那些父母虐待幸存者提供支持

文章为人父母的困难当你也成年幸存者的虐待儿童。

我想第一个与你分享如何你很欣赏我。你是多么的重要。不仅父母和孩子与你工作,这一代还没有出生。你的生活成为一个强有力的信息,每次触摸一个家长,它到达更远的未来比你的想象。

我一直问你今天谈论协助父母也虐待幸存者。这显然是没有简单的任务。有这么考虑,如此多的问题要思考,更需要做的事情。我们在哪里开始?

让我来分享一下我看到这些与你工作的人。幸存者,一般来说,从我的角度来看真正了不起的人。他们已经受伤和遭受重创,但拥有巨大的优势。请永远不要,一会儿,无法识别这些优势或忘记他们遭受的程度。是多么痛苦的是闹鬼,被背叛,抛弃,剥夺,滥用,抑郁,焦虑,低自我尊重,所以更多。他们希望你尊重和需要你同情如果有任何希望,你可能会最终赢得他们的信任——信任,往往是来之不易和神圣。

育儿幸存者提供巨大的礼物,为他们提供机会治愈伤痛与孩子建立爱的关系。它也常常是一个巨大的挑战。有效地父母是困难的对于我们这些接受模型有明显的支持和积极作用。没有这些好处可以经常觉得不知所措。

j·帕特里克•甘农在灵魂的幸存者:一个新的开始为成年人虐待儿童写道:“育儿的幸存者恢复之前或期间就像面对一个岔路口:在重大时刻需要采取不同的方式从你的父母你抚养你的孩子。”Anyone who's faced a new road can appreciate how easy it is to get lost along the way. Your job in part becomes that of a tour guide, pointing out the areas that require caution, making recommendations, and providing general assistance and support. Before a guide can be effective in facilitating the journey, he or she must be very clear regarding the destination. When providing guidance to parents, it's very helpful to have an understanding of where the parent wants to go. How would the parent like to be different from his or her own parents? What is he or she afraid of repeating? Where are the places that the parent gets triggered into falling into unhealthy patterns with his or her children? How does the parent know that he or she needs support, direction, or a break from the demands of parenting? What are the parents dreams for his or her children? What kind of parent does the survivor of child abuse want to be? What is his or her vision of being a good parent? Who are his or her role models? What unresolved issues will be raised for the survivor during the course of parenting? How will the parent know he or she has been triggered? What will the abuse survivor do, and whom can he or she turn to for assistance when these issues arise?

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甘农指出,虐待儿童在某种程度上滥用权力,并警告说,如果父母没有制定关于权利不平衡自己的感情遭受作为孩子,他们可能会出现这些问题与自己的孩子在他们的关系。建议甘农,父母必须拥有更大的权力比他们的孩子为了有效地指导和保护他们,但是同样重要的是,孩子们保持一些适龄的控制,以有效地学习如何生活在世界上。

幸存者经常与孩子分享权力斗争,往往反应在趋向一个极端。他们认为控制和责任太少,或者成为控制。幸存者被忽视的孩子可能在试图比他们自己提供更多的保护和指导,发挥控制多为孩子是健康的。另一方面,那些幸存者都由他们的父母可能过度在放弃控制和责任。它可以帮助父母工作时问自己权力和控制的问题,“我发现我告诉我的孩子想什么以及如何感觉?”"Do I allow my child to make choices?" "Do I expect my child to behave like I would under the same circumstances?" "Do I avoid making family decisions or providing discipline because I'm afraid that I'll make a mistake, become too much like my own parents, or lose the love of my child?" "Do I allow others to make decisions regarding my child that I should be making?" When assisting parents in working on these issues, I often gently point out that sometimes we do the wrong thing for the right reason.

很常见的虐待儿童的成人幸存者成为触发当他或她的孩子做一些幸存者不允许去做一个孩子。幸存者,他花了数年时间感觉无助,现在终于有能力反击,经常。不幸的是很容易忽视的事实在这些时期,被激活的愤怒和愤怒的家长不应该针对孩子。虽然幸存者的愤怒感觉不是触发错误或不合理的时候,这是很重要的一个方面,父母学会如何有效地处理这些感情,引导他们远离他或她的孩子,不是他们。

甘农提供以下建议父母关于如何有效地处理愤怒。

• 意识到身体的信号,表明你变得愤怒。
• 当你经历这些信号发生,时间把你的孩子在一个安全的地方,直到你降温,或请求,一个负责任的成人接管如果一个可用,直到你感到平静。
• 试图理解为什么你如此生气。在你孩子的行为引发了什么?
• 接触到一个支持的人,分享你的感受和探索是什么引发的。
• 写在你的日记关于你孩子的行为和其连接按钮推动的行为。你可能想问自己在《华尔街日报》,“我感觉更像父母或自己在处理我的孩子当我生气?”"What situations push my buttons?" "What is my own inner child feeling during these times? "If the ghost of my parent begins talking though me during these times, what is the ghost saying? That my child has no right to express certain feelings? That my child has no right to make a certain request? That parents should never ever be questioned? That my child doesn't love me?
• 参与行为将帮助您建设性地排出你的感受。你可能会选择写在你的日记,锻炼,打个电话,擦洗墙壁,等等。

我还补充说,父母学习放松技巧渐进式肌肉放松、深呼吸等变得更加能够比那些没有控制自己的愤怒。

对于许多成人虐待幸存者,特别是那些在家庭长大,缺乏适当的界限,身体和情感上的亲密关系会引起混淆,甚至可怕。不容易建立合适的边界作为一个家长,当你小时候没有经验。通常是必要的对于那些工作与育儿问题儿童虐待的幸存者提供指导帮助家长学习等的区别,什么是适当的与孩子分享和什么不是;当父母的需求应该取代孩子的希望;身体什么时候感情成为性冲动;什么时候纪律成为滥用;和什么时候父母的权威成为控制权。

许多成人幸存者往往会低估自己的长处在向父母问好。重要的是你帮助他们识别和建立他们的技能和能力。正如你希望教父母如何最好的培养和照顾子女,父母与你的工作需要你的鼓励和支持。据说最好的教学来自例子——通过为父母提供积极的反馈,当有没有可能,你不仅鼓励他们继续做作品,你还模型中一个重要的技能,孩子迫切需要从他们的父母。在尊重家长,可能可以帮助父母尊重他或她自己的孩子。

我留下了大量未说出口的。我相信,这并不令人惊奇。如何获取大量的知识和技能要求满足的需要成人幸存者的虐待儿童的父母呢?教育是一个持续的过程,所以学习如何最好的传授有效的育儿的旅程。也许在某种程度上,这是美丽的你的工作的一部分,没有停止成长的机会。祝福你旅途....

下一个:直到我们再次见面