身份和羞愧在桶之间的联系

羞愧和边缘型人格障碍(BPD)已经携手在我的生活。它导致几乎所有症状的表现,但我看到它大多数关于身份和自我意识。在这里,我谈谈羞愧和身份之间的关系在我的生活经历与桶。

桶的耻辱,我的不稳定的自我的自我

羞耻是不同于内疚或尴尬。内疚与行为与社会规范之间的冲突。尴尬时别人意识到这些行为。耻辱,然而,不判断行动,但自我。它不维护你做了一件坏事。耻辱假设您是坏的事情。

在我知道之前桶,我讨厌我是谁;我讨厌被紧贴,迫使人们离开,感觉麻木,感觉太多。我讨厌痛苦的沉默,但我也讨厌表达自己。我绝望地试图控制自己的情绪反应。我同意不让依附于人,清单,方便提醒自己为什么;我经历了长时间的麻木(一个周期持续了一年。),并被我的冷漠。

维持任何尊严的感觉,我讨厌我自己远离所有的特征,所以我的一切。我想体现我的一切都是相反的,导致一些非常危险的行为,包括犯罪、不计后果的乱交,和过度的药物和酒精的滥用。

生活没有身份:羞愧和桶

我成为了令人印象深刻的是擅长采用他人的个性。我模拟的意见、信仰和价值观相同的语调,强调,有时甚至是声音的复制。一段时间后,我不再能够区分我的真实的自我,我表演的时候。我变得如此脱离自己,我不知道如何与人交流,如果我没有一个人物来体现。

生活的一个问题与你的自我意识,它需要大量的能量来维持。在我early-to-mid 20年代,额外的努力变得不可持续,几乎每一个社交场合开始给我强烈的脑雾。

脑雾时是最糟糕的表演。管理我的解释的社会环境和如何与它交互(根据假角色)在雾中突然变得几乎不可能。我的焦虑飙升当我的大脑变得雾蒙蒙的。我最大的担心是,有人可以告诉即使我似乎自信和控制,事实恰恰相反。

克服桶的耻辱

当我开始学习桶,它吹我走别人也经历了强烈的依恋,情感麻木,失去与现实脱节。我曾有过一个名字是什么,我可以谷歌它。我可以学习它。我可以谈论它。我可以承认这一点。我可以看自己。就好像我一直寻找的东西在一个黑暗的房间,一个手电筒,然后有人把灯。

我仍然觉得强迫躺在舒服的社会情况。我仍然会努力学习习性和复制的音调。我仍然觉得有时候一个骗子和一个假。但是我得到的更好的把话说这些冲动和感情,惭愧我感觉越少,我接受自己。

现在我知道如何和有害的耻辱是多么重要的承认和接受你是谁。我知道我可以拥有我的恶魔。承认我不喜欢我说的一切,做什么,思考。可以是错误的。可以承认自己的失败。就因为我的行为可能有时是错误的,但这并不意味着我错了。

你的耻辱的经历是什么?在下面的评论中让我知道。