我从来没有真正有一个爱好,本身。我嫁给了年轻和有三个孩子。加一份全职工作,留给我时间很少,更不用说爱好。我写博客,也读过,但我不认为这两种爱好。作为一个创造性的出路,希望我能的思想和精力引导到一些,不是所有关于我的创伤和残余焦虑,我决定是时候追求一种爱好。

在最近的博客中,我说一点关于我重启首次治疗在许多年。具体地说,我谈到如何比我想象的困难的多了。

去年夏天,我经历了数周的急性恐慌和焦虑。我很恶心,我忍受的生理和心理症状是创伤性的。我在治疗解决这些创伤,包括从生病我感到内疚和羞愧,剩余内疚和羞愧我感觉这一天。

我从来不擅长与别人谈论我的心理健康,甚至那些我认识好多年了。过去,我没有足够的自我认知能够与任何人谈论它在一个适当的方式。这样的时代早已过去,可是我仍然犹豫地把它与我的直系亲属以外的任何人。我想用这篇文章的其余部分,试图找出为什么我很难和别人谈论我的心理健康。

“我是无辜的疾病降临我。”"I am strong. I am brave." "I am worthy of self-compassion." These are a few of my positive affirmations, said aloud or in silence, to help (re)train my brain. When I started therapy to treat trauma-induced anxiety and panic, these words were hollow and represented nothing more than wishful thinking. As my treatment progresses, adaptive thoughts, similar to my affirmations, are integrating themselves into what I believe about myself.

正如我在之前的文章中讨论的一样,两年多前,我灾难性的公寓火灾幸存下来。在其他事情中,经历让我担心坏事会发生在我身上。我无法摆脱这种感觉。在这篇文章中,我想简要地讨论一下。

不久前我写了我的经验与眼动脱敏和后处理(此种疗法)治疗。我从未听说过此种疗法,直到我的治疗师,专门从事创伤治疗,介绍我来治疗恐慌和焦虑我最近遭受了经验与创伤有关。现在,我想分享我的感受后立即一个EMDR会话。

我有aphantasia,一个神经的多样性(一种不同的思维方式),让我无法想象。你们大多数人读这现在可以很容易地想象一个日落,一个平静的湖,或对脆松软的白云,蓝色的天空。我只是不能想象图像。盲目的想象力,有时被称为,用于触发我的焦虑由于我无法想象曾经引起沮丧、愤怒、困惑、羞耻和一种失败的感觉。

作为成金属音乐的人,我想做的一件事一段时间是做一个背心补丁覆盖着。我一直收集补丁大约四年,所以在今年年初,我决定我应该停止等待,继续让它。

我的历史与治疗,说得婉转些,参差不齐的。我见过许多治疗师自从我还是个孩子的时候,但是我没有好的经验与他们中的大多数——这是由于从任意数量的因素有些是不符合我的个性真的让我哭会话结束后。正因为如此,我希望继续任何新的治疗师并不强。但是因为我的心理健康已经现在不稳定一段时间,我决定我需要做出改变。截止到上个月末,我决定重新开始治疗,所以这篇文章将重点关注。