孤独时该怎么做

我做了多年的兼职工作，刚刚回到全职工作。我晚上不能出去。我就是没法让自己出去。这限制了我的社交活动。这增加了我的孤独感。我很肥胖，我减肥和锻炼的努力并没有使我减肥成功。我的体重，我的HSV2病毒，以及对公开的反应的恐惧，导致我害怕尝试恋爱。这增加了我的孤独感。我有一个朋友住在另一个国家，她也花很多时间独处，但很少感到孤独。我发现这很有趣，我很羡慕这种视角，但却无法模仿它。

在我生命的大部分时间里，我都是个独行侠。当我还是个孩子的时候，我非常害羞，从来没有和任何人有过真正的联系。每一个我试着去交朋友的人最后都主导了我们的关系。

谢谢你！孤独是一件让你感到羞耻并责怪自己的事情。这感觉有点像沉溺和自怜。这两者都不令人钦佩。

我自己也需要一个朋友。

我患有严重的抑郁和焦虑，不能自己做任何事情，我25岁的女儿在照顾我，但我感到孤独和自我伤害，每天晚上只专注于一些事情，而不是我的头嗡嗡作响

南希……我完全理解你的感受。多年来，我一直在社交场合感到焦虑。我年轻的时候处理得还不错。这很容易隐藏，但我总是感到孤独，我把自己孤立起来，因为我的父母都是自恋狂，所以我没有充分的理由感到很多羞耻。我现在51岁了，除了去杂货店和应用程序，我就孤立了自己。在某种程度上，我喜欢出去活动，但没有人和我一起做任何事。我的朋友们不理解，过了这么久，我在某些情况下仍然感到不舒服，所以他们放弃了。我希望紫有个可以倾诉的人。我喜欢玩，知道很多好玩的事情可以做，不会感到孤独和孤立。 But times running out on me too....take care !

我知道这是一篇非常古老的文章，但我刚刚读了它，并与我经常看到的大多数评论有关。
我也有严重的焦虑，做了所有的“伸出手”给我还剩下的几个亲密的朋友，只需要让我觉得我只需要强迫自己做一些事情来帮助自己。我向你保证，如果我有能力，我会这么做的。自2006年以来，我因为严重的抑郁和焦虑而残疾，2013年，我和一个自恋的配偶残酷地离婚，我被诊断出患有复杂的创伤后应激障碍。我失去了我唯一爱的家庭，给了这个男人的主人，给了我高中毕业后第一段婚姻的成年女儿。她37岁。我已经56岁了。我唯一的孩子。我们非常亲密。我为我们的关系感到自豪，因为我自己的母亲从来就没有当过母亲。她还活着，但6年前我就和她断了联系，当时我告诉她我的婚姻要破裂了，我24年的房子要被没收了。 I made that call from my then counselors office because I knew the backlash I'd receive. I did. My also narcissistic mother told me what a failure I was and an embarrassment and shamed her again. She never liked my now ex from the day they met over 20 years ago but she suddenly tells me I couldn't keep a man either. That was the last straw with her. She's now 93 and still tries to contact me. I don't listen to her VM's. I've heard enough. I no longer open her cards that she'd enclosed nasty letters inside accusing me of elder abuse. I owe her now in these years she's in assisted living fir raising me, feeding and providing shelter. I've heard all of that. Yet I still feel guilt if she dies without me having tried to talk with her one last time. My other family members have disowned me since my decision to stop contact. Nobody likes or can stand being around her but once I stopped doing everything for her years ago, they had to pick up when I dropped the ball. After all, I was on disability. A paid vacation I'd chosen according to my mother above being a loving caring daughter she believed I was obligated to be. My now ex emotionally, psychologically, financially, etc., abused me for years before I realized it was NOT me nor my fault as he'd engrained in me for years. I've spent every day and night alone with just my dog who I credit for my being here at all. I think about suicide daily, but do not have the courage it takes to go through the motions to complete it. It can't be an attempt. I can't fail at that knowing my family would think it was some cry for help. The only family I can't let go of is my daughter. She's been fed lies for years and I can't blame her completely for believing the same pathological liar j was married to. I have three gorgeous granddaughters I've not seen in 5 years now. Im only a few miles from them and I she's never answered my calls, texts or letters. I won't be like my mother and make her feel guilty. I can't. I love her and still respect her but I'm running out of time. She has no idea if I'm dead or alive and I'm imagining she doesn't care. It's harder and harder to get through each day each season each new year which will be here again before we know it. I've spent the last six years of holidays birthdays everything alone. It's getting harder to get out of bed for anything other than to let my dog out and in. I'm failing her too, because I've stopped walking her and I because of other fears.
如果有人读了这条评论，想和像我这样的人通信，因为我知道有很多这样的人，请评论，我希望有一个新朋友，也许我们可以互相帮助，或者倾听，倾听对方，或做任何事情，而不是这种沉默和可怕的孤独。我祝愿每一个和我有同样感受的人一切都好。

我感到孤独、焦虑和抑郁，我不喜欢那种让我觉得自己在生活中不重要的情况

伟大的计件工作。

我是一名年近三十的单身女性，在国外一所大学做研究。作为一名单身女性，我知道自己有很多优势。但我生活在一个家庭小镇，因为我是一个外国人，所以在圣诞节或其他节日时，我的朋友并不总是会邀请我。我参加了很多活动，和很多人交谈。但我仍然没有得到情感上的满足。相反，所有这些活动都让我筋疲力尽。我感到极度孤独和被排斥。我渴望爱和陪伴。我也试过约会网站，但不管用。大多数情况下，我遇到的人不是我喜欢的类型。 I have certain intellectual need when I talk to people. I do not expect that everyone will fulfil this need, but I hardly get people who can of my type. I desperately seek to have a partner, but all I get frustration. As I am a foreigner people normally do not consider me as a person who will have a stable career as a person in the foreign land. My family is far far way and I cannot travel always there, neither they can come. my friends here are always busy with their kids. So they cannot be with me when I need then. It affects my research. I am getting very afraid that I am doomed to be lonely and single all through my life. I do not like pets. I do not know how can I control this anxiety of being lonely. I feel that I ll suffer from acute depression. I cry a lot. sometimes people with family irritate me, and I get very very much exhausted with planning all the time to have some company. I need more time for my research.

我已经阅读了这篇文章的所有评论和回复。我完全能理解那些孤独、抑郁和焦虑的评论。然而，从我的角度来看，回复通常是建议这个人加入团体，参加课程，做志愿者等。虽然所有这些听起来对一些人有帮助，但它们并不适合像我这样几乎不能去街角的商店买牛奶的人。当你到了住在PJ的房子里，一周不洗澡，一直感觉不舒服，一直哭，有些晚上根本睡不着觉的地步，上个班或加入一个小组就像爬珠穆朗玛峰一样。当我能让自己的思维有动力的时候，我躺在床上对自己说，不管明天感觉如何，我都要做这个，还有这个。明天就在眼前，但我的动力已经消退，我又回到椅子上，想着同样的想法，而且随着时间的推移，感觉更糟了。我的生活中有过创伤，在我人生的不同阶段有很多不同类型的创伤。然而，从2001年开始，我的人生开始走下坡路，一直持续到今天。发生了很多事情，特别是在2003年到2008年这五年里。 I have suffered physically and emotionally, and still do. I cannot get out of this place. I do not know how. I think and/or imagine many different ways to escape, and think about how happy I would be, but then reality sets in, and I realize that unless I am happy when I do these things, I will not find happiness by doing them. I will still be lonely, sad, feel guilty, worthless, unloveable, hurt, and I am not a likable person. So, i am back to where I started, in my bed dreaming of how I am going to take charge of my life, and be that strong women who was the fixer, the fighter, the helper. And then I cry, because I know that woman does not have the strength anymore to fix anything, or even fight for my life. Loneliness is torture, I suppose that is why they use solitary confinement in prisons as punishment. When you daydream about having a friend to talk to, or cry because you want to feel the touch of another human, a hug, an embrace, but no one is there, that is torture. I realize the suggestions made in the replies are a starting point that may help me, I am a long way from making it to a class, or joining a group. Even if I could find a support group, I am not sure there would be people like me there. It is one thing to be depressed or lonely, but still able to work, and socialize, to never getting dressed for a week or more at a time. OK, i have said enough, sorry for the length.

一直都很孤独，85%的时间都是自己一个人，悲伤，痛苦，不开心，没人关心，害怕冬天，没有电话，再也受不了了，帮帮我，judi

这是我!我患有复杂的创伤后应激障碍(PTSD)和其他疾病，所以我靠的是一小笔残疾养老金。我没有车，所以去任何地方都要乘坐公共交通，这也很难平衡。就算你老了，拄着拐杖也找不到座位。我已经63岁了，我在城里的朋友都去世了。我有两个外地的朋友，我每隔几周就给他们打个电话，但我不能去看他们。我有5个弟弟妹妹，都是我帮忙养大的，但没人给我打电话，也没人回复我在facebook上的帖子。我以前做过志愿者，但随着我的健康状况恶化，不得不停止。不能保证能在规定时间内工作。我养了一只猫，她不让我自杀。 The only interaction I have is with strangers on Twitter. Somehow, I have 5,000 followers so I kind of live for them. I reach into my well of pain and try to find encouraging comments/quotes/articles that would have helped me when I was younger and I post those. Even though they no longer speak to my situation, I figure they might help someone else out there. But it is lonely when the phone only rings for telemarketers. Just venting here. Please forgive me for rambling on.

8年前我失去了我的丈夫，我的生活一直很孤独。我有一个住在国外的儿子和一个从未有过消息的女儿。我感到很孤独，没有人可以求助。我只和我的狗说话。我住的地方邻居就是不跟你说话。过去的每一天，我都无法停止哭泣，我不知道该怎么做。我已经看过医生了，他告诉我要振作起来，继续我的生活。我该怎么做呢?只是和某人交谈是很好的，但这不会发生。我真的很想和有同样经历的人谈谈

有时我也会感到孤独。我一直有一个焦虑的问题，它会在我晚上入睡前干扰我，有时它会袭击我。明早第一件事。我结婚了，但他控制欲极强，在情感上虐待我，如果我留下来，他会在身体上虐待我。我设法独自抚养我的两个女儿，在那段时间里，我遇到了一个比我的前任更糟糕的人。这在情感上伤害了我，我花了好几年的时间，做了一些治疗和咨询，才克服他对我造成的伤害。我现在52岁了，几乎不相信任何人。我总是有一两个朋友，但14年后，我最好的朋友向我展示了她的“本色”。我尽量让自己忙碌起来，尽可能多陪陪小孙子。
我在一个非常不正常的环境中长大。我的父亲是个酒鬼，他在精神上和身体上虐待我的母亲，后来还虐待我的兄弟姐妹。我从来没有感到“安全”，也很难相信别人。我和母亲一直很亲密，但现在她不断地在口头上攻击我，我不知道会发生什么。
我的父亲仍然是一个酒鬼和精神虐待者，但现在正在失去他的记忆。我的直系家庭非常不正常，支离破碎，就像我母亲痛苦而愤怒地说的那样。至于我的两个女儿，一个有发育问题，住在教养院。尽管她已经快30岁了，但她总是和错误的人在一起，惹上很多麻烦。另一个我必须小心对待，就像“如履薄冰”一样。她控制欲极强，在情感上虐待人。
我在骗谁呢!我没有亲人!我在一家精神健康机构做“同伴协调人”。我也在看心理咨询师，但不经常。当我可以的时候，我也参加高级DBT治疗。我也在尝试创业的过程中。
我受的伤太深了，我发现很难接纳别人。我不知道如何帮助自己……

最近我决定从我所有的社交社区中休息一下(除了在skype上和一些朋友聊天)，这样我就可以学会在情感上不依赖他们，因为他们占用了很多精力和时间，甚至影响了我的学业。问题是我在现实生活中没有可以说话的人，这让我感到非常孤独和悲伤。
我住在一个宿舍(这是我在这个宿舍的第二个学期)，这里有一些人，我想和他们交朋友，但我是一个奇怪的人，往往不容易和别人交朋友，除非他们和我有相似的奇思妙想。我也倾向于认为人们不喜欢我是因为我很怪。

我做了错误的决定，我不应该再做了。/我做了错误的决定:我不应该再做了。
说到这里，我只能说，有时一周的独处(假期、朋友和家人不在、生病)可以是一种冥想。从圣诞节开始，我就一直在反思。我有几个决心，其中之一就是不再坚持在网上使用正确的标点符号!高质量的电视、广播和猫都有帮助。我希望下周能恢复我的活动。手机也是我的救命稻草。给别人一份你家里的钥匙，以防你需要购物等等。

我对“孤独使我们思考....”下面列出的每一个想法都很感兴趣。问题是，被告知它们不是真的是不够的;我已经试了好几年了。我既积极社交，又有严重的社交焦虑，似乎无法说服自己摆脱其中任何一种:我讨厌独处，但这比和人在一起要少一些痛苦。我也尝试了所有的传统建议:志愿活动、学校、创意活动等等。我真的很难再联系你了。

把我的双手放在相反的肩膀上，闭上我的眼睛，随着歌曲SONGBIRD摇动自己，如果我需要放手就哭——自我同情让我坚强地面对这个世界。这也有助于知道上帝把我，我们个人的最大利益放在心上，使美好成为可能。

刚过去的这个夏天，我开始感到焦虑。我今年21岁，刚和室友搬到一个新的城市，转学到一所新的大学。我的室友工作很忙，已经大学毕业了。这是我第一次离开我的父母，我一生都依赖他们。这让我在室友去上班的时候感到非常沮丧/孤独。学校直到星期三才开始上课，所以也许等上课的时候我会感觉好一点。我的医生说，由于我正在经历的生活变化，我有焦虑，一旦我安顿下来，焦虑就会消失。这是我的希望，因为我真的不想变得更糟。

有时我的悲伤太多，无法接受....我有一些家人，但我们之间的联系不像以前那样了。我的生活并不快乐……唯一让我坚持下去的是我5岁的儿子。

“我不能给任何人打电话，因为我会打扰到他们。”更糟糕的是，当你不被重视的时候

孤独、焦虑和抑郁是如何结合在一起的呢?我想三者我都有。当我和别人在一起的时候，我会变得更焦虑。独自生活，付完账单没有多少钱，就没有多少钱去上课了。再加上冬天，大部分路对我的小车都不好走。的帮助!

因为孤独，我做了一些非常愚蠢的事情。上面方框中列出的想法是准确的。那是孤独的人的想法。我长大了，我的孩子们都长大了，我想知道生活会是什么样子。我真的得改掉孤独的感觉了。我开始为信仰社区和精神疾病志愿者项目，让他们接触到他们社区的资源。我不会让孤独获胜。我已经走了这么远了。我会有阵痛，但我不会让它打倒我。(听起来怎么样? I say it enough and I will come to believe it. lol).

非常感谢你分享这篇文章。它很有趣，当你看它的时候，你绝对不会忽视它非常有信息量的博客。我相信很多人会从你的博客中受益，所以我订阅它并告诉我所有的朋友

我不久前离了婚，终于找到了我生命中的真爱至少我是这么想的。我们俩都曾患过抑郁症，和一个理解我们的人在一起是多么令人欣慰。我帮助这个人打破了虐待关系的循环，让她拥有了我在情感和经济上的一切。然而，她患有反社会人格，是一个酗酒者。我以为她已经康复了，结果发现她在身体上和情感上都欺骗了我。当我和她对质，一直被骗时，我把她赶了出去。
就像你的文章指出的，她觉得她需要独自做所有的事情，不应该需要帮助。她说她需要找到自我，远离感情，但她已经开始了另一段感情。她彻底击垮了我。我从未感到如此被利用和羞辱最糟糕的是，孤独。
这种事一直都在发生，但我永远都不会明白，那些本质上是好人的人为什么会受到最严重的伤害。她在社交媒体上到处说她有多开心，这和她以前的模式是一样的。现在她的新欢是一个正在戒酒的酒鬼，而我却空虚而孤独，怀疑真爱是否存在，甚至更糟，生活的意义是什么?不停地受伤?继续撞墙。
谢谢这篇文章，解释了很多，很有帮助。

的确，这篇论文指出了提高和发展社交技能的实质性工具，作为克服孤独感的重要途径。此外，这种关注的情感体验引发了许多精神上的困难，对全球福利造成了致命的后果。因此，尝试应对这种情绪干扰是有价值的。你的建议和建议显示了伟大和有用的选择。除了这些教训之外，还应该巧妙地探索每个人生活和工作的环境的社会和文化特征。如果没有这句话，我们的努力对别人来说将是陌生和不恰当的。最重要的是，我们应该积极参与社会活动，以满足我们的生活需要，这仍然是一种乐趣。