我感觉不值得忧虑

我当我被诊断出患有30年代末广泛性焦虑障碍(广泛性焦虑症)。小时候父母是60年代出生的移民大萧条和二战中幸存II-each他们自己的悲惨经历长大并't-complain-pull-up-your-bootstraps-and-get-on-with-it心态。因此,我长大我感觉不值得忧虑。

焦虑的感觉不值得

没有什么在我的平时生活,能与我的父母活了下来。所以,我感觉不值得持续长大,越来越担心困扰我。我不知道为什么我很担心,具体地说,我也没有觉得我能做任何事。

当然,我已婚年轻和有三个孩子在而立之年的我,有一个全职工作,我是随叫随到两周每四个,主要的经济支柱。但这是不真正的焦虑的原因,是吗?我是幸运的我:一个幸福的婚姻,健康的孩子,和良好的人际关系。我有一份稳定的工资,福利,和付费生病和假期。所以我不得不抱怨什么?

你看,就是这样焦虑被认为,作为一个投诉。相比,考虑到我有我的父母和很多人一样,我没有权利去抱怨。我应该感激。我,这使我感到更大的谜。我有一个中产阶级工作这位所想要的所有。这只会增强信仰我自己,我是不值得我怎样可怕的感觉。这是怎么扭曲?

未经治疗的焦虑不会被忽略

不管我觉得值得是什么,当时,一位不愿透露姓名的潜流和担心反思让我烦躁,紧张,容易生气,到2000年12月底,我感觉我要休息。最后一根稻草的形式出现的一个小肇事逃逸的刮擦碰撞。我被射中了。他跑。这标志着开始迅速,两周下降崩溃。

很新。当然,我知道“焦虑”这个词是什么意思,但我不知道这是会让你生病。我甚至真的生病的吗?不是按照传统的标准,我不是。小额信贷仍然,我花了很长时间,我感觉判断,真实的或假想的,试图“变得更好”,这意味着什么。

药物首次提出时,我拒绝了。我不打算带我认为的药丸所有在我的脑海里。我参加了治疗帮助一点,但它很快出来因为我缓慢的进展和工作不停地提问是否我在药物我不得不接受药物作为治疗的一部分。勉强,面纱下的自我耻辱和失败,我同意了。

焦虑药物为我所做的一切

我被诊断为2001年1月,我得了焦虑和抑郁。这些,是我的理解,往往是密不可分的。因此,我的医生开了选择性5 -羟色胺再摄取抑制剂(SSRI)抗抑郁药。

大约四天内,我感到某种平静对我洗。四月,春天,我和我的家人在餐馆。可以理解的是,我没有在这之前。我记得我年轻children-chattering围着桌子看,相互推动,多管闲事的爸爸,我意识到我没有生气。奇怪的件要注意的事,我知道。我记得微笑着我继续观察,思考,“这是平和的心态是什么感觉吗?”

我有一个路要走在我的复苏,但我只是希望的火花。

焦虑的治疗方法可能有所不同,需要调整

的焦虑的治疗这工作我可能会或可能不会为下一个工作。我很幸运。治疗和只用了一种药物来帮助我。许多人一个药物实现相同的结果。第一个疗程为我焦虑是成功的,在大多数情况下。我能继续我的生活,重返工作岗位,茁壮成长。这是成功的标志,不是吗?

20多年以来我最初的焦虑和抑郁的诊断,与相关的起伏精神疾病,我的治疗必须不止一次调整。尽管如此,我还是感谢帮助。几乎和困难在争吵的焦虑本身就是使自己摆脱负担的感觉不值得。通过治疗,我继续工作。无论如何,焦虑糖尿病或癌症的疾病,不能也不应该被忽略。