双相情感:对不起我病了

我刚和我的女朋友分手2天前,感觉很糟糕,她遭受与英国石油(bp),总是告诉我她对我不够好,她是一个负担我的生活,对不起,是她最喜欢的词,我们认为在没有和她需要不断的安慰,我喜欢她,我知道这是不好的,但它是困难的在我的心理健康也因此争吵后我告诉她我有足够她哭了很多,我truley为她感到难过,现在我感到如此内疚我想回去找她,但因为错误的原因——我想跟她成为朋友但是她说太难了,我不知道如何处理这我爱她,但不能与某人因为我为他们感到难过是任何人处在我的位置?会联系她让这一切变得更糟,我不想放弃我想帮助但我不能陪她,因为我也需要有感觉,不能搁置他们帮助别人?

这是我一生的故事。我坐在这里哭了;一口气但挫折。

我真的抱歉的事情,我做的。我更倾向于说对不起或者至少表现出来后我很躁狂而不是当我一直很沮丧,我认为我不应该道歉对我的疾病。但有一点但当‘对不起’就像是空话。我更相信行动的话。我知道我有时似乎在外面天气很冷但是我在里面真的有一颗伟大的心。我认为来自被伤害太多的成长,在经历一些非常困难但是我也意识到,并不是每个人都是这样的。因为我一直是一个很慷慨的人,当我感到抱歉,我尝试做一些思想,让别人知道我是多么感激他们仍然在我的生命中。我觉得很幸运,我有一些很宽容的朋友和家庭成员仍然为我当他们可以选择去那里。他们见过我在我最好的,在我非常糟糕,他们还接受我最好的。但是他们告诉我虽然当他们已经受够了,特别是我的躁狂行为(和我尊重),他们试着让我的房子当我沮丧(我明白)
我最好的朋友是天主教家庭长大,在一个大家庭长大精神分裂症的母亲。当她妈妈生病了,很多时候我的女朋友必须是“母亲”和家庭必须齐心协力为了生存。她甚至阻碍一个年级的,因为她是那么精神疲惫的照顾她的家庭作为一个年轻的孩子,她没有时间去关注学校工作。我从来没有审判的她的母亲,她总是对我好,但我感觉如此糟糕的我的女朋友必须经历。当所有的孩子终于离开家她父亲决定他需要一个生活也离婚了他生病的妻子。幸运的母亲她的孩子仍然爱她,当然以他们自己的方式。现在的女朋友有一个哥哥和一个儿子,他患有抑郁症和丈夫也算一个嫂子的世界,谁是我经常听到她说我很抱歉。我真希望她会停止。她说,以至于我甚至不觉得她意识到这一点。她不应该有这样的感觉…

我只能是ahhhhhh。我搞砸了所有的关系。除了我的第一个丈夫伤了我的鼻子和尾巴骨。他沉溺于可卡因。男孩是一个组合。但他的家人都是我的错。我有两个亲生儿子和1的继子。1人是跟我说话,他也是双极和我们是相同的,所以我们互相帮助(当我们不试图杀死对方的话)我现在精神疲惫,我只能说我很高兴我找到了你,我会回来的。今天有一件事我没有说抱歉。:-}我会回来的。 Thank you

谢谢你！谢谢你帮助我发现我并不孤独。整个上午我一直在愤怒和厌恶的狂轰滥炸,我的丈夫。直截了当地说他认为我是他一生中最大的错误。
疯狂的事情。我终于找到了地中海的鸡尾酒,让我感觉最接近“正常”我曾经觉得在我的生活中。到底如何我阻止自己不抑郁,如果我爱的人告诉我,他们不能和我这样的人生活,因为他们经常贬低我。
我可以一遍又一遍的说对不起。只是给他弹药过去继续挖掘和利用我的道歉,让我唯一曾经在这种关系引起疼痛。
但是谢谢你。谢谢你的想法。谢谢你的帖子说现实。

我总是不好意思。
我很抱歉在你的脸张狂地尖叫,走出.....这是很难告诉你爸爸。
对不起赌博我整个薪水即使我答应我可不。
我抱歉我忘了把你学校的大会。
我很抱歉我不知道如果我来或走了。
这真的是令人扼腕。但是我觉得我必须道歉,因为没有人理解和认为你是找借口当我说“我双相,而不是目前做得很好”

亲爱的蒂芙尼,NamiDearest,壬烷…
我不知道为什么你会访问这个博客滥用精神病患者。我真的不喜欢。娜塔莎创造了这是一个安全的空间让人们接收信息并分享我们的感情。

我已经道歉甚至出生。我已经要求人们离开我,因为我知道我伤害他们或im affraid我将伤害他们或im affraid他们会伤害我。我不能告诉你有比我更麻烦的感觉值得一直一直认为我。我将对不起我生命的resr为我所做的事情。但我也会尽量每天更好的恢复健康。不是为了别人,而是为了自己。我不应该有这么多的自我憎恨,因为我生病了。但是内疚是粘合胶。我觉得生活总是一项正在进行中的工作。

我发现很难相信“双相”患者很难找到人接受他们。这些天似乎已经成为一个流行的比例,所谓的双相障碍的借口。没错,我借口说,大多数人是可悲的,让我极其“喜怒无常”lol . .笑. .
你知道这很有趣,你如何隐藏,你可以去你整个的一生发牢骚,抱怨,渴望尽可能多的同情你可以…你虚假的更多,(主持)声称,最真实的躁狂抑郁症患者得到关注。我怎么知道它的牛....
如果你们在dsm(主持)发生去当你的医生,我假设给你这垃圾诊断推药,你会发现它放置在严重的化学失衡像精神分裂症…令人惊讶的是,我还没有看到这些病例的比例迅速上升情绪障碍,描述内心的变化,很容易被应用到每一个人,任何人,包括女性的荷尔蒙变化,青春期,或挂起....你可以宣称,但意识到,如果有真的错了你,你躲在标签的时间越长,thel昂你没有解决你的问题,从而导致生活更悲惨的那么它真的不得不.....
(主持)

所有我想说的是……谢谢你！你只是表达了我的日常生活。

有那些有效治疗,继续过美好的生活,我真正的幸福的。有一些像我这样,被误诊为近两个25年的药物我扔我躁狂发作。我直到2006年才正确诊断。他们认为既然我耐地中海。
我拥有我所做的一切,相信我,我所做的一切。是的,我说我很抱歉,我说我很抱歉。BP1也不是我处理。我已经成为一个隐士。一个月我看到5个文档,护送由于BP耐地中海。我可以翻转,不想伤害别人。pshyc已经把我在红色区域,试图让我出去。也可以是一个灾难,我哭的b / c我找不到谁。我做最好的我可以不过,应该够了。

对不起,人们不能接受这是一个真正的问题对于那些遭受双相。对不起,有些人嫉妒别人可以接受他们是谁,学会忍受它。很抱歉,我找不到更好的方法。

互相帮助,分享我们的经验和见解就是它的全部。
克里斯汀,我也可以作证,稳定在药物和功能是可能的。看来我需要调整药物的时候。对我来说最关键的就是我能了解精神疾病,也了解应对机制为我工作,多年来一直在尝试和错误。并保持我的约会和我的心理医生和治疗师是至关重要的——诚实和开放。
我知道这很难,但我将鼓励你和你的弟弟分享你所拥有的和我们分享了,你不知道可以问,并得到他的意见。我不介意被问及我的精神疾病,但有时&情况比其他人更适合讨论它。
奈美也一直是一个非常出色的资源,为我和我的家人,大多数社区附近有一章&他们免费提供教育课程如家庭,它可以帮助你学习如何生活的人有精神疾病。最好的运气!
迪

哦我的天啊. .这种痛苦人喷!再次感谢你娜塔莎,我爱你的博客、twitter和facebook。你为我提供的光. .事实上,今天我回到了医生,我要回到我的药物,做一个新的精神卫生计划. .我们搬insterstate 3年前,我建立了良好的关系,没有新的文档和我终于承认自己,我不应对,这主要是由于你和你的文章。谢谢:D xx

NamiDearest评论删除。
是一个欺负别的地方。

好吧,最后一次警告。
让我们把水平的话语。没有骂人。没有骚扰。
如果你有一个评论,请让它在一个合理的成人时装或我将被迫温和的你。
这不是喷出仇恨的地方。去别的地方。
,娜塔莎

我不知道美国NamiDearests将与我们的基因缺陷,患有精神疾病,broken-brained后代如果没有精神病学。*叹息*
双相情感障碍是最好的发明!你可以很好当你想发飙,要怪就怪你或扔一个“破碎的大脑”。我可以看看你的诊断测试,好吗?告诉你有一个真正的大脑疾病叫做“双相情感障碍”?否则,需要一些对你的行为负责。不让你特殊的标签。它让你兵和一个用户。

你好。
我知道这里有一些强烈的情绪,但每个人都是尊重彼此提醒。
谢谢。
,娜塔莎

如此多的愤怒一个博客。哇。不合理吗?确实。也许你是双相,壬烷。你确定你真的不?你如果你有优势。hahahahaha

你确定你真的两极?还是只是一个戏剧女王?或者一个自恋者?因为这听起来很难的最后两个。我很厌倦这种操纵垃圾像我读这个博客。在我看来,有些人喜欢打精神病牌,认为这将使一切ok,他们继续做同样的垃圾“道歉”。停止写博客得到怜悯和开始采取一些对你的言行负责。

嗨,克里斯,
“我总是遗憾这没有任何意义。最后,对不起不会取悦任何人。”
这是一个公平点,克服一个困难的事情。工作对你有好处。
,娜塔莎

你好,凯特,
感谢你的评论。
,娜塔莎

我不知道有多少假日和生日庆祝我毁掉了,因为压力-两个好的和坏的让我不知所措。
我慢慢学习何时说“对不起”,不是。我意识到我需要这样做当我儿子告诉我,我总是遗憾这没有任何意义。最后,对不起不会取悦任何人。

这篇文章仅仅是惊人的,适用于许多躁郁症患者。谢谢你的消息,世界=)

嗨,克里斯汀,
你问很好和非常困难的问题。
“我应该不时地询问它吗?”
这是一个非常私人的事情。有时候,就像你说的,我不想毁了心情。我只是想关注的人,我不想思考所有的事情我不想思考。
有时我希望人们要求显示他们关心。就像我说的,它是个体。
在我看来,如果你问人的,真想知道,,给他们空间和你谈谈,然后他们可以把它捡起来。如果你告诉他们你愿意听,那么你的门是开着的,他们可能会也可能不会穿过它。
“有可能对治疗药物和到达的地方能够功能相当不错(尽管时不时调整)?这是可能的吗?”
是的。
这是可能的。现在人们阅读。有次我稳定和功能。我在一个非常著名的一家著名公司的工作。是的,它会发生。
没有人能保证治疗的结果,但与药物治疗和生活方式的改变,人们变得更好。有双已婚,有孩子,在华丽的工作,是快乐的。
我知道现在似乎绝望和压倒性的,但是试着深呼吸,一天一次。治疗需要时间去工作。为自己得到帮助。你也需要支持。你不是一个人。
,娜塔莎

嗨Anniem,
”做“法线”有任何理解的道歉的存在?”
我怀疑不是。我怀疑他们不这样认为。但我确实试图记住,虽然你不应该道歉的存在,很难和你。
也许有可能达到与我们爱的媒介。
我和一个朋友昨晚在电话里跟她谈过,她理解。她理解我为什么觉得我道歉,但是你知道,她说她不需要我。显然我们都做事情我们_should_道歉,只是因为一种疾病并不是其中之一。
也许你的丈夫不知道你的感受或所有的对不起是什么意思。也许他会理解和让你放心如果你诚实地谈论它。
只是一个想法。
,娜塔莎

我很欣赏你的反应。我甚至不确定博客是怎样工作的,但我发现我回到评论。我觉得每个人都和他们的反应。除了我丈夫的新的诊断,我不生活在哥哥但是我接近也有双相情感以及他的儿子。当我们访问是不进入它,因为我不想把它如果他有一个好的时间和不思考它,因为担心我会毁了?这是正确的做法吗?我应该不时地询问它吗?他试图自杀在新年前夕,放到一个心理。他没有回应但出院,然后一个星期前他被放回,这一次他下降更稳定和更快乐。他曾经告诉我,他需要调用时可以告诉他的医生和药物调整,并且安慰我,因为我爱他。 I think this last problem came from his "new" doctor felt that he wasn't Bipolar and took him off some of the meds. He now sees that unit doctor and is doing better, praise God! Would all of you who read this and live with Bipolar please tell me...is it possible to get on a therapeutic level of meds and get to a place of being able to function fairly well (even with tweaking every now and then)? Is this possible?

我刚刚告诉我的治疗师孩子想要完全与我无关。我怎么知道,我真的不记得他们在生气。如何我不断地说“对不起”在我的脑海里。虽然清洗工艺的房间我在文书工作来自过去的20年左右,和boy-oh-boy倾覆。看到一串古怪的行为通过多年来与如此多的人太坏我就不得不离开了房间。当我问我的丈夫“你怎么陪我度过吗?”他愤怒怨恨的声音回应“我还我。”So, of course, my mind's response was (again) "I'm sorry." Do "normals" have any comprehension what it's like to apologize for one's very existence?

嗨,克里斯汀,
我很抱歉你在这种情况下,必须是极其困难的。我有一些评论。
1。没有人能告诉你或者你的丈夫什么时候感觉更好。谁告诉你不同的是,错了。
2。与精神疾病的人是非常困难的,但这并不意味着你必须保持与他们采取任何疾病。你是一个人,你很重要,你也应该有自己的需求得到满足。
3所示。我不能说你的丈夫是什么经历,但很可能他现在在一个严重的抑郁症和不能工作。也可能的破坏这个诊断。它可能重创他(和你)。
4所示。被疾病可以让即使是最简单的任务似乎是不可能的。病得很厉害的人可能会被认为洗碗。面临一个巨大的问题像一个金融危机,可能是清楚地意识到,他,是一个相当大的要求。
5。话虽这么说,你和你的家庭有真正的需求。你和你的丈夫需要制定一个计划来处理需求。如果你需要$ X,那么你和他需要解决如何获得$ X。它是那么简单。
6。如果他拒绝参与任何方式,然后你要做出一些决定。你需要为你做什么是正确的。你能呆在这种情况下吗?这是合理的吗?只有你知道这些问题的答案。
7所示。我建议夫妻治疗。他绝对需要治疗精神疾病,它可能会帮助如果你做了一些在一起。它可以帮助现有伤口愈合,促进谈话围绕当前的问题。
你在一个非常艰难的位置,但请记住,你需要和他有需要,你不应该放弃一切,你是为别人。需要有一些妥协,即使他能是小的。你也需要照顾你。
(顺便说一句,组织的名称是奈美。他们提供心理健康信息和支持服务)。
,娜塔莎

我也说我很抱歉。我真的觉得克里斯汀。我已经结婚很长时间所以我丈夫看到一些更好的时候我在事情变得如此糟糕,在床上,说我想死,没有家庭的帮助。有时我觉得,“我怎么能对不起我无法控制的东西”,但我。同时,沙文主义,因为我妻子结婚他将工作视为他的工作。我希望我有答案,对于那些需要处理一个两极家庭成员,但不幸的是没有什么适合每一个人。克里斯汀•查NAIME我鼓励我可能拼错的,但可以用google搜索作为家庭成员的支持组与心理健康问题。

我说我很抱歉。我觉得不管我有多帮助别人,我是一个巨大的负担,部分因为我的精神疾病。他们告诉我不要说对不起,但我不能。我问他们的帮助,我感到很内疚。

我新的这一切。我的丈夫最近被诊断出患有双极性的。在诊断前他把我们陷入债务之中。一旦我发现我一直试图解决所有问题,因为,我一直做的事情在我的生活…试图让每个人一切都好。我们只有结婚3年半(为我的第二次婚姻,第一次给他。他41岁,从未结婚,我知道他的个性问题,但我认为那是因为他从未结婚,不是用来如何处理妇女和婚姻。但是我需要你的帮助…他现在不想结婚,我们是在这个金融危机。他不想工作(或者不能? ? ?)他只是想离开,生活像一个隐士。 He quit his job and I can't make it on my income alone and run the household. He considers us separated but is still here in the house. Knowing what you go through, should I try and get a second job and run the house on my own with him here or what should I do. He is on meds now and someone told me that It could be 9 mos or so before he feels better. I just don't know what to think, help!

嗨,安琪拉,
进食障碍必须强硬。你必须每天吃(可能不止一次),我猜食物问题每次都可以。
我同意,对不起所有的加起来很抱歉活着。你不应该。
“我很讨厌说对不起我的病我能尖叫。”
我认为这是绕。
,娜塔莎

嗨,凯莉,
你建议我在你的大脑_not_吗?(妄想的博客文章的表现。);
我只是想着有我宁愿不跟人道歉只是为了避免和他们离开的可能性。奇怪的是不合逻辑的,矛盾的。
我们有你。我们不离开。
,娜塔莎

你好,丽莎,
谢谢。
“我认为这只是我道歉。”
不,不是你。你不是一个人。
“我很抱歉生病的生病的。”
说得好。
,娜塔莎

我说同样的事情有进食障碍——对不起,我有厌食症。对不起,我开发了厌食症。对不起,很难处理,对不起,我没能让这一切消失。我很抱歉....
今年我决定我要非常小心的,为什么我说对不起。因为它把它说“对不起我的存在。”I'm so sick of saying I'm sorry for my illness I could scream.

我相信我昨天说这,我知道昨天该死的我认为。我觉得每次我的新朋友,每次我遇到某人,每次他们再次走出我的生活因为我不能坚持友谊拯救我的生命。我独自一人所有的时间,因为有时比道歉要容易得多。我坚持,我不管,我绝望,我讨厌自己.....有时候我发誓你在我的大脑!

对不起,我太累了。对不起,我现在不喜欢性。对不起,我不记得s * * t。对不起,我尖叫。对不起,我伤害了我自己。对不起,我与你谈论。对不起,我想死一些日子。对不起,我生病,我总是一个负担。我和我丈夫谈话至少每周一次。我很抱歉,生病的生病。 I thought it was just me who apologized all the time. Thanks for the great post.