糟糕的双极天的绝望

今天是我的生日。它总是一个粗略的一个。双相情感障碍和创伤后应激障碍,我的生活几乎没有价值。悲伤。今天是糟糕的一天。我起床时首先想到的也是自杀。我起床,我开始哭了。每一天。我不想杀死我自己,我只希望有一天我不会起床。

12年前我被诊断。我有这么大的麻烦在我的生活,我的解决方案是在工作场所形成自己的以家庭为基础的业务。我的医生说,这是我所可以做的最聪明的事。我近40岁,体重340磅。我的体重反弹在我的整个生活。2005年,我的体重175磅。这几乎是一个200磅重的微分。药物体重增加与自怜和悲伤让我走出我的脑海。我有一个硕士学位,并开始一个博士学位。我有成就。 I have worked every year since I Was 12 years old. It feels SO UNFAIR sometimes. Does anyone else feel this way? Sometimes, I want to give in and say "screw it" to the weight gain stuff. I read an article on another site and the author said something that rang so true for me. He said that people just float those two words out there to bipolar weight gain people all the time.... "diet and exercise"... with a sense of nonchalant indifference that puts all the responsibility on the individual and none on the medicine. My weight gain is metabolic. I do not stand around stuffing McDonald's in my face and do not enjoy being thought of as an ignorant pig who won't take care of himself. In fact, I have taken to getting in people's smug, skinny faces when they get all uppity and superior. We live in a fat-shaming culture right now. Beach Body, The "New You", Cross Fit, Kale-eaters.... it is all such self-serving BS and as a bipolar person, I take MASSIVE offense to being told to work out all the time. I do the gym 2 or 3 days per week for an hour and can bench press 300 lbs. I have a huge gut from metabolic syndrome due to the damn meds. And so what? There are worse things to be than fat. I get so disgusted and fed up sometimes with the way bipolar people are looked upon.... psychos, overweight depressives, dangerous to others.... my doctor is a good man and means well, but sometimes, he can be such a condescending a-hole. "You've gained weight," he said bluntly one session. This is after 3 years and spending thousands of dollars on trainers and diet plans. I have known the man for 12 years. He diagnosed me. I wanted to punch him in smug little face that day. I really did. Here's where I am at, ladies and gentlemen: People don't get what we go through. They probably never will. Mainstream American society has no interest in understanding the pain that our medications, our conditions, and all the side effects cause us every day of our lives. What do they want from us? To suffer in silence? To pump millions upon millions of dollars into the pockets of docs and hospitals that offer NO CURE? Today I am cynical and disgusted. Maybe tomorrow will be different..... who knows?

你怎么熬过来的。我想我高功能,我不要错过工作,我已经跟上我所有的朋友…我只保留了,因为我知道我必须收拾的烂摊子之后我的“坏天”会让我的生活更糟糕。我厌倦了这一切。就像我好然后突然间我想消失。在苦苦挣扎。唯一让我这是我的孩子。我不希望他们有说妈妈打不通。因此我还在这儿的原因。但在所有诚实。 This is hard. Life with bipolar sucks. Hiding it makes it harder too. People without it can't comprehend how this actually feels. Everyday. I don't really know where I'm going with this. I just need to vent. I'm tired of it all.

当我需要帮助,我在网上搜索和不可避免的是,我发现你。现在每天早上,好几个月,绝望的想法,无法控制的恐惧和思想结束我的生命,我填充preawakening意识。我不知道去哪里,除了向内,什么都不做,隔离,冻结。我抬头&生活是发生在我身边。我同行里面,我的眼泪。我想念我的老前双相情感自我如此糟糕,我知道我的丈夫。所以我几乎不强迫自己,如果不是因为外表。我祈祷明天早上的强烈焦虑不会消耗我的心灵,我消费。我祈祷我能得到一些从我的收缩使它停止。她不会回到城里来了2周。 You are amazing. I don't know how you do it. I admire you & am so thankful you are there.

我很欣赏你的文章。我也感到可怕的过去8个月。自杀每天穿过我的心灵,有些日子我可以使用。我努力让一些疗法在过去我有问题与抑郁,焦虑,我认为作为一个高功能但总是能保持在海湾在过去的几年里将进一步下降。任何建议的绝望,这是情感,我不能让我的心灵和身体过去看未来。我有内部摧毁了我如何看自己,家人和朋友,以及我自己的孤立。

哇!这是我的第一个帖子的双相的我只是最近诊断。我不可能描述什么样的地狱最后这几个月一直像(现在回顾多年来,这种诊断相当有道理)。我不知道在这一点上……除了耶稣。尽可能多的痛苦我知道如此多的人遭受痛苦,我很感激知道我并不孤单。谢谢你这个博客和人分享他们的故事。你都在我的思想和祈祷!

最近有一些糟糕的日子,哭似乎没有明显的理由,称在生病的最后一周内两次工作,睡一整天。
当我有这种感觉我试着搜索以前的日记证据更悠闲的日子,重新读一遍又一遍,放轻松,相信这一切都会过去。但有时这可能是一个障碍,因为当我沮丧我倾向于只关注消极的条目
很难保持乐观有时我觉得我做的一切都仅仅是现有的和我问自己。当我集中在足够长的时间我通常可以想出点什么,然而微乎其微的我的手,亲爱的生活……

你好,它是如此安慰找到这个页面。我也高功能,但像你提到的,我有美好的一天,所有人除了痛苦和希望他们不存在。我经常感到非常孤独因为我唯一有两极的人在我的家人和朋友圈。它是如此清新知道我不是唯一一个,使我一天这么多亮。谢谢大家对你诚实和保持这样良好的战斗。

嗨,娜塔莎,
非常感谢不是一个混蛋谁说“只是去急诊室如果你有自杀的念头/自我伤害。”I'm also high-functioning, and I'd be in the ER more days than not if I followed that advice. I know it's well-meaning, but I've always found it patronizing.

嗨娜塔莎
谢谢这篇文章,发表评论。
我觉得自杀的很多,事实上几乎每天。我只是通过一天提醒自己,我昨天通过,和前一天,所以我也能完成今天。
双相情感仍有巨大的耻辱,孤独和隔离。我没有太多来自家庭的支持,和朋友。仍有“耻辱”对他们来说,这是一个伟大的救济我知道我并不孤独在我每天的斗争,我的追求健康,一些表面上的正常生活的希望了。
你有提醒我,我们都不是独自一人在这里,所以再次感谢娜塔莎,请继续分享你的了不起的文章。他们真正做的帮助:)

嗨Pennie,
谢谢你的评论。我荣幸我的话可以在你的身边在我肯定是一个非常困难的时期。
你肯定不是一个人。
,娜塔莎

我把这篇文章方便当我艰难的日子像今天的我。一天,我想睡了我剩下的生活。一天,自杀似乎如此甜美。我读过你的文章,实现我不是唯一的一个。我奋斗过,我今天会再做一次。没有我治疗我不会打字这个评论,用它(泪)我阅读它。

我真的,真的希望我能拥抱你的脖子现在。祈祷你明天有个美好的一天! !

塔莎,
我很感谢你的诚实。我肯定花天自杀不是稳定的。然而,现在我有正确的药物鸡尾酒,奇怪的是我原来的生活。不是我以前的生活充满创造力和活力。我得到一些创造力,但我仍然觉得死在没有药物相比,我是如何。生活非常艰难,我们保持呼吸。我希望你找到你内心的安宁,你正在帮助这么多的人如此诚实。感谢你写这个博客。我总是期待着阅读它们。:)亲亲抱抱琳达

仍然在我的“糟糕的一天”,实际上是一个坏4天…到目前为止。我希望它很快结束。
莎拉,不确定你是否会看到这篇文章,但我想谢谢你的建议从你之前的帖子。是过时1/27/13博客名为“面对新双药物的恐怖”。
我发现我一直读旧的文章让我的心从流浪到“坏”的地方。开始尝试一些九你列出的事情。我希望我可以采取行动,让这个抑郁发作很快结束。
娜塔莎,谢谢你分享你的日常生活。我只是希望我有意志力遵循一组每天例行公事。我写了至少5日常工作作为我的治疗师的作业,但我从未能够遵循一个超过几个星期。
说话的作业治疗师,我的作业在周一的约会是尝试并识别任何触发/开始这个抑郁发作引起的。我很高兴,我发现博客名为“抑郁症:为什么人们不断问发生了什么事?”I can't think of any trigger other than waking up 4 days ago and not wanting to get out of bed, or do anything else for that matter.
啊,我只是希望有一个说明书如何处理我的疾病。

哇,阅读这篇文章之后我就没想哭,但我在这里尽量不惹人嫌的平板电脑。我现在处于抑郁状态,那种一直酝酿和展开在最近几个月,直到我意识到,“我没有“正确”的一段时间。”I am high functioning, too, but lately I am starting to neglect other parts of my life to reserve my energy for work and my family. Just today, I told my husband, "I am really struggling right now, but I don't know what else to do, so I keep going." I keep going, just as you. Thank you for your honesty, courage, and compassion to share your stories...sometimes, I feel I am reading my own life in your words. Just keep going...we all need to.

你的勇气在分享你的个人经历是很有价值的!谢谢你分享这些知识。你改变使世界变得更美好。

谢谢你Natasha-you钉这个!

谢谢你如此前期和诚实的,尤其是在一个非常糟糕的一天。通过阅读别人的文章我感到很舒适的知道我不是唯一的一个。

我很高兴我找到了这个博客。你用语言表达正是我经历(经常)有许多起伏(和深度波动)。你的写作是不同,我向你保证。谢谢你分享你的斗争,使它看起来好别人也有这样的感觉!

谢谢你的诚实,说话诚实地提供一个安全的空间。我一直在大萧条的路上,感觉现在健康(尽量不舒服感到内疚)。
爱和支持你- - - - - -

嗨,娜塔莎,对不起,你有一个糟糕的一天…我是高功能双相,我尝试从未停止……我没有勇气说我双相情感在我的工作他们只是知道我有偏头痛,“造成抑郁症我慢下来,所以“偏头痛”,给我一个下午如果我非常不正常。
问题是我不是一个糟糕的一天,我有一些坏几个月,几天不断增加,总有一天我觉得我可以呼吸,主要我试着继续感觉不好…事情是这样的,你会怎么做当你真的觉得你不能继续吗?我觉得这个大分解很快就到。我在想,我试图记住时间,我有很多我喜欢的事,等等……但这是溺水我……所以,无论如何谢谢你,阅读你让我觉得不那么孤单…
衣服

感谢你写这篇文章。很高兴听到你的诚实有一个糟糕的一天,我不是唯一的一个人这些天定期经验。我可以把你写得那么好。

忘了说。今天我以下安全计划,我不是单独或在任何我不应该。它让我感觉像一个孩子。但我现在接受寻求帮助不是软弱的表现在我的部分。

娜塔莎我很欣赏你的诚实和个人解决。我已经标记为“高功能”,所以我的治疗师。我不是诊断,直到我44岁。我已经成功地隐藏双相情感问题从我的同事和我的妻子21年。当然,她知道我偶尔会沮丧,但她也知道我hypermanic时刻,她真正的享受。
她有点推迟了我的新“标签”,但愿意尝试和学习跟我解释这一切意味着什么。然而,我的一天结束。我希望我已经找到了这个博客之前,“坏”的一天…好了很糟糕的一天,与你能够做……我给…值得庆幸的是,没有成功。我现在严重的问题如果我“高功能”或只是幸运的44年的避免诱惑(s)。
很高兴我在这里,我发现这个社区。真的很有帮助和安慰阅读文章从这么多人。我感到孤独这种疾病,因为诊断。我不知道其他人谁有这个疾病,尽管我的治疗师的保证,我不是世界上唯一的人谁是双相。
我能感觉到自己控制不住地滑落到抑郁的深渊……。
我希望这个条目没有/不太黑任何人。我真的很抱歉如果它引起任何人悲伤。我只是觉得我不能或不会和任何人分享这些。我希望我找到勇气不取消下周的约会与昨天的像我一样。

我不觉得很疯狂的孤独当我读你的文章。
谢谢你！

谢谢你总是这么诚实。我也有一个糟糕的一天。