神话和意义
《生震》第三章
“人到中年，最痛苦和最困难的是，年老和死亡不再是荒谬的抽象概念。”——Eda Le Shan
随着婴儿潮一代步入中年，我们中的许多人发现自己在与一个难以否认的事实作斗争:我们不再是孩子了。查尔斯·斯佩扎诺在他的书《生与死之间该做些什么:成长的艺术》中说:“大多数25岁以上的人看起来像成年人——至少在表面上是这样。大多数25岁以上的人都觉得自己的内心像青少年。这让很多人感到困惑。“我n our case, twenty-five has given way to thirty, forty, and fifty, and yet a significant number of us still feel like teens. What makes growing older particularly difficult for my generation is quite likely the environment in which we came of age. Gail Sheehy reports in "New Passages: Mapping Your Life Across Time," that those born between the ages of 1946 and 1956 experienced the benefits of having had the most privileged and extended period of adolescence of any other generation in history. Those of us born between the years 1956 and 1965, hold the dubious honor of being part of that distinctive class of Americans labeled, "The Me Generation." We are said to have wanted everything: fame, fortune, adventure; and we expected it现在!我们对中年的印象包括越来越粗的腰围、假牙和皱纹。我们听到的是:“永远不要相信30岁以上的人”和“变老真烦人。”我们，婴儿潮一代，是最重要的一群人——是最有希望的一群人。我们将迎来“美丽新世界”。难怪希伊打趣说:“当世界上最重要的东西是静止的时候，谁能拥抱青春之外更大的生命意义?我?”
我们还没有准备好进入中年。甚至连这个词都有些冒犯。我们是最大的，最吵的，最坚强的。我们在各方面都是第一，怎么可能被降为中间？带着我们所认为的这个阶段所要承担的损失进入中年，我们很多人都有一点迷失方向。面对背痛，膝盖不舒服，昂贵的牙科治疗，新规则，新角色，还有逐渐意识到我们也真的要死至少可以这么说，让我们有点震惊。
我们一度认为自己掌握了大部分答案，并且非常愿意与人分享，现在却发现了越来越多的问题。虽然我们对他人的需求和痛苦普遍变得更加敏感，但我们也必须承认，我们在处理他人的心痛方面并不像我们曾经认为的那样有天赋，在处理自己的心痛方面甚至更不擅长。
我们常常试图说服我们关心的人摆脱痛苦的感觉。另一方面，如果是我们自己在受苦，我们就会倾向于关注困境中不幸的方面，而不是承认这些麻烦的情况或感受可能带来的机会。我们通常只是口头上说说把柠檬做成柠檬水的陈词滥调。我们从来都不擅长这个。长久以来，我们一直享有大量的选择和对生活的很大程度上的控制权，以至于我们开始把这些天赋视为权利。虽然中年给我们带来了巨大的好处，但它也让我们面临着新的、令人不安的限制和损失，这些将不可避免地(如果它们还没有)让我们经历某种程度的痛苦。因为痛苦是不可避免的，(不是因为它对你有好处)所以开始接受痛苦变得越来越重要。
加强…
“那些伤害你的东西，教导你。”- - - - - -本杰明。富兰克林
我女儿两岁左右的时候，只要睁开眼睛，她似乎总是在不停地动，我得了很严重的流感。我丈夫出城去了。我们最近才搬到这个地区，所以我还没有建立起一个支持系统，而我的家人住在五个小时以外的地方。我只能靠自己。如果房间不旋转，我几乎无法移动，或者需要呕吐。尽管她的母亲残疾了，但我的小女儿的需求始终如一，她的需求是迫切的。我知道我肯定不能胜任这项任务，我也知道我别无选择，只能去做我认为自己做不到的事。我很痛苦，感到非常自怜。煎熬的第二天下午，一个我几乎不认识的女人打来电话，说下周我要参加一个会议。她注意到我的声音微弱而颤抖，关切地问我是否还好。 I told her I was ill and alone with my daughter and having a tough time of it. Her sympathy was comforting, but it was a single comment she made that left the greatest impact. She said, "Things like this are strengthening." I didn't think that she was minimizing my situation, or that she was offering a quick cliche before abandoning me to my own devices. Instead, I felt that she understood, that she herself had been strengthened as a result of experiencing and coping with a difficulty, and that she truly believed that I would be too. I hung up the phone and painfully began to make lunch for my daughter, who was demanding that I pick her up and play our daily lunch game. Her cries grew louder and louder when I refused to comply, and my nausea seemed to increase with each raised decibel. I began repeating silently over and over, "This is strengthening!" "This is strengthening!" "This is strengthening!" While my body remained unmoved, my spirits gradually began to lift.
“大橡树是一颗坚守阵地的橡子。”——匿名
在《心灵的遗产:痛苦童年的精神优势》韦恩·穆勒指出，那些在童年遭受过苦难的人，虽然有痛苦的伤疤，但总是表现出非凡的力量;包括非凡的洞察力、创造力和深刻的内在智慧。他要求这些人不要认为自己是破碎的、受损的，也不要消除自己的某些部分，而是努力重新唤醒他们内在的智慧、完整和强大。在与童年创伤的受害者一起工作时，他观察到，尽管他们仍然被过去所困扰，但他们也发展出对他人的敏锐敏感性，并有寻求美、爱与和平的倾向。
从这个角度看，家庭的悲伤不仅仅是一个需要忍受、分析和治疗的痛苦的伤口。它实际上可能成为一颗种子，孕育我们精神上的治愈和觉醒。”
根据我的经验，这种情况经常发生在童年创伤的幸存者身上。虽然并不是所有与我共事过的人都具备穆勒如此恭敬地描述的特质，但我几乎总是被这些人的力量和深度所打动。每个人都给治疗带来了独特的技能和能力，这在很大程度上是由他们试图逃避的痛苦发展而来的。
穆勒向读者保证，苦难和痛苦并非人类状况的例外。相反，它们是生活织锦中不可避免的线。他告诫人们不要被童年苦难的记忆所困，从而让苦难成为我们生活中最真实的一件事。他还指出，我们中的许多人更愿意解释我们受到的伤害，而不是去感受它。他建议我们接受我们所遭受的痛苦，如果我们只是观察和倾听，特别是倾听我们灵魂深处的智慧，我们就会认识到它必然会给我们带来的教训。
“日本诗人宫泽贤治(Kenji Miyazawa)说，我们必须拥抱痛苦，并把它作为我们旅程的燃料，他给我们留下了应对痛苦的有力形象。”马修·福克斯
虽然在任何情况下，我都不希望最小化他人的痛苦，也不建议他或她对痛苦心存感激，但我确实相信，为了赋予他人力量，重要的是要承认一个人生命中所有经历的价值。如果让我选择的话，我会坚决拒绝在生活中与许多经历作斗争，但不管教训多么痛苦，不管信使多么不受欢迎，都否认信息的价值，这只会是雪上加霜。如果一个人别无选择，只能在一条特定的道路上辛苦工作，至少——在这条路上索取一切可能的补偿。
“我们内心深处渴望加入我们的兄弟姐妹队伍，进行一场大胆无畏的探索。”——卡尔·萨根
我朋友维多利亚那天晚上打电话来。我们的友谊已经持续了15年，现在既然我搬到南卡罗来纳，我们的友谊肯定超过了1000英里。我想念她。她一直给我安慰和激励，我一直很钦佩她坚持自己价值观的决心。她相信什么，她就会采取什么行动。在我们艰难的过渡时期，她平静地见证并支持着凯文和我。现在看来，她可能要进入自己的时代了。我试图在电话里安慰她。我跟她说，虽然我们搬走之前的那段时间很艰难，但我非常怀疑，如果没有痛苦，我们会不会动员自己在生活中做出必要的改变。通常情况下，保持在熟悉的套路中要比放弃安全感、冒险进入未知更容易。
“新生命来自腐朽，来自不受欢迎的东西，来自‘恶臭’。”
- Janice Brewi和Anne Brennan
苦难常常被证明是我人生成长的催化剂。为了避免处理童年的痛苦，我把读书作为一种逃避。正是我的不满和逃离贫困的愿望促使我上了大学的第一节课。后来，在我和丈夫分居9个月后，我才勇敢地去读研究生。因为我自己也经历过绝望，所以我能够理解并帮助别人解决他们自己的问题。正是我自己性格中的众多错误和矛盾，使我不去评判别人的失败。我跌倒的次数越多，我就越不可能看不起失去平衡的人。在经历了一次又一次的挫折之后我才明白，恢复是每个人的天性。愈合是一个自然的过程。
“智慧往往在我们弯腰时比在我们高飞时更近。”——威廉·沃兹沃思
凯文不时地提醒我，他15岁第一次见到我时，为了和我攀谈，他问我长大后想做什么。我告诉他，我的目标是成为智者。他目瞪口呆。“这个人是谁?到底是谁毕生梦想成为智者?”我做到了。我现在仍然相信，而且我确信，在我追求这个目标的过程中，正是这种“由痛苦而生的智慧”帮助我走得最远。
痛苦的存在可以拯救生命。当我母亲还是个孩子的时候，她玩得离明火太近了。直到她第一次感到一阵剧痛，她才意识到自己的衣服着火了，她大声呼救。如果她的身体没有记录下这种感觉，她很快就会变成一个人体火炬。疼痛告诉我们什么时候我们有麻烦了，希望它能一直引起我们的注意，直到我们做我们需要做的事情来拯救自己。
我很擅长受苦。我觉得我比我认识的很多人都更明目张胆。一天早上，我给女儿读一个故事，讲的是一只叫墨菲的狗死了。我开始哭了起来，在我读剩下的书时，我一直在哭。我女儿觉得我很奇怪。这已经不是我第一次在和她一起读书或看电影的时候哭了。她和我看到的时候，我简直崩溃了“时间之前的土地”在一起。别人的苦难，甚至一些卡通人物的苦难，总是深深地触动着我。我记得有个盲人坐在外面杂木林杂货店拉手风琴募捐。路过的顾客似乎没有注意到他。我和这个人的接触总是让我感到震惊和深深的悲伤。十七年前，当我住在加利福尼亚的时候，一匹白马全速向前跑到我站在旁边的篱笆前。它吓了我一跳，我跳了回去。主人一拳打在马的脸上。他的残忍激怒了我，我同情这匹马哭了好几天。我常常在想，作为一名对疼痛如此敏感的心理治疗师，我是如何生存下来的。话说回来，也许正是这种敏感对我的成功贡献比我在多年训练中获得的任何技能都要大。
“我感觉到了她的痛苦，而我自己的痛苦又来到了我身上，我自己的痛苦越来越大，我用手抓住了这种痛苦，我张开了嘴，品尝着这种痛苦，我知道，我也知道她为什么会继续下去。”苏珊·格里芬
我接受的训练是在与客户打交道时尽可能保持客观。当着他们的面哭泣绝对不被认为有治疗价值。多年来，我看着人们在极度痛苦中挣扎，却不掉一滴眼泪。我的喉咙会疼痛，我的颈部和胸部肌肉会紧绷。中国古代有一种信仰，认为脖子是思维和感觉之间的中介。因此，当颈部出现困难时，这通常与某种情感痛苦的抑制或压抑有关。在我早年做心理医生的时候，我经常脖子僵硬。最后，我说，让我所学会的冷静和客观的外表见鬼去吧。有时(虽然很少)，我开始允许自己的眼泪加入我的客户。我不后悔和客户一起哭过的任何一刻。 Maybe it's a rationalization, but I believe that in showing my own pain, I help to validate the feelings of another. My tears are saying, "Yes, it's hard. You're right to cry. It hurts so much that I cry too." As I allowed myself to express my feelings more fully to my clients, the aching in my neck eased significantly.
当她在书中讨论同情心时，“与慢性疾病共存，谢里Register指出，前缀“com在拉丁语中的意思是"与”。当我们体会到对他人的同情时，我们会“和他们在一起”，因此，根据Register的说法，“将一种私人的、通常是孤独的经历转变为一种分享的经历。”就我个人而言，我宁愿和别人一起痛苦也不愿被人默默观察。
我记得在一群人中，有一个非常沉默寡言的人开始哭泣。后来，他分享说，在我们面前暴露自己的弱点让他感到非常尴尬。乔·梅尔尼克是一位热情而出色的治疗师，在缅因州波特兰市行医，他转向他说:“我讨厌一个人哭。我总是试着和别人一起做，最好是和一群人一起。”
我讨厌痛苦，尤其是我自己的痛苦。我知道这似乎与我之前所坚持的关于苦难价值的观点相矛盾，但无论如何，这对我来说都是正确的。如果可以，我会把所有的心痛从地球上驱逐出去。但我不能。没有人可以。苦难总是会有的。它可以改变，也可以毁灭。作为一名治疗师，我亲眼目睹了苦难带来的破坏，这比我记得的还要多。我也见证了力量和智慧从绝望的深渊中慢慢进化出来。那些时光我希望永远不会忘记。 Sometimes, the metamorphosis from tragedy to triumph is profound. Other times, discomfort may simply lead to a new insight. The smallest insights, however, can sometimes have a very large effect. One simple example of how this can occur may be found in Regina's story.
"我们的内心有比头脑更聪明的东西"——叔本华
几年前，一位前客户向我推荐了雷吉娜，希望我能帮助她应对恐慌症。她的症状包括呼吸短促，心悸，头晕，潮热，极度害怕自己会死。Regina小时候是暴力的受害者，她受到的虐待以及症状在治疗中得到了解决。我们的合作很成功，我至少有三年没有她的消息了。
当芮佳娜再次联系我时，她告诉我她又开始感到焦虑了。虽然她能够控制自己的症状，不让其发展成全面的焦虑发作，但她对这些症状复发的频率感到担忧。
在我们第一次拜访时，雷吉娜告诉我她最近嫁给了一个很棒的男人。他们搬进了一个宽敞的新家，他有一个可爱可爱的8岁儿子，每隔一个周末就来看他一次。随着芮佳娜不断向我汇报情况，我发现她的症状最常出现在周五晚上，就在她新继子出生之前，随着周末时间的推移，症状越来越严重。她解释说，她非常喜欢他的来访，无法想象她为什么会感到焦虑。她补充说，她热爱自己的工作，很少害怕周一早上回来。进一步的讨论似乎没有提供特别有帮助的线索。
我决定和芮佳娜一起练健美。我让她检查自己的身体，告诉我她正在经历什么。在指导下，她能够识别出她的喉咙和胸部感到紧绷。我播放舒缓的音乐，让她躺下，帮助她逐渐放松肌肉，然后在她的允许下，把一只手轻轻地放在她的胸部，另一只手放在她的喉咙上。有好几分钟，我把手放在原地，让她耐心地等待喉咙和胸部的信号。眼泪终于从她的脸颊上滑落下来。她开始做鬼脸，很快就哭了起来。当她能够说话时，她告诉我她感到内疚。她自己的儿子现在已经长大，要上大学了。她在16岁的时候生下了他，在他的成长过程中她经历了很多挣扎。 She had never felt that she really bonded with him. Their relationship was polite but strained, and their contact was limited to brief telephone conversations and occasional visits. She had grown to love her stepson and felt guilty and sad that she was able to do with and for him what she had not been able to do for her own child. We explored the many complications in her life that she'd struggled with while her son was growing up, and acknowledged the tremendous ways in which she had grown over the years. I pointed out that while it was too late to enjoy her son's childhood, it was not too late to attempt to build a closer relationship with him, nor was it wrong to love and enjoy the new little boy in her life. In fact, I observed that in loving her stepson, she might learn how to express her love to her grown son more effectively. We then reviewed the skills she had learned during our previous work together, not only in symptom management, but also symptom prevention. She agreed to utilize these tools more often than she had during the past year. We scheduled our next appointment for one month later with the understanding that she could contact me for an earlier appointment if the need arose.
在我们第二次拜访时，雷吉娜告诉我，她真的考虑过我说的话，想起了不久前她给继子读过的一本书。这本书是一位母亲写给一个儿子的，里面包含着这样一个信息:无论他让她多么疯狂，无论他有多老，她都会永远爱他。她出去给她已经长大的儿子买了一本，里面有一封衷心的情书，表达了对他的爱和歉意。就在她寄出这些照片后不久，她接到了她唯一的亲生孩子打来的电话。两人进行了一次亲切的长谈，他同意下个星期六在学校和她新家之间的半路上和她见面，以便在一起度过一天。见面之后，芮佳娜觉得她和儿子在治愈旧伤方面取得了重大进展，她觉得和儿子又有了联系。她也不再为自己与继子的关系感到内疚。芮佳娜已经有三周没有经历过以前的焦虑症状了，她有信心，如果这些症状复发，她可以再次应对。我们没有重新安排时间，因为瑞金娜知道，如果她将来需要我，我是有空的。大约6个月后，我收到了她的一封邮件，说她一切都很好，从我们上次见面之前就没有焦虑的困扰。
对芮佳娜来说，和我们大多数人一样，她的痛苦给了我们一个教训。通过观察她的焦虑，并倾听它可能与她分享的东西，她能够认识到她长期压抑的情感，关于她与儿子的关系。在承认和接受她的内疚和后悔的感觉之后，她就能够朝着和解的方向努力。
“任何重大变化都需要细分。”——詹姆斯·希尔曼
虽然变化可以是一个相对合乎逻辑、有计划和可预测的过程，但它往往被社会学家戈登·奥尔波特(Gordon Allport)所说的“既成事实的力量”所预示。的既成事实的力量当一个我们无法控制的事件发生时，例如自然灾害、疾病、失去亲人或失业，它就会自动出现。我们自己的许多故事都包含了这种现象的焦虑，我们的许多故事也代表了痛苦如何最终导致可能性。例如，在回顾热心的环保主义者的生活时，我注意到痛苦往往能提供行动的动力。副总统阿尔·戈尔(Al Gore)在目睹儿子被车撞后，对“真相”的强烈追寻和对环境问题的深切投入进一步加深。约翰·缪尔(John Muir)在从一次导致他暂时失明和自杀的受伤中恢复后，开始了他的博物学家生涯。汤姆·海登写道,遗失的地球福音因为在地球日20周年纪念日那天，当他承认地球的状况恶化的速度比环保主义者在保护它方面所取得的进展要快的时候，他感到深深的绝望。
"所有的苦难都是灵魂对异象的准备"——马丁Bubar
根据佛教教义，除了依恋之外，痛苦的三个主要原因是愤怒、无知和贪婪。我曾经和一对夫妇一起工作，他们来找我，要求我帮助他们解决问题的关系。问题是他们都不愿意改变自己的行为;他们都希望我能让对方改变。毫不奇怪，治疗失败了，尽管这对夫妇仍然在一起。
多年后，这位丈夫打电话到我的办公室，告诉我他的妻子病重，活不了多久了。他告诉我她一直要求见我。我同意去他们家看看，尽管我并不期待我们的会面，因为我自己关于死亡的问题基本上还没有解决。
当我走进她的房间时，她伸手抓住我的手，哭了起来。我拥抱了她，说了几句问候的话，然后我们静静地坐着。最后她开始说话了。她说了许多事情;她的孩子，她的丈夫，她的疾病，她的恐惧。尽管我想滔滔不绝地说些安慰的话，但我说得很少。她需要一个富有同情心的证人，所以我克制住自己，大声地听着。那天她向我吐露了许多事情，我将永远记得。然而，有一个我认为特别重要的观察结果要在这里与你们分享。她告诉我，当她思考她的生活时，她意识到她花了很多时间在生气上。 While she continued to feel that she'd been treated unfairly by others, she had also decided that her anger had eaten away at her soul as malevolently as the cancer was now eating away her body. She deeply regretted all that she now felt had been sacrificed to her indignation. "If only I would have let go of all my resentments a long time ago," she lamented.
我再也没见过她。大约三周后，她的丈夫联系了我，告诉我她已经在家里平静地去世了。他平静地告诉我许多关于她死亡的细节，然后开始哭泣。我问他是否还好，他回答说:“塔米，你知道她那天早上让我做什么吗?”“什么?”我轻轻地问。一个充满痛苦但我相信是敬畏的声音回答道:“她请求我原谅她总是那么生气。”
坚持
“完成我们的出生永远都不晚。”——斯蒂芬·莱文
佛陀还教导说，一个人越抗拒苦难，苦难就越强烈。m·斯科特·派克在他的畅销书中写道少有人走过的路:爱、传统价值观和精神成长的新心理学认为逃避问题和情感痛苦的倾向是所有精神疾病的主要原因。虽然我不确定自己是否完全同意派克的观点，但我惊讶地发现，在酗酒、工作狂、关系成瘾、赌博等情况下，这似乎是如此真实。事实上，我经常感到沮丧的是，有很多女性被困在破坏性的关系中，日复一日地遭受痛苦，因为她们不相信自己能够忍受放弃所爱的人有一天会改变的梦想所带来的痛苦。凯瑟琳就是这样一个人。
凯瑟琳十五岁时遇到了她的丈夫。四年后，她和他分手，又几次复合。我见到她时，她看起来比实际44岁要老。她很沮丧，体重超标，很害怕。她丈夫的酗酒已经升级到工作岌岌可危的地步。他最近完成了一个住院治疗项目，以解决他的酗酒问题;然而，他在戒酒计划结束三个月后又开始酗酒。他因身体受到虐待，病得越来越重。他占用了大量的病假时间，他的行为又一次不稳定，破坏和虐待。凯瑟琳自己的身体健康状况也在恶化。 Her blood pressure was alarmingly high, she had colitis, and experienced increasingly more severe bouts with migraines. While she worried that her husband's addiction to alcohol would kill him, I was concerned that her addiction to him might eventually destroy her.
凯瑟琳的童年故事和许多发现自己被困在不健康关系中的女性相似。她曾是一个不快乐的孩子，由抑郁的母亲和虐待人、酗酒的父亲抚养长大。她一直梦想着有一天，一个英俊的王子会把她带走，他们从此过上了幸福的生活。可悲的是，她成年后的生活和她小时候的生活非常相似。虽然细节发生了变化，但她仍然沮丧、失望、害怕，仍然等待着她的幸福结局。当她还是个孩子的时候，她依靠丰富的想象力来帮助她避免处理自己痛苦的感情。成年后，她专注于培养丈夫成为她王子的潜力。就像她小时候一样，她要抓住的只有她的幻想。
凯瑟琳不想重温她的童年，我也不怪她。那时候太痛苦了。现在太痛苦了。我们越深入了解她的生活，就越意识到她的痛苦有多深，而且一直都是如此。为丈夫担心要比感受她的愤怒、悲伤、空虚和羞耻安全得多。就在她的抑郁有加深的危险时，她的丈夫会通过制造另一场危机来拯救她，而她必须去应对。事情就这样发生了。凯瑟琳会向她痛苦的深井里窥视，然后她会跑向另一个方向去扑灭她丈夫放的另一场火。她会一圈一圈地跑。尽管如此，跑步虽然让人精疲力尽，但比站着不动要少得多。
她为她的男人承受了巨大的痛苦。因为神爱世人，甚至将他的独生子赐给他们上帝做出了巨大的牺牲，我们因此敬拜他。凯瑟琳也会做出牺牲，也许有一天她的丈夫会承认她的自我否定，并请求她的原谅。这样他就会珍惜她，弥补她为他所忍受的一切。至少她是这么希望的……
要离开丈夫，她就得放弃自己的梦想。她不得不承认，多年的痛苦没有给她带来幸福的结局。面对这个残酷的现实所带来的痛苦似乎使她无法忍受。每天忍受一点痛苦，但希望这一切最终都是值得的，这似乎比忍受巨大的痛苦更有吸引力，为了什么?(为了救她的命。)
多年来，她一直和丈夫在一起，和我一起接受治疗。首先，我希望她会离开他。后来，我开始暗暗希望她至少离我远点。然后她的大儿子试图自杀。她在医院度过了痛苦的日日夜夜，等着看他是否能活下来，然后等着知道他是否会遭受永久性脑损伤。几个月来，她一直沉浸在可怕的灾难余波中(她的地震)。
当她的儿子开始恢复时，她也终于准备好克服自己的否认。就像她曾敦促他为自己的生命而战一样，她现在也准备要回自己的生命。一步一步，有时痛苦，有时胜利——这正是她所做的。
几年前我在杂货店碰到过凯瑟琳。她看起来太棒了!站在这位衣着考究、衣着得体的女士身边，我的头发和皱巴巴的牛仔裤、超大号的衬衫格格不入，我感到有些不自在。在她完成和我的工作前，她已经和她的丈夫离婚了大约八个月。她告诉我，她仍然单身，住在一个舒适的公寓里，离她的儿子和儿媳很近。她加强了与老朋友的联系，同时也建立了新的关系。她又开始画画了(她还是个小女孩的时候就喜欢画画)，并且加入了一群妇女的队伍，她们互相支持，努力将灵性融入她们的日常生活。我们在商店的过道里谈笑风生，一起排队结账。当她完成交易，合上钱包准备离开时，我平静地问道:“后来幸福地生活在一起了吗?”她顽皮地笑着说:“就在这儿。”
“我不再是坚持不下去了。而是我可以放手"- - - - - -未知
朱迪斯·维奥尔斯特在她精彩的书中，“必要的损失,”讲述了我们最重要的一课——人生包括失去。詹姆斯•希尔曼(James Hillman)认为，在某种程度上，增长总是包含着损失。失去是爱情和成长的必要组成部分。我们经历了其中一种，就会对另一种变得脆弱。Viorst温柔地提醒我们:“如果没有一些失去、离开和放手，我们就不可能成为独立的人、负责任的人、联系的人、反思的人。”
根据m·斯科特·派克的说法，抑郁症与失去的感觉有关，失去的感觉来自于放弃我们非常珍视的东西。因为失去是精神和心理成长过程中不可避免的一部分，派克坚持认为抑郁症基本上是一种正常和健康的现象。当放弃的过程受到干扰，可能导致长期和衰弱的抑郁时，它就不是健康的和潜在的生产性的。
“忍受成长的烦恼。”——莉莉安赫尔曼
我丈夫读完研究生后，虽然仍然非常忙，但他不再经常跑步了。突然间，我有时间去思考，去感受，去看。他来看的东西使他不安。他的整个成年生活都在工作和牺牲，他期待的成就感不复存在——他的内心空虚。他感到心灰意冷。尽管他得到了一切，但他感到失去了什么。有一段时间，他停留在他的失望和困惑中，努力挣脱。当他被释放的时候，他发现自己被抛进了黑暗的抑郁的海洋中。随波随流是一件可怕的事，尤其是对那些带着导航地图和指南针，仔细绘制了航线的人来说。大多数人都拼命地试图坚持住，拼命地与激流搏斗以重新获得控制权。 Too often their panic leads them to capsize or upset their boats. We can't always control life's currents, and each of us no matter how hard we may wish otherwise, find ourselves carried away from time to time.
我记得我的丈夫，我们的朋友，和我一起去泛舟。向导告诉我们，如果我们从木筏上掉下来，试图游泳不仅没用，而且很危险。我们只需要保持双脚笔直向前，头靠在一起，让急流带着我们前进——有点像有控制的投降。
马修·福克斯提醒我们，为了精神上的成长，我们都必须经历一个关键的过程:放下内疚、伤痛等。他说:“沉湎于痛苦或内疚的选择是一个深思熟虑的选择，也可以是更深层次的选择，那就是放手，然后继续前进。”
选择沉湎于痛苦中并不意味着我们可以选择什么时候受苦，什么时候不受苦。我们都必须受苦。在我看来，沉湎是指我们把痛苦像斗篷一样裹在自己身上，拒绝走出来。克尔凯郭尔曾经说过:“我的悲伤就是我的城堡。”这位丹麦哲学家可能在他的悲伤和绝望的遗迹中发现了自己的家，但对我们大多数人来说——苦难的土地是我们所有人都必须访问的地方，甚至可以学习，但绝不是一个永久居住的地方。
我的丈夫总是头脑冷静，他在抑郁时没有惊慌失措。他挣扎着，他受伤了，有一段时间他试图抓住熟悉的东西。然后他放手了。当我们还小的时候，我们需要放开父母的手，如果我们要学习在没有别人支持的情况下走路。为了像大孩子一样骑自行车，我们不得不放弃辅助轮。为了建立自己的家，我们不得不离开我们的家。成长需要我们一次又一次地放手。凯文放弃了那些不再为他服务的旧梦。他松开了支撑着他，同时又把他勒死的导索。放手是痛苦的。 But in letting go, he recognized that as unhappy as he was, he was also now free. Free to re-negotiate the currents and to move forward, away from depression, and towards a more meaningful direction.
“如果能在暴风雨中下船，就不会有人横渡海洋了。”查尔斯·f·凯特林
我经常听到人们在想，如果他们没有经历痛苦的童年，或者出生在一个能给他们更多支持、爱和机会的家庭，事情会有什么不同。前提似乎是，生活中好事越多，坏事越少，一个人就可能越成功。也许这是对的。我只知道，当我看一眼那些“成功人士”的生活时，我一次又一次地被这些“幸运”的人所遭受的损失和痛苦所震撼。
1) 21岁时，他被告知他只有大约两年半的生命，他将逐渐失去身体的功能。最终，只有他的心脏、肺和大脑等重要器官才能发挥作用。他被告知，虽然他的大脑可以完美地工作，但他将被困在一个“卷心菜”的身体里。他会思考和感觉，但不能交流。
史蒂芬·霍金的寿命远远超出了预期。然而多年来，他的身体(除了重要器官)让他失望了。今天，似乎只有他的眼睛在动——他的其余部分一动不动。然而，拥有“卷心菜”身材的霍金已经成为有史以来最伟大的物理学家之一。在一部由埃里尔·莫里斯制作的关于霍金一生的电影中，《时间简史》(与霍金的书同名)，霍金反思他的疾病是如何影响他的工作的。在被确诊之前，他说他已经厌倦了自己的生活。
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4)他是四个儿子中的老大。他的父母很穷，住在费城的贫民区。他的父亲抛弃了家庭，他的母亲为了养活孩子被迫每天工作12小时做女佣。他的弟弟死于风湿热。
比尔·科斯比作为喜剧演员使用的早期素材大多来自他在北费城的艰难童年。
5) 34岁时，他又一次因生意失败而无法偿还债务而被捕。35岁时，他破产了。41岁时，约翰·奥杜邦已经把他对画鸟的热爱变成了一份利润丰厚的职业，他的名字也将永远与他所热爱的野生动物联系在一起。
6)她年轻的丈夫在26岁时去世。几周后，她尚在襁褓中的儿子去世了。不到一年，她也失去了母亲。她丈夫的商业伙伴使她丈夫的企业破产。她很穷，很悲伤，很绝望。
尽管玛莎·科斯顿遭到了许多打击，她还是开发、制造并销售了海上信号弹，直到今天，这种信号弹仍被用来协助船只进行通信。
7) 16岁时，她的左腿跛了，足不出户近10年。因为她被认为没有吸引力，残疾，没有技术，她的未来被认为是暗淡的。
芬妮·法默因其烹饪书的成功而家喻户晓。
8)她出身贫寒，七岁时因黄热病失去了双亲。由于渴望有个家，她在14岁时就结婚了。16岁时，她成了母亲和寡妇。
莎拉(C.J.夫人)沃克开始自己创业，成为第一位成为百万富翁的非裔美国女性。
9)他生来是奴隶，小时候工作时间长，吃的少，偶尔还要挨鞭子。17岁时，他被卖给了一个家庭，这个家庭把他送到了一个奴隶贩子那里。为了打击他的精神，破奴者不断地殴打他，让他挨饿。
弗雷德里克·道格拉斯出版了《北极星》，成为著名的演说家，在拯救奴隶和废除奴隶制方面发挥了重要作用。
她被描述成一个悲伤而孤独的小女孩。她的父母想要一个男孩，她让人失望。她在童年时期产生了许多恐惧。她害怕动物、其他孩子、黑暗等等。她被称为“丑小鸭”。
她的母亲冷淡而疏远。她酗酒的父亲是她爱和感情的主要来源。在她六岁的时候，她的父亲为了解决酗酒问题而住进了疗养院。她八岁时，母亲和哥哥都去世了。她和弟弟被送到奶奶家。她的祖母是一个严厉而苛刻的女人。她10岁时，父亲去世了。
她一结婚就发现她的丈夫与她的秘书有染。
埃莉诺·罗斯福被称为20世纪最受尊敬和最广为人知的女性之一。她的人道主义使受压迫者、穷人、受苦者和儿童受益
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与悲剧相伴而生的成功和胜利的故事数不胜数，哪怕只是试图捕捉其中的一小部分，也要写满好几卷书。痛苦和损失并不一定会阻碍成功。事实上，他们有时会激发这种想法。
当我遇到一些人，他们把过去所遭受的痛苦和损失视为他们生活的主要特征时，我感到非常悲伤和沮丧。这不仅是一种弄巧成拙的态度;这往往是一个借口，让我们躲在昨天的痛苦后面，而不是完全面对今天的责任和承诺。
越多越好
“我们不理解白人，他们总是想要什么，总是焦躁不安，总是在寻找什么。它是什么?我们不知道。我们无法理解他们。＂Native American to Carl Jung
马库斯
马库斯帅呆了。我在这里承认，光是看着他就很吸引人——更不用说听到他享有特权的生活了。他谈到了他的帆船、他在城里的豪华公寓、他的酒红色宝马和他的海滨住宅。他有一个爱他的妻子，一个崇拜他的儿子，还有一个富有挑战和利润丰厚的事业。这个人拥有了一切，但他很痛苦。我称他为“可怜的富人”之一。
马库斯想成为一名导游。他讨厌被关在室内，也厌倦了工作中持续而疯狂的匆忙。他渴望自由，但靠当导游的收入，他负担不起海滨别墅、宝马或豪华公寓。马库斯至少在过去的十年里一直很痛苦。我最后一次见到他时，他还是很痛苦，但他有一艘更大的船。
唐纳德
小唐纳德梦想着变大。和其他孩子一样，他在心里列了一张清单，列出了他要做什么和拥有什么。“等我长大了……”他经常这样说。他不能等待。
他长大了，他做了很多他希望做的事情，也拥有了很多事情;一幢大房子(用于聚会)，一辆哈雷摩托车，一个妻子和孩子。一开始他玩得很开心，但后来他越来越忙，越来越忙。他的大房子有一个大院子，要花几个小时修剪。他的孩子们很好，但他们要求太高。他几乎没有时间骑他的哈雷摩托车。像他的许多朋友一样，唐纳德开始在心里列一张清单，列出他长大后要做和拥有的一切。“当我退休的时候……”他会说。他不能等待。
“我想让你知道，财产使更多的人不快乐，而不是快乐，因为它们限定了你的生活范围，使你失去轻装上路所应有的选择自由。”肯特Nerburn
“你拥有的越多，你想要的就越多。”“你赚的钱越多，花的钱就越多。”这些都是非常熟悉的说法，几乎每个人都不止一次地使用过。这句话总结了无数在我们的邻居、我们的家庭和我们自己的生活中一次又一次出现的太熟悉的故事。它们既普遍又矛盾。乍一看，这些故事的寓意似乎是，除非我们能停止欲望，否则我们永远不会真正得到满足，而对我们大多数人来说，停止欲望似乎是不可能的。从这个角度来看，情况相当糟糕。然而，也许正如Mihaly Csikszentmihalyi所说，问题不在于欲望，而在于无法享受我们已经拥有的东西。Cierco很久以前就说过:“满足于我们所拥有的是最大和最可靠的财富。”爱比克泰德附和了这句至理名言:“智者不为自己没有的东西而悲伤，而为自己拥有的东西而高兴。”
“富有的是谁?满足于他所拥有的。”——《
除了少数例外，我们这一代人都是在电视中长大的，我们中的许多人都被灌输了这样的观念:“最多的”和“最大的”是最好的。事实上，我小时候最喜欢的一首歌是《我的狗比你的狗大》。我是从一个宠物食品广告中学到的。不久前，美国公共广播公司(PBS)播放了一个名为“Afflunza”的节目，该节目提出，美国人正遭受肆虐的消费主义和物质主义的流行，导致个人债务和破产、长期压力、过度工作和家庭破裂等症状。尽管有几个指标表明美国人比以往任何时候都更富有了(美国人只占世界人口的5%，却消耗了世界30%的资源)，但我们的财富似乎对我们的整体福祉的影响相对较小。例如，据计算，美国人平均每周花6小时购物，而典型的美国父母每周只花40分钟陪孩子玩。一项研究发现，与1965年相比，我们花在陪孩子上的时间减少了40%，而每年工作的时间增加了163个小时。此外，根据“社会健康指数”，美国人的整体生活质量下降了51%。
“我很清楚，物质上的‘更多’并不一定意味着更幸福或更满足。事实上，我完全同意汤姆·本德的观察，“过了一个点，就会变成一个沉重的负担。”
杜安·埃尔金在他里程碑式的书中写道“自愿简易”,“写”,以下是一些引起我共鸣的自发性简单的定义:一种表面上更简单，内心更丰富的生活方式;。深思熟虑地选择用更少的时间生活，相信在这个过程中我们会得到更多的生命;一条通往有意识学习的道路，使我们能够更加轻柔地接触这个世界;减少我们生活中肤浅的方面，以便有更多的时间和精力来发展我们生活中真正的方面。”
塞西尔·安德鲁斯，活跃在“自愿简易”运动的作者圆的简单。”将自愿的简单描述为:“被审视的生活。它密切关注我们的生活，并询问他们是否朝着我们选择的方向前进。它在问:“什么是重要的?”当我们开始审视我们的生活时，我们会发现事情往往不受我们的控制，抑郁、疾病和暴力在空中肆虐。此外，环境状况非常糟糕。当我们继续检查的时候，我们看到事情经常失去控制，抑郁、疾病和暴力高涨。此外，环境状况非常糟糕。当我们继续我们的研究时，我们看到人类的福祉和地球是相互联系的。危害我们自身的生活方式也在危害地球——我们工作过度，消费过度，操之过急。在很多情况下，我们已经与重要的东西失去了联系，比如社区和与自然的联系。”
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如今，大卫和玛丽住在一套复式公寓里，把他们简陋的房子的另一半租出去。他们共用两辆旧模型车，他们的名牌服装大部分都被便宜货取代了。他们会因为失去的一切而痛苦吗?没门!回顾过去，大卫和玛丽说，他们不仅放弃了过去习以为常的奢侈品，也放弃了巨大的压力。他们不再需要长时间的工作来支付他们发现他们从来没有真正需要的东西。他们都在做兼职，可以自由地追求自己的爱好。玛丽学会了弹吉他，甚至有时还会表演。大卫开始参加马拉松和拍照，自豪地展示他收集的令人惊叹的自然风景照片。他们的故事最终不是一个失去和剥夺的故事，而是一个发现和胜利的故事。
当我还是个小女孩的时候，我崇拜的一个男人告诉我:“拥有最多玩具的人就赢了。”我不知道他现在在哪里，也不知道他“赢了多少钱”。我确实知道，我们中的许多人仰望我们当中最富有的人，但同时又嫉妒他们，甚至怨恨他们。我们把许多最富有的人捧上了神坛，同时对那些我们记忆最深刻的人的教诲只做口头上的支持。具有讽刺意味的是，纵观历史，我们最有影响力的老师通常是那些拥有最少财产的人。
在1936年首次发表的一篇文章中，理查德·格雷格创造了这个术语“自愿简易”。葛雷格在提倡这种生活方式时，谈到的一个问题是文明如何发展。格雷格写道:
＂在阿诺德·汤因比的《历史研究》第三卷中，他讨论了文明的发展。他用了大约60页的篇幅来思考文明的成长是什么构成的，包括智慧的成长和身材的成长。凭借渊博的学识，他追溯了许多文明的发展——埃及、苏美尔、米诺斯、希腊、叙利亚、印度、伊朗、中国、巴比伦、玛雅、日本等。在展开这些证据之后，他得出了这样的结论:文明的真正增长并不包括对自然环境的控制力的增强，也不包括对人类环境(即对民族或文明)控制力的增强，而是在于他所说的“空灵化”;无形关系的发展。他指出，这一过程既包括生活装置的简化，也包括兴趣和能量从物质的东西转移到更高的领域……”
自从工业时代开始以来，我们的社会就把真正的增长误认为是经济收益。在这样做的过程中，我们经历了巨大的，在许多情况下是无法挽回的损失。在最深刻的层面上，我们大多数人都意识到我们为“牺牲”了什么。经济增长之神”然而令人惊讶的是，我们经常试图用越来越多的物质产品来填补当前的空虚。只要我们这样做，我们就无法经历等待我们的个人和精神的成长。由于缺乏实质性的目标和意义，许多人只好听天由命地迎接早晨。不情愿地从床上起来谋生,他们发现自己被剥夺了享受壮丽生活的时间。
凯瑟琳·利奇和她的丈夫阅读“自愿简易”在1980年代。1990年，他们搬到乡下，生活方式发生了重大变化，包括追求更有意义的工作。尽管这对夫妇也无法避免挑战，但利奇报告称，他们的生活质量已经大大提高。她观察到:“我们现在比以往任何时候都更关注正在发生的事情——好奇什么是新的，什么是好的和新的，我们可以帮助纠正什么弱点，以及其他人正在做什么来让世界变得更美好。我们工作过度，报酬过低(这是我们的选择)，但我们对未来的一天和未来的十年感到真正的兴奋。”
“那孩子有他父亲想要的所有玩具。”-罗伯特·e·惠顿
有多少次你得到了这样的信息:“你可以拥有一切!”多么美好的提议，多么美好的梦想，多么美好的承诺，但往往又是多么虚伪的谎言!
多年来，许多人相信我有这一切。不久之前，我甚至可能同意他们的观点。我有一个成功的私人诊所，一段持续了二十年的美满婚姻，一个健康的金发碧眼的女儿，一个博士学位，好朋友，一个亲密的大家族，一间可以逃去的水上小屋，有共同基金、股票、个人退休账户，还有大量的银行存款。
那为什么我没有从此过上幸福的生活呢?我拥有的比我年轻女孩的幻想所承诺的要多。为什么我不满意?我怎么了?我只是另一个“被宠坏的婴儿潮一代”吗?我期望太高了吗?需求太多?
或者，是我有太多?太多的约会，太多的义务，太多的目标，太多的角色，太多的截止日期，太多的计划，太多的要维护，太多的要放弃…
大多数父母都希望他们的孩子有更好的生活。我们想要更多的钱，更多的机会，更多的安全，更多的选择。我们也想要更多，而这正是我们中的许多人得到的——更多。更多的物质，更多的机会，更多的教育，更多的技术，更多的与压力有关的疾病，更多的失败的婚姻，更多的锁钥匙的孩子，更多的需求。我相信，我们得到的远远超过了我们大多数人的预期。
我们想要“好生活”。我想要“好生活”。别人用无数种方式告诉我，如果我足够聪明，足够有动力，足够自律，足够肯努力，我是有可能成功的。如果我足够“优秀”，它就可能是我的。所以我尽我最大的努力去做所有这些事情。我想要我的。在我努力奋斗的过程中，我开始成功地获得和积累了我为之努力奋斗的“美好生活”的所有标志。但是，随着大学学位而来的是学生贷款，随着房子而来的是巨额抵押贷款，伴随着私人诊所而来的是巨额需求，小屋需要定期维护，婚姻需要妥协，孩子似乎有无穷无尽的需求，与朋友在一起是义务，伴随着“美好生活”而来的是越来越多的……我的生活很充实。它是如此的饱满，以至于常常感觉我要爆炸了。
我也开始成为一个有钱的女人了。我有能力做和买很多东西，我做了又买，直到有一天，我被各种东西包围着——既要拥有又要拥有。我有这么多所有我现在需要的只是时间。我只是想再给我一点时间，这样我就能做了所有——所有我有。这似乎很讽刺所有我无法拥有更多这样的小东西，一个不占用物理空间，不需要维护或抵押贷款的小东西，只是一个小小的请求——只是多一点时间!
有一天，在我的富足中，我意识到我正在挨饿——渴望一些完全没有意义的时刻，一段时间什么都不做，只是“活着”，而不是“做事”。尽管如此，这是多么的困难所有我所取得和积累的一切我被我的所有人。
我有很多选择。他们在哪里?他们看着我的眼睛傻笑着。
“我应该关闭我的诊所吗?”我认为。“你的客户会怎么样呢?”只靠一份收入你怎么过活?你还在付学费的那些学位呢?你的梦想会怎样呢?你将如何支付你女儿的体操课程、她的大学学费、家庭度假费用，并确保你年老时的经济安全?”
“我应该继续工作吗?”我想知道。“你怎么给你的女儿她应得的高质量时间?”你如何找到时间为你的社区做贡献?你什么时候写你的书?你将如何设法参与你女儿的学校，与你的家人和朋友保持联系，坚持写日记，并阅读所有你一直说要读的与工作无关的书?谁来照料你的花园，喂饱你的喂鸟器，确保你家人的饮食健康，安排牙医预约，照看你女儿的家庭作业，以及给你的狗打预防针?你怎么能做到这一切，还能设法过一种不让你精疲力尽的生活呢?”“我要管理。我回答道。 "And is this the life you want for your daughter?" queried the voice. "Absolutely not! I want more for her," I quickly replied. "Maybe you should want less for her," the voice retorted.
想要少?我想让她拥有我拥有的所有机会，甚至更多。然后我突然意识到。“更多”成了我的问题。我相信了我们这一代人最流行的一个神话——我可以拥有它所有人。
没有人可以拥有一切。我们每个人都必须做出选择，这是我们都无法逃脱的基本法则。当我们选择了一条路，我们就会放弃另一条路，至少暂时是这样。我们做不到所有没有牺牲。
如果一个女人选择在工作和养育孩子的同时，这并不一定意味着她会牺牲孩子的幸福。但她会放弃一些东西。在很多情况下，这意味着放弃给她自己的时间——培养她的其他关系的时间，以及发展她内在生活的重要方面的时间。这可能不公平，但这是事实。
如果一个女人选择不生孩子，这并不意味着她剥夺了自己的生物权利或放弃了她的责任。这确实意味着她将错过许多女性奉为神圣的某些经历。她不能简单地用额外的冒险和机会来取代它们，但没有它们她也能感到充实和完整。
比拥有一切更有意义的生活，根据发表在《今日心理学》(Psychology Today)上的两项独立研究，我们离婚的可能性是父母的五倍，抑郁的可能性是长辈的十倍。我们一直在争夺更多，我想，更多是我们最终得到的。
是谁说过“你会得到你想要的”，这句话引起了我的注意，直到今天这句话仍然打动着我。在我过去的生活中，我“得到”了很多，我满足于更多。压力越大，时间越少;责任越来越多，内心越来越不平静;物质越多，满意度越低;玩的钱更多了，享受我所拥有的东西的机会却更少了;给女儿更大的圣诞礼物，减少我的精力。
现在，在我对生活做出了重大改变的两年多之后，我仍然在努力权衡利弊。如果我是这个世界的女王我所要做出的牺牲要多得多，但我绝不是皇室成员，所以我学会了以物易物。我通常会觉得我在交易中得到的远比失去的多。
Djohariah Toor在《河边之路》中告诉我们，霍皮人有一个词，Koyaanisqatsi，意思是“失去平衡的生活”。过这样的生活到底意味着什么?好吧，我不确定我是否能充分解释，但我从心底里知道我经历过，现在依然如此。然而，好消息是，我已经成功地(我相信)把钟摆摆得更靠近中心了。我能够在我的内在生活、我的精神、我的人际关系上投入更多，我的生活比以往任何时候都更能反映我的个人价值。我的生活中还有很多需要调整的地方，我的职业生涯当然也受到了巨大的打击，但我的花园已经开始开放，我的心感到轻松，我再次在早晨发现了期待。
查尔斯·斯佩扎诺在《生与死之间该做些什么》一书中写道:“你并不是真的用金钱来买东西。你要用时间来付出代价。”今天我告诉自己(现在我相信了)，我的时间比我的金钱更有价值。我不想像以前那样在那些无关紧要的事情上花那么多钱了。我不知道我还有多少钱可以用，我宁愿现在把银行里的钱花光，而不是花光我剩下的时间。我不能接受所有所以我在谈判。
我的丈夫凯文仍在为自己的选择而挣扎。他选择为我们家提供唯一的重要收入来源。有时我一想到他就感到难过。他的一个最好的朋友，选择不要孩子，享受比凯文更多的选择。他有一个合伙人分担凯文一个人的经济负担。他的朋友去冒险了，买了更新更大的玩具，周末也放松了，而我亲爱的丈夫则一边修剪草坪，一边试图修理坏掉的电器(要是在他过去的生活中，他早就修好了)，一边考虑着这周该付哪一笔账单。在我们以前的生活中，他根本不用考虑什么时候付钱给谁。钱总是在那里。然而，今天，他不会向我打听他是否可以加班到很晚，也不会想他在工作了十个小时后今晚做什么晚餐，也不会赶在日托所关门前去接我们的女儿。他不需要在早上匆匆忙忙地为自己和我们的女儿做好准备，他也不再需要在离开办公室的时候上第二班。 He still misses the financial freedom our previous life-style allowed, how could he not? And he still wonders what it's all for on a bad day. But he's able to focus more closely on his own life, go to bed early if he chooses, and his best friend is waiting for him after a long day who's not as preoccupied as she used to be. One who eagerly awaits him and feels far greater appreciation for him that she ever did before.
我们的生活远非完美。我们仍然渴望那个难以捉摸的未来，那时我们能够体验到更大的自由和更多的选择。可以肯定的是，我们拥有的比过去少了——更少的钱，更少的安全感，更少的用来照亮我们“黄金岁月”的投资。但我们也会少些遗憾，少些内疚，少些紧张。
我们的远大梦想仍然常常遮蔽了我们对我们所拥有的日复一日的享受——我们的孩子，我们的健康，我们的家庭，我们的爱……但我们更倾向于现在就抓住自己，而不是在遥远的明天的道路上迷失方向，那是我们过去几乎每天都要走的路。
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净资产如今似乎是一个流行术语。根据美国人口普查局(Census Bureau)的定义，净资产是指支票和储蓄账户、股票和债券、房地产、汽车和其他各种资产(珠宝和家具除外)减去债务的价值。我的钱不多，我妹妹特丽的钱更少。事实上，在她生命的这个阶段，她已经很少拥有它了。她和丈夫每天都在努力维持生计。那么，她的净资产的缺乏会使她的价值降低吗?绝对不行!特里是玛丽·波平斯和埃利·梅·克兰皮特的混血儿。孩子和动物被她吸引，她也被他们吸引。她的房子是一座不起眼的小牧场，里面满是她自己和别人的孩子和小动物。 She doesn't concern herself with stocks and bonds, designer clothes and gourmet fare. Much of her time is devoted to caring for two and four legged creatures, cleaning, baking chocolate chip cookies, and the best pie crust I have ever eaten. Most importantly, perhaps, she is busy creating both simple and yet wonderful moments and memories. While she is four years younger then me and has never been to college, she is truly my greatest role model. I catch myself often attempting to emulate her. Her love of family, her appreciation of nature, her lack of pretense, her ability to acknowledge and give thanks for the little things, have served to make her one of the happiest and most beloved people I know. Net worth? Seems like a pretty flimsy and insignificant little word when I compare it to the riches of my sister's life.
从此过上幸福生活的神话
“发现之旅不在于寻找新的前景，而在于拥有新的眼光。”——叶芝
Mihaly Csikszentmihalyi坚持认为，幸福不是偶然发生在我们身上的，也不是好运的结果。相反，Csikszentmihalyi说，幸福是“……这是每个人都必须为之准备、培养和捍卫的条件。”
“他们从此过上了幸福的生活……”给我找个没听过这句话的孩子。对我们大多数人来说，快乐是一种基本的需要。“我只是我一遍又一遍地听到。言下之意似乎是，应该祝贺说话者，因为他/她没有贪婪。幸福并不是那么高的要求。幸福应该刚刚发生的对于每一个人。
虽然幸福真的是一份礼物，但它并不是简单地赐予我们大多数人的。不管奖品多么富丽堂皇，风景多么美丽，冒险多么光荣，幸福都不会自动产生。幸福需要你去欣赏哪怕是最微不足道的经历。幸福与我们的期望有很大关系。如果我们期望时时刻刻都感到快乐，那么失望就会随之而来。然后，我们可能会寻找或等待一生的时间，无论它可能是什么使我们很高兴。Csikszentmihalyi观察到，与现代神话相反，我们生活中大多数最美好的时刻往往都不是轻松放松的时刻。最好的时刻通常发生在我们面临挑战的时候，这些挑战既困难又有意义。因此，最佳体验是我们主动创造的体验，而不是被动遭遇的体验。我第一次在大学里获得全A是最理想的经历，生下女儿和在激流漂流之旅中幸存下来也是如此。这些经历都不容易，但每一次都是非常有益的。我相信，最终给我带来最大满足的是成功地完成我生命中那些艰难而有价值的任务。在承认尝试和胜利的价值的同时，我高兴的是，生活为我们每个人提供了大量的机会，去遭遇马斯洛所说的“巅峰”体验。
我们每个人都必须面对某种程度的困难。Csikszentmihalyi断言，幸福如此难以把握的主要原因是，我们往往忘记了宇宙不是为了人类的舒适而设计的。当不好的事情发生在我们身上时，我们经常会问:“为什么是我?”好像我们被不公平地挑出来受苦。地球上的每一种情感都在遭受折磨(但剂量不同)。没有例外。Csikszentmihalyi进一步观察到:
“当人们开始相信进步是不可避免的，生活是容易的，他们可能很快失去勇气和决心，在逆境的第一个迹象。”
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没有幸福的生活．它并不伴随着合适的伴侣、工作、奖励、房子、地点、孩子等。它在你选择如何解读你的经历时，每时每刻都在向你袭来。在过渡期间，你会沉湎于你的损失还是承认你的机会?你会停下来呼吸秋日清爽的空气吗?你会享受你的自由时光还是试图消磨时间?你会充分体验现在吗?你必须欣赏此时此刻，让自己沉浸在今天事件如果你希望找到幸福。
“幸福心态的基本假设是，如果一个人正确地生活，他就会幸福，尽管有大量的确凿证据与之相反。”杰拉尔德可能
美好生活:一个新的神话和一个旧的理想
人的尊严在于创造，而不是拥有。西奥Spoerri
我们婴儿潮一代已经完全接受了“美好生活”的理念，虽然我是婴儿潮一代，但我完全不确定这句话是什么意思。美好生活到底是什么?对美好生活的定义似乎就像那些被描述为美好生活的人一样不同。喜剧演员乔治·伯恩斯(现已去世)告诉我们，他的一生很幸福。斯科特和海伦·尼林(自耕农和社会活动家)坚持认为他们的生活也很好。乔治·伯恩斯的生活与近林夫妇的截然不同，但他们每个人的生活都过得很好。
我们中的许多人都想要我们耳熟皆知的“美好生活”，尽管事实是，正是我们的文化对“美好生活”的独特追求，带着奢华和财富的形象，让我们每天都离全球生态灾难的边缘更近。
有趣的是，虽然“美好生活”的概念似乎已深深植入我们这一代人的心灵，但它的起源却源于我们的前辈们的梦想，它的含义与我们许多人所向往的完全不同。“美好生活”的概念是由威廉·佩恩、托马斯·杰斐逊、亨利·大卫·梭罗和温德尔·巴里等早已远去的追求者介绍给世界的。看来他们的想法和我们的想法很不一样。对他们来说，“好生活”是一种简单的生活方式;不是唯物主义，而是个人自由;不是习得，而是在精神、情感和人际发展上;不是净值。我们哀叹我们太重视这些东西，即使我们匆忙地把有立体声的大屏幕电视和电脑放在桌子上。
我听起来严厉吗?请原谅我。你看，最重要的是，我在你面前和自己争论。我正试图纠正自己，这通常需要很大的精力和戏剧性。改变对我来说从来都不是件容易的事，而这正是我这些天在努力做的事。改变我的态度，我的观点，我的生活方式和我的方向。我从来不喜欢一个人走，所以我再一次试图让你和我一起走。尽管我不止一次迷路了。陪着我吧。
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……利奇这本书令人振奋的地方在于它的论点，完全有说服力，消费是由一系列态度构成的，就像机械鸟的动作一样，是人为的、刻意的。在1880年之前，它并不以我们现在所知道的形式存在，它的必然行为和思维习惯不能被误认为是人性的法则。在1890年至1930年之间，欲望之地取代了内战前一个世纪支撑着美国人民的古老的宗教和政治理想——这些理想体现了节俭、生产性劳动、土地所有权、共和政府、基督教的贫穷、在两代人的时间里，美国成为了获取和消费文化的代名词，成为了对新事物的狂热崇拜，成为了认为金钱是人类生存的一切的代名词。”
作为一个物种，我们的本性不是像蝗虫一样，吞噬我们前进道路上的一切。自人类诞生以来，我们在这个星球上99%的时间都是在狩猎采集中度过的。是什么导致我们从事这种破坏性的行为模式?根据托马斯·贝里的说法，这种行为会导致我们烧毁自己救生船的木料。Andrew Bard Schmookler认为，这部分是因为我们已经与“身体愉悦”的理由脱节了。Schmookler解释道:“脱离了与身体的原始联系的人可能确实会在物质渴求上贪得无厌。”他还断言，我们对物质的贪得无厌与我们与他人缺乏爱的接触有关。我们的文化强调竞争、自主、独立，以及基于无限制增长的病态经济，这些都伤害了我们，疏远了我们。我们的大规模消费增长是因为我们的渴望没有得到满足，我们不自觉地试图获得物质上买不到的东西——社区、联系和意义。
摘掉口罩
“我们进入中年后，最大的负担就是我们的面具。”
——Eda Le Shan
我发现自己的很多悲伤和痛苦都与对成就的执着有关。我想向自己和别人证明，我是一个有价值的人。为了做到这一点，我戴了很多面具。虽然每个面具都是我自己某个方面的真实版本，但在需要的时候戴上或摘下面具，还是让人筋疲力尽。我可能会感到异常烦躁，但快——有人来了——所以我会立刻戴上我那轻声细语、和蔼而耐心的面具。荣格将我们的人格描述为:
＂...个人意识和社会之间的复杂关系体系就像一种面具，一方面给别人留下明确的印象，另一方面掩盖个人的真实本性"
我们在童年时就开始塑造自己的人格，以赢得我们生命中重要的成年人的认可和帮助。随着年龄的增长，我们创造了更多更复杂的角色。最终，这些角色变得与身份密不可分，我们发现自己在中年时会问:“摘下面具的我是谁?”
Djohariah Toor观察到，到了中年，我们才开始意识到我们的情感和思想之间的分裂;在我们扮演的角色和我们想象的生活之间;在我们被感知的那个人之间;我们相信自己是什么样的人;在我们的思想和身体之间。图尔建议，越来越重要的是，我们要开始识别自己的哪些方面是真实的，哪些是虚构的。我们必须问自己，“在我们所戴的面具和扮演的角色下，真正的人是谁?”重塑我们人格的神话，摆脱我们努力隐藏的自我的死性，可能是这段旅程的另一个痛苦阶段，但最终这是我们治愈过程中的关键。”
孵化
“人是一条源头隐藏的溪流。”- - - - - -爱默生
我的朋友和灵魂姐妹，斯蒂芬妮，一个非常有活力和创造力的女人，最近和我分享她一直感到昏昏欲睡和没有灵感。在她说话的时候，我开始回忆起我生命中不久以前的一段时光。搬到南卡罗来纳后的几个月里，最令人不安的疲劳和想要冬眠的欲望包围着我。当我的女儿还在上学的时候，我会做一些家务，写我的书，然后被需要躺下的需求所征服。我几乎总是屈服，有时会睡上几个小时。我醒来时感到内疚和极度不安。我有时一晚上睡12个小时，但仍然感到乏力。我也喜欢独处，甚至避免与他人进行电话联系。我会在公寓里呆上好几天，除了散步或坐在鸭池旁。作为一名心理医生，我的第一个想法是，也许我抑郁了。 After all, I had certainly lost enough during the past several months; however, depression didn't quite seem to fit. Initially, for the first month or so, I attributed my strange behavior to exhaustion. I just needed to rest and recover from the emotionally and physically draining experiences I had recently undergone. By late December, this explanation no longer felt comfortable. What was happening to me?
荣格可能很好地解释了我和斯蒂芬妮的经历，认为这是中年生活中相对常见的现象——在这段时间里，一个人的精神能量从有意识的思维中抽离，转移到无意识的领域。荣格自己也遇到过这些怪诞的事件。他把这些时间描述为他经常感觉“悬在半空中”的时期。虽然新高度可以让人精神焕发，但我们大多数人只能忍受暂停这么长时间。不过，如果我们能有耐心，如果我们能让自己接受潜意识的流动，允许自己随着地下的电流漂流一段时间，那么我们最终肯定会带着更大的洞察力和智慧回到安全的坚实的地面上。
回想起来，我相信我的慢镜头时光给了我一份巨大的礼物。过去我的生活是如此活跃，如此狂热，如此目标导向，以至于我几乎完全失去了与内在自我的联系。离开缅因州后，我在搬家后的最初几个月里经历了一段潜伏期。作家兼诗人蒂莉·奥尔森(Tillie Olson)将这些经历描述为“在创造的自然循环中，为更新、休息、孕育提供了必要的时间。”从孩提时代起，我就没有经历过这种自由，这种我可以简单地进化的安静时光。我最深刻的震动发生在这里——在我生活的正常空间之间。我自己蜕变的这个关键阶段包括反思、冥想、大量的梦想、阅读、写作、灵魂探索和回收。这是我回顾自己故事的时候，也是我开始构建一个新的故事的时候。
“当你在地震中，你会开始问，我真正需要的是什么?我真正的磐石是什么?”雅各裁缝
1872年3月26日，约塞米蒂山谷的约翰·缪尔在凌晨时分被印约地震的剧烈震动惊醒。穆尔和他的邻居们被地震的剧烈运动和隆隆声吓坏了。然而，他也很兴奋，他确信他将学到非常重要的东西。
当邻居们在最严重的震动平息后逃到低地的安全地带时，缪尔却站在原地，睁大眼睛，带着惊奇。他很快发现，在地震的混乱中，一座巨山诞生了。
在最初的冲击波之后的几个月里，地球继续震动和移动。缪尔将这一时期描述为不平之处变平，平坦之处变粗。但总的来说，乍一看纯粹是混乱和毁灭，风景却变得丰富起来;因为渐渐地，每一处距石，无论组成它的巨石有多大，都被沟槽和花园所覆盖，为陡峭的悬崖形成了一个比例极好的装饰性底座。各种各样的风暴、激流、地震、大灾难、自然的动荡等等，乍看之下，无论它们多么神秘、多么无法无天，它们不过是创造之歌中和谐的音符，是上帝爱的各种表达。”
第一章——地震
第二章——闹鬼
第三章-神话与意义
第四章-拥抱精神
第八章——旅行
下一个:第四章
APA的参考
Staff, H.(2008年12月27日)。神话与意义，HealthyPlace。于2022年9月28日从//www.5wetown.com/alternative-mental-health/sageplace/myth-and-meaning检索到
