的问题，但我觉得我不想生活在这个星球上，它对我来说太遥远了，让我超级难过的是，人们无法理解这一点。我们生活在一个充满仇恨的世界，人们已经对它视而不见，就好像他们不想接受它，因为他们不想处理它。它超级复杂，比你想象的要复杂，像“别做，你值得做”或“你不知道你想做什么”这样的话永远不会有帮助，不管人们重复多少次，它永远不会帮助那些决定自杀的人。所以基本上，自杀的人结束生命是因为他们想结束痛苦或者因为他们觉得自己毫无价值，有时甚至没有任何问题

真正的。这让我大开眼界。现在我明白了。谢谢你的这篇文章。

谢谢你。这是人们真正需要理解的，我很高兴终于有人用最好的方式表达了它。

但有时，多年的帮助并没有帮助，你真的想死。

星期一到星期五我乘火车上下班。列车出现故障，或由于警察事件或医疗紧急情况而导致服务中断、令乘客沮丧和恼火的广播系统发出有关延误的通知，这些情况并不罕见。
上周在火车上听到一则关于一起警察事件的通告，所以我预料到会晚点，在下一站下了车，希望能赶上另一趟走另一条路线回家的火车。当我穿过立交桥去上另一列火车时，我注意到一群人盯着下面的街道，那里聚集了许多警车和亮着灯的急救人员。出于好奇想知道发生了什么事，我穿过人群走到前面。我看到的是一个心烦意乱的人爬上护栏，在栏杆上来回摇晃。我的心怦怦直跳，开始发抖。我听见自己低声说，别这样，别这样。非常感谢警察说服了他，知道他终于得到了他迫切需要的帮助，我感到很欣慰
事后很长一段时间我都在想这件事，那个家伙一定经历了什么痛苦才做出这样的事，这让我很生气。为什么人们要到了危机阶段，医护人员才会认真对待这些人的痛苦?为什么他们和他们的亲人一定要乞求和请求帮助，结果却被解雇或排到队伍的最后，因为病人不被认为是迫切需要照顾的，因此不值得关注?
我记得我有自杀倾向的时候。在我真正崩溃之前，我尝试了所有我知道的方法来寻求帮助，但只有当我到达危机点时，才有人把我当回事。
从我自己的经历以及我和这个人在一起的经历中，我意识到我们的心理健康系统有多么的缺陷，资金有多么的不足。这真是太可惜了，因为人们不应该达到那样的极限才能获得他们迫切需要的帮助!
第二天上班时，我把这件事告诉了我的老板，他也是坐火车回家的，我被他冷漠、不恰当的反应震惊了。所以这让他很不方便…至少它救了一条命!如果是他的儿子或女儿在那里摇摇欲坠，他会作何感想?

这是一篇伟大的文章。我只试过一次，那是为了引起注意。我的情绪极度痛苦，眼看着自己越来越接近结束生命的决定。我知道如何去做并获得成功。我告诉我的医生(一名实习生)，我认为我需要呆在医院里。他不同意。我吃了一瓶不太可能造成永久性伤害的药。这不是我更聪明的举动，但在我住院后，我确实得到了一个新的非常好的医生。

谢谢你的这篇文章。好像终于有人理解了。我这辈子跟他们太亲近过太多次了。
这不仅仅是一种吸引注意力的“呼喊”，更是一种令人毛骨悚然的、全力以赴的、乞求的、恳求的尖叫。这是一种尖叫，在说:“我太痛苦了，我无法忍受，请帮帮我。”你得听我的。你要尽你所能地关注那个人。你需要得到那个人的帮助——或者更多的帮助——来缓解这种危及生命的痛苦。”
完全正确。当你在这一点上，忍受更多的痛苦是无法忍受的，所以要么有人帮助你，要么你放弃。在这种情况下，你的尝试是否成功并不重要。它会结束痛苦，这才是最重要的。

我完全同意。在我所有的努力中，我确信绝对没有人会在乎，事实上，如果我活着，我只会受到惩罚。这肯定是件非常私密的事。小时候，我因为太笨而受到惩罚。我总是告诉别人这是痛苦，但很少有人明白。是我的错，我不够“成熟”，无法面对生活。谢谢你的鼓励。

谢谢你的文章。我和妻子离婚后不久，我曾试图自杀。当时我觉得我没有什么活下去的意义。所以在我试图伤害自己失败后，我住进了精神病院。在我住院期间，我的前任不知什么原因联系了我所有的亲戚。她告诉朋友和同事，我曾多次威胁要伤害自己，这只是我获得关注的一种方式，她建议他们，如果我真的伤害了自己，可以通过任何方式联系他们，告诉他们我要么想伤害自己，要么就要伤害自己，只是不要关注我，让我去告诉关心我的人。现在我觉得如果我再试一次，就没有人能帮我了。所以现在我知道如果我打算自杀只是不想呼救，那就动手吧。

谢谢你！