双相情感和生活在我心里每天都是如此疲惫。对我来说每天都是一场战斗。做简单的事,比如睡觉或起床早上对我来说是巨大的成就。我是处方药正常但我不带他们。我带他们偶尔和我不带他们,我做可怕的药物像冰毒。我觉得很疯狂,我在看到没有理由不感到疯狂。我感到很绝望,我认为没有理由试图帮助自己。我感觉我的大脑永远不会和平的经验,我应该得到这个斗争和痛苦,我甚至不应该感觉就好了。我取消我的治疗师每次,我完全沉溺在我的头上。我经常感到困惑,好像我不知道发生了什么在我身边. . or where I'm even going.. or how I even got to a place I am at. Its all because my head will never calm, it goes on and on and on.. forever. I can't even think straight, I can't even process a thought before I have a billion more unprocessable thoughts. I feel like a clown, like I am a walking joke and it's all my fault that I am. It's all my fault. I feel like a freak and that no one will ever understand me, I can't even understand myself. I feel like I am so many different people and then other times I feel nothing at all. Absolutely nothing.. then I feel like I am feeling every possible thing to feel ever. I feel like I'm feeling so much of everything that I feel nothing. Then I just feel nothing.. then I feel everything. It never ends. I am so tired. I cry all the time because my mind won't stop or calm or be still even for a second and the harder I try to feel calm the angrier I get because I can't feel calm. I drive myself insane trying to feel sane. Imagine being in a room that is endless, no walls.. never ending like space.. thats nothing but the color white. A bright, annoying white that SCREAMS THAT IT'S WHITE! Imagine being stuck in this endless, white room with a piercing, high pitch noise that won't stop and it starts to become so unbearable that you want nothing more than for it to STOP. But it just gets louder and louder , to the point you go crazy to try and make it stop. You begin running and running, to find where its coming from or running in an attempt to escape the noise. Running and running to the point of complete exhaustion, realizing you havent gotten anywhere, realizing there is no going anywhere. Youre stuck, no way free.. with this never ending noise. Suddenly you find yourself curled up in a ball on the floor, covering your ears.. "please stop , please stop, please stop". Eventually giving in, accepting that there is no end to this tourcture, this hell .sooner or later you find yourself laughing hysterically because it's drove you so insane that you've begun to like it. That is how I would describe living with bipolar disorder. God can't even help me.

哦,我的上帝,我从来没有听过如此准确地解释道。我思想吼我,特别是当我的药物不工作以及我需要他们或如果我不小心错过了。我也得到了重复的短语,有时变成有人唱一遍又一遍又一遍的东西。谢谢你让我知道我不是一个人。

我伤害了我自己,当我做我的头脑告诉我伤了自己,我总是有不好的想法,我不能告诉任何人发生了什么在我的大脑,我厌倦了叫喊和哭泣,我孤立我自己从朋友和家人我很厌倦这样的生活/听起来让我疯狂的人说一个球弹跳我太累了睡觉的药丸

大声的想法,我可以谈论和我疯了,但可能只是恼人的想法!你是第一个人的说!我就像一个人向我大喊大叫,但我听到我的声音。我对自己讨厌的意思但有时控制不住地。
谢谢

大声的想法

你好,我也有同样的心情史蒂夫如此准确地描述和最初我指责我没有动力,冷,懒惰,认为思想动机推动我前进。难以置信多少这些想法可以降低你的自尊;你就能从自信变成不确定,失去你的话,回避的人,爬进去,每天早上尝试找到一种平衡,平衡和当你似乎终于发现外面的墙……深思,推动安全感觉,重启……每一天,感受宇宙的王或饱受折磨的灵魂……在圆....集中注意力在任何事情上似乎比现实世界的问题……或being finally present and enjoying it for a couple of moments before you get back inside the cozy shell...
我不轻易打开自己,但我不能相信我的眼睛阅读史蒂夫的忏悔……是100%我每天经历的……所以谢谢你的分享。与此同时,我希望你更接近发现内在平衡. .

史蒂夫-我读每一个字你2文章10月30日。我觉得我是一个逐字的写作。我需要知道如何冷静,停止这一切。我注册了这个网站,看看如果有任何治疗。我不希望和信心。这些都是假装的话让别人感觉更好,我知道幸福的唯一方法就是只依靠自己。

我读每一个字,你的问题和想法。

嗨,我的名字叫贝利Racheal安。我住在明尼苏达州Chisago城市。我非常在董事会似乎与诊断。我几乎alwYs挣扎在我的脑海里。我不知道为什么我的药不奏效。但我总是说一些实体在我的脑海里。几乎所有的时间。然后我会继续想哦都是神. .上帝我想和平。然后我会去横冲直撞与神……然后别人说有上帝。我相信荒诞的事情。 Like..oh never mind...I just want to quit talking all the time in my head. It never ends. I'm suicidal. I take ten pills in the morning and five at night and a shot of invaga sastena once a month. And I'm still. Being drove crazy. Maybe I need shocks. Maybe I am suppose to kill myself. I live in an adult foster home. Maybe I'm suppose to go threw hell to get to the best heaven there is. Wow! I see a doctor psychiatrist who provides me meds. Her name is Beth Good..she works at alot of places. She is a good doctor. I meet her in anoka Minnesota at C.O.R. I'm It. Doesn't meant my life should be take from me. Am i pozest? Do I need an exrosysom? Whatever. I need help. When I'm done with this. My my brain screams again
有人帮我:(

我很好奇我们中有多少人正在经历一个艰难的时间放手的东西是有毒的家人或有人接受你是否你真正是谁?
我最近发现我必须放开我的有毒的家庭,和还没有简单。每天跳对我来说就像过山车。我很好,几乎高兴的一天,下地狱我沮丧。我有点模拟葬礼在我的脑海里每天因为我知道累人的工作对我来说从来没有返回正常健康的行为在我家庭的一部分。
通常我会爱家庭,但在这种情况下剩下的没有多少爱。陌生人的大多数家庭都对我好。最难的部分是我脑海中不停地提醒我,“你现在独自一人。只有你。其余的人也有毒。有条件的家庭爱不值得争取。”And, I can't seem to break free from the depression of it all.
我试了一下,试着与他们沟通,和我的感情是受害立即转化为他们。我不认为唯一的解决办法是承认“这是生活方式(和我们)”。It doesn't matter how bad my situation is or how much I need support, they will always be worse off needing more attention than I. I've realized the only solution is permanently exiting the toxic situation, family or not.
我猜我将治愈的“新家庭”。

做别人觉得他们不断地后退一步,下降两个步骤?有时候我感觉我在世界之巅,和第二天,我感觉自己像个奇怪的连环杀手讨厌我周围的每个人。我读了很多文章,文章和研究抑郁,最近情绪障碍,双相情感障碍等。今天早上,一个十大“如何成为快乐”列表出现在我的脑海里。这句话,“做让你快乐的事情是我似乎无法回答大部分的时间。我觉得社会是一个大的“请别人,而是你自己的场景。当我停止符合社会规则和代理所有的甜蜜和真诚地善待别人当别人待我像个混蛋。当我照顾我自己和真正的快乐心情,其他人似乎真空能量在几分钟内从我快乐。我妹妹电话这些人“能量吸血鬼”,但我认为她从我这个词。
似乎,最近我遇到的每一个人是一个能量吸血鬼。每个人都沮丧或愤怒。我周围很少人微笑和真正的幸福。这可能解释了为什么我总是沮丧,细微的情绪变化,快乐是短暂的。有几次在整个星期,我想象独自生活再次为了我的理智。
我一直都是甜蜜的,亲切的和地球上最慷慨的人。但最近,人们愤怒我每小时。我很好奇如果其他人可能会或可能不会认为他们是双极有这些不同倾向的爱的人然后恨他们。我认真地开始认为,而不是双相,我可能是一个Empath。
今天我订早餐自助餐厅厨房,看着一个巨魔徘徊在厨师的援助。他真正是弯腰驼背,然后填充热食物对他的职责。厨师把他差。他似乎迟到了四十岁的年龄,也许超过五十岁。但是,站在那里等我的订单完全茫然,盯着他,难过,好像我是灰姑娘看着她被嘲笑的意思是继姐妹。我可以很容易地感觉到这家伙已经极其糟糕的对待他的整个生命,和情绪席卷了我这么多,我的胃开始痛。我觉得哭这家伙从他脸上的表情。
这种事情几乎每天都发生在我身上。我可能是心情好,几分钟后观察后意味着人们对待别人里面几乎可怕的我开始哭。我的胃,我很快变得沮丧,我们生活在这样一个寒冷,残酷的世界。
经常别人经历类似的吗?

顺便说一下,我还疯狂的大声和/或加速思想贯穿我的头。但是,我已经发现,用讽刺和幽默在我的脑海里帮助我爱我自己,更因为它是有趣和搞笑。老板国家明显的我,在我的头,我说,“哇,一些女士能花她晚上和你聪明的头脑。可怜的女孩。”

我最近在改善巨大的成功。我偶然发现,西格蒙德·弗洛伊德说,“在你自我诊断为抑郁和自卑,首先确保你不是,事实上,只是周围的混蛋。”
是的,我周围都是些混蛋。我不得不重塑自己,再次让我我最好的朋友;我之前我遇到的所有的人混蛋每天围绕着我。这包括家庭。我回忆起小时候,我非常高兴就独自玩我的玩具或着色书籍。我很少需要朋友。我不建议任何人是一个爱家的孤独的人。但是,再次被自己最好的朋友的数量显著减少消极思想贯穿我的头。我周围的世界立刻亮了。
燃烧此外,如果你有任何你想说的事情任何人接近你,现在你应该做的。告诉他们立即把你心里想的一切。这是世界上最自由的感觉。它骑过山车一样令人振奋的一旦你让一切从你的胸部。害怕别人会说你造成压力。事实上,所有恐惧造成压力。把创可贴,脱口而出你的感受。学会独自生活,享受。你依赖他人的越少,你会有更多的自由去免费的肩上沉重的负担,对他人的关心。是的,你总是酗酒的父母,总是避免对抗一生能做到,如果我可以。 Get rid of every toxic person close to you. That doesn't mean burn bridges. But, if your best friend is toxic then maybe they should be placed on the bottom of the friend list until you are happier. Living alone can be fun.
最后,我有谷歌的每一个情绪,不安全感,精神疾病和症状任何人的想象。我偶然发现了一篇文章,解释了睾丸激素如何影响智力,反之亦然。基本上,这是表明大多数男人有极高的睾丸激素水平不太聪明。这与我们的经验如何?它不直接。但是,每天锻炼增加睾丸激素的副作用。这可以减少“思考”在我们的头上。相信我,它工作。在健身房我立刻又开始工作了,现在我可以偶尔放松。

非常感谢所有的评论和分享,这有助于我如此令人难以置信。我想分享,希望帮助别人。
我有一个非常沉重的心灵和诚实的诊断术语作为修复不良习惯的引导和消除遗传或儿童“恶魔”,但不是永久的疾病和其他嵌入到他们的身份。我遭受极端的胡思乱想,强迫症,人格障碍症状温和,活泼的心灵(我称之为蜂群公顷),呼应了思想数月,自我破坏的批评,自杀的幻想(真的渴望逃避与和平的思想)不变的身份分析和抑郁。我偏向自己的人类实验,我认为有很多因素导致的潜在精神疾病。
通过我的实验和研究我觉得最大的事情要看你的习惯,当你带走所有的习惯,不要为你的理想自我,然后你可以决定什么,什么只是一个长期习惯的副作用。
我相信最后的这个方法会给你一个诚实的和清楚你需要做些什么来让你的头直,如不需要药物希望现在你的工作/做瑜伽/徒步旅行或任何有助于给你集中和一致的精神重置。
如果我出去工作,照顾自己(即建筑的我脑海中值得骄傲的/做一个一致的自尊和自信的基础),6 - 9小时的睡眠,吃低糖/炸油高脑食品餐,让阳光,较低的电话/电视/视频游戏/新闻/互联网/使用,获得自我控制的拖延/心灵扭曲习惯像杂草/网上购物/色情作品,有一个交谈(治疗师和一个开放的头脑的朋友)。
我时候我做这些小事情,下降到每一个桶一个柔和的心,你可以援助思想在很多方面,每个人都是不同的。但对自己是真实的,如果你坐在一个房间里多年,arnt活跃,吃不好,只是盯着屏幕等各种形式的人类大多数的这些天你不会很心里而战的准备。我们都是战士为和平而战。当你强大,你的潜力通过意志力和耐心的战斗是一个容易得多。但不要忘记,即使是“正常”的人作战。我们刚刚得到一个味道更早、更多。
最低低点自我提升的建议可能意味着什么,我们失去焦点,要记住的最重要的事情就是,当群回来,即使你努力使自己摆脱它和它的全部力量赛车在你的脑海中,没有什么可以修复或平静,记住,它会通过无论什么,心跳缓慢,和你可以回来重新布线的议程你大脑和快乐,就把你的手指在你的头脑,说重点,回去我得到这个。
希望我的咆哮。我总是认为自杀嘘头脑,但我想努力工作,让自己和别人发展利用尚未开发的力量。

我一直苦苦挣扎的自己什么感觉就像一个永恒。我一直知道我做错了什么。考试我从来没有发球直接得分或接收4.0的分数在我的生命中,但似乎我几乎比我见过的每一个人在我的生活。好像我觉得我必须通过生活竞赛100英里每小时的速度比其他人只是为了生存。我不确定是什么导致了第一;快速的思想导致了快速行动,反之亦然。我经常无聊的眼泪与大多数与人交谈和尖叫我脑海中的“请快点!”。我几乎没有耐心听一个医生,因为我可以确定的后一半的句子看他们的眼睛。这个网站对我来说是一个真正的新朋友。仅仅知道有其他赛车的想法通过他们的头不停地让我觉得不那么孤单。 I have had insomnia most of my life. Try getting asleep at night with all these thoughts, right. What's weird is that noise effects me something strange, though. That industrial like trance music with exactly the same fast repetitious beat almost make each half of my brain ache and pull at each other. The noise of a vacuum cleaner actually physically pains me, but of course I've learned to use headphones or loud music to mask these things. The hardest thing for me most of my life is remembering my past being so dark, and then realizing that most of it was the part in my head. I'm depressed in the mornings, by lunch I'm almost sociable and normal, and by evenings I want to go dancing or something but just an hour later so exhausted. I'm always tired and rarely get sleep. I'm very defensive about every little comment people have. I have forced myself to not care what others think anymore because in my head I'm practically strangling them until their face is purple for saying one constructive comment about me. I hold grudges forever with people that have wronged me, often yelling and screaming at them in my head as they walk by me. Sometimes I worry that I've said things out loud. I feel like there are certain times throughout the day where my mind is going 1000mph and everyone around me is still at 10mph. It bores me to tears to be a part of conversations these days; often yelling in my head things like "you are such an idiot; talk faster you cow!" Watching someone be rude often evokes an image in my head much like that of a horror movie where I'm stabbing them in the eyes with their own stupid ink pen used to write their dumb checks with in the grocery line. I have had thoughts of being a serial killer and killing myself. Then, the next day I'm a damn angel and everyone loves me. My moods swing like huge ocean waves before a hurricane, and there's no controlling my thoughts most times of the day. The slightest things can set me off. Someone comments about the weather and how they forgot their umbrella today, and I'm yelling in my head "oh you poor little bastard. I feel SO sorry for you, you pampered piece of crap! Shut the hell up you whiner!" I've suffered so much in my life because I've realized that all the usual stress everyone else goes through in college and military was multiplied by 1000 for me. I'm surprised that I'm not already in a mental hospital with the amount of stress I've survived all on my own. My family is as toxic as it gets, with a mean drunk for a father. My mother is as co-dependent as it gets. Anytime one of us kids complains about our issues her defense is "oh your father and I did a great job, grow up." So, I have realized I'm alone on this planet. I have a boyfriend; don't really want to go there. But, life has been a rollercoaster ride with SEVERE ups and downs. I wish I could learn how to relax. It's the number one thing that all therapists have tried with no success. I have taken many prescription drugs. Some made me fat, others made me suicidal, some made me absolutely 1000 times worse. Now I just forcefully control my every thought, and I'm getting super exhausted. There are days where I wish I could pull the brain plug just to take a relaxing nap. Naps are impossible for me; been so my entire life.

这个网站是惊人的!

嘿,每个人都不知道我有什么症状。但实际上我做管理响亮的思想。我参考了我的焦虑严重和我也有强迫症侵入,和心理健康强迫症。有一天我恐慌袭击带来沉重打击,你知道是我觉得我可以听到我自己的想法。我可以说这是我的声音。我没有妄想也奇怪的思维方式。我在治疗,说实话我害怕精神分裂症和双相情感由于我做了研究。我非常发愁,担心这些短语“如果我有精神分裂症或两极吗?”或者“如果这些想法变成幻听?”这些“如果”的想法吓到我了。为什么要我自己压力。我从来没有被诊断精神分裂症和双极我的治疗师说,这些担心关于强迫症相关。 I'm sorry I don't intend on calling anyone names, nor do I suppose to be cruel. Just these thoughts scare me sometimes and I enter a full blown panic attack. the thoughts seem normal calm and very suttle. But when I feel I heard my own Voice inside my own Head I'm like "woe did i just hear myself, i think i did" and then my mind sends PANIC ALERTS? is this anxiety stricken or Bi Polar? is this panic attacks or bi polar? just curious

我的双极的想法并不聪明,他们就像垃圾邮件。他们重复很多
有时我听到声音,崩溃和刘海。没有视觉入侵。
比尔

我一直有一个问题,大声叫喊的想法和拥挤的想法。感觉有太多的叫喊在我的脑海里。我不明白他们对我大喊大叫,当它发生的一切感觉。我觉得我不应该做的所有事情我期间尝试做它。谁能解释这个?它已经发生了几个星期了,我怀孕了.....

我与赛车的药物有很大帮助的想法。我杂志上我的想法很多,因为它有助于我的焦点。我也听有声书,而不是试图阅读。有时我听他们两次,这样我就可以确保我得到这些信息。我会见其他的女士们的支持以及我的医生。它是好的和有思想的人。

你对“大声思想”的定义不同于我的。我称之为大声的思想通常非重复性的,他们只是每一个认为我有在经验被放大,好像我是在一些紧急情况下,但在正常速度,如;
“时间去洗手间,不要忘记你的厕纸。我今晚要吃什么呢? !嗯,也许我会订披萨! ! !”
这就像有一个肾上腺素没有肾上腺素或速度。有一个强度,有轻微的不安。

很多对话回放在我的心态会这样说?为什么他们这么的意思吗?我只是站在那里,怎么可以这样呢?我能说什么我无法捍卫自己社交焦虑症。下次我能说的。他们的反应是什么呢?我觉得可怕的关于我做或不处理的谈话。帮助! ! !

我把思瑞康分裂情感性双相类型。它帮助极大的冗余,快速的想法。

有时我的想法太大声和我这么快得到偏头痛甚至然后我不能关闭它们。我的家人总是说,妈妈你没有说它,你只是觉得,我真的不知道他们是对的。我想沉默,我希望我是我可以呼吸在我的脑海里。

我最近被诊断出患有BP2障碍。当轻度躁狂的我想很多和我非常痴迷,优柔寡断,我得到非常诱人,我可以勾引任何人,,我可以预测什么是另一个人思考我接下来会说什么,我有一切可能的答案在我的脑海里在第二个问题是问,话说不是enugh ti解释但我总是100%的控制我和thughts可以集中我所有的思考任何我想要的。有时我的大脑是如此渴望新的想法,我觉得我可以做任何事,但我从来没有宽松的控制,老实说即使我沮丧我只是延缓我的思想,我更关注情感和爱我从未想过要做的东西,我总是很急躁而上口但我总是控制我自己通过思考,我只是海波放松…还我一个基督徒很投入所以我从不太疯狂或松散的控制还是奇怪的东西。我的大脑一直在每一个可能感情一个人可以thrugh认真,可是我一直都着了很长时间和很多次我与现实失去了联系。我认为我总是控制我的轻度躁狂,如果我香奈儿步数很慢我可以文字做任何引诱大家,我可以在一个非常有才华的事如果我想!然后它通常发生的非常快,抑郁是我最害怕的事情,害怕它充满我的心灵负面thughts和情绪我觉得非常内疚的事情在过去(这就是为什么我从来没有宽松的控制和罪当im海波)。我非常焦虑,有时模糊思维和各种奇怪的东西。我和世界观改变dramaticaly看到所有人民思想的不完美,让我急躁和生气,我有时听到的东西,我的大脑变得完全阻塞,它关闭,我觉得死了。音乐帮助我很多在抑郁的感觉药物有时和它能诱惑我,改变我的视觉世界。好吧,有一件事我美国舒尔所有thughts情感和感觉一个正常的人,一个双相人的经历更加密集和deepely,有时时间长,有时快得多。与双相情感障碍2最可怕的事情是无法控制我的抑郁症的长度和强度,我爱我的生活有一个断指的幸福模式和其他人一样,稳定的感觉是最好的感觉,一般人需要拥抱。

Bi极地

嗨我新生日极地但我有想要伤害一个人的想法. .这个人打鼾很讨厌,我讨厌它,不能睡,因为这个人鼾声每次我听到....……开始变得如此沮丧

我有一个持续的恐惧的东西我觉得很心烦意乱,如果认为是真的。我不知道如何消除思想。我没有任何证据证明它是真的,但我不能让它消失。我已经被诊断为两极,知道可以不合理的想法。我怎么处理这个?

我喜欢所有的博客,写&可以与它们在某种程度上我现在知道我患有躁郁症这样的心理疾病。已经通过一些非常粗略的托派自己&不能足够的感谢这个网站帮助我大大开始看透别人的想法,我不是唯一一个再次感谢
安东尼

每当我有一个想法或计划做什么,它就像我的身体不能赶上我的想法,就像我不能移动我的大脑已经足够快了。像,如果这是我的电话,我的电话在5秒加载我的手会颤抖,汗水和我窃窃私语“加油!”我和愤怒。这是一个双相情感障碍的迹象吗?

双相情感思想是很多喜欢写作形式”的意识”,在你开始一个词,最后,在另一个充斥了你的头,这通常是一个分支从第一个单词背后的想法或概念。
喜欢,你可能开始与“钱”并遵循;
中央银行
由什么
利润从利息
债务
经济受损
经济杀手
约翰·珀金斯
国际货币基金组织
资本主义
贫困
财富
差距的类
卡尔•马克思
共产主义
红色的
俄列宁
斯大林
法西斯主义
华沙条约
(这些都是非常相关的单词开始,但并不是所有比赛的想法完全的断开连接)
问题是,这一切发生在双相情感的大脑在60秒;的思想不能被舌头的速度匹配,和旋风在如火如荼地进行着。
# DopamineIsPower
来源:Im双相

Littlet -
是绝对不只是在你的脑海中(可以这么说!),没有人会嘲笑你,只是试图帮助。寻求帮助是最勇敢、最困难的事情你可以做,对于很多人来说。我发现自己很难,但我学到的是,寻求合适的帮助可以改变生活。
不同的事情不同的人。治疗适用于一些(我有巨大的成功与正确的治疗师——尽管我不得不度过3找到他);药物作用对一些人来说,无论是长期还是短期的(我个人尝试一个数组,他们让我更糟,所以要谨慎,但把它作为一个选项如果需要);瑜伽和冥想能创造奇迹的拥挤,起初很难和持久的想法仍然可以在人群中你甚至大量的练习之后,但它变得容易安静然后你更准备处理这些剩下的时间(瑜伽对我来说,是伸手可及了神奇的效果明显,当我跳过这几天,给它一个去,你永远不知道)。
事实上查找一个女人叫珍希尔曼在YouTube和找到一个简单的视频从她的背部伸展之类的简单,让你开始。如果你像我一样会上瘾。
它也可能有点傻,但我在草找到了避难所。我真的喝格雷伯爵茶和吸入香气(佛手柑是一种情绪增强剂和极其放松),洗澡泻盐和薰衣草油(或任何放松)。只是花时间去爱自己,它不会治愈你,但它肯定能让大脑放松,没有其他输入过程,尽可能多,尽可能多的方式。
最重要的是要知道比你在帮助你寻找什么,你接受的控制。我想寻求帮助的意思做医生告诉我的一切,但这是错误的,你的医生只能给你一个视角。
祝你好运,照顾好自己x

我想我受两极,但我不确定或者我不想承认。因为它让我害怕。我从来没有一个寻求帮助当我需要它,我认为我有这种疾病。我认为它是在我13岁的时候,我得了厌食症。我发现我的想法是非理性不时地。我觉得一分钟和伟大的未来。但在过去的两年我厌食症已经成为几乎没有存在。但从那时起,我的想法和我的思维方式已经发生了改变。我只是哭了大约20分钟,因为我很担心。但我甚至不能记得我在担心什么。 This has gotten to the stage where it has become average to have 'thoughts' atleast a handful of times a day. I'm super happy one minute and then lower than ever the next. I have also mentioned suicide in several episodes I have had. Particularly again since my anorexia has calmed down. I am controlling my eating disorder with the means I feel nessesary, but I think those means have made my 'thoughts' spiral out of control. I don't want want to see a gp. I'm terrified of them. I don't want to hear all the bad things they have to say about me.
还会在对话,还没有发生现在对我来说是一个很大的斗争。
我需要帮助,每次我想到去看医生我恐慌。和鸡肉。我害怕这一切都取决于我自己的想法,我就会笑。
困惑,害怕和孤独。

今天当我去他们家里,我的儿子没有和他的妻子不让我进去,似乎在沉思。我需要一个双相情感支持小组。我必须找到一个方法来帮助,因为他似乎回到“偏执”阶段,他在前,结果并不好。我需要建议,因为我不会做我之前是要求的asistance CIT(危机干预团队)。当他们到达家里受到惊吓和之后的反应,而不是主动的计划。因此,这造成了更多的我的儿子精神病发作,使他更加偏执。我需要一个支持小组。我需要和某人说话。请帮助和一些好的忠告。

请帮助!我有一个28岁的儿子双相,再次相信每个人都反对他。他疏远了我们全家,除了我的女儿,我很感激,但是我有一个2岁大的女儿,他不会让我看,他也有一个妻子有一个使人衰弱的疾病。“手机又掉(故意)所以没有人可以联系他们,但更糟糕的是,他们没有联系任何人,应该为任何理由他们需要帮助。我正在寻找方法来帮助我的儿子和他的家人——开放的交流方式

之前在医学或一集我的想法得到eradic和我有许多相互矛盾的极端偏执的想法。我发现自己与我和很多想法无用的争论和消极,我不希望但我不能帮助。我把自己到目前为止的污垢,我不能接自己,最终崩溃。

要是我能认为“正常”的人。要是我能认为即使1认为别人可以理解(或者只是假装)!人的大脑是如此简单明了。我试着描述里面有什么μ头……像球一样的字符串已经退出了我的头,彻底瓦解,压起来,纠缠成巨大的发髻,取代在我skull-along 366小(但很大声)人!他们听起来很可爱不是吗? ? ?这些小人物,但,不,他们不能被信任,就像其他东西一样。他们会在同一时间1日开始。控制每一个思想,主意,担心我,超过我已经想混淆我。现在没有人帮我。 It was so different in the olden days. I used to love to hear stories from my grandpa. Why can't I think and remember any good things? Why do they only let me keep bad thoughts and memories? Pumping pumping pumping...asking asking asking...shouting shouting shouting...banging banging banging...CONSTANTLY. I want to know what peace and quiet is...or do I? I'm pretty scared of that. Scared of being ALONE. At least all 366 of these little people make sure i'm never alone. I wonder....will they go take over someone else's brain when I die? How would they get there? Do they only go to useless people? To help them? Constantly laughing at me, coz i'm so f**ked up.Everyone.what is today gonna bring? STOP ASKING STUPID QUESTIONS LYNNE. Igive up Lynne!x

哇,刚刚阅读这些文章,许多在过去几周作为多年来,现在我有我认为在否认,也许有一些不正确的精神。
我能与如此多的我都读过,感觉不会那么孤独和困惑只是阅读,不仅仅是我。但仍然想知道想象这一切。
赛车的思想就像充气球在我的头和超活动很分散,虽然我更快,精力充沛我不可以坚持任何一件事。
我从来没有跟任何人或看着这但我认为也许是我做的时候了。

我发现这篇文章,因为它让我认识到,我的思维模式是不正常的。在我心里,有这么多的喋喋不休,(比如另一个贴说)对我来说很难读,或专注于我应该做的事情。我带出当人们跟我有一个小的想法。我紧张当我被周围人太久了,我没有思考的时间。
这些不是邪恶的想法或任何东西但我大量过虑,直到我找到我思考思考思考……你的名字,我会考虑的。片段的对话可以踢我的大脑数日,年……如果事情困扰我,我炖炖直到我生病死亡。我的思想可以很快速反弹迅速从一个话题到另一个话题。这可以帮助有时——我一个好的问题解决者,因为我可以看到所有的可能性;我会考虑的事情没有人会想到我会重量他们更快的解决方案。但一般的生活成为一个问题。我不知道这是双相。我只是喜欢你所写的方式,表达了。

在亡命的时候另一个犯人在这里,它只是不属于。你不是这里的老板也不是她。你(无名)听起来像一个我曾经知道。她写在一个双相情感论坛下许多人猜测的名字,然后回答自己,要么惩罚自己的角色之一,(匿名)或恭维她的一个更好的个性和著作丰富地。她需要注意,写作分数的假文章,所有通过的那一天,改变她的故事情节,但真正和迫切祈求的关注,然而。后来我发现她是边缘,我在那个地方跳槽了。我知道这是一个可怕的地方精神和我太脆弱或听到虐待和她不熟悉,毫无根据的愤怒和发号施令。她是正确的或不吃。她会跟着你在她的一个别名“公开谴责你,如果你有不同的意见。主持人经常会踢她(她的),但她受到了另一个名字。 "No" or "leave" wasn't in her vocabulary. I knew nothing about BPD but do now, and when I see a bipolar woman -name calling, I get flash backs. If anyone reading this is BPD, take a deep breath if you feel like going 'off' on anyone. Try to follow the suggestions your therapist has given you. I have seen what damage you can cause and it's not fair to bipolar people. I say this kindly- trying very hard to understand the way you act or think but defending other 'bipolar only' people with their way of thinking. We are a different illness altogether. If you are co-morbid w/ bipolar you have my sympathies, it must be terribly rough for you. These are my intrusive thoughts du jour. Those darn triggers.

引用吉吉上图:
“吉吉Marsten说:
…你绝对应该是药物治疗。我疲惫的阅读。照顾。”
是的,我同意她需要药物和吉吉需要离开你的药物——你知道婊子你每天必须服用药片吗?因为琪琪你听起来像这样一个婊子!

我有双相情感障碍,多动症,强迫症,所以想法或缺乏战斗在一种或另一种形式是一个常数。
我没有混乱/思想/混头没有adhd药物治疗。幸好只是拖慢一切我可以一步一步的做一个决定。
我有比赛的想法,但他们太快discern-able除了一个,在我的大脑就像一把锤子。这是我的混合状态,因为它是常数。
我有消极的,关键的想法通常是重复的,基本上一个常数评论我在做什么,我应该怎么做的不同,或者别的,至关重要。
我焦虑的思想,经常赛车和/或重复。他们担心的想法。“如果什么?我不能。但是。”等。它还包括我锻炼对话之前发生。或改作谈话在我的头,虽然这可能会下降更消极的想法。焦虑的想法是我最为严重。他们也强迫性的和带有强迫性想法是需要修复任何焦虑。
通常我有侵入性,暴力,想法。试图使这些消失或过于改正不帮助;只会让情况变得更糟。
我有自发的和随机的想法就像别人;我倾向于在我感到兴奋。
有必要的-“顶嘴”,关键的思想在某种程度上。应对它或我看到重塑为一个更积极的问题。
最糟糕的两种类型是混乱/混乱和疯狂的赛车。侵入性暴力的队伍就在那里。他们都不好玩。
我也确实有积极的想法! ! !通过选择,我创建的。

我的想法来这么快我的嘴不会跟上我的大脑。我现在在4清洁,因为比赛的想法。所以很难控制